Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?

Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались?
Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?

Навигация по статье: “Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?”

• Вступление
• Предисловие
• Никто не учит быть родителем. Общение родителей с детьми – почему бывает трудно?
• Жизнь в эпоху аномии. Отношения между родителями и детьми через призму отношений родителя с самим собой
• Попытка реванша или страх повторного провала. Как общаться с детьми, но не с самим собой
• Резюме
• В заключение
• В качестве дополнения

Вступление

Мне не очень нравится использовать слово “счастье”, по причине его избитости и неоднозначности. С другой стороны, оно наиболее емко выражает мое отношение к воспитанию, точнее к его непосредственной цели.

Назначение его, как мне верится, в том, чтобы сформировать у ребенка к моменту его взросления и «выхода в свет» желание и возможности делать в жизни то, что самому хочется (а не маме, папе, жене, мужу или еще кому). Это и есть способность сознательно управлять своей жизнью.

Счастье, как мне кажется, прежде всего заключается в возможности быть свободным в собственных выборах (а их каждому человеку приходится делать по несколько раз на дню), и отдавать себе в них отчет. Хотя, наверное, счастье этим не исчерпывается.

Предисловие

Думаю, что не сильно ошибусь, если скажу, что каждый родитель желает добра и счастья своему чаду. Это объединяет всех, у кого есть дети. Даже те из родителей, кто регулярно бьет своих детей, в большинстве своем уверены, что делают это во благо.

Цель одна, а способы разнятся. Причем их диапазон весьма велик. От деспотичного контроля до попустительства. Как же выбрать наиболее правильный? Что такого сделать родителю, что бы с полным правом надеяться, что его ребенок вырастет счастливым человеком? Как общаться с детьми?

До ответа на этот вопрос мы дойдем, но сначала я бы хотел выразить поддержку тем родителям, кто по-настоящему старается, но не получает желаемого результата. Воспитывать не просто, особенно когда речь идет о подростке.

Одно изречение гласит: “Мать-природа дает нам двенадцать лет, чтобы мы полюбили своих детей, прежде чем они станут подростками”.

Быть родителем – это действительно тяжелая работа и большая ответственность, но при правильном подходе от нее можно получать огромное удовлетворение и удовольствие.

Прежде чем перейти к практическим рекомендациям о том, как общаться с детьми, помогая им при этом сохранять/обретать способность быть счастливыми, важно разобраться в причинах родительских неудач на поприще воспитания. И начать стоит с того, что никто не учит правильно воспитывать.

Никто не учит быть родителем

Общение родителей с детьми – почему бывает трудно?

Стоит сказать, что как такового института воспитания не существует.

Например, перед тем, как сесть за руль автомобиля, каждый обязан пройти курс специальной подготовки для обеспечения безопасности движения.

Общение родителей с детьми подобных мер, к сожалению, не предусматривает, хотя наука это более сложная. И родитель, как правило, отталкивается от своего собственного детства. То есть, в большинстве случаев он выбирает стратегию своих родителей либо прямо ей противоположную, действуя от противного.

Получается, что выбор реакций весьма ограничен, и общение родителей с детьми протекает по заранее определенному историей сценарию. Между тем, человек – сложноорганизованное существо, поэтому для того, чтобы эффективно направлять его на путь взросления (а именно эта задача стоит перед родителем) важно обладать гибкостью в поведении. То есть уметь реагировать на поступки ребенка, принимая во внимание контекст происходящего.

Например, возьмем часто встречающуюся ситуацию, когда ребенок отказывается ходить в школу или прогуливает ее. Причин на то может быть масса. Может быть, возникли сложности со сверстниками (обижают, обзываются, дерутся) или с учителями (занижают оценки, кричат, неуважительно относятся).

А может, ребенок не понимает материал и стыдится этого, или ему просто неинтересно, потому что учитель не умеет преподнести информацию. Выбирать стратегию действий имеет смысл в зависимости от причины. И определенно реакция родителя в конкретной ситуации будет потом влиять на отношения между родителями и детьми в целом.

