Навигация по тренингу “Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?”:
- Как находить и заводить друзей?
- Как мне понравиться людям? или Я САМ как правильный фильтр
- Задача: как найти друзей
Как находить и заводить друзей?
В нашем современном мире многие чувствуют себя одинокими.
Даже в ситуации, когда есть семья, неплохие отношения с родственниками, человеку нужно что-то еще – возможность общаться с кем-то вне семьи, получать новые источники жизненных сил и вдохновения, делиться своими радостями, удачами, печалями и сомнениями, быть понятным, или мочь вместе поделать то, что по каким-то причинам невозможно сделать вместе с мужем/женой, детьми или другими родственниками.
Все это – мир дружбы, приятельства, общения, суть которого – удовольствие от самого общения, от совместных дел, общих интересов и возможности пообсуждать свою жизнь, в том числе и личную.
Эти «окна в мир» нам порой необходимы по многим причинам – чтобы уметь отдыхать от семьи, чтобы иметь возможность услышать какое-то независимое мнение по волнующим вопросам, чтобы получить помощь в случае затруднений. И самое, пожалуй, важное: понимание и поддержка – то, что мы можем и хотим получить в дружбе.
Однако, люди часто жалуются на невозможность выстроить свой круг друзей или хотя бы хороших приятелей. Кого и что только в этом не винят – разобщенность современного мира, отсутствие конкретных мест, где можно было бы встретить интересных людей, собственную стеснительность при знакомствах, отсутствие времени и бешеный ритм.
И, тем не менее, есть люди, которые умеют заводить друзей, при наличии того же объема времени, живущие в том же мире, что и остальные, с тем же ритмом и теми же правилами. В чем их секрет? Мы с вами и попробуем разобраться.
Вопрос «как заводить друзей» включается в себя многое – где и как искать потенциально интересных людей, как устанавливать контакт, налаживать диалог, как поддерживать и развивать вашу дружбу. Но начнем мы с самого главного – с Вас.
Часть 1. «Как мне понравиться людям?» или Я САМ как правильный фильтр
Ваша собственная личность – и есть тот фильтр, через который вы пропускаете людей.
Большинство ставит знак равенства между вопросами «как завести друзей» и «как понравиться людям». Но вопрос – каким? Вы хотите понравиться любым людям? Вряд ли. Вы определенно хотите понравиться таким, с которыми у Вас получилось бы взаимопонимание и взаимный интерес, с которыми бы построились такие отношения, которые можно было бы назвать дружбой. И тут важно:
Определиться с тем, какой уровень отношений Вам нужен. Для этого Вам стоит хорошо представлять свои интересы, степень доверия, которую вы готовы подарить друзьям, примерно представлять себе перечень вещей, дел, тем, вокруг которых вы готовы дружить, и представлять себе ту картину мира, в которой вам было бы интересно общаться с друзьями.
Приведу пример. Допустим, Вы верите в некую высшую силу или как минимум отрицаете случайность в большинстве случаев. Вы считаете, что человек может многое в жизни сделать сам и зависит все от самого человека. А новый знакомый, допустим, постоянно твердит вам о случаях, о том, что кому-то «повезло» и кругом ищет виноватых в своих бедах.
Повод задуматься о том, а как вам будем самому с этим человеком? Хотя, казалось бы, вы вместе катаетесь на великах или вместе ходите по концертам определенной направленности.
Дело ведь не только в общих интересах, дело скорее (и даже в большей степени) в том, как вы оба воспринимаете эти интересы, что чувствуете, и совпадают ли ваши восприятия, могут ли они дополнить и обогатить друг друга?
А еще очень важно то, насколько Вы с человеком можете чувствовать себя свободно, расслаблено, понимать, что Вас не оценивают, а принимают таким, какой Вы есть.
Люди, испытывающие дефицит общения, часто забывают о себе и о том, как им самим будет в новых отношениях. Одержимые вопросом «как понравиться людям», пытаются произвести впечатление на всех без разбора и подстроиться под беседу любого нового знакомого. А потом обнаруживают себя в непонятных отношениях, порой с элементами использования, и сетуют на то, что «их предали».
Скорее всего, человек вряд ли повел бы себя так по отношению к Вам, если бы был одного с вами мировоззрения, у него были бы схожие принципы. Но беда в том, что увлекшись темой «как понравиться новым людям» Вы, вероятно, позабыли проверить его на соответствие своим запросам.
Часто человек в такой ситуации «зажимает» сам себя – не проявляет открыто свои убеждения и вкусы, мнения и пристрастия, боится быть собой. И получает «результат» – все, что не было озвучено, проявлено и обозначено, додумывается новыми знакомыми согласно своим понятиям и принципам.
«Помогают» немало и советы из интернета: «чаще улыбайтесь», «не говорите о своих проблемах», «слушайте больше, чем говорите», «интересуйтесь собеседником….»
Но во всем нужен разумный баланс. Конечно, не весело общаться с человеком, который даже если говорит мало, все равно озабочен только одной темой – «как я выгляжу в его/ее глазах? Нравлюсь ли я ему/ей?» Тогда собеседник не чувствует резонанса и внимания, даже если Вы активно изображаете внимание. И не весело общаться с тем, кто говорит только о себе, не давая Вам вставить ни слова.
Но и другой перекос совсем не желателен. Для Вашей же пользы. Другому человеку сложно общаться с Вами, если вы себя ведете как машина без габаритных огней на темной дороге. Ваш собеседник видит Вас впервые или видел какие-то считанные разы, или вы сколько-то там раз беседовали в интернете. И он тоже хочет знать, кто перед ним. Он хочет определиться – интересны Вы ему или нет, интересен ли он Вам.
И для этого есть только один способ – проявлять себя, свои мысли, чувства, отношение к каким-то затронутым в общении вещам, изложить свое мнение.
Большинство боится: «а вдруг я начну активно проявлять себя, а это не понравится моему собеседнику?» Ну не понравится – значит, это не ваш человек. И это в ближайшее время все равно не исправить. А потому дружбы не будет в любом случае, даже если Вы будете активно подстраиваться под его интересы и мнения.
Увлекаясь чрезмерно вопросом «как понравиться людям», Вы рискуете забыть о себе настолько, что Ваша новообретенная «дружба» может в итоге оказаться интересна только Вашему новому знакомому. Потому что она была построена и подстроена Вами под него. А вот для Ваших предпочтений и интересов там просто не нашлось места.
И не думайте, что Ваш собеседник легко предоставит Вам его после того, как Вы ему понравитесь. Если Вы в этих первых шагах на пути к дружбе не проявили себя, а сделали «как удобно другому» – зачем этому другому отказываться от Вашего внимания, стремления понравиться и собственного удобства в этой связи?
Человек – существо эгоцентричное по природе своей. Если начать подстраиваться под другого постоянно, этот другой обязательно привыкнет пользоваться Вами на постоянной основе, и Ваших ожиданий ответного внимания может никто даже не заметить. Ведь Вы сами поставили себя в такое положение!
Предположим, Вы молчите и поддакиваете мнению, которое Вам не близко. Вы не вступаете в спор, не выражаете своих чувств. А собеседник, исходя из этого, может создать себе иллюзию, что Вы с ним согласны. А потом и действовать исходя из этого.
В итоге ситуация становится все более и более неприятной для Вас – Вам фактически навязывают взгляд на вещи, стиль общения, возможно, нарушают Ваши границы, а Вы молчите?
Заканчивается все это использованием, как правило.
Если Вы слишком увлеклись вопросом «как понравиться людям» и отказали себе в праве быть собой, не обозначили свои границы, принципы и предпочтения – Вас могут начать осознанно или нет, подключать к любым задачам, в которых другому нужна помощь. А если Вы продолжаете «поддакивать» и не спорить, то рано или поздно станете «шестеркой», как бы это грустно не звучало.
Давайте перейдем от теории к практике, найдем ситуации, где Вы бы могли «пощупать» свои границы, понять, насколько Вы готовы проявлять себя и понаблюдать, что мешает Вам быть собой.
Задача: как найти друзей
Попробуйте побыть собой с людьми, с которыми Вы и так контактируете, но поверхностно – например, коллеги по работе, знакомые соседи Вашего дома, кто-то, с кем Вы регулярно общаетесь по незначительным вопросам.
Вы можете сказать о том, что сейчас в Ваших мыслях, какие чувства сейчас Вами владеют и относительно чего. Искренне выразить то, что Вас действительно заинтересовало в собеседнике, даже если это новый свитер или красиво накрашенные ногти, постарайтесь выразить то, что Вам действительно приятно видеть/слышать от него.
Поделитесь новой информацией, которая Вас взволновала – даже если это новость из интернета. Изучите реакцию собеседника, постарайтесь понять его, но не «поддакивать» просто чтобы понравится. Старайтесь не акцентировать внимание вообще на том, строится диалог или нет, нравитесь Вы или нет – просто будьте собой.
