Доверие в отношениях: что делать, если ревнуешь?
Навигация по статье “Доверие в отношениях: что делать, если ревнуешь?”:
- Как связаны доверие в отношениях и базовое доверие миру?
- Что делать, если ревнуешь: как разобраться с негативным опытом?
- Вторичная выгода недоверия
Наше отношение к партнеру во многом зависит и от самооценки, о которой мы говорили в первой части, и от уровня взросления, о котором мы говорили во второй части. Но то, без чего невозможно не ревновать, не обязательно сводится к низкой самооценке или инфантильности. Доверие в отношениях – то, что крайне важно, то, на чем они могут держаться даже если есть проблемы с самооценкой или уровнем психологической зрелости.
Можно иметь не самую высокую самооценку, но при этом доверять партнеру. А можно быть в целом взрослым человеком, достаточно уверенным в себе во многих областях жизни, а вот партнеру не уметь доверять.
Конечно, доверие в отношениях отчасти связано с самооценкой и степенью взросления, но не только. Что такое доверие, откуда оно берется и какую роль оно играет в отношениях?
Доверие в отношениях – противоположно ревности. Вдумайтесь, что значит ревновать? – сомневаться, подозревать, быть не в состоянии верить словам или даже поступкам человека, выискивая обман, «подвох» или, как минимум, старясь не относиться к ним серьезно.
А теперь задайте себе вопрос: почему? Почему бы вам не поверить человеку? Почему бы не начать создавать доверие в отношениях с самого начала? И что делать, если ревнуешь, будучи не в состоянии доверять? Чаще всего, это происходит по нескольким причинам, о которых мы и поговорим.
Как связаны доверие в отношениях и базовое доверие миру?
Если очень стараться, то можно вырастить ребенка, который будет не в состоянии доверять никому и ничему. Достаточно регулярно пугать его тем, как мир небезопасен, стращать любыми напастями, могущими случиться, стоит только выйти из дома, расписывая ужасы уличных драк, воровства, обмана, «плохих компаний» и стихийных бедствий – список этот многообразен и длинен.
Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.
Регистрация - бесплатно!
Если ранее Вы уже регистрировались, то войдите на сайт
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
“Доверие в отношениях: что делать, если ревнуешь?”
Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
Все вступают в отношения, чтобы что-то получить для себя. Кому-то нужен кайф от собственных чувств, хороший секс во время влюбленности. Кому-то нужно что-то посущественней. По сути никто никого не любит, все употребляют друг друга так или иначе. И со временем это приедается, а если на горизонте замоячит более вкусный объект, вряд ли кто-то будет себе в ущерб от этого отказываться и чинить какие-то отношения, от которых уже нечего взять. Понятно, что слабая сторона всегда будет ревновать и ожидать измены, потому что понимает, ей трудно будет кому-то еще понравиться, и вряд ли кто-то еще будет давать то, что она имеет от этого партнера. Так что недоверие реально обоснованная вещь, наивно было бы полностью доверять кому-то другому, и не быть готовым к такому повороту.
Что тут скажешь – сочувствую, что вы живете в таком мире, где невозможно доверять. Но обобщать за всех не стоит – не все живут в таком мире. Если вы никогда не видели отношений, в которых людям интересно не только потреблять, но и отдавать тоже, им важна их близость, пронесенная через годы, и при этом они оба заинтересованы друг в друге (и нет никакой слабо/сильной стороны)…. – мне жаль. Но никогда не поздно искать, найти и увидеть.
Ну или продолжать защищать свое недоверие, придумывать для него основания, считать его нормальным и жить в постоянном напряжении, нервах или тотальном одиночестве. В каком из этих миров жить – исключительно ваш выбор.
Из двух экспериментов всегда по-настоящему интересен тот, в котором результат непредсказуем. Отношения – тот же эксперимент. И дело не в доверии, выбор прост – либо контролируешь партнера и все, как тебе нужно, но предсказуемо и скучно до тошноты, либо сознательно выбираешь риск и позволяешь партнеру его свободный выбор. Мне лично интересней второй вариант. Но тот, кто чувствует себя слабой стороной всегда предпочитает первый.
Вам принципиально поделить весь мир на слабых и сильных? Зачем? Чтобы доказать, что вы – не слабый?