Но обычно применяется универсальный способ – наказание. У родителей не хватает времени и знаний (их никто не учил), чтобы понять причины, толкающие их чадо на пропуски школы.

Есть факт пропуска, за что ребенок наказывается тем или иным образом – это самый быстрый способ для родителя справиться с собственной тревогой. Наипростейшее ответное действие на непослушание.

Да и современная система школьного образования не склонна к сантиментам. Редкий учитель обращает внимание на истинные причины неуспеваемости своих подопечных. Обычно все сводится к тому, что такому ребенку приписывается нежелание учиться, и, соответственно, применяются репрессивные меры.

Вывод: родители, при всей любви к своему ребенку часто не обладают ресурсами для гармоничного его воспитания. А именно временем и силами (а часто и пониманием, что это крайне важно) для ненавязчивого общения “по душам”, для узнавания о типичных подростковых переживаниях, для поиска поддержки со стороны учителей.

Такое положение дел приводит к неспособности родителей адекватно и своевременно реагировать на всевозможные проявления ребенка. Соответственно, теряется ощущение контроля происходящего, что, как правило, тревожит родителей.

В итоге, уровень тревоги возрастает, напряжение ищет выхода и находит его либо в наказании (родитель все больше контролирует и требует, что не способствует взаимопониманию), либо в попустительстве (родитель просто устраняется от решения проблемы, оставляя тем самым ребенка один на один с миром). В общем, отношения между родителями и детьми стремительно ухудшаются.

Научитесь разговаривать с ребенком, тогда вы начнете лучше его понимать. Да, времени и сил всегда не хватает – таковы реалии современной жизни. Но вы его тратите в любом случае. Просто сейчас в основном на ссоры. А если вы будете находить больше времени для общения с ребенком (не путать с нотациями), то меньше будете тратить его на конфликты. Здесь зависимость обратно пропорциональна.

Проступок ребенка почти всегда – только симптом, говорящий о том, что что-то не так, призыв о помощи, если хотите. Согласитесь, что если на запрос о помощи реагировать наказанием – вряд ли это поможет изменить ситуацию.

Многим кажется, что ребенка достаточно любить, и тогда все будет хорошо, но нет, одной любви мало! Любовь – чувство, которое необходимо уметь доносить. Идея про то, что если любишь человека, он это обязательно чувствует, отчасти справедлива для двух взрослых людей, но несостоятельна в отношении подростка.

Да, когда он вырастет, то, вероятно, сможет переоценить многое из того, что делали родители. Понять, почему они были нетерпимы к нему, не всегда честны, часто непреклонны, иногда грубы, что это все было во благо и по причине большой любви.

Но чувства обиды, страха, несправедливости, которые возникали в детстве, уже оставили свой след и влияют на жизнь такого человека. Теперь, будучи взрослым, ему придется потратить много сил для того, чтобы осознать эти чувства и не позволить им отравлять ему жизнь.

Речь не идет о том, что наказывать нельзя, конечно, необходимо устанавливать определенные рамки, но прежде дайте понять ребенку, что Вы его любите и уважаете. Тогда и наказание будет восприниматься как ограничение нежелательного поведения, а не как личная неприязнь, и дальнейший диалог будет возможен.

В действительности, можно говорить о том, что отношения между родителями и детьми развиваются и сохраняются исключительно при умении взрослых доносить свою любовь и уважение.

Еще одна причина, почему родителям сложно воспитывать своих детей гармоничными, продиктована временем, в котором нам довелось жить.

Жизнь в эпоху аномии

Отношения между родителями и детьми через призму отношений родителя с самим собой

(«аномия» – отсутствие чёткой системы социальных норм. Состояние общества, при котором наступают разложение, дезинтеграция и распад системы ценностей и норм, гарантирующих общественный порядок)

Современное общество предлагает универсальные критерии успешности, которым трудно противостоять как родителям, так и детям. К тому же, в наше время понятие успешности зачастую приравнивается к понятию счастья, что абсолютно некорректно.

