Выбор: как стать свободным?Вы помните, когда вы впервые услышали про выбор? Я не про ситуации «что тебе подарить, конструктор или плюшевого мишку?» и не про школьные задачки в духе «выбери из этих слов глаголы» – естественно, с минимальным выбором мы знакомимся еще в детстве. С тем, что есть такое слово.

Но я спрашиваю о том, когда вы услышали о выборе как об основополагающей категории вашей жизни? О вашей базовой свободе? В пятнадцать? Двадцать? Тридцать? А может быть, вы до сих пор об этом не слышали?

Вынужден признать, что несмотря на знание этих слов русского языка, множество людей понятия не имеет ни о выборе, ни о базовой свободе. Потому что большинство стало жертвами той самой привычной лжи, которой подменили свободный выбор.

Как связаны выбор и ваши чувства

Выбор начинается с чувства, как ни странно это звучит. Вспомните, как часто вам в детстве задавали вопрос: «Что ты чувствуешь по этому поводу?» Я больше чем уверен, что почти никогда. Наоборот, вам начинали рассказывать о том, как правильно думать и поступать. Это называлось «воспитанием».

Возьмем простой пример. Вам понравился мальчик/девочка в детском саду. Вам хочется дружить с ним/с ней. И все хорошо до того момента, пока этот мальчик, например, не поколотит другого мальчика. Или девочка не накричит на другую девочку. И тогда вам запрещают с ними дружить.

Никто не спрашивает у вас, что вы к ним чувствовали, на чьей вы стороне и почему. Просто «так нельзя поступать, потому что он/она — плохой/ая». Впрочем, это зависит от социальной группы. А в какой-то из социальных групп вам будут ставить в пример драчуна и учить вас тому, что «постоять за себя — правильно». Опять же не разбираясь ни в чьих мотивах и тем более в ваших желаниях.

Возможно, ваши чувства — против драки. Возможно, ваши чувства — за того мальчика или девочку. Даже если вам кажется неприятным их поведение, симпатия сильнее. Но ваши чувства никто не слышит. Мама, папа и воспитатели рассказывают вам, «как правильно». А поскольку мама, папа или воспитатели — люди значимые, важные, то вы вынуждены их слушать, хотя ваши чувства говорят вам иное.

К чему внутри вас обращаются воспитатели? Прежде всего, к уму. Ведь именно на уровне ума мы усваиваем информацию. И потому к моменту взросления именно в нашем уме содержится разветвленная система алгоритмов «как надо поступать в каких случаях».

Но совсем без чувств эта метода обойтись не может — ведь, несмотря на утверждения иных воспитателей, жить только умом невозможно.

Сюда, конечно, примешиваются и чувства. Но какие? Прежде всего, страха. «Что скажет мама или папа, если я начну с ними спорить? Они меня не одобрят». А также не одобрят учителя, другие дети и т. д.

Сакраментальное «что люди скажут?» таит в себе страх отвержения и неприятия со стороны других, который формируется именно в детстве. Ведь в детстве мы вынуждены оглядываться на взрослых — мы от них зависим. А потому должны «быть хорошими», «соответствовать».

И этот принцип активно стимулируют большинство родителей, умышленно или нет.

В итоге куча схем, вложенных в наш ум, и круто замешанных на одном чувстве — страхе (при этом без связи со всеми нашими остальными чувствами) начинает управлять нашей жизнью.

А дальше начинается то, что можно назвать форменным сумасшествием. Или очень хитрым обманом.

Человек, взрослея, продолжает жить внутри этих алгоритмов, но параллельно с этим ему часто начинают внушать, что он делает выбор. И самое удивительное — еще ему начинают внушать, какой конкретно выбор он делает. Выглядит это примерно так. «Тебе следует выбрать профессию юриста, потому что….»

Иногда родители получают набор возражений, которые очень часто относятся к категории «хочу, чувствую» – эти вещи, несмотря на активное «зомбирование» могут еще вполне быть живы в пятнадцати-шестнадцатилетних подростках.