Мир делится на эти категории и без моего участия. Здесь не нужно ничего доказывать. Достаточно посмотреть на список несчастных жертв на психологических форумах, которых кто-то вечно “имеет”.
Мы с Вами мыслим в разных системах координат, поэтому и говорить что-то смысла не имеет.
Я вообще-то хотел спросить, как люди ощущают это самое доверие? Что это за чувство, как оно ощущается?
Вы не хотите никакого диалога. Вы уверены, что видите мир объективно. Или как минимум что у нас разные картины мира. Что бы я ни сказал вам из своей – это будет для вас неактуально, станет очередным поводом поопровергать и подоказывать, что мир – именно такой, каким вы его видите. Так что вы правы – в разговоре нет смысла. А если бы вы на самом деле хотели бы что-то спросить – вы бы спросили сразу. А не доказывали бы, что мир – такое место, в котором существует только использование.
Я сказал, что хотел, и спросил, что хотел. Диалог был бы для меня интересен, если бы я понимал, что означает это ваше НЕиспользование или, как минимум, что означает доверие, как видите его вы. Но так как вы не объясняете этого для таких, как я, а я вижу мир так, как я сказал, то и остаемся каждый при своём. И всяческих ништяков вашему форуму.
О том, что такое доверие вообще, увы, нужно писать отдельную статью. На подобного масштаба комментарий у меня банально пока нет времени. А вот про НЕиспользование – есть подробно вот тут: https://psyhelp24.org/love-use/
Добрый день. В статье хорошо описано то, что и так, в целом, понятно – ревность убивает отношения, психическое здоровье и не несёт ничего хорошего. У меня вопрос – а где описание следующих шагов после того, как человек подробно ответил на все заданные вопросы? Ведь чаще всего бывает так, что человек всё понимает, обещает себе “исправиться”, и в критический момент всё равно возвращается к предыдущему паттерну недоверия.
Жду заключительную часть.
Смотря каких шагов вы ждете. Касательно доверия – никакого описания шагов не будет в глобальном смысле. Будет только то, как понять, есть ли повод для ревности с конкретным человеком и как определить эти границы. А вот глобальное построение доверия к миру статьями не решается, о чем и написано в самой статье –
//Что делать, если ревнуешь потому, что доверие к миру вообще не сложилось, все кругом – враги и любой новый человек – потенциальный предатель? К сожалению, тут не порекомендовать ничего, кроме психотерапии.
Научиться доверять миру – это все равно что воспитать себя заново, только уже осознавая, что и как вы хотели бы в себе вырастить. И на этом пути обязательно нужен тот, кто будет помогать вам видеть свои шаги и чувства со стороны, помогать вам выстраивать новые взгляды и новые отношения с миром.
Есть и ряд технических приемов в работе по формированию базового доверия миру, по изменению картины мира, которые невозможно описать здесь. Потому что подобный опыт – длительный. Смогли бы вы описать воспитание ребенка на нескольких страницах? Вряд ли.//
Есть смысл понимать, что доверие к миру вообще невозможно выстроить без контакта. Оно само по себе, даже если задавать правильные вопросы, не появится. Потому что нужен ОПЫТ. А опыт дает только человек. Не обязательно психолог, но с психологом безопаснее.
Ну или практиковаться на отношениях. Но в силу большой эмоциональной вовлеченности есть риск наломать дров, особенно если с доверием к миру вообще – действительно трудно.
И еще такой момент – эти вопросы заставляют задуматься и могут изменить картину мира. Если они для вас – “ни о чем” и ничего не дают – значит, вам нужно довольно многое еще объяснять или показывать на опыте. И это опять к вопросу о психотерапии.
Если же задача более узкая – про конкретного человека или только про мужчин (а не про весь мир) – возможно, какие-то ответы и будут в следующей части.
