Я не претендую на литературный или культурологический анализ этого персонажа Сервантеса. Моя статья — лишь фантазия на тему, призванная объяснить некоторые закономерности мужского поведения.
Такой поведенческий стереотип встречается и среди женщин, но среди мужчин я встречал его чаще, и потому поговорим именно о мужчинах.
Герой Сервантеса никогда не видел свою Дульсинею. Начитавшись рыцарских романов, он лишь знал, что у каждого приличного рыцаря должна быть дама сердца, ради которой он и совершает свои подвиги. У современного Дон Кихота тоже есть своя Дульсинея — та идеальная женщина, которую он мечтает найти.
Как правило, отправной точкой образа Дульсинеи становится мать мужчины. Кто-то неосознанно ищет в женщине черты, знакомые еще с детства, кто-то ищет компенсации за то, что когда-то мама не смогла ему дать. Кто-то фантазирует и дополняет образ матери своими штрихами, кто-то отрицает мать, и ищет женщину, предельно на нее не похожую.
И все эти нюансы в каждом мужчине сплетаются в индивидуальную и своеобразную картину. Но в любом случае перед нами — идеал, женщина, которую мужчина хочет найти, и порой ищет всю жизнь. А жизнь меж тем проходит мимо…
Андрею 41 год. За плечами 3 брака, есть двое детей, последний брак распался два года назад. Помимо этого — много романов, часть из них происходила на фоне браков, часть — в перерывах между ними. Женщин было много. И, как сказал сам Андрей, каждый раз он надеялся встретить ту единственную, на которой он сможет наконец поставить точку в своем поиске, успокоиться и зажить в свое удовольствие, в любви и радости. Но та единственная так и не встретилась. И впереди замаячила одинокая старость и пустой дом, к тому же, все это накладывалось на вполне естественный в этот период жизни кризис среднего возраста. Так он и пришел ко мне разбираться со своим донкихотством.
Когда он стал рассказывать про своих женщин, прослеживалась определенная тенденция: в каждой женщине было что-то «не так», не достаточно хорошо. Одна была умна и начитана, творчески одарена, но была довольно безынициативной в постели и несколько равнодушной к дому.
Другая — прекрасна в сексе, но не слишком умна, хотя хозяйка была неплохая.
Третья — оказалась слишком возвышенна и не закрывала рта, четвертая — слишком приземленная и несколько стервозная, пятая — ревнива и мелочна, шестая — плохо одевалась и сильно похудела после родов, к тому же была так на нем зациклена, что не давала никакого личного пространства, у седьмой обнаружилась куча проблем со здоровьем, восьмая тратила слишком много денег и имела назойливых родичей… Рассказ был длинным.
Уставая от каждого набора недостатков и будучи не в состоянии решить проблему (а возможно, даже и не пытаясь), Андрей оставлял одну женщину и находил другую, обнаруживая снова целый букет проблем. Ему не везло с женщинами? Я так не думаю. Все они были не лучше и не хуже многих, все они были примерно одного круга с нашим героем, примерно одного социального слоя, многие поддерживали и разделяли его вкусы, большинство отвечало в той или иной мере его эстетическим и человеческим требованиям, и большая часть из них готова была строить с ним отношения до конца, несмотря на недостатки самого Андрея.
А совершенством он не был, и признавал это. Он мог сам перечислить свои недостатки — местами деспотичен, где-то эгоистичен, склонен уходить в себя, помешан на своей работе, мало времени уделял женщинам, не всегда умел учитывать их интересы, бывал гневливым и раздражительным по мелочам.
Но самым главным недостатком Андрей считал свою придирчивость. Ведь он придирался к каждой мелочи в женщинах, с которыми всегда было что-то не так. А терпеть несовершенство он не хотел ни в себе, ни в других.
Впрочем, осознание этого пришло позже. А лет до тридцати Андрей честно полагал, что вся проблема лишь в том, что он встретил «не ту женщину». И что надо поискать еще, надо сделать выбор, шаг, еще шаг, и наконец найти ту единственную, которая наконец удовлетворит все его ожидания….
Что интересно, женщины видели его недостатки, но в большинстве своем они воспринимали их как норму. То есть, конечно, бывали конфликты, женщины порой и плакали, и ругались, и по-хорошему пытались донести до него свои пожелания, но большая часть женщин не торопилась разрывать с Андреем отношения.
Каждая говорила ему о готовности их строить и о своей любви. А он говорил сакраментальную фразу: «Любовь или есть, или ее нет. Не надо ничего строить — если есть любовь, то все складывается и так, а если ее нет — насильно уже не выстроить». Насильно он и не строил. Просто уходил, несмотря на слезы, уговоры, истерики и убеждения.
Я часто сталкиваюсь с таким положением вещей в парах. Он перфекционист и ищет идеал, она — готова принять то, что есть, и сделать из этого нечто приемлемое для обоих. Он не терпит никаких противоречий и ждет, что женщина будет всегда с ним на одной волне.
Она понимает, что конфликты неизбежны и пытается их сглаживать. Он считает, что дело лишь в неправильном его выборе, она считает, что дело в его желании получить все готовое. Он считает, что любовь прошла, она — что это просто кризис. Многие женщины задают вопрос: почему он такой? Давайте попробуем разобраться.
Перфекционизм
Его воспитывали во многих из нас, вне зависимости от пола. «Ты должен учиться лучше всех/быть самым сильным/ловким/умелым/образованным/послушным» или «красивой/начитанной/хозяйственной/скромной/терпеливой» – список требований к женщинам и мужчинам в каждом социальном слое свой. И при этом мало кто учитывал реальные способности, особенности и характер ребенка. Но мужской перфекционизм от женского отличается.
Во-первых потому, что общество часто требует от мужчины большего. Женщине порой достаточно состояться как жене и матери, и общество «отстанет» от нее со своими претензиями. А вот мужчине стать мужем и отцом — не подвиг. Ему необходимо состояться в профессии, заработать денег, накачать торс, поставить удар, отремонтировать или построить дом — это далеко не полный перечень того, что мужчина считает своей целью. И чем большее «совершенство» представляет из себя мужчина в общественно-понятном смысле — тем больше у него требований к женщинам.
Бывает и так, что аналогичные требования предъявляет мужчина, который пока еще ничего не достиг, и ни в чем не состоялся. Но тут срабатывает проекция требований к себе — тревога за свою несостоятельность находит выход в придирках к женщине. А большое количество женщин хоть как-то компенсирует несостоятельность.
Во-вторых, среди мужчин сильнее развита конкуренция. Она жестче и более тяжеловесна. И женщин она тоже касается. «Моя — чудо как хороша в постели, она всегда хочет секса!» – возможно, это байки. Но мужчина делает вывод, что раз повезло его другу, то должно повезти и ему, причем не так же, а гораздо больше — тогда уж его женщина должна быть настоящей секс-бомбой!
Женщин приводят с собой на вечеринки для демонстрации своего благосостояния. В чем это благо — определяет каждый социальный слой отдельно. Для кого-то это модельная внешность, для кого-то — умение виртуозно печь пирожки, для кого-то — начитанность и эрудиция.
Мужчины наперебой хвалятся своими женами, их терпением, или хозяйственностью, или бесконфликтностью, или ухоженностью. И если мужчина замечает, что жена друга в чем-то превзошла его половину — вечер его жене будет безнадежно испорчен. И хорошо если только один. А в некоторых случаях придирки рискуют растянуться на месяцы.
В основе этого — постоянная тревога: а удается ли мне быть лучшим, в том числе и по качеству выбранной женщины? Иными словами, так ли прекрасная моя Дульсинея, чтобы ради нее можно было совершать подвиги снова и снова, и прославиться среди других рыцарей?
Но это только первый слой.
