Навигация по статье «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения?»:
- Вопросы для женщин, думающих над темой “как уйти от мужа”
- Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения?
В прошлой статье “Почему я не могу уйти от мужа” мы поговорили о том, что побуждает женщин выбирать болезненные отношения.
Сегодня же поговорим о вопросах, которые Вы можете задать себе, чтобы разобраться: что Вас держит в этих отношениях? Ответы на эти вопросы и могут помочь Вам решиться уйти от мужа, если отношения действительно болезненны, и построить в итоге другие отношения.
Вопросы для женщин, думающих над темой “как уйти от мужа”
Женщине, которая хочет закончить травматические дисфункциональные отношения и думает, как уйти от мужа, очень важно задать себе следующие вопросы:
1. Что позитивного я получаю от него?
Про минусы обычно женщина говорит очень много и охотно, про плюсы сложнее. В числе плюсов обнаруживается, что женщина получает с помощью партнера некое ощущение, состояние, которое очень ценно. Например, ощущение себя важной, нужной, хорошей, значимой.
Это состояние получается косвенным образом за счет смыслов, которыми женщина наделяет некоторые действия, проявления или даже просто присутствие партнера. Часто это не имеет никакого отношения к тому, как партнер на самом деле к ней относится. Он здесь «используется» в качестве функции для получения необходимого состояния.
Таким образом, создается иллюзия нужности, важности ценности, безопасности и вера в эту иллюзию, часто при полной противоположности реальной картине того, что происходит в отношениях.
Например, он занимается с ней сексом, и это для нее означает, что она ему нужна. В каком-то смысле она правда ему нужна, для секса. Но для нее это означает, что она важная и нужная в его жизни вообще, ей хорошо и спокойно от этого, хотя бы в моменты физической близости.
Или он например говорит ей, что может ей доверять, что она не оставит его в беде. И она в эти моменты чувствует себя избранной, благородной, достойной и порядочной женщиной. Ему, правда, важно ей доверять в том ракурсе, что она будет возиться с его алкоголизмом, отпаивать его бульоном, а отказ от этого он считает предательством, и она тоже.
Часто встречается сильное убеждение, что «я нормальная только замужем, без мужа я никто и ничто». Из этого следует, что «каким бы ни был муж, я должна сохранять семью, чтобы не потерять самоуважение». Тогда мужчина «дает» статус, без которого женщина не чувствует себя полноценной.
Он как бы ей «дает» право на существование просто фактом своего присутствия (и тогда то, что он делает, при этом, конечно, может не нравиться, но это никогда не станет причиной для расставания).
Это – насаждаемые общественные и культурные нормы, которые помещаются внутрь себя и уже ощущаются как свои собственные. Пока страх стать «плохой без мужа (партнера)» силен, женщина будет оставаться в отношениях, даже если отношения доставляют страдания. Тогда вопрос «как уйти от мужа» не актуален пока есть страх не соответствовать неким «нормам».
2. Что наоборот, негативное, и что толкает уйти?
Расстаться хотят по разным причинам. Например, партнер:
- пьет,
- бьет,
- оскорбляет,
- унижает,
- скандалит,
- холоден,
- разные взгляды на определенные вещи и ссоры на этой почве,
- не хочет или не может удовлетворять важные потребности женщины в отношениях, безопасности, любви, ласке, внимании, заботе.
3. Что будет, если мы расстанемся, и что из этого наиболее мучительно?
Обычно женщина уже имеет опыт попыток расставания с этим мужчиной, по сути – уже знает, как уйти от мужа, знает, что происходит после расставания. Большинство описывает состояние депрессии, апатию, отсутствие сил, желаний, жизненной энергии, смыслов существования, вины, стыда, разочарования, безнадежности.
Наиболее мучительным расставание делает болезненное переживание стыда, вины за свое несоответствие ожиданиям близкого человека или социума, страх, что важные потребности (п.1.) после расставания перестанут удовлетворяться вообще.
Возникают мысли о том, что «сейчас я хоть как-то живу, а если расстанемся – не смогу жить (имеется виду апатия) долгое время или вообще не смогу», появляется страх, что апатия будет длиться бесконечно, и это воспринимается как конец жизни.
Часто обнаруживается, что женщина уже имеет более ранний опыт переживания подобного мучительного чувства, обычно это связано с родителями или людьми их заменяющими.