Успешность – категория социальная, счастье – личная. Давайте разбираться. Основные критерии социальной успешности примерно следующие:

• Уважаемый специалист либо руководитель.
• Своя квартира
• Среднемесячный доход среднего класса либо выше
• Самореализация в тех или иных форматах
• Заинтересованность со стороны противоположного пола
• Личная харизма, уверенность
• Физическая ухоженность

А что же есть счастье, и могут ли у него быть общепринятые критерии?

Мне знаком пример молодого человека, который стал водителем троллейбуса, так как с детства об этом мечтал. Он получает огромное удовольствие и удовлетворение от своей работы и видит в ней смысл.

Успешен ли он по современным меркам? Скорее нет. Счастлив ли он? Разговаривая с ним, складывается впечатление, что да. Но такие люди чаще исключение. Большинство скорее переживают постоянный стресс от того, что не в силах соответствовать критериям социальной успешности, или, напротив, от того, что соответствуют им, но чувствуют, что это не то, что им на самом деле надо.

Почему это происходит? Почему, испытывая неудовлетворенность от жизни, человек не может изменить свой путь? Просто взять и стать тем, кем он действительно хочет?

Причина часто кроется в тех установках, которые были заложены взрослыми, в том самом ложном представлении о счастье, которое было привито в детстве. Происходит это, как вы понимаете, именно при общении родителей с детьми. Под общением я понимаю не только разговоры, а скорее взаимодействие в целом.

Каждый человек постоянно оценивает себя и делает он это во многом так, как его оценивали родители. Есть фраза, которая мне очень нравится. Звучит она так: ”Будьте осторожны со своими словами, когда-нибудь они станут внутренним голосом ваших детей”

Критерии (успешности, счастья) могут быть универсальными, человек же индивидуален. “Причесывая” ребенка под общую гребенку, мы, скорее всего, подавляем его индивидуальность, которая впоследствии будет рваться наружу, заявляя о себе в виде чувства неудовлетворенности собственной жизни.     

Чтобы делать в жизни то, что приносит удовлетворение, необходимо обладать уверенностью, что имеешь на это право, то есть, не бояться осуждения общества, если то, к чему лежит душа, расходится с общепринятыми критериями успеха. Такую уверенность получить можно только в семье.

Помните пример про водителя троллейбуса? Он поведал мне свое видение того, что позволило ему стать таким, какой он есть сейчас. Это была история из его детства. Суть ее такова, что он много времени проводил с отцом, который учил его, направлял его, обсуждал с ним те ошибки, которые допускались.

Он не решал проблемы сына, но, выражаясь фигурально, всегда был рядом, наблюдал и помогал преломлять опыт под правильным углом. Мать же просто была готова принимать его таким, как есть, поддерживать.

Все вышесказанное не означает, что родители этого человека были святыми людьми и никогда не ругали, не наказывали или не обижали его. Конечно, все это было, ведь даже самый хороший родитель имеет право на то, чтобы разозлиться или отреагировать резко.

Необходимо разделять, когда мы реагируем непосредственно на ребенка, по делу, так сказать, и когда переносим эмоции из другой сферы (например, если вы реагируете не столько на поступок ребенка, сколько выливаете на него свои эмоции по поводу неприятностей на работе). Первое – нормально, второе – нежелательно.

Ребенок, подросток вполне может вызывать негативные реакции, такие как раздражение, обиду, гнев. Пожалуй, подростки особенно искусны в этом. И не стоит думать, что если Вы считаете себя хорошим родителем или хотите им быть, то не имеете права на ошибку или резкость в общении со своим чадом. Это категорически не так.

Наоборот, естественность в отношениях очень важна, особенно с детьми. Фальшь может переживаться ими как предательство или отстраненность. Когда родители в ответ на детское непослушание никак не реагируют: не расстраиваются, не злятся, не обижаются, не предпринимают каких-то мер, дети воспринимают это так, что их не любят, что они не важны. Мне об этом говорили многие подростки.

