Знакома ли вам ситуация, когда ваш собеседник, оппонент, друг, а может быть, родственник говорит или делает то, что вам не приятно или обращается с просьбой, выполнять которую по каким-то причинам вы не хотите?
Но вместо того, чтобы выразить несогласие вы раз за разом молчите, а может быть и соглашаетесь и поддакиваете, даже когда вам действительно есть что сказать.
Но нужные слова и убедительные аргументы, как назло, выветриваются из головы, вы думаете «ой, да ну на фиг!» и позже вновь прокручивая беседу с досадой недоумеваете: «ну почему я ему не ответил?»
И происходит такое не раз и не два. И дома и на работе, в кругу родных и друзей.
И вроде бы ничего ужасного нет, но неприятный осадок остаётся в душе.
Ваше мнение как будто не имеет значение… как будто значения не имеете вы.
Если попробовать разобраться в причинах такого поведения, то окажется, что в подавляющем большинстве случаев мы хотим сохранить статус «хорошего и приятного человека», боимся, что на наши слова несогласия рассердятся. Осудят и не поймут. На более глубоком уровне это переживается, как страх отвержения.
«Если я не соглашусь или выскажусь, на меня разозлятся, отвергнут, не будут любить и я останусь один.»
И, конечно же, такая внутренняя самоцензура, если она постоянна, не проходит бесследно.
Страх вызвать у других недовольство парадоксально приводит к чувству постоянного самонедовольства внутри.
Какие последствия здесь можно увидеть?
—Систематическое нарушение ваших личных границ
Попытки всем угодить и быть для каждого правильным и хорошим, приводят к тому, что наше мнение перестают и вовсе учитывать, а любые услуги и помощь воспринимают, как должное.
Когда в компании или семье есть человек, который всегда готов с большинством согласиться и поддержать – это очень удобно.
—Нереализованные возможности
Окружающий мир полон рисков, это правда. Но живя с постоянным страхом «не угодить» мы рискуем так никогда и ничего не попробовать.
Например, человек, выходя в публичное пространство социальных сетей столкнётся с тем, что его мысли и слова вызовут у окружающих некий отклик. И не всегда положительный. Мы не найдём ни одного примера публичного человека, чьи взгляды и мнения разделяли бы все. Это естественно и неизбежно.
—Одиночество
«Тот кто рычать не умеет, стаю свою не найдёт».
Не выражая своё мнение, мысли из боязни быть непонятными, мы лишаемся возможности заявить о себе, упуская возможных единомышленников.
Да, возможно, ваша позиция не понравится кому-то отдельно. Но как иначе найти вас тем, с кем ваши взгляды созвучны?
—Отсутствие энергии
Отстаивание собственных ценностей и границ часто действительно сопряжено с выражением агрессии. Гнев и возмущение то самое топливо, которое помогает преодолеть препятствия, которые кажутся неподъёмными в спокойное время.
Возникает вопрос: почему же «быть хорошим» становится важнее, чем быть счастливым?
С точки зрения эволюции сопричастность, лояльность к группе точно так же является одним из важных аспектов выживания человека. Одному справится с невзгодами труднее, чем группе. Умение договариваться и учитывать интересы коллектива – один из навыков, который исторически и цивилизационно складывался долгие годы.
Семья является первой такой минигруппой, с которой сталкивается родившийся человек.
Желание принятия, любви и поддержки есть в каждом из нас. Для ребёнка потеря материнской любви и внимания равноценна смерти. В самом прямом смысле.
Однако ощущение безусловного принятия и поддержки в семье встречается не так уж и часто.
Чаще мы можем видеть систему воспитания приоритетом которой является выстраивание жесткого контроля над малышом.
«Не делай, не ходи, не трогай, не мешай»- эти запреты могут показаться естественным желанием огородить ребёнка от опасностей, но ведь родители часто говорят это детям, которые требуют просто внимания. Но даже на это у папы и мамы может не оказаться ресурсов.
Идеальный ребёнок -удобный ребёнок.
Не плачущий, не капризничающий, не просящий, не задающий вопросы, не шумный.
Желание получить толику ласки и одобрения может сделать такого ребёнка послушным, но не понимающим и не умеющим выражать свои желания и потребности.
Именно через родителей дети узнают впервые о себе и о мире. Если в семье по разным причинам игнорировали, оспаривали или отрицали долгое время потребности и желания ребёнка, то мы увидим взрослого человека с неустойчивым ощущением Я.
Если молчать, вести себя тихо, не высовываться, не капризничать и слушаться маму – это главный способ получить родительскую похвалу, то эта модель поведения невольно будет перенесена и во взрослую жизнь.
Бывает и другая история. Например, родители были малодоступны. Заняты, больны или просто эмоционально дистанцировались от ребёнка. В таком случае выражать потребности и искать внимания в принципе не было смысла.
Может быть, мнение мамы для взрослого человека здесь уже и не кажется важным, но вот ощущение, что есть это право заявлять о себе-просто отсутствует.
А ведь если мы посмотрим на примеры людей, завоевывающих признание окружающих, популярность, успех, интерес и любовь, то увидим здесь ровно противоположную картину. Яркую индивидуальность, уверенность в своей правоте, порой даже агрессию к тем, кто посягает на право выражать своё мнение.
Как же перестать слишком стараться всем угодить?
1. Для начала подумайте, что вы ставите перед собой в принципе невозможную цель. ВСЕМ угодить не получится. А кого-то будет даже раздражать эта конформность.
2. Если речь идёт о конкретном человеке, подумайте, ПОЧЕМУ вам так важно именно его одобрение? Почему вы боитесь отвергнуты именно им?
3. Если кто-то спорит с вами, отвергает вашу позицию или мнение-это не означает, что отвергают именно ВАС. Человек многомерен, если же вы наверняка знаете, что ваш выбор, позиция и решение могут привести к разрыву, то стоит подумать, так уж нужны ли вам эти отношения и стоит ли цепляться за них ценой своего душевного равновесия? Это выбор, который мы делаем сами. Иногда пути людей расходятся и это нормально.
4. Представьте себе ситуацию, когда вам хочется возразить и подумайте: а что самое страшное может тут произойти? Что я потеряю, если скажу «нет», и что потеряю, если опять соглашусь?
Один мой клиент признался, сказав «во втором случае я раз за разом теряю самоуважение к себе».
Вопрос моментально отпал.
5. Чтобы меньше зависеть от мнений других, нужно прежде попробовать взглянуть на себя. Что вы за человек? Каких ценностей, взглядов, интересов придерживаетесь? А есть ли у вас жизненные ориентиры? Мы часто ищем опору в других, если не находим ее в себе.
И тогда возможно, «разобраться в себе, узнать себя»- будет вашим запросом на терапию.
Оставить комментарий