Историческая ситуация
В нашей стране сложилось в целом патриархальное общество, ориентированное на мужские ценности, но это еще не всё. Две войны, революция и репрессии унесли огромное количество мужчин. Как правило — лучших. За границу уехала огромная часть интеллектуального фонда нации, война унесла жизни самых сильных, они же гибли тысячами в лагерях. В итоге большая часть мужского населения оказалась истреблена.
До сих пор число мальчиков и девочек нельзя назвать равноценным. К тому же, сказывается воспитание: мужчин десятилетиями растили как главных в семье, на них возлагали надежды, окружали трепетным вниманием и обожанием сами же женщины. В итоге подрастающий мальчик привыкал считать, что он — сам по себе ценность, а женщин много. И ему всегда есть из кого выбрать.
Наложило свой отпечаток и развитие больших городов: молодые люди видели в них обилие девушек, которые, казалось, только и ждали любого мужского внимания. И взрослеющие мужчины считали, что можно повыбирать, что всегда успеется, а глаза каждый раз провожали толпы привлекательных девиц, и казалось, выбору не будет конца.
Да и потенциальная Дульсинея, которая вздыхает с балкона (а на нашем витке цивилизации с которой можно еще и периодически заниматься сексом!) — куда более привлекательный объект для воздыханий и рыцарских устремлений, чем реальная и живая, уже вошедшая в твою жизнь. И вот тут мы перейдем к более глубоким слоям ситуации.
Интимофобия
Бывает и так, что мужчина вполне способен осознать, что пустая конкуренция и исторические реалии — это не повод выбирать до бесконечности. Но тут включаются более глубинные психологические механизмы. Интимофобия в ее классическом варианте — это избегание близких и длительных эмоциональных отношений с половым партнером. В случае, о котором мы говорим, мужчины вступают в длительные отношения, иногда даже в брак, но ломаются при первых кризисах и малейший бытовых нестыковках.
Тут можно говорить о мягком варианте интимофобии, когда мужчина поддерживает относительно близкие отношения какое-то время, но полностью принять партнера со всем его земным содержимым не может. Здесь нередко присутствуют признаки и классической интимофобии — нежелание «пускать в душу», психологическая дистанция, внешняя холодность.
Так мужчина защищается от любви. Как правило, этому предшествует ощущение сильного предательства или отвержения в детстве, особенно вероятно, что это случилось со стороны матери.
Именно она в какой-то момент «бросила» и «предала» (не обратила внимание на переживания сына, отвергала его проявления чувств, обесценила какие-то старания, жестко наказала за что-то — список очень индивидуален). Не обязательно это какая-то глобальная семейная катастрофа.
В случае с нашим героем я обнаружил систематическое игнорирование со стороны матери. Андрей тянулся к ней, всегда хотел поиграть, пообниматься, был довольно чувствителен к ее проявлениям нежности. Мама же довольно жестко его останавливала. Будучи руководителем на предприятии, она всегда была занята-дальше-некуда, и ей часто бывало не до сына.
Плохого она ему не желала, по-своему любила. Но мальчик на всю жизнь запомнил — женщины обязательно отвергнут в самый важный момент, когда будешь обращен к ним всем своим существом. И потому он не открывался до конца никому. Стоит ли говорить, что его отношения ни с одной женщиной не были полностью доверительными и откровенными, и он так и не привязался ни к одной по-настоящему?
И именно поэтому ему было легко уйти. Ведь он делал вывод о том, что любви-то и не было. А следовательно — ему больше нечего делать в этих отношениях. Есть и еще один момент в этой теме. Вспомните фразу из фильма «Формула любви», когда тетушка рассуждает о женитьбе. Что ей отвечает Алеша?
«А жена моя, особа, которая должна служить идеалам любви, закажет при мне лапшу и начнет ее кушать?» Тетушка не понимает, в чем проблема. Для нее любовь и лапша — понятия вполне совместимые. А вот для нашего Дон Кихота — нет. Совершенство остается совершенством только на расстоянии, как и полагается в рыцарских романах. А на меньшее Дон Кихот не согласен: ведь несовершенства он уже наелся в детстве, и теперь ему нужна идеальная женщина. Которой не бывает в реальности.
И потому с реальностью никак не складывается. В ауре бытовых проблем женщина утрачивает для такого мужчины свою притягательность. Современный Дон Кихот вполне способен спать с женщиной, даже длительно, но вот любовь для него заканчивается там, где начинается любой быт и проблемы. И дальше — уже вопрос времени, когда окончательно иссякнет последняя иллюзия любви.
Иногда такой мужчина тяготеет к статусу женатого лишь потому, что этого требует его социальное положение, это создает больше привлекательности в глазах потенциальных работодателей, да и родственники часто одобряют своевременную женитьбу.
Но когда в отношениях воцаряется пустота, Дон Кихота уже мало волнует статус — он хочет сильных эмоций и переживаний, и всю ответственность за «производство» в нем этих эмоций он возлагает на женщину. А как иначе — ведь его самого не научили принимать свои чувства и тем более — выражать их.
Эмоции
Если вдуматься, Дон Кихот — очень страстный человек. Он способен бороться с мельницами на глазах у всех, совершать безумные поступки, петь серенады под окном. В нашей современной реальности он способен придумывать полные чувств смс-ки, строчить длинные электронные послания и посылать к порогу Дульсинеи изысканные букеты цветов. Но все это работает лишь тогда, когда Дульсинея — на расстоянии.
Именно расстояние подогревает его страсти. А вот когда Дульсинея оказывается с ним бок о бок со своими критическими днями, дурным настроением, подсчетом денег, затевает пустую болтовню с подругами, и у нее подгорает картошка на плите — Дон Кихот теряет весь свой эмоциональный накал.
И дело не только в быте, а в том, что он убежден: именно женщина должна генерировать эмоции, быть креативной в отношениях: постоянно «зажигать» его, заставлять его сердце трепетать, щекотать его нервы и распалять воображение. А женщина — не батарейка «энерджайзер», у нее тоже есть, от чего устать (в том числе и от претензий ее рыцаря). И к тому же, самой женщине трудно понять, как это так — не мочь самостоятельно произвести в себе эмоциональный пыл.
Ведь она сама едва не плавится от счастья, когда рыцарь является с работы — ее может до небес вознести его приветственный поцелуй. А его — нет. Для того, чтобы пробить броню воспитания, в котором постоянно внушали: «чувства — это не для мальчиков», требуется куда более сильный стимул, чем поцелуй при встрече с работы.
Дульсинея, по мысли Дон Кихота, должна постоянно подталкивать его на подвиги. А для этого надо создавать ему сложности, трудности (и особенно, в ее завоевании или как минимум в исполнении ее желаний). Эта наука создавать мужчине проблемы и легла в основу популярной ныне «стервологии».
И это работает. Но увы, это путь в никуда. Потому что «стерва» может долгое время удерживать рядом с собой Дон Кихота, но такие отношения никогда не станут по-настоящему открытыми и доверительными. И будут представлять из себя болезненную зависимость, даже если продлятся до конца дней.
А чаще всего, от этой игры устают оба. Стервозная Дульсинея наконец решает успокоиться и обзавестись ребенком, на волне игры в подвиги Дон Кихоту это даже кажется привлекательным. Но как только женщина перестает его эмоционально «тормошить» – мужчина теряет к ней интерес. Брак превращается в рутину, а пресловутая лапша все больше и больше бросается в глаза рыцарю.
Вместо игры в стервозность можно было пойти иным путем — научить самого рыцаря прислушиваться к своим чувствам, помочь ему принять себя-ранимого, себя-открытого, вырастить доверие и преподать науку извлечения эмоций из глубин самого себя. Но чаще — это работа для психотерапевта, потому что не все женщины знают о еще более глубинных слоях темы, и тем более не всегда могут об этом «в лоб» говорить мужчине.