Другое дело, что крайне важно уметь признавать свою неправоту. Именно здесь у большинства родителей возникают сложности. Ваш ребенок должен знать, что он полноценный участник семьи, и если папа или мама в чем-то не правы, то он может рассчитывать на их извинения и объяснения (как если бы он был взрослым). Такое отношение взрослых помогает формировать у ребенка адекватную самооценку.

Естественное желание любого родителя – видеть своего ребенка счастливым человеком.

Счастье и успешность тесно связаны между собой, так как человек – существо социальное. Однако, важно понимать, что успешность – это, в первую очередь, внутреннее переживание себя как успешного человека, а оно формируется в семье, и только во вторую это – внешняя оценка.

Без этого внутреннего ощущения никакие внешние подтверждения не будут убедительными, и многие собственные достижения будут обесцениваться, а тогда и о счастье говорить не придется.

Есть еще одна причина, которая часто встречается.

Попытка реванша или страх повторного провала

Как общаться с детьми, но не с самим собой

Бывает так, что родители пытаются взять у жизни реванш за счет своих детей. Ведь у каждого есть какая-то нереализованная история.

Вспоминается фраза из анекдота про мать, которая на вопрос дочери о том, почему она все время лезет со своими советами, отвечает: «Доченька, ты не волнуйся, все будет хорошо! Я свою жизнь прожила и твою, будь спокойна, проживу».

Или пример отца, всю жизнь мечтавшего уметь драться, но так и достигнувшего этого, который отдает сына в секцию борьбы, не принимая во внимание желание последнего.

Подобный родительский порыв (взять у жизни реванш за счет ребенка) чаще всего не является сознательным и намеренным, но в любом случае если он есть, то это серьезное препятствие для ребенка.

Задумайтесь над этим, когда в следующий раз захотите отдать сына или дочь в какую-нибудь секцию или будете требовать учиться только на 5. Задайте себе вопрос…Не я ли, на самом деле хотел(а) стать боксером (танцором, пловцом, певцом, отличником и.т.п – нужное подчеркнуть)?

Если ответ “да”, то это надо вам, а не ребенку. Вы, конечно, можете его заставить, но стоит ли? Лучше убеждать, а не заставлять. Это не просто, и, вероятнее всего, вы столкнетесь с сопротивлением, но результат в долгосрочной перспективе будет более устойчивым.

Что же делать с сопротивлением, как донести свою правду? А как бы вы уговаривали взрослого человека? Приводили бы аргументы, примеры. Здесь тоже самое, только дольше, и требует большей изобретательности.

Ребенок имеет мало опыта, и все ставит под сомнение – это нормально.

Чтобы убедить его в чем-то, порой приходится тратить очень много времени и энергии. Заставляя, вы получаете быстрый, но нестабильный и очень ограниченный результат. А можете ничего и не добиться кроме, разве что, новой волны непослушания. Помните закон “сила действия равна силе противодействия?”

В этом смысле гораздо больше дивидендов принесут обсуждения позиций, споры, примеры из жизни. То есть, общение. Если получится уговорить, то, скорее всего, результат будет стабильным. Кроме того, в разговорах вы “увидите” образ мыслей вашего ребенка. Лучше узнаете его, а он вас. Такие беседы сближают, и именно в них рождается доверие ребенка к родителю, которое так необходимо.

Кстати говоря, дети должны сопротивляться родителям, и особенно ярко это может проявляться в подростковом возрасте.

Скажу больше, если подросток покладист и послушен, то это сигнал к тому, что с ним что-то не так. Он не борется за себя, не отвоевывает свою жизнь у родителей. В норме он должен пытаться отделяться.

А бывает, что родители боятся, что ребенок повторит их собственную судьбу.

Пример из практики

Как-то ко мне на прием попал мальчик 12 лет. На первой встрече родители попросили меня сделать «что-нибудь с ним, что бы он начал учиться». Это, кстати, довольно распространенный запрос.