Самое важное: перенести акцент с «как меня оценивают?» на «подходит ли мне реакция собеседника, интересна ли она мне, выбрал бы я его в качестве приятеля?». Вопросом «а он меня выбрал бы?» – лучше на этом этапе не задаваться вообще. Цель этого упражнения – не завести друзей (пока), а побыть собой.
Если собеседник сочтет Вас чудаком – он в любом случае сделал бы это при более тесном знакомстве с Вами, ведь он увидел Вас такого, какой Вы есть.
И это ему не понравилось. И Вы уже не понравитесь ему таким, какой Вы есть, в обозримом будущем. Просто потому что вы слишком разные для возможной дружбы. Если пытаться ему понравиться – то дружить он будет не с Вами, а с какой-то Вашей ролью. От которой Вы же сами рано или поздно устанете.
Распространите этот эксперимент на как можно большее количество людей.
Постарайтесь не привязываться к результату – сложится контакт, значит сложится. А нет – значит, нет. Это был просто эксперимент. И Ваши отношения с коллегами, скорее всего, останутся такими же поверхностными, если не сложится.
А может быть, Вы действительно найдете пару перспективных вариантов. Важно – осознать себя в этом контакте, осознать свою ценность. И увидеть, как люди реагируют на Ваше мнение и Ваш внутренний мир.
Это совсем не значит, что нужно углубляться в свои личные переживания глубоко и рассказывать сердечные тайны. Но выразить свое мнение по некоторым вопросам, которые просто «попались на глаза» – Вы, думаю, в состоянии.
Во второй части мы поговорим уже о стратегиях поиска новых людей.
Последующие части тренинга о поиске друзей доступны только зарегистрированным участникам сайта. Регистрация – бесплатно (форма регистрации справа внизу).
Удачи!
Тренинг «Я мало общаюсь. Часть 2: как познакомиться с людьми и выражать свои эмоции»
Тренинг «Я мало общаюсь. Часть 3: как избавиться от страха перед отказом»
Тренинг “Я мало общаюсь. Часть 4: Как выстраивать границы в отношениях и научиться говорить “нет”
Если у Вас возникли вопросы по теме:
“как найти друзей“,
Вы можете задать их нашим психологам онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Я чем страрше становлюсь, тем более практикую бытиё собой в отношениях. Но почему-то с детства меня приучили к обратному. Это ценности моих родителей (нравится всем и поддакивать поначалу), как думаю и всех людей советского периода. Это вообще проблема нации такая. А откуда корни растут интересно? Зачем народ старается быть не-собой и ублажить собеседника в масштабах стран?
Меня заграницей поэтому коробит “хавание себя от и до” иностранцев и их детей. Так и хочется приклеить к ним ярлык “хамы” и “невоспитанные люди”.
А откуда у нас этот критерий “воспитанности” взялся? Что надо нравится всем?
Это такая стратегия выживания бедных людей при отсуствии институтов социальной поддержки (нормальных пособий, пенсий и проч.)?
Я думаю, тут действительно многое зависит от культуры. В Европе более был принят индивидуальный путь, там индивида так или иначе слышали. Возможно, тут трудно будет определить «откуда ноги растут», потому что общинный строй, последствия которого в России до сих пор вполне распознаваемы, воспитывает более зависимых от группы людей. По сути, это не критерий воспитанности, это скорее критерий выживания. «Будешь нравиться — будешь сыт». Сколько в нашей стране построено на разного рода «связях» и «нужных людях», с которыми отношения действительно строятся на основе «ублажения» и взаимоиспользования! И многое из этого воспитания основано на страхе: «не понравишься людям — отторгнут из группы, остаешься не у дел, будешь не у кормушки». Хотя на деле это давно не так. Но «старое проверенное», первобытно-общинное продолжает на этом уровне работать хотя бы в сознании масс.
Я хожу на курсы английского и иногда мы должны обсуждать что-то в группе. Я заметила что когда я в группе мужчин, они обращаются друг к другу но не ко мне. А когда я получаю слово, слушают не внимательно и перебивают. Я не осмелтваюсь сказать Эй! ! Я тут! И не знаю что делать..
Почему не осмеливаетесь? А что страшного случится? Постарайтесь сказать свое “эй, я тут” – с юмором. “Ребята, а вы ничего не забыли? Вообще-то я здесь:-)” А можно найти одного, самого, как вам покажется, позитивно настроенного, и спросить у него после занятий – “а почему большинство мужчин в группе на меня не обращает внимания? Я чем-то мешаю? Я чем-то неудобна? Вам по какой-то причине со мной некомфортно?” Вряд ли человек, которому задали спокойный и прямой вопрос, решит ответить вам хамством. А вы получите хоть какую-то обратную связь.
С момента окончания университета частенько возникает поднятая проблема. С разной периодичностью таким вот образом отпускаю себя, просто говорю что думаю, без привязки к конечному результату (понравлюсь-не понравлюсь). Действительно, помогает, даже пару раз завязывались добрые приятельские отношения.
Но также периодически я снова начинаю замыкаться в себе. И ловлю себя на том, что мне даже не столько о себе сложно говорить, сколько сложно именно _поддерживать_беседу_, т.е. держать линию беседы, задавать какие-то наводящие вопросы, вообще спрашивать человека о чем-либо. Мне почему-то нередко кажется, что меня это не касается, что мой вопрос не очень уместен или некорректен. Или вопросов вообще нет. Как и комментариев со своей стороны – полный ноль в голове, никаких мыслей в принципе.
Хотя последнее я склонна связывать с усталостью, тогда эта опустошенность проявляется не только в общении с другими, но и в вообще в сфере личных интересов. Кстати, взаимосвязь и впрямь очень четкая: как раз когда увяз в быте и нет интереса к чему-то, какого-то увлечения, и с общением совсем туго. Наверное, потому что почвы для дружеского общения нет, не за что там зацепиться, не из чего вырасти интересу друг к другу.
Да, Вы правы – если совсем забывать о себе, о своих интересах, то будет действительно “нечем” контактировать. Видимо, вы себя перегружаете. Условно, чтобы было ЧТО предъявлять (себя), надо чтобы это что-то (вы сами) БЫЛО. Было живым, сильным, наполненным энергией. А если вы вдруг забываете о своих собственных интересах, потребностях, то да, общаться может стать буквально “нечем”. Тогда это сигнал в вашей психике о том, что надо бы заняться собой, выделить себе время, освежить свои желания, уделить себе внимание и доставить удовольствие, набраться энергии.
Ух ты :)! Привет, Антон! С почином! Я все пропустила.
Молодцы, приятный сайт!
У меня был период, когда я действительно мало общалась при своей запредельной потребности в этом. Совершенно случайно в Сети я нарыла сообщество, которое меня увлекло, стала читать и смотреть молча, потом уже стала писать немножко – комплименты, вопросы, впечатления когда что-то очень цепляло. Потом решила попробовать не только созерцать и оценивать, а начать делать все это сама. Коготок увяз – всей птичке пропасть :). Я нырнула в мир ручной работы, мир удивительных и очень разнопланово одаренных людей. И круг общения пережил настоящий Большой Взрыв. Мало того, что образовалась масса очень добрых знакомых, с которыми фоново поддерживаешь связь – пришли и друзья. Может кого-то этот мой опыт, очень сжато изложенный, натолкнет на мысли.
Спасибо! Да, это как раз про “отталкиваться от себя”. Ведь должно же было что-то заинтересовать, вызвать отклик. А когда мы просто “пытаемся быть хорошими” и “понравиться людям”, но нам на самом деле не так уж интересно, что происходит в том или ином сообществе – то получается пшик, который еще больше разочаровывает. Но если что-то трогает сердце, трогает чувства, “зажигает” и заводит – тогда и собой быть не страшно, и людям тоже интересно с нами.
А вот мне как-то претит мысль, что друзей нужно целенаправленно искать и себя на то определенным образом настраивать. Всегда казалось, что люди завязывают дружеские отношения случайно. Правда, я понимаю, что именно поэтому у меня практически нет друзей, и это обычно не беспокоит меня. Но иногда вдруг очень хочется с кем-то поболтать по душам, и чтобы это были не родственники. Но и в такие моменты одергиваю себя: предложить подружке встретиться, только потому что мне хочется поболтать? Это как-то эгоистично, да и бессмысленно. Удивляюсь мужу, который очень часто встречается с одним и тем же другом, ума не приложу, как им может быть это интересно так часто.
В общем, в голове какая-то каша. Общения иногда хочется, а понятие “друг” какое-то расплывчатое.
