Консультацию проводитпсихолог Ирина Шашкова

Клиент: Эля (имя изменено)

Зависимые отношения и самооценка

психолог Ирина Шашкова: Эля, добрый вечер! Это Ирина. У нас с Вами запланирована бесплатная консультация с последующим размещением в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вы согласны начать работу на таких условиях?

Эля: Здравствуйте. Да.

психолог Ирина Шашкова: Хорошо. С какого вопроса хотели бы начать нашу беседу?

Эля: Ирина, возникла сейчас в голове мысль — почему я быстро в зависимые отношения?

психолог Ирина Шашкова: Вы хотите понять, почему Вы быстро попадаете в зависимые отношения?

Эля: Да, я так понимаю это с самооценкой связано. И как себя полюбить. Сейчас какой-то ступор возник. Просто сейчас позвонил человек, с которым не так давно были недолгие отношения, мы разошлись, но видимся часто поскольку работаем вместе. А тут он предложил погулять и я понимаю что с ним у меня зависимость.

психолог Ирина Шашкова: Эля, как Вы понимаете, что отношения зависимые, что Вы чувствуете в этих отношениях? Мы говорим о любовных отношениях?

Эля: Я в них начинаю быстро страдать. Сначала эйфория, а когда объект начинает отдаляться, я мучаюсь и «догоняю»его. Начинаю растворяться в мужчине.

психолог Ирина Шашкова: Такое ощущение, что малейшая дистанция расценивается как отвержение Вас. И Вы начинаете тревожиться и эту дистанцию сокращать… Если Вы спрашиваете о причинах, то они конечно идут из детства.

Эля: Да, Ирина, отвержение — моя больная тема. Вы хорошо меня поняли про дистанцию. Я боюсь лишний раз отказать или показать свой характер. Слишком доброй становлюсь там, где нужно кнутом хлыстануть. Пренебрежение часто терплю в виде игнора моих потребностей, желаний, просьб.

психолог Ирина Шашкова: Ваша мама могла сильно за Вас тревожиться, многие решения принимать за Вас, решая во многом за Вас, что для Вас лучше (это мои предположения) и заранее предупреждать Ваши потребности, и таким образом в детстве могло сформироваться чувство неуверенности. Чувство, что своим ощущениям доверять нельзя, а можно только полагаться на кого-то взрослого и сильного.

Эля, Вам бы хотелось научиться отказывать. Но при этом Вы чего-то опасаетесь, чего?

Эля: Да, мама брала и продолжает брать все на себя и при этом ни с кем не советуется. А в детстве, как она сказала мне сейчас — мне было проще за тебя сделать, потому что так быстрей. По поводу ее тревоги, может быть, потому что сколько ее помню — ругающейся, часто критикующей. За предупреждение моих потребностей не совсем согласна с вами, скорее наоборот — я росла как сорняк. И в семье была такая волна — одет, обут, сыт, при образовании, не алкоголик и хорошо.

И да, про недоверие своим ощущения, вы четко подметили. Часто колеблюсь — права не права? Не обманывают ли меня мои чувства. Здесь у меня некоторая путаница происходит. Поэтому и ищу опору в других, как бы подсознательно уверенной, что они знают , как лучше будет.

психолог Ирина Шашкова: И откуда возникает свойство входить в зависимые отношения:
если мама постоянно контролирует, критикует, по сути, она не может позволить Вам действовать самостоятельно, ее тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку, то есть Вам взрослеть. Так он частично застревает в этой стадии развития. Психологическая зависимость и ощущение собственной «недостаточности» становятся для него привычным и даже жизненно-необходимым фоном.

Эля: Ирина, к вам с первых строчек теплоту чувствую 🙂 но это так — за кадром, что называется.

психолог Ирина Шашкова: Спасибо, Эля, взаимно! 🙂

Эля: Плакать сейчас хочется.

психолог Ирина Шашкова: Эля, плачьте. Только скажите, что бы сейчас сказали Ваши слезы, если бы могли говорить?

Эля: Это крик души. Слезы бы сказали — может хватит в таком режиме жить!? Хочется наконец-то притягивать к себе счастье, «нужного» мужчину и с легкостью относиться к недостойным мужчинам. А еще не застревать в ожиданиях и обидах. Наверно так. Хотя тяжело сейчас позволить себе не заплакать, а именно зареветь. Реветь душа просит, а не плакать, а у меня некоторый блок. Так, всплакнула…

психолог Ирина Шашкова: Мне показалось, это кто-то строгий и взрослый в Вас говорит, как-будто ругает Вас.

Эля: Хочу и вашу помощь и поддержку принять, но мне всегда это было тяжело сделать. Сейчас стараюсь держаться с вами в контакте как могу. Теплоту к вам чувствую, это уже хорошо.

психолог Ирина Шашкова: Спасибо Вам! Эля, если хочется плакать, Вы как обычно поступаете? Сдерживаетесь или рыдаете навзрыд?

Эля: >>И откуда возникает свойство входить в зависимые отношения:
если мама постоянно контролирует, критикует, по сути, она не может позволить Вам действовать самостоятельно, ее тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку, то есть Вам взрослеть. Так он частично застревает в этой стадии развития. Психологическая зависимость и ощущение собственной «недостаточности» становятся для него привычным и даже жизненно-необходимым фоном.