После непродолжительного общения, Миша (назовем его так) рассказал мне, что отец бьет его ремнем практически за любой проступок, будь то пропуск школы, незначительное опоздание с прогулки или вовремя не убранная комната.

Я не буду вдаваться в подробности наших разговоров, скажу только, что в какой-то момент принял решение пригласить отца мальчика для консультации. Однажды он пришел.

В числе прочего, я спросил его любит ли он своего сына, и он ответил, что да (звучало это очень искренне). Далее последовал длительный рассказ о сыновьем непослушании и раздолбайстве. Через некоторое время он рассказал о том, что бьет сына.

Когда я спросил его, зачем он это делает, ответ был примерно следующим: «Я многого хотел добиться в жизни, но ничего не получилось. Когда смотрю на него, то вижу себя, и я не позволю всему повториться. Я бью его, сказал он, потому что сильно люблю и боюсь, что из него ничего не выйдет».

Очевидно, что Миша не виноват в том, что его отец не добился того, чего хотел, однако, именно он за это расплачивается. Имея благие намерения, отец создает огромное препятствие для развития в сыне стремлений, желаний, способностей. Миша не верит в себя, потому как его отец в него не верит. Он (отец) уже оценил его как неудачника…

Мишин папа не мог понять, что его страх сильно преувеличен (потому что все или почти все дети прогуливают школу, опаздывают с прогулок или еще как-то «косячат»), и все эти поступки не обязательно означают, что его сын станет неудачником.

Если бы он принял это как некую временную норму, то смог бы по-другому реагировать. Смог бы поговорить с сыном, сказать ему о том, как его любит. Направить в нужное русло. Но страх «парализует», рождает злость, а затем и чувство вины. Часто эти чувства идут по замкнутому кругу.

Резюме

Для того, чтобы помочь своему ребенку стать человеком, способным эффективно управлять собственной жизнью, в первую очередь необходимо принять тот факт, что это – отдельная личность. Со своим путем и предназначением.

Примирившись с этой мыслью, вы будете спокойнее реагировать на неудачи, проступки, непослушание ребенка. Сможете реально оценивать опасности, исходя не столько из эмоций, а на основе здравого смысла. Тогда станет возможным применять адекватные меры для изменения нежелательной ситуации.

Иногда достаточно просто проявить внимание к проблеме ребенка, дать понять, что вы на одной стороне. Где-то надо ограничить, а где-то похвалить. Нужно все, но важна пропорция. Любое лекарство может как вылечить, так и убить.

В заключение

Не вам решать, кем станет ребенок, но вы можете подсказать ему дорогу и помочь определиться. Для этого надо заручиться его доверием. Сделать это можно только если вы сами честны, справедливы и внимательны, в первую очередь – с собой.

Если Вы чувствуете, что не справляетесь, идите учиться, если тяжело и страшно – обращайтесь за помощью. Но только не перекладывайте ответственность на самих детей. Они к ней пока не готовы.

В качестве дополнения

Работая с группой родителей, проходивших обучение по программе «Крепкая семья» я столкнулся с интересным фактом. Простой вопрос о том, каким бы они хотели видеть своего ребенка в будущем (когда он вырастет), ставил группу в тупик. Нет, конечно, участники отвечали, но ответы были до нельзя общими. Из серии: счастливым, добрым, умным, самостоятельным, и.т.п.

Когда же я просил пояснить, что означает каждая из этих категорий, как они планируют понимать, что движутся в правильном направлении – ответом мне было молчание. Тогда я спросил их, что они готовы сделать для того, чтобы это произошло (чтобы их чадо стало таким, каким они себе мечтают). Снова молчание и недоуменный вид.

Вопрос вызвал недоумение, так как ответ для каждого из них был очевиден: ради счастья детей я готов на все! Однако такой ответ опять-таки не конкретен, а значит не приближает к результату. Совершенно не понятно, что именно надо делать, дабы получить желаемое.

