Почему мужчины изменяют?

Сколько бы ни было сказано на тему “Почему мужчины изменяют?” разными авторами, факт остается фактом и способов борьбы с ним толком не найдено. А бороться можно лишь зная причины. Вот и попробуем разобраться в них. Во-первых, изменяют далеко не всегда и не все.

Есть категория мужчин, которые вполне комфортно чувствуют себя в моногамном союзе и налево не торопятся. А есть те, кого хлебом не корми, дай поволочиться за сторонней дамой, да вот только уходить из семьи такие, как правило, не собираются.

Есть и совершенно иной тип – сторонники последовательной моногамии. Которые влюбляются, одержимы одной женщиной несколько лет, а потом влюбляются снова, столь же страстно становятся одержимы другой, естественно “честно” создают новую семью… И так может повторяться много раз. Сколько успевают за жизнь.

Что лежит в основе этих разностей? Два простых математических понятия – интеграция и дифференциация. Да-да, эти математические понятия имеют прямое отношение к психологии и к обсуждаемой здесь теме «почему мужчины изменяют?». Итак. Человек рождается в мир целостным, то есть, говоря языком математики, интегрированным. Но любая система развивается. И, особенно с учетом нашего образования, ориентированного на левое полушарие (логику, анализ, системность), человек начинает делить сознание на участки (то есть дифференцироваться). Что такое анализ, собственно? – разделение.

Навигация по статье “Почему мужчины изменяют?”

• Мужчина и его разные «комнаты»
• Как это происходит в реальности
• Когда женщине стоит задуматься над вопросом «почему мужчины изменяют?»

Мужчина и его разные «комнаты»

Теперь о том, почему в большей степени такое развитие затрагивает мужчин.

Во-первых, социальные нормы довольно быстро налагают запрет на эмоции и заставляют мужчин с детства взывать к рассудку, хотя есть мнение, что аналитика свойственна им генетически. Так это или нет – не доказано с достоверностью, однако, о воспитании мы можем говорить уверенно.

Вспомните, как часто мальчикам уже в детстве дают понять, что различные “нюни” и “сопли” – не мужское дело. Подспудно так происходит обесценивание чувств, но это даже не самое важное в обсуждаемой теме. Важно то, что в итоге мужчина все больше и больше «дробит» свою личность на сегменты  (ну например, чтобы не показывать чувства или не давать волю порывам) — ведь как еще сдержать водоворот эмоций?

Отвести для каждой из эмоций отдельную площадку в сознании, огородить ее забором и сделать вход-выход предельно затруднительными.

Таких площадок для разных переживаний с возрастом накапливается не одна. И мужчина начинает словно переходить из комнаты в комнату, пользуясь разными участками личности и никогда не бывая собой единым.

А потому к одной женщине он поворачивается какой-то одной своей стороной, получая одно, к другой – другой стороной, получая другое и т.д.

Иногда мужчина даже не в состоянии назвать секс с другой партнершей изменой, ведь для него мировая гармония подчас выглядит как попытка собрать паззл из разных кусочков, акценты стоят так: «искать все, что мне нужно, пусть и в разных местах». В то время как для женщины гармония чаще выглядит как попытка найти все в одном человеке, и акценты стоят по-другому: «главное – искать только в нем одном».

Во-вторых, накладывает отпечаток и половое развитие, которое у мужчин происходит более бурно и требует более сильного выхода. Инстинкт бывает столь малоконтролируем, что объект для его реализации выбирается по принципу “из того, что есть”, а не по принципу “что на самом деле хочу”.

Возникает привычка, что в целом любая женщина так или иначе может удовлетворить потребности и доставить удовольствие. Из-за того, что в этот момент душа, эмоции, чувства мало участвуют в процессе, появляется привычка к “только сексу”.

У женщин такое происходит намного реже, потому что мало кто, во-первых, пытается приучить их не чувствовать. И при том, что система усложняется и развивается, такой жесткой дифференциации (дробления) в ней не происходит. К тому же, половой инстинкт не развивается так бурно, и потому женщина может себе позволить делать все в едином порыве – того, которого полюбила, того и захотела, от того и родила, с тем и живет.

Как это происходит в реальности

Один из типичных примеров – семья Ильи и Людмилы. Им по 28 лет, Людмила узнала о том, что муж два раза изменил ей во время своих командировок. Разразился скандал, Людмила, несмотря на общего ребенка, которому на тот момент было 3 года, собралась разводиться.

Муж был против, в итоге они решили попробовать разобраться в отношениях, так и попали ко мне. Когда мы стали выяснять обстоятельства его измен, стало ясно, что в тот период супружеские отношения между ними стали редкими, пресными, скорее “для здоровья”.