Здравствуйте, Антон! Помогите, пожалуйста, понять поведение моего мужчины. Мы встречается три года. Он довольно закрытый человек. Если я хочу его внимания или услышать нежные слова, то мне буквально приходится просить его об этом. Однако когда мы в компаниях, он становится открытым, веселым и внимательным ко всем, кроме меня. Меня как будто совсем не существует. И я не прошу общаться исключительно со мной, но полный игнор с его стороны меня очень обижает. Например, если надо спросить чьего-то мнения, то я буду последней, у кого он поинтересуется (или вовсе не спросит). Или может слушать другого человека очень внимательно, а меня обрубить на полуслове. Я совершенно не понимаю, как мне вести себя в таких ситуациях? Я не ревную его к конкретному человеку, скорее ко всем окружающим. Если же я пытаюсь поговорить с ним об этом, то в итоге я же и остаюсь виноватой за то, что нарушаю его границы. Подскажите, о чем может говорить его поведение? Как справиться с подобным чувством ревности и не чувствовать себя обделенной в ситуациях, когда мы на людях?
Здравствуйте, Татьяна!
//Он довольно закрытый человек//
Это он придумал себе такое оправдание или вы? Ведь на самом деле, как вы сами же пишете, никакой он не закрытый человек:
//когда мы в компаниях, он становится открытым, веселым и внимательным ко всем, кроме меня//
По крайней мере, он МОЖЕТ быть открытым, видимо, при наличии важного для него мотива. Но получается, что с вами у него этого мотива нет?
//Если я хочу его внимания или услышать нежные слова, то мне буквально приходится просить его об этом. //
Просить в отношениях и правда иногда приходится, но скорее потому, что другой человек не всегда может догадаться, что и когда именно вам нужно. Но если человеку вы всерьез небезразличны, то он постарается запомнить ваши пожелания и так или иначе обращать внимание на свои действия в отношении вас. И этот процесс, если он происходит именно так – вполне нормален.
Но вы пишете о совершенно ином подходе:
//Например, если надо спросить чьего-то мнения, то я буду последней, у кого он поинтересуется (или вовсе не спросит). Или может слушать другого человека очень внимательно, а меня обрубить на полуслове. //
И какой вы делаете вывод из подобного поведения? О чем вам это говорит? Считаете ли вы такое отношение к себе достаточно уважительным?
//Я совершенно не понимаю, как мне вести себя в таких ситуациях?//
Я не знаю, насколько внятно вы объясняли, что подобного рода вещи для вас – неуважение и вас это не устраивает. Возможно, он считает, что с вами вполне так можно (а вы, скорее всего, дали повод так считать, стараясь ничего “не обострять” и “помалкивать”), но здесь еще не понятно – он все 3 года себя так ведет или это начало происходить в какое-то последнее время? И если все 3 года – то при наличии систематического неуважения к вам и вашим потребностям – что тогда вас так держит в этих отношениях? Не могло ли быть так, что у вас по отношению к нему есть какая-то зависимость, и именно потому что он ее чувствует – он вами слегка (а может и не слегка) пренебрегает? Мол, “куда она денется”?
Как чувствуете, ваша заинтересованность в отношениях действительно равная?
Здравствуйте, Антон! Замечательная статья!
У меня такая ситуация. Общаюсь с парнем 3 месяца. Мы познакомились в реальности, но общение ежедневно происходит в переписке, т.к. живём в разных городах. В таком формате (и учитывая встречу, на которой мы сблизились) наше общение от приятельского уже перешло в разряд более глубокого, эмоционального. Ощущения у нас похожие, он описывает те же чувства от момента нашей первой встречи до сегодняшнего дня. Я с большим теплом и нежностью отношусь к нему. Но… Есть причины думать, что мы попали в зависимость. Мы мало знаем друг о друге, но какое-то невероятное притяжение действует на нас обоих. Мы часто общаемся в течение дня. Правда, без телефонных звонков. Меня это по началу настораживало. Сейчас меня все чаще посещают мысли о том, что это просто наваждение, и не нужно к этому общению относиться всерьез. Тем не менее, он строит планы на совместный отдых (достаточно решительно), мечтает о том, что будем жить вместе. Но это предполагает мой переезд. А я в этом плане уже обожглась однажды и больше за парнем не поеду… Только за мужем.
Я в растерянности. С одной стороны, мне этот человек приятен, мил и т.д., у нас взаимный интерес, но с другой – виртуальный формат общения не даст возможности хорошо узнать человека, строить с ним полноценные отношения, основанные на взаимном доверии. И я не знаю, какие вопросы уместно задавать, чтобы узнать о нем побольше. Например, о его прошлых отношениях. О них мне немного известно от общих знакомых. Но все как-то странно, неопределенно… И это рождает определенные опасения. Чувствую, что такой формат меня не устраивает, но и большее нам сейчас недоступно.