Оговорюсь, что в моих словах (по отношении к участникам группы) нет ни капли иронии. Это простые на вид вопросы, действительно, часто вызывают ступор. Человеку вообще свойственно оперировать общими понятиями. Так устроен наш мозг. Так он экономит энергию.

Я задавал эти вопросы с одной единственной целью – скорректировать ожидания родителей в отношении собственных детей. Помочь соотнести желания взрослых с их действиями по отношению к детям.

Подобные вопросы помогают увидеть несоответствие между вашими целями (желаниями) по отношению к ребенку и действиями по их достижению. Поэтому их очень полезно себе задавать.

Например, возьмем ситуацию, когда родитель хочет видеть сына/дочь самостоятельным человеком. Что для этого нужно? Перво-наперво, определиться с тем, что имеется ввиду под самостоятельностью. Как она должна проявляться? В каких ситуациях? В решении школьных проблем? В умении разогреть себе обед? А может, в стремлении зарабатывать карманные деньги?

И эти вопросы в первую очередь адресованы родителю. Ведь именно он очерчивает границы допустимого и желательного поведения. Именно от его «видения» в норме отталкивается ребенок.

Потом уже можно думать над конкретными действиями. Это уже технический вопрос, ответ на который может быть примерно следующий:

• Предъявлять примеры того, что самостоятельность – это хорошо
• Создавать условия для проявления самостоятельности
• Поощрять самостоятельность
• В моменты, когда ребенок не справляется (а это всегда бывает) оказывать помощь, поддержку, давать разъяснения
• Разъяснять, какая самостоятельность желательна, а какая преждевременна

Детальное прояснение собственных требований (для себя в первую очередь) необходимо, потому что бывает и нежелательная или неуместная самостоятельность, например, когда подросток начинает сам решать, приходить ему вовремя домой или нет.

Ведь это в сознании родителя именуется не иначе как непослушанием, хотя, по сути, является проявлением самостоятельности. Ребенку бывает трудно с этим разобраться. Ему нужно это объяснять. Для этого надо самому это хорошо понимать.

Но это требует большого количества времени и сил, которых может не быть. Правомерно ли тогда будет ожидать от ребенка понимания всех этих нюансов? Адекватно ли тогда будет родительское раздражение? Думаю, что нет.

Воспитание детей должно начинаться с анализа родителями самих себя. Странно требовать от ребенка понимания того, что ему не объясняется. Если родитель не в силах уделять достаточного времени воспитанию адекватной и уместной самостоятельности в своем ребенке, то и требовать ее от него не вполне правильно. По крайней мере, не правильно обвинять его в ее отсутствии и злиться на это.

Я столь подробно останавливаюсь на этом, лишь потому, что мой опыт работы с родителями показывает, что последние часто обижаются на детей именно за то, что те не выполняют, простых требований, проявляя, как кажется взрослым, неуважение по отношению к ним. И эта обида суть огромное препятствие к мирному сосуществованию самых близких людей на свете – детей и родителей.

Проблематика донельзя проста. Детям кажется, что их не понимают, а родителям, что их не уважают. В основе большинства конфликтов лежит банальное чувство обиды, причиной которого часто является неумение понимать и доносить свои желания.

Чтобы понять, как общаться с детьми, надо ответить на вопрос: “Чего я хочу получить от этого общения?“. Потом соотнести цель с собственными возможностями. Требования должны быть адекватными. Нет у вас времени «разжевывать» свои требования и ожидания – снизьте ожидания. Есть? Тогда разжевывайте, и проблем будет меньше.

Если цель заключается в формировании каких-то качеств, то это, в первую очередь, работа и ответственность родителя, а уж потом ребенка. Опять-таки, я не склонен обвинять родителей, лишь настаиваю на честном анализе собственных усилий.

И в заключение народная мудрость:

«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя»

Английская пословица

Если у Вас возникли какие-либо вопросы по статье:

“Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались?

Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?”

Вы можете задать их нашему дежурному психологу:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?: https://psyhelp24.org/kak-govorit-s-detmi/