Анима и Анимус
Карл Густав Юнг выделил такие понятия для определения архетипических образов женского и мужского. Он считал, что в каждой женщине есть Анимус — мужская часть, мужская сущность, а в каждом мужчине — Анима, женская сущность. Пропорции и соотношения их в каждом человеке индивидуальны.
Собственно, эта идея транслируется еще с древних времен — Инь и Янь, Пуруша и Практити. Но если в нашем патриархально-ориентированном обществе наличие в женщине мужского ядра даже поощряется и порой является даже модным, то наличие в мужчине женского ядра долгое время воспринималось как нечто пугающее.
Все женское в мужчине отрицалось, осуждалось. А под понятие «женское» подпадали чувства, эмоции, нежность, желание душевной близости, а порой привязанность и даже верность.
В итоге женщина редко боялась в себе мужских проявлений, в то время как мужчина куда чаще боялся в себе женских. И потому его требование совершенства в отношении женщины было неосознанной попыткой наконец увидеть свое женское ядро, найти его в своей женщине и через нее раскрыть.
Оно было для него настолько недосягаемым, и при этом, таким желанным, что согласиться принять в себя несовершенную женщину он просто не мог. Измученный придирками к своим достоинствам и уставший от самокритики, мужчина бессознательно надеялся обнаружить через женщину в себе то совершенство, которое недостижимо в его мужской однозначности.
В этом плане поиск «половинки» для мужчины становился более острой задачей, потому что эта половинка отвечала за все его душевные тонкости, и ей просто ну никак нельзя было «заказывать лапшу» и тем более не попадать в резонанс с мужскими настроениями. А их у него бывает немало, несмотря на отрицание в себе Анимы.
Задача женщины же выглядела менее сложной — ей надо было найти партнера по жизни, и только. Чтобы любить и получать заботу, доверять, обмениваться чувствами, сообща решать проблемы. Дульсинея куда чаще была готова принимать недостатки и бытовые шероховатости рыцаря, потому что была более свободна в проявлениях своего Анимуса, а следовательно, более гармоничная, цельная и менее ранимая.
Итог
Полгода Андрей находился в терапевтическом процессе, прежде чем решил снова начать отношения. Эти отношения пришли в его жизнь практически случайно — заговорились с дамой в одной из социальных сетей, просто так, обсуждая какую-то статью. Ничего не ожидая, встретились, понравились друг другу. Андрей не выбирал ее специально, не «мониторил рынок невест». Да и планов не строил, решил просто попробовать свои новые открытия из терапии, и попытался общаться с женщиной из немного иной позиции.
А потом еще полгода мы с ним работали с его привычными реакциями, которые время от времени всплывали — придирками, требованиями совершенства, позывами все бросить после очередного несовпадения, дистанцией, недоверием, страхами. Все, что было не доработано в одиночном процессе, дало о себе знать при появлении пары. Но Андрей не сдавался. И это вызывало у меня уважение.
Он шаг за шагом переосмыслял свои отношения, учился принимать женщину такой, какая она есть, учился снова принимать себя, выражать чувства, тактично говорить женщине о том, что ему хотелось бы получить, и откликаться на ее пожелания. А потом… Потом он просто захотел остаться в этих отношениях. Это вышло как-то само собой.
Была ли она совершенством, его Дульсинея? Нет. Если смотреть объективно — она не была сильно умнее или красивее других его женщин. Но она стала самой важной — именно с ней он научился доверять, видеть в ней другого человека, а не отражение своих ожиданий, и именно с ней он стал впервые отвечать за свои чувства сам.
А чувства пришли, вызрели как-то подспудно. И нет в их истории ни безумных страстей, ни подвигов, ни мельниц, ни расстояний. Они строят дом, планируют свадьбу, и надеюсь, они никогда уже не расстанутся.
Заключение
Признать наличие проблемы в себе — сложный шаг для современного Дон Кихота. Ведь рыцарь обязан быть безупречным. Сложно поднимать со дна души детские обиды, которые рыцарь по великодушию своему обязан был забыть. Сложно отказаться от привычного перекладывания ответственности на женщину за накал эмоций в отношениях.
И еще сложнее научиться не только видеть в себе свои чувства, но и выражать в обычных, бытовых ситуациях. Впустить несовершенную Дульсинею в свою жизнь — непросто, если всю жизнь привык ждать чуда: придет та, кто наконец вылечит все твои раны и станет вечной музой. Но можно.
Ведь рыцарь на то и рыцарь, чтобы совершать подвиги. Главным из которых может стать настоящая любовь. А она не рождается из борьбы с неизвестными врагами и демонами из рыцарских романов, она рождается из признания своих ошибок и каждодневного труда.
Который может казаться неромантичным. Но только для тех, кто еще не побывал внутри того замка, где Дон Кихот и Дульсинея обрели любовь и прочные отношения. А помните, что было в конце? Дон Кихот признал, что рыцарские романы испортили ему жизнь, выбросил эти книжки и умер. Не стоит ждать конца жизни, чтобы выкинуть эти романы. Они хороши только в юности.
Если у Вас возникли вопросы по статье
«Дон Кихот: путь сквозь иллюзии»
Вы можете задать их нашим психологам онлайн в skype:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Спасибо за статью! А мне, например, больше всего нравятся мужчины с достаточно сильным женским началом(нежность, заботливость, чуткость и.т.п.) А слишком маскулиные, как по характеру, так и телесно(качки) меня скорее пугают, нежели привлекают. Еще мне бы очень хотелось видеть в своем мужчине скорее друга, чем опору. Я не люблю мужчин, чувствующих и демонстрирующих свое превосходство над женщинами.
Тут все довольно сложно. Качки — часто как раз ОЧЕНЬ ранимые люди с сильно выраженным женским началом. Но именно в силу ранимости и уязвимости они стараются изо всех сил защитить себя от агрессии внешнего мира, и телесное развитие помогает им «закрыть», спрятать свою хрупкость внутреннего мира. Бывает и наоборот — мужчины, которые внешне выглядят довольно мягкими, бывают на поверку весьма жесткими и доминантными. И опять же, маскулинность — это не превосходство. И не шаблон поведения. Это следование природно мужскому пути — пути открытия, эксперимента, завоевания нового. А оно предполагает определенный набор черт характера, но среди них превосходство — совсем не обязательно.
Может быть я не совсем правильно понимаю, что такое маскулиность-феминность. Под слишком маскулиными я имела в виду мужчин агрессивных, доминантных, жестких и.т.п. И с внешность это действительно не всегда на 100% сходится. А природно мужской и природной женский путь — мне кажется, что это в значительной мере достаточно искусственно придумано социумом. Идет еще с патриархальных времен. Может быть я тоже хочу следовать» пути открытия, эксперимента, завоевания нового», а не быть хранительницей домашнего очага и мне все равно, что мне почему-то не посчастливилось родиться женщиной.
Наверное, прозвучало действительно как стереотип. Нет, конечно, и у женщин есть отличная способность открывать новое. Просто я имел в виду немного иное. Мужчина — расходный материал природы. На нем она ставит эксперименты, мужчин природа бросает на самые опасные участки эволюции. Причем причина тут биологическая, а не социальная. Женщина — она сосуд, она может родить. Потеря одной женщины для природы — это куда большая утрата, чем потеря одного мужчины. Потому что один мужчина теоретически способен восстановить популяцию, оплодотворив многих женщин. А вот если не хватает женщин -то популяцию никак не восстановить, даже если мужчин будет куча.