Подскажите, как определить, или точнее исключить возможность попадания в любовную зависимость? Может ли на наше такое сближение повлиять тот факт, что не так давно мы оба пережили непростые истории расставания?
Буду благодарна за ответ!
Здравствуйте, Анна!
//Есть причины думать, что мы попали в зависимость. //
А какие именно причины думать, что это – именно ЗАВИСИМОСТЬ? Я вот не совсем это понял из вашего текста.
// какое-то невероятное притяжение действует на нас обоих. Мы часто общаемся в течение дня. Правда, без телефонных звонков. Меня это по началу настораживало. Сейчас меня все чаще посещают мысли о том, что это просто наваждение//
Ну вот так выглядит обычная нормальная влюбленность, в чем же здесь сразу проблема, зависимость и наваждение? Влюбленность, безусловно, содержит в себе и фантазии, и домысливания, и иллюзии (а как без них), и эдакие “необъяснимые” факторы (потому что здесь роль играет и химия организма)…. Вот только почему это должно так беспокоить?
//виртуальный формат общения не даст возможности хорошо узнать человека, строить с ним полноценные отношения, основанные на взаимном доверии.//
Узнать – дает, по крайней мере, в чем-то. И потом, ваш виртуальный формат ведь предполагает (судя по словам вашего парня) совместный отдых, встречи и т.д. Вы сами отказываетесь с ним встречаться? Отказываетесь планировать совместные поездки? Почему? Ведь это – не сразу прямо переезд, но дает возможность действительно лучше узнать человека.
//Например, о его прошлых отношениях. О них мне немного известно от общих знакомых. Но все как-то странно, неопределенно… И это рождает определенные опасения. //
А что именно вы хотели бы узнать о его прошлых отношениях и для чего? Какие именно опасения рождает и что именно? Что “это”? Что вы не знаете всех деталей его прошлого? А должны? И для чего вам это?
//А я в этом плане уже обожглась однажды и больше за парнем не поеду… Только за мужем.//
Может быть, вся причина тревог именно в этом? Вы расстались, но могли не до конца переварить расставание, могли не успеть сделать из него выводы (или не разобраться еще до конца, какие), могли еще не отпустить эту ситуацию. И теперь вы фактически рискуете проецировать ваш прошлый неудачный опыт на текущие отношения.
Мне думается, здесь стоило бы не пытаться “исключать зависимость”, а скорее разобраться со своим прошлым опытом, с реалистичностью ваших страхов, отделить прошлое от настоящего, для чего прошлое, видимо, придется серьезно переработать….
Антон, спасибо Вам за комментарии!
Возможно, насчёт зависимости я выразилась не корректно. Но были следующие причины так считать. Мы увлечены друг другом и нуждаемся в постоянном общении в течение дня. Фактически все мои мысли сосредоточены на нем, от этого мне сложно сконцентрироваться на важных задачах и делах. А ещё в жизни каждого из нас не так давно произошли расставания, и потому, возможно, нас друг к другу подтолкнуло одиночество, острая нехватка тепла, ласки, любви.
От совместного отдыха я не отказываюсь, наоборот, согласна с Вами, что это даже необходимо в сложившейся ситуации, чтобы получше узнать друг друга. Но сейчас расстояние препятствует нашим встречам.
Прошлые отношения могут быть прекрасной иллюстрацией того, как человек раскрывается в отношениях с женщиной, какие приоритеты ставит, как ведёт себя в конфликтной ситуации и т.д. Эта информация полезна и позволяет оценить модель его поведения в отношениях и возможные проблемы.
Опасения касаются тех возможных деталей отношений, которые станут неприемлемыми для моей системы ценностей. Например, большое количество краткосрочных романов, с непонятным финалом а-ля “не сошлись характерами”, насторожит меня, ведь вряд ли это случайность. Корыстные отношения, свободные, без обязательств, участие в “любовном треугольнике” – все это очень точно характеризует человека.