Илья честно старался, чтобы партнерша испытывала оргазм, но на бессознательном уровне стал воспринимать это как работу. Людмила чувствовала, что эмоции покинули их сексуальную жизнь, но не понимала, что стоит сделать или сказать. На первый взгляд, предъявить было нечего.

Сказался и марафон первых лет после рождения ребенка, и просто некоторая усталость друг от друга. Однако, оба внутри считали друг друга родными и дорогими людьми. На эту тему почти не говорили, каждый думал, что “все само образуется”, мыслей о расставании не было ни у кого. А потом случились эти командировки.

Когда в приватной беседе я спросил Илью, какие у него были мотивы и что он думал при этом о возможной реакции жены, он сказал, что внутри себя четко разделяет эти понятия – “просто секс” и настоящую любовь. Что он не раз после того, как все открылось, пытался объяснить жене, что к любви эти “интрижки” не имеют никакого отношения и предательством считаться не могут.

Когда мы искали какие-то метафоры, Илья привел такое сравнение: секс со случайной спутницей – это как сеанс массажа. Ведь когда к тебе прикасается любимый человек, это приятно не только телесно, но и душа, чувства, все существо испытывает многогранные ощущения, возникает масса смыслов и значений.

А когда это “просто секс” – это поверхностные, довольно яркие, но быстро проходящие эмоции, в основе которых лишь эффект новизны и телесное удовольствие. И все это не имеет никакого отношения к любви. И никаких больше смыслов, кроме острой необходимости “встряски” после долгого периода относительного покоя в супружеской спальне.

Многие моралисты могут осудить этого мужчину за такой подход. Но мое дело не судить, а искать причины и объяснять. А собственно, если вдуматься, кто-то учил его другому отношению? Нет. Наш герой прошел довольно типичный путь воспитания. Мама любила как умела, однако, темы отношений с девушками не развивала, половым просвещением не занималась, считала, что все равно “он все узнает даже быстрее, чем нужно”, папа старался “воспитать мужика”, редко был ласков, скорее – суров, но справедлив.

Обычная семья, без особенных трудностей. Какова суть отношений между матерью и отцом, Илья так и не понимал. Почему они вместе – потому что привыкли, потому что общий ребенок и общий быт, или потому что любовь? – это было не очень понятно ни Илье-ребенку, ни Илье-взрослому.

“Жили как все, ругались иногда, но держались друг за друга по-своему” – вот и все, что мог сказать Илья о родительской семье. Догадывался, что отец иногда погуливал, но видел, что интересы семьи у отца все равно на первом месте, а мать делала вид, что ничего не замечает, и не задавалась вопросом: «почему мужчины изменяют» – видимо, считала, что это неизбежный «побочный эффект» любого брака.

Острой обиды за мать Илья не испытывал. Ведь отец всегда делал все, что было нужно для дома и семьи, неплохо зарабатывал, о матери заботился… Однако, все не сводится к стереотипу, усвоенному в детстве или юности. Тот факт, что мужчины более склонны к расщеплению, описан в куда более серьезной литературе, чем данный краткий очерк. И возникает это расщепление психики не обязательно только лишь от отсутствия информации о всех нюансах отношений между мужчиной и женщиной и от наличия стереотипов.

Вспомним еще раз: мальчик вынужден в моменты созревания довольствоваться той, что “согласна”, а не той, кого он любит или мог бы полюбить, мальчик скрывает свои чувства, потому что это “не по-мужски”, мальчик вынужден обращаться к рассудку, потому что к нему постоянно взывают другие, забывая об эмоциях этого маленького мужчины.

Такой мальчик, вырастая, не чувствует свое тело по-настоящему интимным потому, что он привык все разделять. Тело – отдельно. Душа, чувства – отдельно. Разум – отдельно.

Подрастающий мальчик порой как матадор, сражающийся с несколькими разъяренными быками – телом, которое жаждет удовлетворения, эмоциями, которые надо уметь проявлять так, чтобы никто не осудил (и возможно не увидел даже), и разумом, который стремится все контролировать.

Можно ли тут говорить о цельности? Только если сам мужчина захочет и попытается найти эту точку интеграции.

Когда женщине стоит задуматься над вопросом «почему мужчины изменяют?»

Большинство женщин, вступающих в брак, в той или иной степени боятся потенциальных измен. Но этот страх, как правило, вытесняется и подавляется, потому что, во-первых, часто в брак вступают в период влюбленности, а на ее фоне кажется, что «этого не может случиться никогда» и «он – не такой», а во-вторых, не совсем понятно, что с этим страхом делать, даже если его не подавлять.