И отсюда вот это — путь завоевания территорий. Потому что на новых территориях всегда риск. И мужчина имеет больше биологических оснований рисковать, его потеря не так страшна для выживания вида. А у женщины биологически порог страха выше. Иными словами, она более осторожная. Потому что потенциальное потомство, и это заложено именно в биологии.
А вот остальное все личностное. И открытия могут быть, конечно. Только женщина будет искать все равно более сохранные пути. А мужчины часто ставят эксперименты на себе — это не раз показывала наука. Пути, все же, разные.
Я очень часто жалею, что не родилась мужчиной. Я терпеть не могу работу по дому. Не люблю макияж и терпеть не могу каблуки. Я бы хотела жить, как мужчина. Работать на интересной работе и, придя домой, не стирать и не убирать, а лежать на диване у телевизора. Получать удовольствие от секса и не думать чем мне это все аукнется. Воспитывать своего ребенка, но не рожать и не мучатся каждый месяц от «этих дней». Мне бы хотелось, чтобы меня ценили за мои успехи и достижения(как мужчин), а не за мою внешнюю обложку(как женщин). Я не хочу менять пол по 2 причинам:
1) Я все равно никогда не стану полноценным мужчиной
2) Моя проблема не в женском теле или женских генеталиях. Меня просто БЕСЯТ существующие стереотипы, по поводу женщин.
А почему вы не можете жить так, как вы хотите? Если проблема не в том, что вы — анатомическая женщина? (Хотя вы упомянули, что не хотели бы переживать критические дни….?)
Но даже если это опустить — есть женщины, которые так живут. Они находят себе мужчин, которые с удовольствием готовят и убирают. Или оба решают нанять домработницу. И работают оба на интересной работе. И порой вместе приходят, ложатся на диван и смотрят телевизор. А ребенка можно взять приемного, если нет желания рожать. Если все проблемы рассмотреть по одной -то они, в принципе, преодолимы.
Как могут мешать стереотипы жить как хочется? Домой ведь к вам никто не придет контролировать то, как вы живете. И работа у нас — штука абсолютно бесполая. Да, есть места, где мужчинам оказывают предпочтение, но вы именно этим хотите заниматься? Именно тем, что делают в массе своей мужчины? Ведь интересная работа — это та, где реализуется ваша личность, а не пол….
Спасибо Вам большое за ответ. Насчет работы пока не знаю, как получиться(сейчас учусь на 4 курсе). Насчет «этих дней» — это не очень приятно, но все же далеко не самая большая проблема.
На самом деле наибольшая проблема в том, что я сама девушка, мягко говоря, «на любителя». Все же подавляющее большинство парней, насколько я вижу, предпочитает женщин женственных, красивых и хозяйственных. Я же этого всего напрочь лишена. Может быть где-нибудь и бывают парни, которым нравятся девушки вроде меня, но таких все же очень и очень мало. Я совершенно не понимаю механизма ни как найти подходящего мне мужчину, ни как себя переделать. Наверно придется смириться с пожизненным одиночеством.
Многие знакомые(начиная с родителей) осуждают меня за мой характер, интересы и внешность.
//Все же подавляющее большинство парней, насколько я вижу, предпочитает женщин женственных, красивых и хозяйственных. //
Я вам предлагаю посмотреть на это большинство. Вам хоть один из такого большинства нравится всерьез? А даже если да, может, вы его толком не рассмотрели? Ну вот например, если вы в состоянии мыслить не шаблонно, то зачем вам рядом ходячий шаблон? Вы уверены, что те, кто падки на шаблоны, будут вам интересны как личности?
И потом, подумайте: нам, чтобы построить жизнь хотя бы на какой-то промежуток времени, нужен один партнер. Да, за жизнь он может быть не один. Но на сейчас — ведь нужен один. И именно такой, какой принимал бы вас органично. Такой, какая вы есть. И даже если он в меньшинстве — но вам же один и нужен! Главное найти именно его. А это можно сделать тогда, когда вы уважаете и принимаете себя такой, какая вы есть. И тогда вы привлечете внимание именно такого, какому и вы будете взаимно интересны. Может быть, он и готовить умеет — кто знает?
Условно, если взять +10 и -10 как крайние значения мужественности/женственности, то такие вот «чистые типы» встречаются не так уж часто. И на этой шкале от -10 до +10 есть еще много места. Для самых разных мужчин и женщин. И этой разностью природа создает равновесие.
А то, что крайностям привыкли поклоняться — да, это есть. Но вы не обязаны пополнять армию поклонников крайностей. Пусть это будет проблемой тех, кто не готов принимать себя таким какой он есть.
Еще раз спасибо. Простите, что я пишу так много комиентариев и я постараюсь больше Вас не беспокоить. Просто в последнее время я чувствую себя абсолютно потерянной и дезориентированной. Еще лет 5 назад мне казалось, что я понимаю, чего я хочу. Я старательно училось и мне нравилась учеба, меня абсолютно не интересовали мужчины и секс. Я думала, что достигну успехов в карьере, но никогда не выйду замуж и не рожу ребенка. И такое будущее казалось мне тогда для меня оптимальным. Но лет с 18-19 я остро почувствовала, что все же хочу любить и быть любимой, а мое тело стало сверхчувствительным к малейшему прикосновению. Я постоянно думаю о сексе и мне очень этого хочется, но в тоже время мужчинам я абсолютно безразлична. У меня слишком много недостатков и я слишком НЕ ТАКАЯ, как внешне, так и по характеру. В тоже время я и сама слишком придирчива к парням. Я очень худая, плоскогрудая, широкоплечая и узкобедрая, с мужскими волосиками почти по всему телу. У меня некрасивые движения. Я очень часто срываюсь на близких мне людей из-за малейших пустяков, а потом меня страшно мучает совесть. Мне постоянно приходиться «воевать» с высоким уровнем мужских гормонов и неизвестно смогу ли я вообще когда-нибудь забеременить. Я понимаю, что «на каждый товар есть свой покупец» и не стоит ориентироваться на большинство и следовать каким-либо шаблонам. Но если брать в совокупности все мои недостатки я, к сожалению, не уверенна, что в природе вообще существуют мужчины, способные с этим всем смириться. Я сама, по крайней мере, таких еще не встречала ни разу. Еще раз простите.
Не оправдывайтесь, пожалуйста, относительно того, что пишете. Вы ведь такая, какая есть. И никто не ставил запрет на комментарии здесь. Я лишь не могу обещать быстрых ответов, но все равно отвечаю. Дело в другом — вы как будто стесняетесь себя изначально. Хотя тут даже никто не видит вашей внешности, которой вы стыдитесь….
//Мне постоянно приходиться «воевать» с высоким уровнем мужских гормонов//
А что говорит по этому поводу ваш эндокринолог? Вообще-то, выровнять уровень гормонов можно чисто медицинскими методами, для начала….
//Но если брать в совокупности все мои недостатки я, к сожалению, не уверенна, что в природе вообще существуют мужчины, способные с этим всем смириться//
Да, существуют типы внешности, которые не вызывают восторга у всех подряд. Но если вы не попали в распространенный типаж — это еще не значит, что не будет никого. Но давайте еще посмотрим не только на внешность. Вы ведь пишете «другие недостатки». Какие другие? Что еще в вас «не так»? В какой совокупности? Почему, например, вы решили, что у вас недостаточно хороший характер? В чем это проявляется?
//Я очень часто срываюсь на близких мне людей из-за малейших пустяков, а потом меня страшно мучает совесть. //
Возможно, то, что происходит, зависит не только от вас. Близкие могут желать добра, и при этом нарушать границы. А потом обижаться на вас и манипулировать чувством вины… Я к тому, что не берете ли вы на себя больше ответственности, чем нужно, и не делаете ли выводы о ваших недостатках слишком поспешно?
Спасибо большое, Антон, за ответ!