Отчасти, итог моих прошлых отношений отражается в теперешних опасениях. Но как раз выводы я сделала, и ситуацию отпустила уже. Я знаю, что, сама того не желая, я в тех отношениях попала в позицию зависимого партнёра. Оставив все на родине, я так ничего и не обрела и фактически “зависла в воздухе”. И в такой ситуации, боюсь, недолго угодить в такие же бесперспективные, зависимые отношения.
//Прошлые отношения могут быть прекрасной иллюстрацией того, как человек раскрывается в отношениях с женщиной,//
А могут и не быть. Человек ведь меняется. А вы, получается, не даете ему шанса на то, что в новых отношениях может быть как-то не так, как в старых? Разве человек всю жизнь повторяет исключительно одни и те же сценарии? Бывает и так, конечно, но в основном бесконечное повторение одних и тех же сюжетов – удел совсем не осознанных людей, не способных толком делать выводы и меняться, исходя из этих выводов и жизненного опыта. Вы считаете, что ваш молодой человек – из таких?
//А ещё в жизни каждого из нас не так давно произошли расставания, и потому, возможно, нас друг к другу подтолкнуло одиночество, острая нехватка тепла, ласки, любви.//
…И это совсем не означает, что из отношений ничего хорошего не выйдет.
А что, есть какая-то “правильная и идеальная” картина начала отношений? И только она является залогом адекватного их развития?
//Например, большое количество краткосрочных романов, с непонятным финалом а-ля «не сошлись характерами», насторожит меня, ведь вряд ли это случайность//
Это может быть период жизни, который заканчивается. Иногда такой период нужен, и он себя исчерпывает. Да, бывает, что человек остается таким надолго, но это относится все к п.1. моего комментария.
//Корыстные отношения, свободные, без обязательств, участие в «любовном треугольнике» — все это очень точно характеризует человека.//
Вы считаете, что человек, состоявший в свободных/без обязательств отношениях, в треугольнике – он обязательно неспособен на прочные отношения теперь уже пожизненно?
//И в такой ситуации, боюсь, недолго угодить в такие же бесперспективные, зависимые отношения.//
А есть ли какие-то реальные признаки сейчас, что отношения становятся такими? В поведении, словах, прочих проявлениях вашего молодого человека?
То, что вы сами не можете думать о важных делах – тут возникает вопрос, что именно вы думаете. Пока речь идет об опасениях и страхах, а это не зависимость как таковая (пока еще), зато очень напоминает хроническую тревогу. И это в человеке порой возникает вне зависимости от отношений. Вы сами как оцениваете – склонны ли вы тревожиться по другим поводам (кроме отношений), долго не можете “отпустить” какую-то неприятную ситуацию, прокручиваете в голове какие-то прогнозы, пытаетесь просчитать все варианты развития событий (чаще концентрируясь на неприятных)…? Это – про вас, как думаете/чувствуете?
Спасибо, Антон! Вы даёте возможность посмотреть на ситуацию под другим углом.
Согласна, не факт, что ситуация может повториться. Нет, я его таковым не считаю, он вполне осознанный и рассудительный человек, судя по нашему общению. Хотя, признаюсь, иной раз мне казалось, что он заведомо пишет то, что будет приятно слышать любой девушке.
Я допускаю, что у каждого в жизни случаются ошибки, ситуации, которые сложно поддаются логике и здравому смыслу. Но мне бы хотелось знать, кто есть мой молодой человек. Неужели эта информация должна быть скрыта от меня? Почему? Мне не хочется слышать истории из его прошлого от других, причем, возможно, в искаженном виде. Или чтоб какие-то факты, внезапно всплывшие на поверхность, повергали меня в шок и причиняли боль.
Я не для обсуждения хочу владеть этой информацией, а для понимания. Принятие или непринятие ее – вопрос другой. И как ещё понять, какие выводы сделал он из прошлых отношений, если не затрагивать эту тему? Да и вообще мне неясна позиция запрета на проявления интереса к прежней жизни человека.
Я хочу знать, как грамотно вести эту беседу, чтобы разговор строился на искренности и доверии.