Объяснять. Доносить. И делать это стоит до того, как разразится катастрофа. По сути, в ней ведь не виноват никто. Для женщины верность является условием брака “по умолчанию”, потому что она более цельна, и интимные ласки в ее мире чаще связаны с любовью, исключительностью, тайной, которая должна быть доверена только очень близкому человеку.

В мире мужчины это не так. Но как правило, люди не говорят об этом до брака. Чаще можно услышать, что женщина “обозначала позицию” (и это в лучшем случае), но никогда не рассказывала подробно и глубоко, почему она считает мужскую измену предательством. Для нее ведь это очевидно!

Но ошибка в том, что не стоит мерить мужчину по себе, он – другой, в его развитии есть другие закономерности. И подчас стоит объяснить ему то, что ей кажется “элементарными вещами”.

Чаще же все происходит еще более прозаично: молодой человек и девушка поначалу не нуждаются, казалось бы, ни в каких объяснениях, потому что они охвачены гормональным всплеском, влюбленностью. Первые год-два они действительно полностью сосредоточены друг на друге, и об изменах нет оснований думать. Страх исчезает, женщина расслабляется, и тем более забывает о важности разговоров и прояснений позиций.

А вот потом приходит первый кризис трех лет, и вероятность измен становится реальностью. Но к этому моменту никто и не вспоминает о том, что обсуждать, по идее, стоило с самого начала.

Часто у мужчин и женщин в жизни относительного описанного полюса вообще стоят разные задачи. Женщине порой надо научиться разделять в себе хотя бы иногда чувства и разум, тело и эмоции, анализировать мотивы своих поступков, а мужчине – наоборот, найти точку интеграции.

Мужчине в чем-то предстоит понять и постичь женские ценности и взгляд на мир, а женщине в чем-то научиться лучше понимать мужчину. И если оба делают это качественно и тратят достаточно времени на то, чтобы посвятить другого в свой мир, стараясь при этом не обидеть и не травмировать, то такие люди, скорее всего, смогут избежать самого страшного для пары – расставания.

Собственно, те мужчины, которые не нуждаются в изменах – это и есть те, кто нашел точку интеграции тела, чувств и разума, но такими они не становятся сами по себе. Этому их во многом учат женщины.

Именно женщина, которая задается вопросом «почему мужчины изменяют?», может натолкнуть мужчину на осознание необходимости искать «точку сборки» в одних отношениях. А если «закрывать глаза» и не говорить об этом, то есть риск, что мужчина сам может и вовсе не задаться этим вопросом. А свои потребности в изменах объяснять «случаем», «банальной скукой» или «внезапно свалившейся на него любовью» (что на деле скорее является острой влюбленностью, имеющей свой срок годности).

Брак, в котором люди встретили друг друга в юности, полюбили страстной любовью, вырастили детей и дожили до глубоких лет в согласии, верности и нежной любви – социальный интроект, идея, которая транслируется литературой, кино, религией, другими мировоззренческими системами.

И возможно, бывают такие редкие случаи. Кто-то объясняет их божией благодатью, кто-то – даром, талантом любить, кто-то – судьбой, кармой или везением. Но я вынужден сказать о том, что все-таки большинство реальных пар проходят и через кризисы, и через усталость друг от друга, и через обиды, а порой и через измены или хотя бы мысли о них.

И те, кто доживает жизнь в любви к супругу, в итоге признаются, что за этим стояли горы терпения, тонны работы над собой, масса объяснений, слез, обид и прощений. Такова жизнь, всех законов которой нам постичь не дано. Но как минимум глубже проникнуть в мир другого мы можем, и это то, что стоит пытаться сделать, прежде чем рвать отношения.

А что наши герои? Они смогли не расстаться. Каждый из них попытался проникнуть в мир другого. Да, это было больно, трудно, но оказалось возможно.

И тем не менее, как специалист, не раз сталкивавшийся с этими ситуациями, я позволю себе пожелать вам только одного: не доводите до измены. «Почему мужчины изменяют?» – вопрос, которым стоит задаваться еще до развития всякой вероятности измены.

Говорите друг с другом, не ждите, что что-то образуется само или что что-то является “само собой разумеющимся». Ваша открытость – залог того, что отношения в семье будут прочнее, а понимание – глубже.

Читайте также статью «Почему изменяют женщины»

Если у Вас возникли вопросы по статье

“Почему мужчины изменяют”

Вы можете задать их нашим психологам в skype online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!