—А что говорит по этому поводу ваш эндокринолог? Вообще-то, выровнять уровень гормонов можно чисто медицинскими методами—
Так я как раз с помощью таблеток с ними и «воюю». У меня пролема с корой надпочечников. У меня не только тестостерон высокий, а еще и кортизол, ДЭАС и 17-ОН. На уровень стресса это все вроде как тоже влияет.
—Почему, например, вы решили, что у вас недостаточно хороший характер? В чем это проявляется?—
Да очень во многом, к сожалению. Как я уже упоминала, хозяйка из меня никудышная. А еще я вспыльчива, достаточно агрессивна, завистлива, ревнива, ленивая, не очень аккуратная, необщительная, непунктуальна, интернетзависимая, сильно переживаю из-за любой ерунды, слишком часто думаю о сексе, но в тоже время этого боюсь(Ирина из тема про любовь к женатому — это тоже я). Так что, как видите, недостатков у меня хватает и внешних и «внутренних».
—Близкие могут желать добра, и при этом нарушать границы.—
Да, к сожалению, в значительной мере так и происходит. Родители слишком сильно лезут в мою жизнь. Все время пытаются командовать что мне делать, чем интересоваться, во что одеваться, как мне общаться со своими приятелями. Они очень обижаются, если я что-то делаю не так, как они того хотят. Хотя на словах мечтают, чтобы я стала более самостоятельной. В итоге это приводит к тому, что мы с ними часто ругаемся. При чем они почему-то всегда уверенны, что я в глубине души хочу того же, что и они, но либо слишком боюсь, либо же мне лень, но чаще всего мне реально не хочется того, на чем они пытаются настоять.
Хотя довольно часто я все же срываюсь на ровном месте, просто потому что не в настроение и любая малейшая ерунда становится поводом для ссоры.
//У меня пролема с корой надпочечников. У меня не только тестостерон высокий, а еще и кортизол, ДЭАС и 17-ОН. На уровень стресса это все вроде как тоже влияет.//
Так наз. адреногенитальный синдром? Возможно, в легкой форме….? Тут можно вот что сказать. Я много работал с клиентами, которые испытывают трудности в определении своего пола или, допустим, имеют иную ориентацию, или бисексуальны и т.д. И часто бывает так (хотя, не всегда), что подобные вещи связаны в том числе с гормонами, которые не могут не влиять на ощущения половой идентификации, гормоны накладывают отпечаток на мышление в том числе. И если у вас все эти показатели высокие — скорее всего, это наследственное. И изменить это принципиально даже таблетками сложно. Но можно принять себя такой, какая вы есть.
Есть мужчины, у которых тоже есть свои особенности — гормональные или поведенческие. Важно найти того, кто будет именно соответствовать вашему типу. Я в действительности встречал мужчин, которым важно не то, как выглядит женщина, а скорее мужские нюансы в ее психике. Такому мужчине хочется, чтобы рядом с ним было что-то очень на него похожее внутренне (к вопросу о «вместе лечь на диван и смотреть телевизор»), и таким мужчинам не хочется иметь традиционную семью. Часто они бисексуальны (то есть, могут испытывать половое влечение как к женщинам, так и к мужчинам), и в этом ракурсе они вряд ли будут придираться к вашему внешнему виду. Это все к вопросу о том, что есть разные люди на шкале -10 — +10, и не обязательно искать себе партнера среда крайностей, ярко выраженных типов, пытаясь себя подделать под общий стандарт. Все в жизни нам зачем-то дано, кто знает, может, у вас будут очень необычные и интересные отношения, ни на что привычное не похожие, но разве это плохо? Вы ведь не виноваты в том, что природа изменила что-то в вашем генетическом коде…..
Про характер. Вы местами путаете характер и функции. Хозяйка — это функция, а не часть характера. Агрессивным вообще быть невозможно. Можно злиться на конкретные проявления конкретных людей. Возможно, не только вы «виноваты» в вашей агрессии? Зависть — это сигнал о том, что нужно нам. Если вы завидуете чему-то у других, подумайте, 1) а точно ли вам это нужно? Не следуете ли вы очередному стереотипу? А если точно нужно — то подумайте, как бы вы могли этого достичь, и зависть уйдет. Такие проявления — не часть характера, а скорее неудовлетворенность жизнью. Вы сами можете начать делать ее более удовлетворительной.
Про родителей — почитайте, если не читали, эту статью: //psyhelp24.org/parents-children/
Возможно, вы поймете, где о вас действительно беспокоятся, а где — манипулируют и решают свои проблемы. И возможно, вы научитесь говорить «нет», но твердо, корректно и спокойно, если осознаете, как строятся порой детско-родительские отношения и как вам самой научиться ценить свои желания и выбор в жизни.
Антон, Спасибо большое за ответ.
\\Так наз. адреногенитальный синдром? Возможно, в легкой форме….?\\
Да у меня неклассическая форма, которая считается более легкой.
\\И если у вас все эти показатели высокие — скорее всего, это наследственное.\\
Судя по всему,да. Моя мама в этом плане на меня очень похожа.
\\Я в действительности встречал мужчин, которым важно не то, как выглядит женщина, а скорее мужские нюансы в ее психике.\\
Это меня радует. А где таких можно встретить?
А, насчет биссексуальности, я сама не до конца уверенна в своей ориентации. Дело в том, что мне нравятся не только мужчины, но и женщины. А сильнее всего возбуждает лесбийское порно.
Еще у меня проблема в том, что я слишком часто самоудовлетворяюсь. Как минимум каждый день, а иногда бывает и по 4 раза в день. Я понимаю. что это ненормально и плохо, но ничего не могу с собой поделать. Простите, что я об этом здесь пишу.
\\Можно злиться на конкретные проявления конкретных людей. \\
Как правило, я агрессивна именно в отношении родителей. Кстати, большое спасибо за статью про детей и родителей — очень разумная и полезная статья. Конретно к моим отношениям с родителями наиболее из всего перечисленного относится навязывание(в основном со стороны мамы) и сравнивание с другими(в основном со стороны отчима). При чем чаще сравнивает он меня чаще не с конкретной Машей или Дашей, а чаще всего вообще с «нормальными людьми» или «нормальными девушками».
\\Зависть — это сигнал о том, что нужно нам.\\
Я не знаю зависть ли это или же что-либо другое. но меня почему-то довольно сильно раздражают «очень женственные женщины». И я ни как не могу разобраться в себе, почему я испытываю такие негативные чувства по отношению к ним. Возможно, это зависть. но я в этом не уверенна. Мне бы самой не очень бы хотелось на них походить, потому что я себя чувствую слишком другой, чем они.
Я вообще себя не очень отождествляю с женщиной, а скорее с чем-то средним, каким-то третьим полом, как бы это дико не звучало. То есть по шкале -10…10 мне кажется я нахожусь где-то близко к нулю.
//Я понимаю. что это ненормально и плохо, но ничего не могу с собой поделать. //
При повышенном уровне тестостерона это нормально. Да, такой уровень влечения может угнетать чисто психологически, как будто от этого зависишь, но реально — это просто выброс того количества гормонов, что у вас есть. Так распорядилась природа. И чем меньше вы себя критикуете — тем вам будет легче в любом случае.
//Это меня радует. А где таких можно встретить?//
Чисто с точки зрения знакомства — есть сайты, на которых люди ищут какие-либо нетрадиционные варианты знакомства, люди в том числе с нетрадиционной ориентацией, трансгендеры. Вот там скорее и можно встретить какой-то не шаблонный вариант запросов к девушке. Тем более, если вы допускаете возможность отношений и с девушкой, то там вообще простор вариантов.