Родители, как правило, пользуются старым подходом — начинают внушать «как правильно» и «с высоты своего опыта». Но в силу мощного всплеска самости, какой бывает в подростковом возрасте, взрослеющий ребенок на эти лекции уже не всегда ведется. И тогда в дело идет более хитрый прием – «что же, это твой выбор, но на учебу тогда зарабатывай сам».

С одной стороны — не подкопаешься, выбор предоставлен.

С другой — он как бы заранее обесценен, если он будет сделан «не так, как надо». Ребенку заранее отказано в поддержке и одобрении. Или хотя бы в принятии.

И чаще всего ребенок, который еще плохо ориентируется во взрослом мире, пасует перед возможными трудностями. После некоторых раздумий он идет учиться, куда было предложено. С одной только разницей: теперь он думает, что это его выбор. Но при этом с той самой минуты якобы сделанного выбора он начинает задавать себе вопрос «как стать свободным

Бывает и так, что ребенок все же делает сообразно своему «хочу». Или еще более гармоничный вариант — предположим, ему достались понимающие родители, которые ничего не предлагали, а правда предоставили выбор – «делай как знаешь, а мы тебя поддержим в любом случае». И вот, ребенок идет со своей самостью и со своим выбором в большой и широкий мир…

Почему нам навязывают готовые сценарии жизни?

На самом деле то, о чем я хочу сейчас написать, начинается куда раньше окончания школы. Большой и широкий мир, оказывается, не просто знает, «как лучше», он еще и активно (и продуманно!) навязывает свои стратегии. По массе разных причин – потому что кому-то надо продать что-то. Потому что какая-то идеология выгодна государству, допустим.

Потому что есть большинство, которое панически боится, что их жизненные схемы кто-то обесценит, и готово растерзать любого, кто что-то сделает «не так». В мотивах всех этих «массовых передатчиков» можно копаться долго. Для нас важное иное — как стать свободным, если уже существует довольно много оценок, ярлыков, шаблонов, которые в обществе существуют, вроде как, «по умолчанию»? Ответ один — учиться чувствовать, вырабатывать свое мнение и нести за него ответственность.

Для наглядности я приведу пару примеров. Вот например ночные клубы. Посмотрим на это приключение как оно есть. Изо всех сил пытаясь перебороть привычное засыпание, вы глотаете напитки с кофеином или алкоголь, продираясь сквозь завесу дыма и чужих испарений.

Чтобы сказать пару слов собеседнику – надрываете свои связки, пытаясь перекричать музыку (которая скорее бьет по ушам, а не звучит). Чем дальше, тем больше вы глохнете, и по нескольку раз переспрашиваете собеседника.

А собеседник ваш в синеватых отсветах скорее похож на Дракулу, так что сделать выводы о его привлекательности крайне сложно (особенно если знакомство состоялось только что и здесь). Добавьте к этому еще хотя бы полчаса активного движения под музыку в толпе — и будете иметь никотиновую интоксикацию, даже если вы отродясь не курили. Продолжать можно долго.

Вопрос в том, что так на это дело редко кто смотрит. Потому что молодежи это представляется крутым заранее. Потому что это хорошо разрекламировано, современно и «гламурно».

Кто-то, кому нужно продать этот сомнительного качества товар, создает рекламу, которая оказывает свой эффект и порождает ряд эмоций. Посмотрите любой фильм. В большинстве их можно часто встретить эпизод, где главный герой или героиня, обязательно успешный/ая, привлекательный/ая, богатый/ая, развлекается в дорогом клубе примерно такого сорта.

Простая ассоциативная игра – «успех — клуб», «богатство — клуб», «удачное знакомство — клуб». И т.д. Картинка — чувство. «Хочу быть похожим/ей на него/нее». Клуб.

И не важно уже, что там плохо пахнет, музыка орет, понять ничего невозможно и далеко не все люди так уж успешны и богаты. Многие — как раз только лишь «соискатели». Ищущие порой не там. Важно то, что осело в нашей местами незамысловатой психике. «Картинка успеха — клуб». «Клуб — хорошо».