Тогда прежде всего стоит определиться – ДЛЯ ЧЕГО вам друзья? Если “на раз поболтать” – то тут можно общаться в соцсетях или на любых тематических вечеринках. Пообщались, разошлись, и даже вполне можете забыть друг о друге. Если же речь идет о каком-то душевном РОДСТВЕ, то оно не может исчерпаться редкими разговорами. Это действительно особый вид отношений, который нуждается в поддержании. С другом хочется не просто иногда поговорить – еще и периодически БЫВАТЬ РЯДОМ, не только для обмена мыслями, а еще и для тепла, поддержки, ощущения душевной близости.
И еще момент – а зачем себя одергивать? Просить и получать помощь, тепло и поддержку от других – нормально. Особенно если умеешь давать ее сам.
Антон, огромное спасибо за статью! Как всегда – по существу и очень полезно. Я не раз проводила такие эксперименты именно по предложенной схеме: всегда легко иду на контакт с коллегами, новыми знакомыми, причем, вроде бы, и свои интересы не обхожу стороной. Но почти всегда получается так, что выбранный мной человек через короткое время – пару недель – в чем-то не соответствует мне, не подходит, не нравится – и я свожу общение до минимума. Результат, в итоге, тот же самый – мало друзей, еще меньше знакомых. Видимо, я что-то упускаю.. Жду с нетерпением следующей части!! Надеюсь, она поможет разобраться.
Вопрос, думаю, в том, ЧТО конкретно в нем не подходит. Впрочем, это вопрос не второй части. Думаю, это будет где-то ближе к концу – про ожидания. Но в любом случае спасибо большое за обратную связь, я постараюсь не упустить этот момент.
Интересно, а когда ждать вторую часть? 🙂
Начинание очень хорошее. Я участвую!
Вторая часть появится на следующей неделе, скорее ближе к концу.
Добрый день
Предлагаемый Вами метод, безусловно, очень интересный. Но, он чреват определенными сложностями.
Я работаю с людьми, и от того, какого мнения обо мне коллеги, очень зависит моя занятость и продвижение, так как мнение начальства также базируется на мнении коллектива.
И вот, если я буду собой, и при этом выбьюсь из мейн-стрима компании – а выбьюсь я однозначно, я стану аутсайдером, и не только не приобрету потенциальных друзей, но и потеряю работу
Круг других контактов – на значительный. И его поддержка, даже при наличии общего мировоззрения, требует существенных временных затрат, больших, чем я себе могу позволить…
Но да, при случае метод высказывания мнения по случайным вопросам, в целом интересен))) я попробую, там где это безопасно))))
Если у вас какая-то сложная корпоративная система – может, конечно, это и небезопасно. Но тут другой вопрос – а как вам самой, достаточно комфортно в такой среде, где вы ну совсем ни капельки не можете быть собой…? И такая работа, которая не позволяет больше ничего….? Повод задуматься.
Про чудаков добавлю и отношение к ним. И что делать, если вас таким считают.
Смотрела на днях спектакль “Дядя Ваня” по Чехову, телеверсию – режиссёр А. Кончаловский, из известных актёров играет Домогаров (доктор). Версия пьесы мне не понравилась, грубая и неправдоподобная, на мой взгляд. Но сейчас не об этом.
В спектакле герой Домогарова произносит бессмертную фразу Антона Павловича: “В человеке всё должно быть прекрасно: и ум, и, душа, и внешность”. Ирония судьбы в том, что доктор её лишь произносит, а на деле очень многого не замечает в окружающих людях по причине своего эгоизма. Он говорит о дяде Ване как чудаке, жёстко и отстранённо, и смотрит на него и других безжалостно как на микроба, видя только недостатки. И сам в глаза так и говорит, с наглой хамоватостью: “Я никого не люблю”, “Все вокруг микробы”.
В общем, доктор видит в других как в зеркале своё отражение, свою микробность. А вот другая героиня, некрасивая Соня, проявила свою подлинную красоту. “Надо быть милосердным”, – её фраза. Соня понимает и любит своего дядю, и его чудачества нисколько ей не мешают.
Антон, спасибо за хороший текст, особенно понравилась линия “не подстраиваться под собеседника”. По-моему, принципиальный дефект методов в стиле Карнеги — что подстраиваясь под собеседника вы получаете отношения, которые вам ничего не дают. Нужно-то, наоборот, чтобы он разделял мои интересы и подстраивался под меня, а не я подстраивался под него!
Не вполне понятно, что делать, если все описанное Вами не работает. Люди заинтересованные так и не находятся, найти новых людей неоткуда. Тебе никто не звонит, ты со своими специфическими интересами потенциальным приятелям не нужен и не интересен, а когда звонишь сам, получается, что навязываешься. А те случайные собеседники, которые образуются, оказываются совсем не подходящими людьми, с другими ценностями и интересами, или с такими “тараканами в голове”, что общение с ними приносит больше отрицательных, чем положительных эмоций.
Оговорюсь, что я живу за границей, русскоязычных людей тут не очень много, у большинства из них интересы не такие, как у меня. А я свои перестраивать не согласен. При этом я хорошо понимаю для себя, что бы я хотел от дружбы (1) признание и уважение, кого-то, кто ценил бы мои достижения (2) получать информацию (например, где какой кружок для ребенка, как что правильно делать в быту или хозяйстве и т.п.) (3) социализация, социальное давление (попросту, примеры, как правильно жить, а как неправильно, например, при построении отношений в семье и т.п.) Я человек, независимый от моды и социального давления, привыкший все решать своим умом и логикой, и иногда последнее время замечаю, что это плохо, “одичание” без социализации заносит в крайности, нужно социальное давление тоже (4) моральная поддержка и просто возможность обсудить свои проблемы (и проблемы собеседника). Но на практике не получается — не знаю, где искать подходящих людей, а если изредка нахожу, не знаю, какие “волшебные” слова говорить, чтобы они звонили, общались и подстраивались.
Спасибо за развернутый комментарий!
1. Вопрос с тем, кто под кого должен “подстраиваться”. Никто ни под кого)) Линия “я – это фильтр” не предполагает полное отсутствие компромисса с другими людьми. Это не дилемма “кто под кого будет прогибаться”. Это скорее призыв не деформировать себя с целью понравиться, но определенное внимание, компромисс с интересными вам людьми это все-таки подразумевает. И в этой связи вопрос – возможно, вы как раз недостаточно уделили время людям, с которыми могли бы сложиться отношения? Возможно, нужно больше усилий приложить к тому, чтобы потенциальный приятель заинтересовался? Возможно, вы из тех, кто мог бы быть как раз доминантой в общении, не ждать, пока ВАС пригласят и проявят инициативу, а скорее ВАМ САМОМУ ее проявлять, быть лидером в компании, более активно посвящать в свои интересы. Возможно, это ощущение, что вы “навязываетесь” – это только ваше ощущение? А возможно, кто-то будет рад вашей инициативе?
2. Признание и уважение – это хорошо. Но ведь другой человек тоже его хочет. Возможно, вы не достаточно показываете свое признание его достижений? Это как раз не предполагает прогибаться. Если там нет совсем ничего для вас интересного – ну из пальца не высосешь, конечно…. Но разве вокруг вас нет ни одного человека, чьи достижения могли бы быть вам интересны? И не создается ли у окружающих из-за вашей самодостаточности ощущения, что вы смотрите на них свысока?
3. Я думаю, можно не смешивать в одно разные вещи. Я тоже периодами живу за границей, и хорошо представляю, что получать информацию о кружках, бытовых вопросах и прочем можно не привязываясь к дружбе. Есть всякие русскоязычные сообщества в любой стране, там и можно спрашивать. И там порой общение само собой завязывается. Иногда оно становится дружеским, иногда – остается в рамках редких бытовых коммуникаций. Поищите всякие разные сообщества для живущих в….
И последнее.
Ваша фраза так прозвучала, как будто инициатива общения должна исходить от них: “не знаю, какие «волшебные» слова говорить, чтобы они звонили, общались и подстраивались”.
Разве только они должны звонить? И только они в чем-то идти на компромиссы? А может быть, кто-то тоже боится инициативы в отношении вас, потому что боится “навязываться”, как и вы? Подумайте.
Антон, спасибо, но все же это очень не конкретно, тактику как себя вести я не могу сформулировать исходя из Ваших соображений. Вот Вы пишите “Возможно, это ощущение, что вы «навязываетесь» — это только ваше ощущение? А возможно, кто-то будет рад вашей инициативе?“. Значит ли это не доверять интуиции, своим ощущениям, пытаться сильнее навязываться, даже если человек кажется не заинтересован? А чем тогда руководствоваться, если не своими ощущениями? Как отличить ложные ощущения от не-ложных?