Вы правы, меня тревожит мое настоящее положение. У меня для этого поводов – хоть отбавляй! Ещё до знакомства с МЧ, я вынуждена была в одиночку справляться с ситуацией, в которую угодила, благодаря прошлым отношениям… Одна, в чужом городе, пытаюсь обрести почву под ногами. На родину возвращаться не планирую. И теперь, когда он появился в моей жизни, мне стало сложнее. С одной стороны, мне хочется быть рядом, узнавать друг друга естественно, без спешки и домыслов, а с другой – я не хочу опрометчивых поступков и решений. И, возможно даже, мне нужно побыть наедине с самой собой, собрать волю в кулак и справиться с ситуацией самой, а только после того, как я обрету почву под ногами, начинать строить отношения на равных. Вот.
Вы очень хорошо поставили вот этот вопрос, потому что по сути в нем же содержится и ответ:
//Но мне бы хотелось знать, кто есть мой молодой человек. Неужели эта информация должна быть скрыта от меня? Почему?//
Кто ЕСТЬ. Это про сейчас. И эта информация от вас совершенно не закрыта – вот он, парень, можно видеть его поступки, его мысли, слушать то, что он говорит, смотреть на любые его проявления. И делать выводы.
А кем он БЫЛ – это другой вопрос, далеко не всегда напрямую связанный с тем, кто он есть сейчас. В молодом возрасте люди вообще немало меняются. И да, нередко то, кем человек является сейчас, проистекает из его прошлого, но то, к каким выводам он пришел и как, не обязательно совпадет с вашим представлением о том, “как должно быть”.
Например, хорошие семьянины вполне могут получиться из тех, у кого были все упомянутые вами формы отношений – и тройные, и свободные, и хоть групповые. Только работать будет совсем не ожидаемая вами, видимо, логика: вы полагаете, что если человек этого “никогда не делал”, то вроде как он “чист” и поэтому “порядочен”. А в реальности логика работать может ровно наоборот: человек может осознанно строить семью ИМЕННО потому, что все эти формы отношений у него были, потому что он попробовал и сделал выводы и больше не будет страдать о том, что “он не попробовал всякого запретного”.
Меж тем, ситуации, когда мужчина, в прошлом с идеально-кристальной репутацией “вдруг” в 40-45 лет начинает активно пробовать вот это все, несмотря на уже давнее наличие семьи – не редкость. И как раз часто в этой ситуации женщины рядом с такими загулявшими мужьями очень жалеют, что в молодости он не напробовался всего и вдоволь….
Согласитесь, все не так линейно и весьма относительно ведь…..
//Или чтоб какие-то факты, внезапно всплывшие на поверхность, повергали меня в шок и причиняли боль.//
Вот, для начала, очень разумно задать себе вопрос: с чем именно вы боитесь столкнуться? Что именно может повергнуть вас в шок? Может, с этим, для начала, определиться? Тогда и круг возможных разговоров и предположений сузится?
//И как ещё понять, какие выводы сделал он из прошлых отношений, если не затрагивать эту тему? //
Только по поступкам. То, как он с вами поступает – достаточный маркер для многого. Дело – это то, во что человек вкладывает энергию. И чаще всего именно поступки по этой причине и говорят больше всего о реальных мотивах и реальной заинтересованности или ее отсутствии.
А слова о правильно сделанных выводах… Многие умеют говорить “правильные слова”, а на деле при этом поступают по-другому….
//Да и вообще мне неясна позиция запрета на проявления интереса к прежней жизни человека.//
А кто вам выражает такую позицию? Он сам? Где вы обнаружили эту позицию, чья она?
//Я хочу знать, как грамотно вести эту беседу,//
Для этого нужно не так много – для начала, четкая формулировка – что именно и для чего вы хотите услышать. Если вы это сможете внятно донести до МЧ – думаю, он сможет ответить на ваши вопросы. Вам никто не запрещает. В нашем с вами диалоге несколько иной ракурс темы – чем вам это поможет, а не “можно или нельзя”. И в чем именно ваша задача, действительно ли она решается только при помощи информации о прошлом….
//С одной стороны, мне хочется быть рядом, узнавать друг друга естественно, без спешки и домыслов, а с другой — я не хочу опрометчивых поступков и решений. //
А в чем таком вы можете принять опрометчивое решение? Вы ведь хозяйка сама себе. Если вы решили для себя, что в ближайшее время никак кардинально не будете менять жизнь, а хотите пожить в режиме “поживем-увидим”, то что в таком случае может заставить вас принять вдруг опрометчивое решение? Вы сами сомневаетесь в своей способности управлять собой и своими чувствами?