//но меня почему-то довольно сильно раздражают «очень женственные женщины». И я ни как не могу разобраться в себе, почему я испытываю такие негативные чувства по отношению к ним//
Все просто. Это одобряется обществом. Это подкрепляется всеобщим «это правильно». А такие, как вы, часто получают неодобрение. Злость в таком случае естественна — ведь их одобряют за то, что им и так дано от природы, и им в этом комфортно. И это для вас несправедливо — почему одобряют только таких? Почему они получают одобрение «за просто так», а вы — нет? Но выход из этого — противостоять шаблонам и отстаивать свое право быть такой, какая вы есть. И как только вы перестанете зависеть от всеобщего одобрения и начнете себя ценить, вы перестанете злиться.
А вам от природы дано нечто иное:
//То есть по шкале -10…10 мне кажется я нахожусь где-то близко к нулю.//
И это по-своему интересно и удивительно. Просто общество у нас старается найти какую-то предельную определенность: «белое/черное», «правильное/неправильное», «женское/мужское», вот только мир куда многообразнее таких крайностей. И человек, который находится в точке «0» может очень тонко, на самом деле, прочувствовать как мужчину, так и женщину.
Спасибо,отличная статья.
Актуально отражает реалии нашей современной жизни. Единственное, действительно жаль всех предыдущих жен и любовниц героя, готовых принимать его неидеальность и бороться с кризисом, готовых на «все». Классическая иллюстрация повести о блудном сыне, который грешил, жил в свое удовольствие, каялся, но все равно обрел счастье и человека, готового дать ему еще один шанс.
Каков же рецепт для женщин, повстречавшихся с таким Дон Кихотом, но не желающим признавать своей неидеальности, неправоты и несовершенства мира — отсутствия молочных рек, кисельных берегов, скатерти самобранки, идеальных женщин и других сказочных персонажей?
//Единственное, действительно жаль всех предыдущих жен и любовниц героя, готовых принимать его неидеальность и бороться с кризисом, готовых на «все». //
Тут жалеть не о чем. Партнеры всегда находятся примерно на одном уровне зрелости. И если женщина встречает мужчину в подобном состоянии, то значит, она и сама еще не дозрела до партнерства, в котором ее будут реально ценить и уважать. Выходит, она сама еще не научилась себя уважать достаточно.
//Каков же рецепт для женщин, повстречавшихся с таким Дон Кихотом, но не желающим признавать своей неидеальности//
Делать выводы, осознавать свою степень уважения к себе, учиться предъявлять свои границы. «Готовность на все» — не лучший способ создать устойчивую пару, при условии что партнер на это «все» совсем не готов.
СПАСИБО!!! Здоровья Вам, Антон, и процветания!
Здравствуйте!
Очень понравилась ваша статья и в ней я нахожу свою ситуацию.
Мне всего лишь 20 лет и сейчас кажется что нашел ту самую: готова принимать меня таким какой я есть и т.д.
И я в свою очередь перестаю быть Дон-кихотом.
Но тут встает вопрос: тогда как определить что вы действительно любите человека? И если закрывать глаза на его недостатки, получается мы можем быть с любым человеком?
Объясните, пожалуйста, где граница между принятием несовершенной девушки и настоящими чувствами? Просто это мои первые длительные отношения и всегда кажется, что я ошибаюсь в выборе.
Евгений, я думаю, что есть только один способ это проверить — время. Потому что, судя по возрасту, смею предположить, что вашим отношениям возможно еще и года нет. И если так, то пока все это — влюбленность. Это нормально, так и должно быть, но любовь возникает только тогда, когда влюбленность исчерпывает себя окончательно.
Да, все это может параллельно происходить, но влюбленность сильно мешает реальному восприятию человека.
Про любовь же можно говорить только тогда, когда вы прожили с человеком несколько лет, прошли какие-то уже непростые ситуации, пережили уход ярких чувств, прошли определенные конфликты, выстроили определенные грани отношений….
Любовь — это осознанный выбор жить с этим человеком, разделить с ним жизнь, а не то, что «само пришло» и «от этого невероятно «прёт». Я ни коим образом не обесцениваю влюбленность, просто ее одной для долгосрочных отношений мало.
И чтобы понять, любовь ли это на самом деле, должно пройти все это время, в течение которого и будет проверяться осознанность вашего желания строить отношения с этой девушкой.
//И если закрывать глаза на его недостатки, получается мы можем быть с любым человеком?//
Закрывать глаза только не получится))) Или принимать (а это не то же самое, что закрывать глаза), или искать компромиссы с партнером, стараясь уменьшить негативный эффект от этих недостатков или донося свои потребности и решая вместе с партнером, как удовлетворить и ваши, и партнера потребности так, чтобы принципиально не нарушались границы каждого.
//граница между принятием несовершенной девушки и настоящими чувствами//
А какую границу вы ищете здесь? Настоящие чувства не предполагают принятия несовершенств? Не совсем вас понял…
Ну и еще, если говорить о разнице между просто вспыхнувшими чувствами и реальным решением связать жизнь, то о том, к чему стоит присмотреться заранее, есть вот тут: //psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Возможно, какие-то из этих критериев вам пригодятся для того, чтобы начать выяснять именно нужные вам, вашей будущей семье (возможно) вопросы и строить отношения в нужном направлении.
Спасибо большое за ответ.
Как раз таки я готов не только закрыть глаза, но и принять. (Решить или изменить не получится, так как относительно прошлого).
Сейчас все больше читаю статей с этого сайта и понимаю, что еще нужно много над чем поработать.
Еще раз спасибо за ваш ответ!
Относительно прошлого вопрос решается чаще всего с ответом на вопрос «а как конкретно вам это мешает в настоящем?»
Еще в тему прошлого вспомнилось вот это: //psyhelp24.org/revnost-proshlie-otnosheniya/
Удачи!
В принципе никак. Тем более никто мне ничего не говорит по поводу ее прошлых отношений и интимного прошлого.
Только вот встает вопрос как раз таки о том достойна ли она меня? И стоит ли принимать ее такой какая она есть?(Хотя я сам осознаю, что не святой)
К тому же, в силу своего возраста думаю, что смогу найти другую девушку.
Но просто прекращать отношения по этому поводу, не вижу смысла, ибо есть влюбленность и она в остальном отличная девушка.
Как думаете, мне следует подумать и решить свои психологические проблемы (неуверенность, самооценка, перфекционизм и т.д.), так как читал ваши статьи по этому поводу и на лицо все признаки, и только потом принимать решение о том прекращать или нет? Еще к тому времени, возможно, пройдет влюбленность и я смогу все воспринимать трезвыми глазами.
//Как думаете, мне следует подумать и решить свои психологические проблемы (неуверенность, самооценка, перфекционизм и т.д.), так как читал ваши статьи по этому поводу и на лицо все признаки, и только потом принимать решение о том прекращать или нет? //
Думаю, действительно стоило бы сделать серьезные шаги, чтобы сначала разобраться с собой, а потом уже думать, что вас действительно устраивает в человеке, а что (возможно) нет, но это уже будет более трезвый взгляд в любом случае.
А я когда-то сама убежала от такого дон Кихота. Он был прекрасен и изумительно воспитан, но очень угнетало ощущение, что я с ним рядом — какая-то угловатая, уродливая, неценная, ненужная. Сначала вознес меня на пьедестал, а как я к нему привязалась — резко охладел. Мог меня критиковать, хвалить внешность других женщин… я молчала и расстраивалась, но себе в уме ставила зарубки. Об общих знакомых тоже очень ехидно сплетничал, злословил, не по-мужски как-то.
И самое страшное — я как будто не могла нащупать его личность, он весь состоял из социальных ролей, из «комильфо». Отличные манеры, но, казалось, нет подлинного содержания. Мне хотелось понять его, я задавала ему важные вопросы о боли, о страхе, об уязвимости — отмалчивался и ухмылялся. Своего страдания не показывал, как будто он робот, и сам никому не сострадал. Мне бы насторожиться, а я, дурочка, объясняла это все тем, что он интроверт, застенчивый и т.д.