Иной раз, конечно, допускаю, что человеку может захотеться «оторваться», громко поорать, отравиться дымом или алкоголем — ну, кто же спорит с тем, что тяга к разрушению нам всем отчасти присуща. И даже естественна. Вопрос в пропорциях и количестве. И в вопросе — был ли это его свободный выбор? Действительно свободный и осознанный?

Как стать свободным? Прежде всего, задать себе именно этот вопрос. Действительно ли это мой выбор? Что стоит за ним? Какие мои потребности такой выбор удовлетворяет и как? Но часто большинство даже не успевает это сделать — давление привычных шаблонов заставляет действовать и реагировать «на автомате».

Такая же картина и с примерами, которые все бы сочли положительными. Вот например, семья. Никто никогда в жизни не скажет, что завести семью — это плохо. Но когда, с кем, и как — это может быть вопросом только свободного выбора каждого. А что происходит на деле?

«Все подруги уже повыходили замуж, а ты?» – спрашивает обеспокоенная мама у своей дочери. Мама — все еще значимая личность, несмотря на то, что дочке уже перевалило за 20 давно. Да оно само по себе и неплохо, что мама значима. Но предположим, дочка занята карьерой. И не так уж сильно интересует ее эта семья пока.

А тут фильмы, картинки, где счастливые невесты (среди которых и подруги, а как же!) уверенно идут по мраморным лестницам дворцов навстречу семейному счастью. Улыбающиеся мамы и папы с детишкам из реклам банковских кредитов, восторженно обходящие новые ипотечные владения. «Даешь стране рекорды!» – призывает дама в метро с плаката, на котором у нее на коленках аж тройня.

И безудержно хочется стать героиней этой красивой картинки. «Картинка — счастье». «Это — хорошо», ставит ум свою оценку и накручивает эмоции. А хочется ли этого на самом деле, сейчас, да и есть ли с кем? – чувства молчат. Молчат потому что они уже привыкли к тому, что их никто не спрашивает.

В нашем мире стало модно жить ради идеи. «Я хочу завести семью». Читай: «у меня есть идея семьи, и я хочу ее воплотить». Под эту идею ищется человек. Не наоборот — возникли чувства, возникло на основе чувств желание быть вместе — и вот естественным порядком возникает семья. В нашем мире часто не так. Идея «как должно быть» появляется сначала. И чаще — еще до того, как есть опыт чувств.

Одно дело сказать ребенку «когда-то ты наверное полюбишь и у тебя будет семья». Другое — расписать ему план, когда должна быть эта семья, какой она должна быть. Когда, к тому же, в этот план веришь с детства — стать свободным будет непросто.

Как правило, внушение плана (и неважно кем — родителями, социумом) происходит еще задолго до того, как появляется опыт чувств. И 10-летняя девочка уже знает, что до 25 ей нужно родить ребенка, «а то будет поздно». Иногда можно не говорить ничего напрямую ребенку. Достаточно в ее присутствии осуждать чьи-то «неудачные» жизни.

И ребенку этого хватит, чтобы понять, во сколько надо рожать, чтобы получить одобрение родителей. И все глубже забывать, как звучат свои собственные настоящие чувства и желания.

Этот опыт чужого внушения, еще никак не связанный с чувствами самой девочки, с ее реальным опытом, становится убеждением. Верованием. А точнее — суеверием.

Я часто вспоминаю одну свою клиентку, которую все вокруг убеждали: «смотри, какой положительный молодой человек за тобой ухаживает, зовет замуж — могут больше ведь и не позвать!» И она выходит замуж, рожает ребенка. А потом теряется — не понимает, зачем ей все это было нужно?

Материнский инстинкт просто не успел еще включиться, ведь все развиваются по-разному. И ей тогда было просто-напросто рано. Но теперь у нее все «как надо». А внутри — пустота и страх. Потому что она не чувствует того, что от нее ожидали. Ни настоящей любви к мужу, ни нежных чувств к ребенку. И плачет у меня на приеме. И мучается вопросом, уже, увы, риторическим — как стать свободной?

