Чувство стыда: как формируется чувство стыда

Навигация по статье «Чувство стыда: как формируется чувство стыда. Часть 1»:

Из всех эмоций, которые принято называть «негативными» эмоциями, стыд – это, пожалуй, самая токсичная и самая опасная эмоция. Если мы сдаемся чувству стыда, это может нам стоить довольно дорого. Наша жизнь тогда может не состояться так, как нам хотелось бы.

Стыд — это ужасно болезненное переживание.

Это чувство поражения, унижения, преступности, отчуждения.

Чувство стыда может быть так же связано со страхом неожиданной потери самоконтроля. Например, человек боится выступать перед слушателями, боится, что будет захвачен весь какой-то реакцией и не сможет с собой совладать.

Стыд еще может переживаться как столкновение с одной стороной себя, с каким-то своим «негативным» качеством или проявлением. Человеку кажется, что он будет разоблачен и что все узнают, что он не может справиться с собой и со случившимся. Охваченный стыдом человек как бы теряет самоуважение.

Вот как описывает одна девушка свое чувство стыда перед экзаменом:

Не могла ничего делать накануне перед экзаменом. На душе как будто лежал камень. Ночью сна практически не было, все время в полусне просыпалась, снились тяжелые обрывочные сны. Проснулась с тошнотой и больной головой, добиралась в лихорадочном возбуждении.

Когда отвечали другие, я почти ничего не слышала – охватывал ужас от того, что представляла: хорошо, как они, не смогу ответить и обязательно опозорюсь. Подкатывала тошнота, периодически кружилась голова. Когда пришла моя очередь, почувствовала, что страшно покраснела, руки тряслись, в ушах стоял гул, голова была пустая, я не могла сказать ни слова. Голос не слушался, во рту пересохло.

Смысл долетавших до меня сквозь туман слов было сложно понять. Я чувствовала отчаяние от такой потери контроля над собой. Остальные люди казались нормальными, с ними было все в порядке, а я была со своим позором на виду у всех, глупая, несуразная, никчемная.  У меня было одно желание, чтобы все это поскорее закончилось.

Человеку, испытывающему сильный стыд, очень сложно доказать, что с ним все в порядке и ему нечего стыдиться. Даже если это действительно так, никакие уговоры ему не помогают. Что-то происходит в его внутреннем мире.

Каким рождается ребенок 

Чувство стыда: как формируется чувство стыдаРождение человека — это удивительное событие.  Многие родители чувствуют, что в новорожденном малыше уже что-то есть. Сначала взрослые думают, что все зависит от них. Однако, чувствительные и внимательные родители со временем замечают, что личность ребенка уже существует. Она проявляется иногда еще до рождения. Даже по беременности можно предположить, кто это будет – страстный, темпераментный или спокойный малыш.

Ребенок уже рождается наполненным. Он уже обладает и темпераментом, и биологическими, физиологическими особенностями, особенностями центральной нервной системы. В нем уже заложены определенные способности. Их очень много, больше, чем человек может понять и использовать за жизнь.

Сначала ребенок учится физически справляться со своим телом. Потом ему нужно справиться со своей эмоциональной сферой. Если вдуматься – даже взрослым людям тяжело обходиться со своими эмоциями, а уж для малыша это намного сложнее. Ему надо решать много задач: понимать и разбирать звуки, слова, смыслы, свои эмоции, желания и т. п.  Дальше нужно распознавать свои задатки и способности, учиться с ними управляться, выбирать свое место в жизни.

Ребенок не может самостоятельно научиться со всем этим своим богатством обращаться. Чтобы научиться этому, ему нужен другой человек. От близких ему людей ребенок впитывает отношение к себе. Это – спонтанный механизм: ребенок не разбирает, что нужно впитывать, а что нет. Он, как губка, впитывает все те способы, которыми с ним обходятся взрослые. Таким образом, он учится обращаться сам с собой. И самое важное в этом явлении то, что впитывает он все без разбору.

Как формируется чувство стыда

Как формируется чувство стыдаЧтобы появилось чувство стыда, в жизни ребенка не обязательно должно происходить то, что мы понимаем под жестоким обращением с детьми. Давайте представим себе такую совершенно обычную картину.

Маленький ребеночек не спит, у него режутся зубки и мама его качает. Приходит бабушка, берет ребеночка на руки и говорит такие слова: «Ну что же ты делаешь с мамой то? Что ж ты маму-то мучаешь? Совсем ты не жалеешь ее, маму всю извел! Мама-то, посмотри, совсем уже стоять на ногах из-за тебя не может!»

Дальше, кормит его мама с ложечки, а он хочет сам ложкой есть. Отбирает у мамы, сердится. Мама ему дала ложку, а он измазался и все вокруг себя извозил. Мама говорит: «Ну вот, извозился весь, говорила же что измажешься! Не можешь, не бери, я лучше тебя сделаю!»

Потом, пришел в детский садик. В садике нужно днем спать, а он не хочет. Ну не хочет и все – вот как себя заставить? Воспитательница ставит его в угол и говорит: «Ты наказан, постой в углу подумай. Ты сам не спишь и всем мешаешь». И вот он стоит, наказан одиночеством.

Еще пример: пришел он домой, а там мама сварила ему манную кашу, которую он терпеть не может. А он непосредственно отреагировал, разозлился, расстроился: «Я не хочу эту манную кашу есть!» Мама замученная, уставшая, она, может быть, и так не чувствует своей важности и ценности, а тут еще эти капризы… И она обиделась на него – не смогла удержаться, перестала с ним разговаривать. Так он оказывается отрезанным от нее, в эмоциональном холоде и вакууме. И все от того, что он не любит манную кашу. Он расстраивается, чувствует себя плохо, хнычет.