Антон, я во многом с Вами согласна. Знаю, что судить о человеке по прошлым отношениям и поступкам – достаточно субъективно и не всегда справедливо. Возможно Вы сочтёте это за излишнее любопытство, навязчивую идею или, куда хуже, за низкую самооценку, но мое желание знать о нем больше продиктовано отнюдь не этим. Если бы я начинала отношения с человеком, факты из жизни которого в полной мере мне были бы известны и не приводили бы меня в восторг, это одно дело. Я знаю – значит принимаю эти отношения осознанно. А другое – когда прежняя жизнь окутана тайной, тебе известны какие-то обрывки фактов, причем достаточно нелицеприятные, хоть, допускаю, искаженные восприятием третьего лица, которое мне эти факты озвучивало. Тут я вижу разницу.
Согласна, что оценивать нужно “здесь и сейчас” и на основе своих впечатлений и наблюдений. Но как быть с тем, что человек поначалу всегда показывает себя с лучшей стороны, пытается понравиться? Да и я не могу к нему объективно относиться – он мне очень нравится. Но некоторые факты звучат как предостережение для меня. Их игнор с моей стороны может сыграть со мной злую шутку…
Нет, он не высказывает мне позицию запрета на обсуждение этих тем. Но однажды я попыталась задать ему волнующий вопрос, но у него это вызвало ещё больше вопросов относительно причины его возникновения. Но при этом, он сказал, что готов ответить на любые интересующие меня вопросы. Но я не решилась тогда… Не хотелось быть неточной в формулировках. И по сути какие вопросы задавать, если мне толком ничего не известно. Просить рассказать свою историю? И задавать уточняющие вопросы?
Моя задача знать о близком человеке столько же, или даже больше, чем знают о нем другие, чтобы видеть всю картинку целиком. И тут информация о прошлых отношениях однозначно поможет.
Сомнений в способности управлять собой и своими чувствами нет. Я не желаю торопить события. Но отношения должны развиваться, а на расстоянии это очень непросто…
Здравствуйте еще раз, был в отпуске, поэтому только сейчас возвращаюсь к вашей теме.
//И по сути какие вопросы задавать, если мне толком ничего не известно. //
Вот, с этого-то и стоит начать. Потому что если нет четкого понимания, что вы хотели бы узнать и для чего – то о чем спрашивать, и правда? А кто это может решить, кроме вас? О чем именно вам нужно узнать и для чего – вы сами можете ответить на этот вопрос?
Вы ведь и сами немало загадками говорите –
//тебе известны какие-то обрывки фактов, причем достаточно нелицеприятные//
Это об отношениях без обязательств? О краткосрочных романах? О треугольниках? Так оценка этих фактов – вопрос вообще очень личный и мы с вами тут уже говорили о том, что она может быть очень разной…
И какой ясности тут тогда не хватает?
//Но как быть с тем, что человек поначалу всегда показывает себя с лучшей стороны, пытается понравиться? //
Никак не быть, кроме того, что продолжать общаться и смотреть, как человек будет себя проявлять дальше. Прекрасный период – вам пытаются понравиться, почему б не радоваться этому и не пользоваться этим в хорошем смысле? А жизнь сама все проявит постепенно…
//Моя задача знать о близком человеке столько же, или даже больше, чем знают о нем другие, чтобы видеть всю картинку целиком.//
И это приходит со временем, это нормально. Но кто сказал, что любой будет готов вываливать прямо всю подноготную в самом начале отношений, еще толком не понимая, можно ли доверять человеку? Вот вы сомневаетесь в нем. И он, возможно, тоже в чем-то сомневается в вас. На начальном этапе это нормально.
//Но отношения должны развиваться, а на расстоянии это очень непросто…//
Опять “должны”. Но они никому ничего не должны. Если у двух людей есть мотив их развивать – они находят способы и преодолевают трудности.
Если нет такого мотива – то зачем вымучивать из себя это “должны”?
Что именно вам сейчас так “непросто” в плане отношений? Можете это обозначить конкретно, в духе “я бы хотела с ним то и это, но мне мешает расстояние так-то и так-то”?