По моему, это как баланс энергии. Люди всегда что-то берут и что-то дают, даже не отдавая в этом отчета. Бывает люди, которым что-то от нас нужно (в эмоциональном плане), они сами ищут общения. А бывают люди, которых заинтересовать нечем. И что делать, когда вокруг оказываются только вторые? Удобно со старыми друзьями, когда в отношения уже обе стороны вложили так много, что оба заинтересованы продолжать, даже если в данный момент никто ничего не получает. Но не всегда такие есть. Ну и вот что делать, когда заинтересованных людей нет, а незаинтересованные доставляют отрицательные эмоции (игнорируют, избегают, не уважительно относятся, приписывают нам отрицательные мотивы или качества)? Все равно общаться с ними, пытаясь превратить в друзей, подстраиваясь и переступив через отрицательные эмоции? Пытаться “ставить их на место”? Или искать более подходящих? Или смириться с отсутствием близких друзей (в конце концов, от этого не умирают)? Кажется, все варианты плохие. Как найти стратегию, чтобы сдвинуться с места и не попасть в неприятности? И еще, часто бывает что нет энергии в смысле, не знаешь, что человеку сказать, как завязать разговор – просто нет в голове подходящих вариантов и сценариев, и тогда откладываешь общение на потом — как с этим бороться? Или не бороться?
Я понимаю, что это вопросы немного даже смешные (никто на них мне не ответит), но все же хотелось бы Вас попросить больше конкретных стратегий и критериев (“если чувствуешь А и получается Б, то делай C” и т.п.) – советов, когда надо переступить через свои ощущения и дать себе пинка, а когда наоборот, не лезть на рожон а сидеть тихо, чтобы в результате от общения получать позитив, а не негатив.
//Как отличить ложные ощущения от не-ложных? //
Вообще-то это — целая наука, разбираться в себе. Но общую теорию на тему того, как отличать чувства от фантазий, я пытался выдать вот тут: https://zerkalodushi.org/believe-senses/
Про вторую часть Вашего вопроса. Вот не могу я поверить в то, что вокруг вас исключительно незаинтересованные, с низкой энергетикой, прямо вампиры))) Которым надо только взять, и все. Ну не могут физически человека окружать только такие люди. Понимаете, мир чаще всего — отражение наших ожиданий. Если мы сами плохо относимся к людям, недооцениваем или очень болезненно реагируем на ряд обычных межличностных противоречий, то да, весь мир будет казаться просто адом. И да, объективно, думающим и неповерхностным людям несколько сложнее искать друзей, чем более поверхностным и с распространенным и шаблонным местами взглядом на мир. Но это не значит «невозможно». Даже в заграничной среде. Пусть все это для Вас сложнее, но вряд ли так фатально. И вот в этой связи хочется задуматься о том, не сгущаете ли вы краски, не слишком ли вы пристрастны к тем, на кого вы смотрели в этом качестве….
Тому, что Вы просите, учатся в психотерапии месяцами, если честно. Потому что для каждого человека будет свое А и свое Б, а также свое С. Кто-то оторван напрочь от собственных чувств, и то, что он за них принимает, как правило — эмоции, накрученные умом, а не собственно чувства. А кого-то наоборот, надо учить прислушиваться к собственной интуиции, потому что она работает на него вовсю, а он ее не видит. Я не могу сказать по краткой заметке — кто Вы, какой Вы. Вот потому и приходится говорить » в общем».
Антон, добрый день. Я вчера встретилась с соседом. Я всегда чувствовала пренебрежение с его стороны, но речь его всегда была сладким медом-какая я умница, как он меня уважает и ценит. Я ему не верила, потому что он обо всех соседях всегда говорил какую-нибудь да гадость и я умом понимала, что он и про меня так тоже когда нибудь скажет. Но теплилась надежда, что если с ним буду милой и ласковой, то меня сия участь минует. Естественно, и обо мне он гадости говорил. Вчера решила быть собой и сказать, что чувствую. Получилось не совсем так как Вы рекомендуете. Не смогла спросить открытым текстом, но зато смогла задать вопросы, на которые не решалась. Спросила почему Вы не уважаете казахов, он ответил, что казахи по природе своей не химики ( он химик). Я ему ответила, что двое его детей тоже не химики, они тоже для Вас люди 2 порядка? Он сказал, что тоже. Оказывается, это не так просто быть собой, но было ощущение гордости за себя, что я хоть не о себе спросила, но задала неудобные (пока неудобные) для себя вопросы
Ну что же, вас есть с чем поздравить. Вы действительно задали неудобные вопросы. И познакомились с миром человека. Который вот такой, да. С жесткими рамками. И теперь вы знаете, что этот человек вряд ли когда-то поймет вас. Вряд ли у вас такие же жесткие рамки, потому вряд ли он сможет действительно ценить ДРУГОГО человека. Он ведь ценит только таких, как он сам. Но зато вы сделали шаг. И заметьте, ведь не произошло ничего страшного.
Я живу, мне не легко общаться с людьми, мешает стеснение, заниженная самооценка. Головой я все вижу, понимаю, а ощущения свои не побороть (внутренний страх который ни как не победить). Я обращаюсь сама первая к людям, пытаюсь разговаривать, что-то рассказать. Мой разговор оказывается не интересен человеку, меня выслушают, но разговаривать у человека со мной желания нет.
Я например звоню подруге поболтать начинаю ей рассказываю как у меня дела, что произошло, как дела на работе, а меня она обрывает и говорит мне не интересно это, как у тебя там с личной жизнью. А ее нет. Получается ты неинтересен. Не только с ней так складывается разговор. У меня было 3 подруги. Все со мной не общаются, по причине что я некогда не рассказываю о себе. (Я сделала вывод из своей жизни, что людям нравится общаться с людьми которые говорят о своих чувствах, переживаниях, что у него там произошло, если у тебя нет личной жизни почему-то общение сходит на нет. Людям не интересны разговоры Например я завела собаку, хочу о ней рассказать, где я ее купила, почему именно такую породу, не слушают, человек рассказывает о том как у него в семье, если нет семьи, с тобой не хотят общаться, неинтересно. Я рассказываю как провела свой день рождения, Например говорю купила вино (хочу рассказать какое, почему именно его, мне человек начинает говорить, я давно не пью, почему не пью…., хорошо я его выслушала, хочу продолжить рассказ, от опять меня перебивает, мне интересно его послушать, пусть расскажет, но он же меня не дослушал. Я боюсь сказать ему я тебе рассказываю про себя, хочу чтобы меня выслушали. Я боюсь что после таких слов человек перестанет со мной разговаривать, обидится. Было что при общении с человеком он мене сказал с усмешкой не лице, ты такая скромная, наверное не пьешь, не куришь (мне двадцать восемь лет, такое отношение ко мне меня убивает. Я никогда не общалась со своими двоюродными сестрами, очень хочу наладить с ними отношения, как если каждый раз когда я хочу с ними пообщаться, все сводится на личную жизнь. Они мне сказали что я не рыба не мясо, потому что я одна. Они говорят а что ты не познакомишься, а на работе разве никого нет, а там то там то. Я бы очень хотело что бы или там, или там было но если нет. Все кого я знала, со мной не общаются, по причине что я не знакомлюсь, они со мной здороваются но при встрече один вопрос ты еще не замужем. Как общаться я не знаю. Хочется просто позвонить или что бы мне позвонили и спросили как дела, что делаешь. Хочется просто нормально разговаривать. Я в своей жизнь столкнулась с тем что если я стеснительная, и люди зная как я себя веду, разговариваю, живу. С ними у меня уже не сложатся отношения, как бы я не пыталась изменится. Некоторые стеснительного человека вообще не принимают. Или ты знакомишься с человеком сначала он нормально тебя воспринимает, а потом увидев как я себя неловко виду, перестает со мной здороваться. Еще я читала что представь внутри себя уверенного человеком, например идя по улице. Когда я представляю я себя чувствую высокомерной, надменной. Сколько не пытаюсь общаться, люди не нравятся скромные люди, застенчивые, особенно мужчины. А как можно изменится, изменить свою жизнь, если тебя не принимают, в лицо говорят что они думают о тебе.
Извините, за такой путанный комментарий.
Похоже на то, что дело совсем не в отсутствии у вас отношений (это скорее выглядит как предлог), а именно в самооценке. Понимаете, стеснительность – это не свойство характера. Это приобретенное качество, которому “помогли” сформироваться ваши родители. Тут увы или ах – больше некому. Еще социум “помогает” на определенных этапах. Вот в этой статье есть некая схема, как определить истоки самооценки и как с этим работать: https://psyhelp24.org/uncertainty/
Если вы попробуете пройти все те шаги, которые там описаны, возможно, вы сможете изменить отношение к себе хоть в какой-то мере. А потом автоматически начнет меняться отношение к вам и окружающих.