Подходит к папе, и вдруг заплакал. А папа ему говорит: «Ты знаешь, мальчики не плачут. Ты давай выйди, вытри слезы, приди и скажи мне, чего ты хочешь. А если тебе нечего сказать, то ты иди лучше займи себя делом, поиграй, книжки почитай или телевизор посмотри».

Нарисовал картинку к сказке. Очень старался. Пришла мама, посмотрела и говорит: «Боже мой, какой ужас. Стыдно это в школе учительнице показывать! Она подумает, что ты рисовать не умеешь, а я не могу тебя научить!» Взяла и все переделала, сама нарисовала.

В школе написал сочинение. Учительница поставила ему плохую отметку. Он обижен, возмущен, спрашивает: «За что? Мне кажется, я хорошо написал. Я был правдив, я  передал свои мысли!» Она говорит: «Ты знаешь, твое сочинение написано не по стандартам. Если ты такое сочинение напишешь на выпускном экзамене, то ты получишь 2. Потом не поступишь в институт, себе жизнь испортишь, родителям, будешь дворником и испортишь показатели в школе. Поэтому, если ты хочешь хорошую оценку, ты должен научиться писать сочинение так, как надо».

Ребенок за свою жизнь встречается с огромным количеством взаимодействий с окружающим миром. В этих взаимодействиях он получает такие послания: «Не будь собой. Ты не подходящий. Ты не такой, как надо. Ты мешаешь всем. Тебя нельзя любить. Ты ненормальный».

Очень редко ребенок получает из окружающей среды что-то в качестве поддержки. В результате он начинает верить, что он не подходит вообще никуда, ни под какие стандарты. Весь этот мир – не для него.

Если он часто играет с детьми, тогда эти жесткие стандарты взрослой жизни чуть-чуть расширяются. Хорошо, если ему попадется умный и чувствительный взрослый, который как-то по другому сможет ему все объяснить.

Как формируется чувство стыдаА в общем, у ребенка складывается ощущение, что мир похож на клетку, в которую он все время не вписывается. Все его постоянно одергивают и рассказывают, что такой, как есть, он не подходит.

Чем больше он получает от мира таких посланий, чем меньше поддержки, тем чаще начинает относиться к себе так же, как и мир относится к нему. Он начинает относиться к себе, как к чему-то не подходящему, не значимому. Вот такое отношение к себе и начинает сопровождать чувство стыда, это становится привычкой.

Даже если ребенок никогда не слышал слова «стыд», даже если он уже не помнит, что конкретно и кто говорил ему в детстве – это ощущение уходит в автоматические, глубокие слои психики. Ребенок уже несет себя в мир как существо никчемное, ненужное, не подходящее, и довольно-таки противное.

«В самом начале своей жизни каждый из нас подобен цветочному бутону — так же закрыт. Только после того, как бутон получит тепло от солнечных лучей и питание из почвы, он раскроется и станет видна вся красота таившегося в нем цветка. Точно так же человеческая личность с самого начала жизни нуждается в тепле человеческой любви и питании, то есть в родительской заботе, для того, чтобы раскрыться и обнаружить всю неповторимую красоту, какую Бог вложил в каждого человека. Все мы являемся произведениями тех, кто нас любит или отказывает нам в любви.»

Джон Пауэлл

Если, например, весной когда цветочек только подрастает, набирается сил — ударит мороз, или засуха, то, скорее всего, цветок будет поврежден тем или иным образом. И возможно, не сможет раскрыться и превратиться в прекрасный цветок.

Так же и человек. Если в детстве он лишен тепла и одобрения, любви, если он растет в эмоциональном холоде и сухости, без поощрения и нежности, тогда, возможно, у него не получится раскрыть все свои способности. Тогда он не сможет открываться для общения с другими людьми и станет замкнутым.

У него сформируется отношение к себе, как к чему-то не нужному, и хроническое чувство стыда, которое будет мешать в общении с другими людьми и в достижении своих целей.

Когда стыдящемуся человеку говоришь, в чем он интересен, замечателен, талантлив, это может его сильно удивить. Он может сказать: «Да вы что!? Это совершенно не так! Во мне нет ничего хорошего. Одна пустота, грязь и гниль. Вы просто не знаете какой я на самом деле! Вы что, какие таланты, какие прекрасные качества?!» Настолько его личность оказывается придавлена и принижена.

Когда мы теряем способность видеть себя как нечто прекрасное, мы теряем возможность сделать прекрасной свою жизнь и прожить ее так, как нам хочется.

Очень часто стыдящиеся люди пытаются осознанно и неосознанно прятать свой стыд. Способы защиты от стыда начинают тогда становиться дополнительной проблемой и дополнительной «причиной» для стыда. Что из этого получается, мы посмотрим в следующей статье.

Прятать чувство стыда

А пока, если у Вас появились вопросы по этой теме, Вы можете записаться ко мне на консультацию.

Форма записи к психологу Лоле Макаровой:

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Имя консультанта, к которому хотите обратиться (обязательно)

Формат консультации (обязательно)

Сообщение

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Чувство стыда: как формируется чувство стыда. Часть 1»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Чувство стыда: как формируется чувство стыда. Часть 1»

https://PsyHelp24.org/chuvstvo-styda/