Меня хватило на несколько месяцев, хотя влюблена была очень сильно.
Какой цирк он устроил после моего молчаливого бегства из этих отношений — это нечто. Сначала искал меня, а когда понял, что не вернет, «снял» мою приятельницу, которая давно по нему вздыхала. Все равно очень скоро бросил ее с напрочь разрушенной самооценкой. А от меня все равно реакции не добился. Зачем это все было, спрашивается? Такое впечатление, что женщина для этих «дон кихотов» — не человек, а атрибут, что-то вроде модной собачки под мышкой. Ни извинений, ни волнения о том, как вообще живет другой человек…
Слава богу, что такой типаж мне больше не встречался. Сейчас у меня другой мужчина, чуткий и очень внимательный, даже с заниженной слегка самооценкой — как будто полная противоположность первому. Очень его люблю, оба строим отношения на взаимопонимании и заботе, но у меня все равно какая-то горечь в душе и сожаление о том, что тот первый в моей жизни вообще был. Зачем? Как будто я отдала ему что-то важное и теперь невольно обделяю этим того, кого люблю сейчас. Сама себе говорю, что это глюк и нечего выдумывать.
Вот чему нас учат такие встречи, такие болезненные отношения? Неужели все это для того, чтобы мы поняли, как страшно, когда нас не любят, а притворяются, — и чтобы больше ценили, когда нас любят?
//Как будто я отдала ему что-то важное и теперь невольно обделяю этим того, кого люблю сейчас. //
Нам внушали, что безумная страсть, бесконечное обожание и поклонение, тотальная зависимость — это и есть признаки настоящей любви. И когда человек перестает сам жить в этих иллюзиях и начинает любить трезво, и при этом глубоко, без драматического обожания, зависимости, безумных страстей, ему начинает казаться, что он все-таки чем-то обделяет партнера из-за вот этого крепко въевшегося стереотипа.
Но это не так. Научившись любить, не отрываясь от земли, видя и принимая реальность, мы только обогащаем и себя и партнера. Просто большинство в нашем обществе слишком долго остается с ощущением, что порыв влюбленности — это что-то действительно «самое важное», как и драма, и напряжение, и страдания и прочее….
Нам порой тяжело принять мысль о том, что любовь должна вообще-то приносить счастье, а не драмы. Спокойное, ровное чувство, нежность, забота, каждодневная поддержка — все это до сих пор считается «скучным», обесценивается современной культурой. Поэтому и возникает ощущение, что «что-то не так», «не додаю»…..
//Вот чему нас учат такие встречи, такие болезненные отношения? Неужели все это для того, чтобы мы поняли, как страшно, когда нас не любят, а притворяются, — и чтобы больше ценили, когда нас любят?//
В том числе. А еще и вышеозначенному: любовь — это не романтический припадок, не наркотик, от которого должно «штырить», это труд, усилия, задачки для ума и чувств, но результаты этих усилий будут согревать очень долго, в отличие от пусть и ярких, но очень быстротечных вспышек влюбленности и иллюзий, ей свойственных…..
Спасибо за вдумчивый ответ. Проблема в том, что когда история только начинается (особенно если это первая любовь), мы еще не знаем, что именно нам предлагает судьба — полезную «для ума и чувств» пищу или наркотик. Я не из тех, кто влюбляется с первого взгляда, я честно старалась узнать человека, несколько месяцев, но, бог ты мой, как же мне тогда, в мои 20, хотелось любить и как же талантливо он притворялся… 🙁 И у меня все время разум был включен — если бы я действительно «потеряла голову», как поют в песнях, то все могло бы кончиться гораздо позже и гораздо хуже, я отдаю себе в этом отчет. Но проблема в том, что разум, к сожалению, не отключает боль. То есть ты все делаешь правильно, ты поступаешь так, как велит разум, собираешь в кулак всю волю, какая у тебя есть, и утешаешь себя тем, что «молодец, вовремя остановилась, не дала себя унизить до края», но тебе все равно адски больно от того, что ты была дурой, что судила другого человека своей меркой и не предполагала, что товарищ с репутацией «хорошего мальчика» и рафинированного интеллигента может лгать и манипулировать. И после окончания таких отношений у тебя состояние полной дезориентированности, ты не можешь понять, как жить в мире людей, и долго еще никому не можешь доверять, а главное — не можешь доверять себе (потому что один раз ты уже ошиблась и оплатила эту ошибку очень дорого — морем слез).
И если тебе предлагают попробовать настоящие наркотики, то ты можешь отказаться, поскольку о том, к чему это приводит, кричат на каждом углу, — а вот у человека, которого ты встречаешь, который с тобой любезен, мил и подчеркнуто внимателен, на лбу не написано «я лжец». И часто приходится пуд соли с ним съесть и порядочно к нему привязаться, прежде чем поймешь, что таки да, лжец.
И такие партнеры ведь и в бизнесе попадаются, порядочные предприниматели из-за них теряют серьезные деньги, переживают банкротство.
Задумалась — выходит, это я даже не ему, а сама себе не могу простить того, что меня хотели использовать и превратить в жертву.
А надо понять, что в жизни бывает всякое и от всего перестраховаться нельзя, люди даже войну, тюрьму, физическое насилие как-то переживают и не ломаются, а наоборот, узнают о себе что-то важное и хорошее.
Что нас не убивает, то делает… если не сильнее, то уж мудрее и опытнее точно 🙂
//но тебе все равно адски больно от того, что ты была дурой//
А это уже вопрос ваших отношений с собой. Разве вы не имеете право на ошибку? Все мы (особенно в молодости) бываем дураками и дурами — что ж делать?)) Другим путем опыт не получается. Без ошибок не приходит вот это понимание — как почувствовать ложь, как отличить искренность от заблуждения, как понять, можно ли доверять человеку или нет….
А у вас были ожидания, что жизнь пройдет без ошибок? И что в ней не будет слез, горького опыта?
Разум и чувства, опять же, не обязательно должны друг другу противоречить,МОГУТ не противоречить, а наоборот, помогать друг другу. Но к этой цельности, как правило, нам годами нужно приближаться, выстраивая внятный контакт между разумом и чувствами, попутно учась отличать разум от домыслов и реальные чувства от эмоций, накрученных ожиданиями и попытками компенсировать детские травмы…. Все это — опыт, который не обходится без ошибок.
//И часто приходится пуд соли с ним съесть и порядочно к нему привязаться, прежде чем поймешь, что таки да, лжец.//
Опять же, с опытом это начинает происходить быстрее. Намного быстрее. Иногда только переговорив с человеком кратко, уже ясно — нет, не мой случай, не хочу. Или наоборот — доверяю сразу и без лишних условий. И опять же, с опытом «попаданий» все больше и больше….
//а сама себе не могу простить того, что меня хотели использовать и превратить в жертву//
Именно так. И видимо этот вопрос еще предстоит с самой собой «довыяснить» — почему вы не можете себе это простить?
Может быть еще вот этот материал даст почву для размышлений вокруг темы: //psyhelp24.org/errors-have-experience/
Прочитала — да-да, мне не хватает конструктивности в подходе к прошлому) И еще о перфекционистах статья на этом же сайте — читала и смеялась, узнавая себя)) И про Ассоль тоже здорово написано. Статьи у Вас без «воды» и пустословия, очень по делу. Заставляют задавать себе неожиданные вопросы. Спасибо.