//Я боюсь сказать ему я тебе рассказываю про себя, хочу чтобы меня выслушали. Я боюсь что после таких слов человек перестанет со мной разговаривать, обидится. //
Вспомните, из этого же тренинга фраза:
“Если собеседник сочтет Вас чудаком – он в любом случае сделал бы это при более тесном знакомстве с Вами, ведь он увидел Вас такого, какой Вы есть.
И это ему не понравилось. И Вы уже не понравитесь ему таким, какой Вы есть, в обозримом будущем. Просто потому что вы слишком разные для возможной дружбы. Если пытаться ему понравиться – то дружить он будет не с Вами, а с какой-то Вашей ролью. От которой Вы же сами рано или поздно устанете.”
Попробуйте. Если он на вас обидится – значит, он был не готов общаться именно с ВАМИ. С какой-то вашей ролью – да. А вот с ВАМИ – нет. И обозначение того, что вам неприятно или дискомфортно в общении – это первый шаг уверенного человека, который уже не боится потерять “хоть какое общение”, а претендует на качественное. И готов отказаться от некачественного, не боясь обид. И это само по себе уже способно вызвать уважение.
Антон спасибо Вам за статью, это то, что я так долго искала чтобы разобраться и понять почему нет друзей. Идея быть собой мне очень нравиться!! Завтра же опробую! 🙂
ждем обратной связи о результатах!
Здравствуйте! Так здорово, что вы смогли создать виртуальный тренинг. Нашла много для себя полезного. Я старалась не быть самой, а подстраиваться; думала изначально только о результате; редко задумывалась “а подходит ли мне этот собеседник”.
Для меня это открытие=))) Буду учится правильно заводить знакомства.
Эти методы знакомства ,также работают при поиске второй половинки? Или все таки для выбора спутника, мы должны акцентировать внимание на другом?
В принципе да, они, по сути – те же. Есть нюансы, но пока я говорю об очень общих вещах. И пока затрагиваю те моменты, которые касаются поиска как друзей, так и партнера, потому что начальные этапы – знакомство, позиционирование себя, восприятие другого – они во многом схожи. Просто в случае поиска партнера нет такого большого акцента на общие интересы, он немного смещается в сторону распределения ролей в паре и представлений о будущем партнерстве, но в целом эти принципы можно использовать и в поиске пары. Следующая часть этого тренинга будет о страхе перед возможным отказом, а это ой как актуально в случае поиска пары, сами понимаете, думаю….
Спасибо за ответ!
Да, страх отказа берет вверх над желанием попробовать познакомиться поближе:-)
Ждем следующую часть! 🙂
Здравствуйте! С тех пор как я переехала в новый район я не могу найти себе друзей. Я просто не знаю как можно так просто общаться с другими людьми. Мне сложно, я стесняюсь, я боюсь. Я не могу быть собой, не получается. Я сразу задаюсь вопросом ” А вдруг я слишком навязчива ” или ” а вдруг я покажусь слишком странной” . У меня никогда не было лучшей подруги, а я всегда этого хотела, чтобы не разлей вода. Да какие там лучшие, даже просто друзей. С которыми можно поговорить по душам. Сходить в кино или в кафе. Я делала все как было написано в статье. Я старалась больше слушать , чем говорить, я старалась быть собой, но никто меня не воспринимал всерьез. Почему? Что я делаю не так?
//Я не могу быть собой, не получается. Я сразу задаюсь вопросом » А вдруг я слишком навязчива » или » а вдруг я покажусь слишком странной» //
Вот это и есть то, над чем надо работать. А зачем вы домысливаете? Почему бы не предоставить другим САМИМ делать выводы? Пусть они сами решат – какая вы для них, навязчивая или нет.
И потом, вы пишете, что никто вас не воспринял всерьез. А ВАМ САМОЙ эти люди на самом деле были интересны?
все ошибки в общении, описанные в статье – мои. Тоже подстраивалась под всех, забывая о себе. В результате все равно одна, потому что чувствуя дискомфорт в отношениях, уходила от них сама. Ну и было такое, что дружба заканчивалась из-за того, что т.н. подруга, стала “багатой”, сама когда-то сказавшая, что деньги людей портят.
Я вижу проблему в близком общении в том, что общие точки соприкосновения найти сложно. Раскрывать душу, т.е. рассказывать о наболевшем,показывать что ты в чем-то уязвима, нельзя, как показывает опыт – наплюют в эту самую душу. Говорить о планах на будущее, тоже нельзя. А на разговорах о природе и о погоде, далеко не уедешь. Поэтому, дружба как таковая, в наших реалиях выживания, вообще понятие вымирающее. Я очень нуждаюсь в дружбе, но уже потеряла веру в то что это возможно.
//Раскрывать душу, т.е. рассказывать о наболевшем,показывать что ты в чем-то уязвима, нельзя, как показывает опыт — наплюют в эту самую душу//
Спорный вопрос. Давайте подумаем. Что такое уязвимость? Если вы рассказали о каком-то своем переживании, при этом, вы ПРИНИМАЕТЕ себя с этим своим переживанием, считаете его адекватным и нормальным, и при этом кто-то решил над вами посмеяться — так вы с негодованием «пошлете» такого собеседника, и в итоге это ЕМУ будет стыдно, а не вам.
Совсем другое дело, если вы сами считаете, что рассказываете нечто стыдное… Тогда практически любая реакция может причинить боль.
Что такое уязвимость? Если вы сами считаете слабость, эмоции не нормальными — то да, вы будете уязвимы. А если вы считаете, что вы, как и любой человек, имеете полное право на слабость и свои эмоции — а как вас тогда можно уязвить? Убеждать, что с вами что-то не так? Но если вы сами уверены, что все «так», то как вас можно уязвить?
Вообще, людей, которые хотят глубоко и полноценно общаться — много. Я даже удивлен, насколько. Просто кому-то приходится начинать 1) искать самому 2)проявлять инициативу 3)верить в себя 4) раскрываться и при этом не считать себя ненормальным. И тогда действительно все будет.
Простите за прямоту, но очень “однобокие” рецепты.
Тут уже прозвучала нота истины:
“И вот, если я буду собой, и при этом выбьюсь из мейн-стрима компании — а выбьюсь я однозначно, я стану аутсайдером, и не только не приобрету потенциальных друзей, но и потеряю работу”.
Здесь же даются рецепты для типажа, который “очень вполне даже нормальный человек, только очень стеснительный”, и поэтому, мол, он и не может завести друзей, а также в силу его неумения вести себя в социуме (проистекающей из его стеснительности) – попытками неадекватного поведения ещё более отталкивает “потенциальных друзей”.
На деле же у большинства тех, кто не может найти единомышленников – всё намного сложнее. Человек, который “не подходит под стандарты” своими мыслями, поведением, привязанностями и пристрастиями – может “открыто себя ведя” получить себе такие неприятности, что вся его жизнь будет вообще перечёркнута. И перечёркнута будет именно теми “добрыми людьми”, которые его “из добрых побуждений” и затопчут (забросают камнями, забьют палками, … придумайте свой вариант). А утром за чашкой ароматного чаю обсудят как же хорошо они вчера поступили, и что “кто бы мог подумать, что он такой, а вот посмотрите-ка…”
Жаль, что у сайта с претензиями такой поверхностный подход к проблеме, и такие наивные “рецепты лечения”.
Если вам не хочется смотреть глубже – это ваше право. Но посылка, на которой все построено, довольна проста, и при этом, достаточно глубока. А именно – мы сами формируем тот слой мира, в котором мы живем. Да, мы не можем определять такие большие величины, как государственную политику, экологию, катастрофы или глобальные экономические кризисы. По крайней мере в одиночку. Но мы вполне в состоянии формировать отношение к себе на более тонком уровне, чем вы предположили.
Если человек уважает себя на глубинном уровне – никто не сможет ему серьезно навредить никаким неуважением, критикой или неприятием. Более того – такие люди интуитивно могут и будут обходить такого человека стороной. Просто это – не их туннель. А их туннель – не для тех, кто себя уважает. И если человек не считает, что достоин камня – в него никто не сможет этот камень кинуть. Если вы не в курсе, что это существует – у вас есть выбор : продолжать жить в таком слое мира, где в вас кидают камни, или переходить в другой, где любители кидаться камнями вас просто не будут видеть.
И еще: ваш камень не долетел:-)
Быть может, я что-то и не уловил (“глубокое”) в посыле тренинга.
Но боюсь, попытки “формировать мир” вокруг себя всегда заканчиваются “в 6 палате”. И история знает немало таких попыток – из самых ярких примеров, можете рассмотреть Гитлера. Думаю, вы не сможете сказать, что Гитлер страдал психическими заболеваниями. Нет, просто у него был свой взгляд на мир, и на какой-то промежуток времени ему удалось “сформировать слой”. Множество людей тех стран, которые оккупировались Германией, становились приверженцами идеалов, которые пропагандировались Гитлером.