Весь этот кошмар строится на простых механизмах: потребность в одобрении + страх быть отвергнутым. Нас не учат одобрять себя в детстве. Нас учат тому, что нам должны поставить оценку другие.

Это приходит в первую очередь от родителей. Мы ждем одобрения и похвалы, любви и безусловного принятия именно от них, и это естественно. Но они порой ставят нам оценки. Потому что и им ставили оценки другие и продолжают мерить их по разным шкалам и шаблонам.

И этот порочный круг продолжается еще с каменного века. А в каменном веке были свои жесткие законы: человек боялся выживать в одиночку.

Конечно — мамонта проще завалить группой, и можно по очереди дежурить от диких зверей в ночи. Группа становится залогом выживания. Быть отторгнутым группой — лишиться шансов на выживание. В каком-то смысле это так и сейчас. Большинство из нас до сих пор не может себя обеспечить вне группы.

Люди необходимы нам для того, чтобы зарабатывать, обмениваться продуктами своего труда и своими талантами, обмениваться эмоциями. И в этом нет ничего плохого. Но должны ли мы зависеть от чужого образа жизни настолько?

Как стать свободным: кому вы позволяете собой управлять и почему?

На деле вашим коллегам, прохожим, начальству и даже одноклассникам, с которым вы раз в год дай Бог встречаетесь, не особо есть дело, во сколько лет вы вышли замуж или женились, чем зарабатываете, есть ли у вас дети и ездили ли вы в последнее лето на модный курорт. У них всех, в общем-то, своих проблем хватает.

И в нашем мире можно редко встретить по-настоящему счастливых людей. Но вот именно потому что они не очень счастливы, они часто нуждаются в защите. Им необходимо доказать, хотя бы сделать вид, что их счастье — реально.

И тогда они обращаются к «общепринятым меркам». Они тычут вам своим богатым мужем/женой модельной внешности/дорогой квартирой/фотографиями модных тусовок/карапузом/корочками о престижном образовании/высокой должностью — в зависимости от возраста и социальной группы….

И вы порой чувствуете себя неудачником. Хотя еще минут 5 назад считали, что жениться вам еще рановато, а работа вас устраивает потому, что вы ее любите, и к тому же, не видите себя начальником. И вне подобных эпизодов чувствуете себя вполне счастливым.

Но тут сразу вспоминается мама, которая толковала примерно о том же, или папа, который презирал ваше отсутствие карьерного рвения, или какая-то бывшая девушка, которая считала вас неудачником только лишь потому что вы еще не заработали на пентхаус. Настроение ураганно портится.

И вы наконец отдаете людям эмоции, которых они так ждут — зависть. Вы их одобрили! Вы признали (пусть даже только взглядом и испортившимся настроением) — что их жизнь вполне себе ничего. Удалась. А ваша — полный отстой. Лишь потому, что не соответствует «общим местам».

Бывает и еще тоньше. Вам никто ничем не тычет. И никому нет дела ни до ваших успехов, ни до финансов, ни до личных вопросов. Но вы каким-то чудом убеждены, что они все считают вас неудачником. Именно потому что у вас нет чего-то, что «должно быть к этому возрасту». Или что-то у вас «не как у всех».

Чей голос продолжает звучать у вас в голове? Мамы? Папы? Учительницы? С кем вы до сих пор продолжаете соглашаться, чьими мерками вы себя продолжаете «воспитывать»?

А теперь подумайте, кому это все нужно? Группе? Ей нет дела, с ней вы, или нет. Любая группа при нашем количестве народа найдет себе сочувствующих. А вы себе — другую подходящую группу.

Государству? Только до определенной степени. В общем-то, лишь бы вы не нарушали закон. А то, что не идеальный гражданин, который во всем поддерживал бы политику верхов — за это не сажают, да и права на счастье не лишают.

Маркетологам, которым нужно продать товар? Нужно, конечно, но разве от маркетологов зависит всерьез что-то в вашей жизни? Вы вправе выключить телевизор хоть навсегда.

Родителям? Пожалуй, они самые значимые люди, чье мнение сильнее всего задевает. Но задумайтесь: а проживете ли вы только на одном их одобрении?