// А у вас были ожидания, что жизнь пройдет без ошибок? И что в ней не будет слез, горького опыта?//
Ну да, были ожидания, что горький опыт, увы, возможен, но если как следует подготовиться, теоретически подковаться и подстраховаться, то многих горьких вещей можно избежать…)) Примерно как с наркотиками, о вреде которых талдычат еще чуть ли не в детском саду.
У меня всегда с логикой было неплохо, а вот с интуицией швах. Проблема в том, что тот товарищ вел себя молчаливо и загадочно, когда я задавала ему вопросы о нем, он разыгрывал скромнягу, отмалчивался и переводил тему на меня. Уходил от прямых вопросов. У меня все время было ощущение недостатка информации о нем. И вот пока я его «изучала» — все мое внимание было приковано к нему и к разгадыванию его ребусов, и я сама не заметила, как втрескалась по уши. Об этом эффекте меня никто не предупреждал))) Ну а когда мы влюблены, то в случае недостатка информации в каком-то участке — додумываем от себя, и додумываем лучшее. Вот тут-то я и попалась.
И самый болезненный мой опыт, наверное, — это как раз опыт подавления чувств. Когда он звонит и тебе искренне хочется сказать: «как я рада тебя слышать, наконец-то ты прорезался и хоть через два месяца вспомнил обо мне!», а ты точно знаешь, что говорить этого нельзя, потому что если сейчас сдашься, то через неделю он тебя опять обесценит на ровном месте и оттолкнет, и говоришь: «не звони мне больше никогда». И кладешь трубку, чтобы не слышать его дальнейших слов, потому что УЖЕ НЕ ДОВЕРЯЕШЬ СЕБЕ и боишься, что немного льстивых просьб с его стороны — и ты сорвешься. Вот так я поняла, что чувства могут подвести под монастырь. Что в нас самих может таиться какой-то внутренний предатель.
Вот после этого я и сделала вывод, что не слова надо слушать, а смотреть на поступки. Я стала сверхрациональной. Теперь, чтобы доверять мужчине, мне надо, чтоб он сначала принес кучу жертв и впал в зависимость от меня — только тогда я буду убеждена, что он меня не отвергнет и не обесценит, потому что уже огромный кусок души сам в меня вложил. Я совершенно не меркантильный человек, считаю, что женщина должна зарабатывать наравне с мужчиной, но я стала коллекционировать подарки и обращать внимание на этот аспект отношений — мне подарки нужны не как материальная ценность, а именно как принесенная жертва, которая должна привязать человека ко мне.
Но я уже сама знаю, что от всего этого лечит и спасает. Нужен искренний, змоциональный и непосредственный партнер. Который принимает тебя полностью, а не только в соответствии с «комильфо» и твоей социальной ролью. С которым можно резвиться как ребенок и выражать эмоции, и который тебя за эти эмоции не обесценит, не будет брезгливо смотреть свысока и цедить сквозь зубы критические замечания, а поймет и поддержит. Потому что когда партнер не принимает твоих эмоций — это значит, он обесценивает тебя за то, что ты живая. Значит, ему нужна кукла. Марионетка.
У меня обычно получается принимать эмоции мужчин, когда они плачут, и ликуют, и негодуют, и дурачатся. Я чувствую в этом особую близость.
И в таком случае даже если подумать о возможности разрыва, даже если тебя разлюбят, то это не кажется таким уж страшным при условии, что человек будет с тобой честен. Если не будет манипулировать и унижать, а извинится и честно уйдет. То есть отношения закончатся, но твоя ценность как личности останется. Тогда будет просто грусть, наверное, но светлая грусть и взгляд в будущее. А не обида и чувство униженности.
//Я стала сверхрациональной. //
В отношениях это, увы, довольно безнадежная тактика. Человек никогда не выдаст вам всю информацию о себе, особенно с самого начала. Просто потому что ее слишком много, чтобы быстро выдать все. И еще — изрядную часть своих мотивов или подводных течений сам человек может не знать. То есть, вы, по большому счету проанализируете только внешнюю его часть. А внутреннюю часть можно только почувствовать. И изучение собственных чувств — очень немаловажный кусок того, на что вы можете в жизни опереться, иногда они дают информацию куда быстрее, чем рацио.
Вот тут об этом: //psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/
и //psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/
//Теперь, чтобы доверять мужчине, мне надо, чтоб он сначала принес кучу жертв и впал в зависимость от меня //
И тогда это будут нездоровые отношения, которые не будут развиваться. Зависимость — вообще нездоровое состояние, в том числе и любовная: //psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
И в общем-то потребность, чтобы человек зависел, не имеет отношения к рациональности, она имеет отношение к страху, попытка вызывать зависимость чаще всего как раз продиктована чувство страха перед отвержением и т.д.
Умом вы можете хотеть гарантий, но их никогда не будет. Вы можете собирать любую информацию о человеке и мониторить его поступки, но он — живой, и всегда имеет право передумать. Никакая ИНФОРМАЦИЯ о человеке не даст вам уверенности в нем.
Дать ее могут только чувства, но не нужно путать настоящие чувства с эмоциями, которые вытекают из надуманных представлений о человеке, собственных фантазий и разных «хочу, чтобы так было». Чувства -это контакт с реальностью, это как раз нахождение в здесь и сейчас и восприятие другого человека целиком, интегрально, без «вот это вот, наверное, так, потому что»….
Чувства — это то, за счет чего мы ориентируемся в той части мира, в которой разум бессилен. В людях, прежде всего. И наших желаниях и нежеланиях.
//Нужен искренний, змоциональный и непосредственный партнер.//
Да. Даже слово «эмоциональный» не обязательно, все мы эмоциональны. Просто честность и осознанность (хоть в какой-то мере) позволяет человеку не прятать эти чувства.
Вот только чтобы получить в жизнь такого партнера, нужно самому быть точно таким же.
С кем-то эмоции прячешь, с кем-то нет — люди ведь разные, кто-то настроен к тебе доброжелательно, а кто-то сам имеет характер сухой и холодный, и если начнешь эмоционировать в его присутствии, то он тебя осудит и будет презирать.
Просто в партнеры надо брать человека теплого и искреннего, а не высокомерного и отвергающего. (То, что самой при этом тоже желательно не высокомерничать и не отвергать партнера, это понятно.) Дон-кихоты, о которых Вы пишете, на расстоянии восхищаются тобой и вздыхают, а в близких отношениях как раз и становятся высокомерными и отвергающими. И это очень ранит. Вот что я хотела сказать, когда писала свой первый коммент.
Не буду больше эксплуатировать Ваше время, это было бы нечестно, но хочу еще раз сказать спасибо за Ваши статьи и комментарии. Они мне кажутся глубокими и информативными.
И вам спасибо за обратную связь и интерес к статье!
Удачи!
«Нежность, забота, каждодневная поддержка» — это, кстати, очень важно, и есть еще один вывод, который я сделала сама и который кажется мне универсальным для мужчин и женщин: никогда не слушай слова — всегда смотри на дела. Любит тебя тот, кто реально, каждый день что-то для тебя делает. Причем делает по собственной инициативе, а не после долгого упрашивания и обиженных гримас. Жена, которая встает утром и готовит тебе бутерброды на работу. Муж, который встречает тебя вечером у метро, чтоб ты не шла одна по темноте. Вот это и есть любовь. А не серенады под окном и не страстные взгляды исподтишка.
//никогда не слушай слова — всегда смотри на дела//
В целом, конечно, по фактам и движениям многое видно. Но тут важно тоже в крайность не впасть, потому что слова могут быть очень важным ПОСТУПКОМ. Пример — многим женщинам важно, чтобы им каждый день говорили комплименты. Многим мужчинам это не обязательно и у них порыв души на это не настроен каждый день. Но если мужчина прислушается к потребностям женщины и научится каждый день говорить ей важные для нее слова — это тоже будет поступок.