В простой же жизни обывателей есть месячный доход, есть место обитания, есть свой взгляд на мир, свои увлечения, и есть потребности, согласно классической пирамиды Маслоу. Если же окружающий его мир живёт другими потребностями, то попытка “сформировать слой” обычно закончится преследованием (и это не обязательно будет преследование по госзакону, как известно локальные нормативные акты и “понятия” зачастую имеют куда больший вес).
Сменить же “слой” в одночасье под силу не каждому. В основном из-за материальной стороны (сложно эмигрировать в другую страну если ты живёшь в уездном российском городишке, да, к тому же, допустим, имеешь мать-алкоголичку – пример абсолютно абстрактный, можно было придумать и более “запущенную” ситуацию).
Это Ломоносов был героем (и не зря его так называют), когда благодаря невообразимой силе “сформировать свой слой” практически босиком прошёл 1500 км. Основная масса обывателей не имеет столь сильной искры и столь крепчайшего сибирского здоровья.
Таким образом, остаётся лишь конформизм, как единственное решение. Поскольку, если вокруг все каннибаллы, а ты начнёшь “толкать теорию” о полезности питания корешками, и аморальности поедания сородичей, то вероятность что ты будешь следующим блюдом имеет три девятки после запятой.
p.s. Я в принципе, и не пытался “кидаться”. Просто в очередной раз убеждаюсь, что “основное мнение” имеет настолько крепкую корневую систему, что легко лишает соков все рядом пытающиеся дотянуться до света ростки.
Кстати, ответ в стиле “вы так ничего и не поняли” из уст психолога считаю крайне неконструктивным. Хотя, безусловно, у Вас есть право ответить именно так.
Жаль, что вы не понимаете шуток)) Могу расшифровать. Человек сам решает, обижаться ему или нет. Быть преследуемым или нет. Считать, что он в плену обстоятельств, или менять жизнь. Искать возможности, или оправдания “почему нет”. И т.д. Лично я в своем слое мира предпочитаю не обижаться. В том числе и на Вас. Об этом и была шутка, да и в общем-то весь посыл ответа – об этом.
Ваша воля считать, что это заканчивается в шестой палате. У меня есть другой опыт (слава Богу, не только собственный), но Вы вольны верить или не верить, искать такой путь или отрицать его.
Понимаете, обывателей никто не переделывает. И не обывателей тоже. Просто каждый сам решает, как ему жить. Кто-то предпочитает считать, что конформизм – единственный выход. А кто-то предпочитает искать свой путь. Получается, в принципе, и у тех и у других. Просто когда мы в чем-то убеждены – мы неосознанно будем видеть только то, что подтверждает наше убеждение. И игнорировать остальные возможности. Такова природа биосоциальных рефлексов и нашего ума.
Если когда-нибудь Вам захочется открыться новому и стать самому себе режиссером – у вас появятся и нужный опыт, и доказательства таких возможностей, и примеры, и техники, и даже те, кто Вам поможет войти в эту систему жизни. А пока Вы будете получать подтверждения только своей картины мира, и не сможете увидеть другие варианты.
И это не плохо и не хорошо. Каждый живет в меру уровня развития и своих возможностей. А я – могу лишь предложить то, что опробовано и работает на практике. Но возможно – не для всех. И я ни коим образом не утверждаю, что это – истина в последней инстанции.
Видимо, не понимаю… :-\
Мой опыт показывает, что их просто съедают.
Чего их переделывать? Они и так вкусные. В крайнем случае – на удобрения пойдут…
А что делать если я по натуре очень ранимый человек?Я интроверт и если общаюсь с близкими-знаю какую реакцию ожидать.А с малознакомыми общаться немного боюсь.Те кто меня хорошо знают,говорят что я воспринимаю все близко к сердцу.И не получается у меня поддерживать беседу,меня раздражает разговор ни о чем.А еще я не очень люблю рассказывать что-то о себе малознакомым людям.
Интроверт – это не тот, кто все время боится. Это тот, кто черпает больше ресурса внутри себя, нежели снаружи. Но это совсем не означает, что интроверт – это такой запуганный жизнью до колик человек, постоянно трясущийся перед любыми контактами с малознакомыми людьми.
Не хочется говорить “ни о чем” – не нужно. Есть люди (возможно, такие же интроверты) которые предпочитают либо говорить по существу, или не говорить вообще. Вам ведь никто не мешает быть именно такой и искать себе подобных. Нас много:-)
Почему я пишу “нас”, потому что в том числе являюсь интровертом, не люблю разговоры “ни о чем” и не переношу компаний больше 2 человек, а также не могу общаться много. Но ведь это совсем не означает, что интроверт будет и должен быть лишен глубокого и продуктивного общения. Скорее наоборот – наше общение скорее более содержательное порой. Хотя и более редкое.
А вот ранимость – это не свойство характера. Точнее, свойство характера – это тонкая чувствительность. То есть, умение замечать оттенки и нюансы эмоционального состояния других на более тонком уровне. Но “принимать близко к сердцу” – это другое. Вы чего-то боитесь, на что-то обижаетесь. Обижается и боится человек тогда, когда не уверен в себе. А неуверенность – не приговор, с ней можно работать: https://psyhelp24.org/uncertainty/
Спасибо, очень познавательно!
Но всё-таки, попробовав использовать Ваши советы, пришла к выводу, что людям просто “все равно”. У них есть свой круг общения, свои дела, им нет дела до “другого человека”, их и так всё устраивает. На попытки мои пригласить куда-то или организовать совместный досуг реагируют вяло, объясняя тем, что “работа-время-деньги”. Хотя я знаю и лично наблюдаю, как они вполне могут найти свободное время на общение с другими людьми. Пригласила недавно на свой день рождения четырех “подруг”, с которыми общалась целых два года. Сначала выяснилось, что никто не может, я перенесла дату празднования – все равно никто не мог прийти. Пришлось несколько раз перенести, в итоге число было согласовано и определено. День настал, и я сижу жду гостей. Вовремя пришла только одна подруга, остальные приехали спустя четыре-пять часов после назначенного времени с кислыми минами. Попили сока и ушли, что называется. И такое со мной постоянно. Взят конкретно единичный пример. Я пытаюсь разнообразить свой круг общения, но все люди всегда заняты, мне первой с предложениями встретиться не пишет никто, а когда пишу я, особого энтузиазма в ответ не наблюдается. При этом я веду себя в компании весело, совсем не обладаю стеснительностью (во всяком случае, внешне), умею шутить и рассказывать истории. Хотя внутри я боюсь людей, не люблю их (негативных эмоций много накопилось в последнее время) и ужасно зажата.
//Хотя внутри я боюсь людей, не люблю их (негативных эмоций много накопилось в последнее время) и ужасно зажата.//
Я думаю, с этого нужно начинать именно вам. Люди чувствуют то, что у вас внутри, пусть и не на сознательном уровне. Они просто чувствуют, что рядом с вами “что-то не так”. Они не могут расслабиться. А вот это “внешне” – это мало кого удовлетворит для относительно серьезного общения. Возможно, конечно, те подруги – вообще “не ваш” контингент, но не может быть весь мир “не вашим”. Всегда есть кто-то, кто нам более или менее созвучен. однако, если изнутри себя излучать (осознанно или нет) страх и подозрительность – да, вас будут сторониться. Коли вы не доверяете людям – они, интуитивно это чувствуя, не будут доверять вам. Видимо, остается только работать над сортировкой, осознанием и переформированием того опыта, что привел к зажатости и недоверию.
Спасибо за статью. У меня нет особых проблем в общение наедине и я практически с каждым могу найти тему для разговора, но при общение в кампании(при чем в любой) я чувствую себя очень зажато и абсолютно не в своей тарелке. Я не могу связать и пары слов и обычно просто сижу и наблюдаю, к тому же я чувствую очень сильное напряжение во всех мышцах(особенно в мимических). Я в принципе не получаю никакого удовольствия от массовых тусовок и меня это все только очень сильно напрягает. Люди, с которыми мы ни разу не общались наедине, а только в кампаниях, почти никогда не стремятся поддерживать со мной какие-либо контакты и воспринимают в лучшем случае, как застенчивую и замкнутую, в худшем – как тупую и скучную. При чем это не только мои субъективные ощущения, но и приложение в контакте типа: “Оцени меня” показало аналогичные результаты практически все люди, с которыми мы ни где не общались помимо кампании оценили меня, как застенчивую, а один парень даже охарактеризовал, как тупую, хотя мы с ним ни разу не разговаривали один на один. Очень прошу подскажите пожалуйста, что делать в моей ситуации, как научиться общаться в кампаниях?