4. В чем я от него завишу и считаю, что никто больше не сможет мне этого дать, что уйдет вместе с ним, и что я якобы без него не могу?
Женщина зависит от мужчины в части того, что «получает» от этих отношений, того с чем сама она не справляется.
Как мы уже говорили, женщина не может самостоятельно чувствовать себя важной, ценной, хорошей, нормальной, достойной, нужной. И очень часто эти состояния дает ей сам факт присутствия мужчины, а не то, что он делает, потому что она с детства имеет глубокое убеждение: сама по себе она ничего не значит, ничего особенного из себя не представляет, и ее жизнь имеет смысл только в ракурсе какой-то функции: «жена», «мать», «дочь» и т.д.
За счет этой недостаточной собственной значимости она постоянно пребывает в состоянии напряжения и 
тревоги. Таким образом, от партнера, помимо ощущения себя нужной и ценной, она одновременно «получает» другие необходимые для себя состояния: возможность расслабиться, ощущение мира и покоя, безопасности.
Это состояние безопасности тоже возникает не благодаря реальным действиям партнера, а благодаря значениям, которые женщина придает некоторым фактам.
Например, раз есть факт мужчины в доме, то она как бы может себе позволить расслабиться, а если факта нет, то не может.
Иногда женщина «получает» от партнера ощущение себя живой. Она может описывать это так: «я для него есть, значит, я существую.» Переживание и ощущение себя живой основывается не на осознании и ощущении себя, а на внешней реакции на тебя близкого человека.
Часто уникальность именно этого человека обусловлена таким особенным сочетанием качеств, которые в совокупности дают женщине ощущение, сходное с переживаниями, связанными с одним или обоими родителями.
Таким образом, женщина, общаясь с партнером, снова и снова попадает в детское состояние и в детские переживания. За счет этого она получает при этом иллюзорную защиту, важность и безопасность, но при этом частично теряет ощущение себя взрослой и имеющей право решать что-то в своей жизни, отказаться от того, что ей не подходит.
Ответы на вышеперечисленные вопросы позволяют выделить именно то, что женщина получает в отношениях, сделать очевидным, что это «что-то» на данный момент для нее важнее страданий, и страдания — это та «цена», которую она «платит» за уникальные для нее состояния, очень важные и одновременно не доступные при любых других обстоятельствах.
Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения?
Если вы читаете описание и узнаете в нем себя, то вы увидите, что сами не можете получать что-то или справляться с отсутствием чего-то самостоятельно.
Тогда партнер становится таким «поставщиком» этого состояния. И, с вероятностью 99% вы будете всегда искать такого человека, который сможет вам компенсировать недостающее.
Хотите ли вы дальше искать таких людей и попадать от них в зависимость?
Или вы решите сами научиться справляться с теми сложными для себя проявлениями жизни, с которыми сейчас не справляетесь?
Выбор за вами.
Бывает полезно осознать, что жизнь – одна. А второй жизни, скорее всего, не будет. И задуматься о том, есть ли в вашей жизни достаточно любви? Складываются ли отношения так, как вам хотелось бы, как мечталось раньше? Счастливы ли вы? Удовлетворены ли вы? И если нет, то посмотреть на ваши внутренние стереотипы, трезво посмотреть на разрушительные для вас отношения, переосмыслить свои выборы, которые вы совершаете вступая в такие отношения и продолжая их.
В работе с психологом можно понять, почему «жизнь приводит» вас в такие отношения, а на деле – как вы сами эти выборы совершаете, хотя, на уровне сознания хотите для себя другое. И если правда хотите совсем другое — найти, каких навыков вам не хватает для построения других отношений, и научиться их строить.
Как научиться?
Посмотреть, что мешает вам самой чувствовать себя ценной, достойной, нормальной, хорошей, имеющей право на существование. Что мешает принимать и ценить себя самой, быть нужной себе. Что мешает отказаться от того, что вам не подходит?
Возможно, это некое убеждение о ролях мужчины и женщины, отсутствие навыка просить и получать помощь, поддержку из окружающей среды, убеждение в собственной ущербности. Тогда мы учимся делать то, чего не умеем. Учимся присваивать себе ощущение себя хорошего. Медленно, постепенно. Далее вырабатываем навыки самоподдержки различными способами.
Можно это делать самостоятельно, а можно обратиться за помощью к психологу.
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
«Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения?»
Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
Оставить комментарий