Вы ведь не ребенок. Вам нужны реальные вещи из вашей взрослой жизни: ваша работа, такой, какой вы ее видите, ваша личная жизнь, такая, какой вы ее видите, ваш досуг, ваш стиль жизни, ваши мысли и привязанности, даже ваши страсти и ошибки — разве все это может заменить только одна похвала родителей?

Чтобы стать свободным, есть только один путь — перестать позволять другим руководить вашей жизнью. Если бы вы вдумались и вчувствовались во все это, вы бы давно послали всех судей и оценщиков подальше. Почему же ваша внутренняя неуверенность и зависимость от оценок все еще с вами?

Во-первых, потому что за годы «воспитания» у вас вполне могла атрофироваться способность чувствовать, чего же вы на самом деле хотите, а во-вторых, потому что все это нужно вашему уму. Он просто так устроен. Он может оперировать только загруженной информацией. Как и ум ваших воспитателей.

А дальше все просто: ваши мама и папа прожили некий сценарий жизни. Может, не самый счастливый, но без сильных травм и глобальных потрясений.

Ум логично делает вывод: «если наш ребенок будет жить так, то он проживет относительно безопасную жизнь. И вокруг нас все так жили — тоже вполне безопасно. Значит, и ребенок должен жить так».

А дальше все это внедряют в вас. И ваш ум, который может тоже оперировать только загруженной информацией, делает вывод о том, что такой сценарий жизни — безопасен и гарантирует приятие других (залог выживания в группе).

О том, что есть какие-то другие удачные сценарии и другие удачные и не обязательно опасные пути — ум просто не знает.

Часто «встреча с собой» у многих и происходит тогда, когда вдруг удается чудом встретить в реальной своей жизни людей, которые живут не так.

Появляется пример и выбор. И тогда ум уже не может сказать, что «только так — безопасно». Но ум еще очень любит верить в статистику (которая сводит человека на уровень безличной единицы с полным отсутствием своего выбора).

И выходит, что если большинство живет «так-то», то с большей вероятностью этот путь безопаснее.

А с учетом того, что страх — одно из базовых чувств, на которых взращивали нас «воспитатели», то вполне ясно, какие ужасные картины рисует ваш ум при одном только упоминании возможной небезопасности жизненных проб и ошибок….

Ум порождает еще и огромное количество домыслов, которые с успехом подменяют нам чувства, и тем самым возвращают к старым схемам. Еще пример.

Встретились юноша и девушка, понравились друг другу, завязались отношения. Глубинно, внутренне эти люди очень близки, но чисто внешне молодой человек не напоминает «принца на белом коне» – работает в свободном режиме, творческая специальность, зарабатывает пока не так много, к тому же, работа неофициальная — ни кредитов, ни гарантий.

И так случается, что окружающие роняют зерно сомнения в ум девушки: «посмотри, он разве к чему-то стремится? А где его карьера? А что будет через десять лет? Он не сможет взять ипотеку — а как ты собираешься решать проблему детей? А он их вообще хочет? А свадьба? А где его социальные гарантии, сможешь ли ты на него положиться?»

Возможно, никто девушку и не «прессует», в дело сам вступает ее ум. «И правда, а если я захочу ребенка? А сможет ли он меня обеспечить? А как он видит наше будущее?» Ум пытается получить гарантии, причем этот процессор, как бы ни был хорош, все равно не может учесть все переменные. А, исходя из данных, которые есть на сей момент — картина-то и правда не радостная.

Начинаются разговоры. Юноша говорит о том, что верит в свои таланты, и что обязательно добьется успеха в будущем, более того — он уже сейчас видит проблески успеха. Но это проблески. А ум девушки хочет гарантий прямо сейчас. Она начинает настаивать на том, чтобы он сменил профессию на более «перспективную».

Ум юноши тоже включается и находит аналогии: «ведь папа принес в жертву свою карьеру ради семьи?» – он соглашается. Начинаются нерадостные для юноши будни. Ум девушки торжествует — она получила гарантии! Но на деле все оборачивается иначе.