А возможно, не стоит общаться именно в больших компаниях? Этот вопрос стоит выяснить прежде всего. Дружба может быть и индивидуальным явлением. И довольно много людей, кому вообще не нужны и даже противопоказаны большие компании. Почему вы считаете, что вы обязательно должны общаться именно в компаниях?
То что написала некая Маргарита Райс в комментариях, действительно интересно. Ведь и психологи и не психологи да и все кому не лень, утверждают что главная причина того что человек не имеет круга общения это “застенчивость”, “интроверсия” и тому подобный бред. Правы ли они? Правы, на мой взгляд, не больше чем все “Корнегиподобные”, которые утверждают, что надо больше улыбаться и говорить побольше комплиментов… Вот данная статья (довольно правильная) это утверждение опровергает…
Но вернёмся к проблеме описанной Маргаритой Райс. У меня очень схожая с ней проблема: я не могу расширить свой круг – никак не получается и всё! Хоть умри, а не выходит. Притом нету у меня и в помине никакой застенчивости и стеснительности. У меня всегда получается поддержать разговор и пошутить, много знаю, держу в голове всякую информацию и в курсе всех событий. Могу улыбаться и могу “быть собой”, не плохо могу входить в роль и “быть другим”. Короче я сам себе очень даже нравлюсь (жду что вот за это вот утверждение психолог Антон Несвитский меня съест). Но вот всё равно ничего нихрена не получается!… Мне стыдно признаться, но на фоне всех этих переживаний я уже склонен верить во всякую чертовщину: проклятие, сглаз, линии судьбы, пространство вариантов (трансерфинг)… Мне это действительно стыдно, поскольку я сам по профессии учёный-технарь (на данный момент проживаю за границей, женат, двое детей) и должен в эту ахинею не верить. Впрочем есть у меня и ещё одна идея: никакой проблемы с кругом общения у меня нет и в помине, а все тревоги и переживания я сам (и мой эгоизм) выдумал. Такая вот форма шизофрении (https://psyhelp24.org/shizoidnaya-lichnost/)! Скажите, дорогой Несвитский (как опытный психолог), это письмо написано НОРМАЛьНЫМ человеком или нет? И как Вы думаете “где собака зарыта”?
//Короче я сам себе очень даже нравлюсь (жду что вот за это вот утверждение психолог Антон Несвитский меня съест)//
Зря ожидаете. Вы, видимо, текст даже не пытались читать, проглядели мельком. Ваше право. Но я как раз писал о том, что стоит направить свои усилия на то, чтобы быть именно собой. Во всех четырех частях тренинга эта мысль изложена. Вам осталось только внимательно прочесть.
А диагнозы я по интернету не ставлю, уж простите. И оценивать вашу нормальность по паре абзацев – я-то уж точно не шаман))
Спасибо, Антон Несвитский. К сожалению, большинство людей(возможно, что большинство моих знакомых) в этом плане достаточно сильно от меня отличаются. И они не понимают людей, которые не любят компаний и шумных сборищ. И с их точки зрения, если ты не любишь бывать в компании, значит ты: “человек асоциальны, не уважающий своих товарищей, высокомерный и.т.п.” Например, это касается нашей группы в универе. У нас больше всего ценятся люди компанейские, общительные, с чувством юмора и.т.п. С самого начала у нас пытались “сплотить коллектив” и приглашали практически всю группу в различные места. Те кто по большей части отказывался от приглашений оказались в числе изгоев. Я же из-за своего неумения вести себя в компаниях завоевала репутацию скучной, застенчивой, тупой и.т.п.
Вы вольны выбирать знакомых. Вас никто не заставлял выбирать такой круг знакомых. Да, может быть раньше вы его и не выбирали осознанно, просто “так получилось”. Но, может быть, если сейчас вы это осознали – стоит начать выбирать знакомых сообразно себе, а не считать, что вы обязаны под всех подстраиваться, и эти “знакомые” – те, кто будет определять вашу судьбу еще много лет?…
Нас много кто считает странным или тупым или тормозом или еще каким-то “не таким”. По сути – это всего лишь сигнал о том, что мы не подходим этим людям, возможно. А они – нам. И это – не объективная оценка нас. Об этом как раз есть в третьей части.
На меня редко находит желание пообщаться. И, как правило, после определенного периода общения на меня накатывают страхи самого разного рода. И я как-то незаметно отказываюсь, пытаюсь уйти от общения. Оно начинает меня раздражать. Ещё я не умею выражать свое мнение, потому что боюсь, что меня не так поймут. Как правило,когда я пытаюсь выразить мнение, встречаю негативную реакцию. Это меня перенастраивает на отчуждение от людей. Приходится потом проводить внутреннюю работу, чтобы положительно относиться к новым знакомствам, встречам, общению, свиданиям. Кажется, что очень тяжело построить отношения, даже просто дружбу. Никогда не знаю, с чего её начинать. И часто не нахожу таких особо причин для дружбы, так что замечаю, что нахожусь в одиночестве. И это трудно преодолеть бывает.
//Как правило,когда я пытаюсь выразить мнение, встречаю негативную реакцию.//
Что же за мнение можно высказать, чтобы оно встретило негативную оценку? Можно пример? Тогда смогу точнее сказать, с чем это может быть связано.
Честно говоря,никогда не понимала вот какой логической нестыковки…В статьях Антона Несвитского и других замечательных психологов настолько доступно объяснены сложные вещи,что удивляешься-как же раньше ты этого не понимал? Но рассчитано все это на вполне взрослого человека,который закончил учебу,нашел работу,есть друзья-приятели и “вторая половинка”.Одним словом,есть жизненный опыт и независимость.От родительских финансов,оценок учителя или его неприязни,нелюбви одноклассников…список у каждого свой.А раз есть независимость,можно и сделать по-своему,а если окружающим это не понравилось,у них есть на это право. Можно поискать новый круг общения,людей,с которыми тебе будет по-настоящему приятно общаться (равно как и им с тобой!). Но вот незадача,комплексами мы обрастаем в основном в детстве.Если не сложились отношения в классе,часто советуют найти друзей где-то еще: во дворе и спортивной секции,в наш век интернета можно хоть в Австралии.Но общение с ними эпизодическое,а с враждебно настроенными одноклассниками или учителем-каждый день!Написать заявление о переводе в другой класс,ребенок не может (юридически недееспособен).Родители или предпочитают не замечать проблем или по каким-то причинам не могут перевести в другую школу.
Если честно, я не вижу никаких логических нестыковок))
Да, все это рассчитано на взрослого человека, который научился думать, научился хотя бы чему-то в жизни, стал как-то чувствовать свою личность и получил законное право распоряжаться своей жизнью и стать независимым. В силу этого он уже готов что-то понять.
Но на деле, то, что ему исполнилось 18, 20, 30, хоть 60 лет – еще не говорит о том, что он стал действительно взрослым, независимым, действительно нашел себя, действительно осознал свой жизненный опыт. И это нормально. В детстве нас воспитывают родители. Как могут. И часто поэтому мы обрастает комплексами. Но родители не могут и не должны нас избавлять от них.
После 18-ти лет человек начинает воспитывать себя сам, если может. И его задача – как раз научиться быть реально свободным, независимым, переосмыслить свое детство и свой опыт, и те свои ограничения, что имели место в детстве. И взять в полной мере ответственность на себя за свою жизнь. Это в ПОЛНОЙ мере возможно как раз после 18-ти лет, поэтому и писать статьи имеет смысл для взрослых, а не для детей.
Вот и первый “урок конформизма”-стань таким,каким тебя хотят видеть окружающие,а иначе будешь изгоем и “белой вороной”.Силы сопротивляться толпе есть не у всех,жесткий игнор очень деморализует,особенно подростка,в их среде вообще законы жестокие…Девушка Ира,не вписавшаяся в студенческую группу,тоже не так свободна в выборе,как кажется Вам.Вполне возможно,что перевод в другую группу сделать нельзя(их число ограничено,в каждой строго определенное количество студентов или свой учебный план).
Мнение окружающих на наш счет определяет и их поступки по отношению к нам.Поэтому нельзя совсем уж не обращать внимания на свой имидж. “Нельзя жить в обществе и быть свободным от его условностей”,мы же не Робинзоны Крузо на необитаемом острове.Скорее хочется пожелать каждому найти тот разумный и комфортный лично для него баланс между своим уникальным “Я” и таким сложным и необыкновенно интересным внешним миром !
Тренинг написан с учетом современных реалий. А современные реалии возвели зависимость от чужого мнения в культ и в абсолют. Поэтому есть смысл немного напомнить человеку о том, что другая сторона существует. Что есть “я”. Что быть рабом чужого мнения – это риск прожить не свою жизнь.
Если говорить о том примере, то в студенческие годы мы сами не всегда знаем, какие люди нам нужны и почему. И попадая в такую среду, мы начинаем понимать лучше, что для нас хорошо, а что – нет. И благодаря этому пониманию мы дальше можем делать выбор, в котором мы свободны. Просто, возможно, не сразу после школьной скамьи, ведь в период студенчества большинство еще мало что понимает о своем “я” и своих потребностях, во многом продолжает жить стайными рефлексами, родительскими программами о том, “как надо” и “как положено”.
Дальше, сталкиваясь с миром, человек начинает, пусть и путем не всегда приятных столкновений, понимать, кто ему подходит, а кто – не очень. Если он поверит в то, что его будут определять окружающие – так и будет. Если начнет искать свою нишу и верить в то, что он сам может быть творцом собственного мира – будет так. “По вере вашей да будет вам”. Так и происходит.
Всегда находятся те, кто “прогибается” и те, для кого “пусть лучше он прогнется под нас”. Где быть – выбор каждого. Конечно, баланс нужен. И это предполагает компромиссы между собственными интересами и интересами других, но такие, чтобы они не были разрушительны для личности, не были для нее травматичны. Иначе все это не имеет смысла, иначе получается уже не компромисс, а насилие.
Антон,прежде всего огромное спасибо за такие добрые и поддерживающие комментарии! Читала и вспомнила свои чувства человека “из противоположного лагеря”-тех самых окружающих,которым тоже трудно.Трудно в тех ситуациях,когда психологически очень разные люди вынуждены длительно взаимодействовать на работе,в классе,в группе студентов,да и родственников не выбирают.И если они не пойдут навстречу друг другу и не изменят что-то в себе,контакта не получится.Все дело в степени этих перемен.Я никогда не заставляла скромного стать мегаобщительным,а тусовщика-домоседом.Но понимала с детства,что мне(тихому и скромному интроверту)будет трудно в жизни,да и жизни со мной тоже. Получается,пока я буду сидеть в своей норке и бояться всех и вся,кто-то должен будет за меня контактировать с внешним миром…а нечестно заставлять окружающих за тебя работать 🙂 Поэтому я смогла изменить себя(в разумных пределах!)и простить тех скромников,которые пытались использовать меня в качестве такого вот “контактера”.Жить стало реально лучше!
Значит, вы нашли комфортный для себя путь, и это хорошо! Мне кажется, человек продуктивно меняет себя только тогда, когда эти перемены ему самому кажутся разумными и позволяют себя еще больше поддерживать и одобрять.
Хотя, впрочем, тандемы где один – творит, но не особенно контактирует с миром, и ему нравится именно творить, и другой – кто контактирует, но не умеет сам творить, при этом ему нравится быть PR-менеджером таланта – известны во все времена. Так что не всегда это “Заставлять работать за себя”. Иногда это – как раз взаимовыгодное сотрудничество.
Здравствуйте!
Мне 23 года. До недавнего времени у меня не было проблем с друзьями (точнее с их отсутствием) так как они как то появлялись сами собой – школа, техникум, общие круги.. Но 2 года назад я уехал работать за 5 тыс. км от своего города и частенько меняю место жительства – переезжаю с одного города в другой по работе. И тут я столкнулся с проблемой – я не умею знакомиться с людьми! Просто я застенчивый наверное.. Меня интересует вот что: как вообще диалог завести???)
Этому посвящена вторая часть тренинга: https://psyhelp24.org/kak-virajat-emocii/
Антон, вот вы пишите, что нужно быть собой. Я тоже так всегда считала и раньше у меня не было мысли, что я какая то не такая…Сменила работу, завела много приятелей и когда перешла в другой отдел, все эти множество приятелей приходят ко мне то за услугой какой, то просто поболтать, но коллеги моего отдела надо мной смеются, называют меня ну типа “жилетки”, ,,, когда же мы о чем то дискутируем в отделе, и я высказывают свое мнение, все опять смеются, якобы я наивная и в “розовых очках” хожу. Мне не нравится быть клоуном, и объектом для насмешек, я теперь поубавила свой пыл в дискуссиях, теперь мой принцип “молчание -золото”(не всегда конечно получается, но я стараюсь). Смешки поубавились. Вот и получается, что общество иногда не позволяет нам быть самими собой…
Да, вы правы – не всякое общество будет поддерживать вас в этом. Но вопрос, зачем мы находимся в таком обществе. Быть собой – это еще и не заставлять себя кому-то что-то доказывать. Высказав свое мнение, вы убедились: эти люди вас не понимают, они – с другой картиной мира и другими убеждениями. И теперь вам остается решить вопрос: стоит ли та работа, на которой вы находитесь, чтобы выработать привычку помалкивать, и комфортно ли вам вообще работать среди таких людей. Или нет.
Некоторые именно благодаря подобному опыту осознают, что хотят чаще бывать в обществе, в котором их понимают и одобряют. И это становится стимулом искать, например, более комфортные условия работы, становится “зоной роста”….
Антон, как раз таки работа меня очень устраивает: и то чем я занимаюсь и зарплата….А в женском коллективе, наверно всегда найдутся злостные сплетницы, которые все комментируют негативно….Я решила, что видимо у них есть какие то проблемы в личной жизни, поэтому они такие…теперь стараюсь минимизировать свое участие в дискуссиях. Ведь работа это работа, на ней работать надо, а не болтать все 8 часов с коллегами на жизненные темы. У них своя позиция, у меня своя!!!Читала Карнеги, так взяла для себя такое правило, “не спорить”. Ведь личная жизнь и семья гораздо важнее коллег на работе!!! Разве я не права???
//Антон, как раз таки работа меня очень устраивает: и то чем я занимаюсь и зарплата…//
Если все это стоит того, чтобы вырабатывать привычку справляться со сплетницами – это ваш выбор. Значит, пока действительно стоит. Просто есть смысл время от времени задавать себе вопрос: по-прежнему стоит? По-прежнему радости от работы больше, чем печали от этого коллектива?
//Ведь личная жизнь и семья гораздо важнее коллег на работе!!! Разве я не права???//
Это вопрос к вам. Что ВАМ важнее в жизни. Кому-то вообще коллектив на работе не нужен. Кому-то – наоборот, не работается без коллектива. Потребности в общении у всех разные. И нет никакой общей правоты для всех….
Да, в ваших словах, Антон, есть истина!!!!Поразмыслю над ней!!!Вы такой внимательный, даже и не думала, что мне здесь ответят!!!Спасибочки!!!;)
Спасибо
прочитала много комментариев, хочу поделиться мнением. мне кажется, что ранимость и “принимать близко к сердцу” может быть отчасти и свойством характера, т.е. базироваться на.. как бы, “этическом понимании” разных вещей. т.е. когда реагируешь на интонации, стиль высказываний, наличие такта, которые для кого-то не имеют значения, а важны только факты.
вообще наверное полное принятие себя, чтобы не было никакой уязвимости из-за своих переживаний относительно себя – это очень долгий процесс…
главное, я читала на форуме, где общаются и специалисты, и сами специалисты с большим опытом работы писали, что их тоже задевают какие-то грубые/оценивающие комментарии, и они стараются себя ограждать от них.
“ранимость и «принимать близко к сердцу» может быть отчасти и свойством характера, т.е. базироваться на.. как бы, «этическом понимании» разных вещей. т.е. когда реагируешь на интонации, стиль высказываний, наличие такта, которые для кого-то не имеют значения, а важны только факты.”
Конечно, у нас могут быть разные исходные настройки, разная степень чувствительности к словам, тону, разные представления об этике общения и в принципе поступков. Но при этом “свойство характера” звучит как приговор. То есть, единственный выход – каждый раз “убиваться” о чужую грубость? Тут, думаю, все же есть способы меньше страдать по поводу грубости окружающего мира, не сбивая, с одной стороны, свои настройки этические, а с другой – умея защищать себя от кажущейся неизбежной в таком случае постоянной фрустрации от мира…
“вообще наверное полное принятие себя, чтобы не было никакой уязвимости из-за своих переживаний относительно себя — это очень долгий процесс…”- согласен, но чем дальше мы идем по этому пути, тем менее мы уязвимы для чужих замечаний любого рода.
“я читала на форуме, где общаются и специалисты, и сами специалисты с большим опытом работы писали, что их тоже задевают какие-то грубые/оценивающие комментарии, и они стараются себя ограждать от них.” – да, и это тоже в том числе забота о себе. В самом моем тексте есть идея как раз о том, что понравиться всем – невозможно. И ограждение себя от неприемлемого – и есть часть такой стратегии, выбора подходящего слоя общения, именно для вас подходящего. А переваривать все и ото всех – нет, мы это никому не обязаны.