Через время юноша теряет ко всему интерес и впадает в депрессию. Потому что его прежняя работа была выбрана настоящими, реальными чувствами, и она питала его. И конечно (скорее всего, просто по факту того, что он любил это дело) принесла бы удачу. Но, отказавшись, он потерял самого себя. И потому не видел уже счастья ни в будущей семье, ни в жизни вообще.

Они начинают ссориться. Секс сходит на нет. О семье уже нет речи. Он начинает пить…..

Дальше уже не важно. Финал может быть любым.

Важно другое. Что они на самом деле чувствовали? Единство. Понимание. Искренне влечение. В тот самый момент нужны ли ей были дети? Нет. И в тот самый момент нуждалась ли она в социальных гарантиях? Нет. А он? Почему он так легко взял шаблон из чьей-то жизни? И принесла ли его папе удачу эта жертва? Тоже нет.

Почему и юноша и девушка так легко отказались быть и чувствовать в своем здесь-и-сейчас?

Потому что во многом привыкли жить умом. Казалось, что если ум умеет просчитывать — он ведет к наиболее безопасному пути. А оказалось (и чаще всего так и бывает) — он ведет к ограничениям, несчастьям и безысходности.

Домыслы о том, что происходит с другими людьми, домыслы о том, что может быть в нереальном и гипотетическом будущем, попытки просчитать жизнь на много шагов вперед — все это ограничивает нас. Делает слабыми, неспособными реагировать на реальность.

Для человека, живущего умом, любое отклонение от плана — катастрофа. Ум порождает эмоции отчаяния, ужаса перед неизвестным, обиды на то, что все пошло «не так как я хочу». И у этих эмоций нет ничего общего с чувствами.

А человек, который живет чувствами, живет в настоящем — он может ставить себе цели, но когда реальность вносит свои коррективы, он старается вникнуть: что несет ему эта реальность? А возможно, она дает новые возможности? И открывает новые перспективы?

И он гибко реагирует на реальность, открывая ее для себя и себя для мира. Он не пытается «соответствовать». Потому что он знает — если он пойдет против своих чувств, ему все равно будет некомфортно. Даже если его положительно оценят. Но внутри у него будет дисгармония. И никакая чужая оценка того не стоит.

Такие люди, как бы ни казалось это кому-то странным, редко остаются одинокими. Скорее даже наоборот — нередко становятся неформальными лидерами, персонами, которыми многие восхищаются. Потому что в этих людях есть подлинность чувств и независимость от оценок.

Есть умение идти своим путем и не заискивать ни перед кем, они не боятся одиночества и критики, потому что им чаще всего хорошо с собой и внутри себя. Эти люди научились жить в сейчас и делать свой выбор. Делать его день за днем, во всем, чего бы это ни касалось, —  это и есть ответ на вопрос, как стать свободным.

Оглянитесь на то, в чем вы живете. Все ли из того, что вас окружает, выбрано вами осознанно? В чем вы являетесь собой, а в чем следуете шаблону? Во что вы верите? И выбрано ли это сознательно? А возможно, вы просто еще не задумывались о том, чтобы сделать выбор?….

Тогда спросите себя: что вы на самом деле чувствуете, в вашем здесь-и-сейчас, когда смотрите на все, что вас окружает в жизни? Это радостные чувства?

Если нет — то возможно, пришла пора что-то менять? И менять не по чьим-то схемам, возможно, «в общем» и безопасным, или не по построениям ума о гипотетическом будущем, которого может и не быть, а исходя из того, что вы чувствуете сейчас?

И если вам что-то не нравится, быть может, пришла пора перестать себе врать? И если вы живете только ради одобрения других, пора задуматься, почему вы сами для себя оказались недостаточно ценным человеком?

Вопросов может быть много…. Ответы — внутри вас. И даже если голос чувств поначалу будет звучать слабо, достаточно обратить на него внимание. Обратить внимание на подлинного себя.

И ваши настоящие чувства быстро прорастут, как цветок, который подставили солнцу и начали поливать.

Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашему психологу в skype бесплатно:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на нашем форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!