Про недостаточность внутри себя-метко. И про самоощущение, что застряла в детском возрасте тоже откликнулось. То о чем я и писала Вам сегодня-чувствую себя маленькой девочкой, которая боится жить.

Плачу обычно. Сегодня даже в автобусе слезу пустила, но тогда эмоции переполняли меня сильно. Раскачала сама себя.

Рыдаю! Но когда одна, без посторонних лиц.

психолог Ирина Шашкова: Хорошо, что позволяете эмоциям как-то выходить. Эля, Вы говорите о себе как о девочке, которая не доверяет себе, своим ощущениям… А чего боится эта девочка? Что произойдет, если она доверится себе и сделает что-то, ни на кого не опираясь?

Эля: >>Эля, Вам бы хотелось научиться отказывать. Но при этом Вы чего-то опасаетесь, чего?

Пропустила вопрос. Боюсь что перестанут общаться со мной. Хотя в отношении с другими людьми, я так не поступаю. Бывает так что с кем-то конфликт возникнет, но после все равно продолжаем общаться.

Не знаю, почему о себе думаю иначе… Девочка внутри меня боится, что ее бросят. Если себе доверится, то это будет большой ошибкой, неверным решением. И всегда за этим стоит, лучше посоветуйся с кем-то знающим, мудрым, опытным… Нет твердой привычки опираться на свои ощущения.

психолог Ирина Шашкова: Спасибо, что подметили вопрос и ответили.
В общем говоря, для Вас отказать кому-то внутренне равноценно риску разрыва отношений, дистанции и потери «любви» этого человека. Хотя логически Вы понимаете, что это не так.
В этом случае последующая психологическая работа будет заключаться в том, чтобы разорвать эту логическую связь «говорить нет — потерять любовь» и заменить на другую, более продуктивную.

Эля: Да, и это только сейчас я стала к этому приходить. Обычно возникает паника, тревога, нужно что-то срочно делать, исправлять, и т.д… И как всегда — только в себе причину ищу, вместо того, чтобы усомниться в поведении другого человека и как следует с ним поступить…

Я не дожимаю во взаимодействии с человеком — на своем до конца не умею настаивать и добиваться.

психолог Ирина Шашкова: Вот в этом «совершить ошибку» я подозреваю, что есть определенные установки относительно того, как «правильно» жить, и что это «правильно» с ошибками никак не дружит. То есть возможно Вы отрицаете естественный ход развития вещей, когда ошибки случаются, и более того, перерастают в ценный опыт.

А стараясь жить правильно, Вы замираете. И это самая настоящая иллюзия того, что это правильно.

Эля: К вашему сообщению выше про связь говорить «нет» — потерять любовь и замену, раньше так и было. Сейчас стараюсь себя перестраивать. Быть более гибче. Хотя, проще разорвать отношения. Да, буду мучиться, но так зато обрубила и все, переболею.

психолог Ирина Шашкова: Эля, опоры на себя взращиваются через опыт (!). А этот опыт нужно где-то получать. И он обязательно будет включать в себя «ошибки». Вообще для опыта ошибок не бывает. Это часть процесса развития любого человека, произведения искусства, продукта и т.д.

К сожалению, наша консультация подходит к концу. И возможными темами для последующей работы могли бы стать:
1) восстановление Вашего контакта с чувствами и ощущениями;
2) определение и защита Ваших психологических границ, умение сказать «нет» без паники отвержения;
3) изменение позиции «ребенка» в отношениях на позицию «взрослый» (если знакомы с такими понятиями Эрика Берна)

«Сейчас стараюсь себя перестраивать. Быть более гибче.»
Вы молодец, что работаете над собой.

Эля: Да, мне не просто становится, когда отношения, к примеру трансформируются. Возникает паника. Что произошло? Почему вдруг что-то меняться стало? Не доверяю в итоге… И как следствие, либо «липну» к человеку, либо замираю и ничего не делаю — пускаю все на самотек. Шаг в сторону — расстрел. За это я себя периодами и ругаю — что безынициативная…

Со стороны наверно тоже так выгляжу. Наверно возникает ощущение у человека, что он мне глубоко безразличен…

Взращивание опоры Через опыт, который я и боюсь получать, потому что для меня это трагедия. Страх быть отвергнутой, заставляет пребывать буквально в оцепенении. Хотя, быть собой, проявить свой характер — куда интересней, это я и сама понимаю. Даже поругаться, поскольку тогда ты живой и настоящий, а не «правильный»

психолог Ирина Шашкова: Эля, к сожалению время консультации вышло.

Сейчас хотела бы вас попросить подтвердить свое согласие на возможную публикацию этой консультации в открытом доступе. Мы можем продолжить продолжить с Вами работу на следующей консультации. Буду рада с Вами доработать эти и другие темы.

Эля: Даю согласие.

психолог Ирина Шашкова: Спасибо!

Эля: Вы тонко прочувствовали мое внутреннее состояние…

психолог Ирина Шашкова: Мне тоже показалось, что удалось почувствовать Ваше состояние. Вам спасибо за работу. Буду рада поработать с Вами, если решите! Уверена, что у Вас будет прогресс. Всего доброго, Эля! И доброй ночи 🙂

Эля: Я тоже так чувствую, что прогресс будет. Хотя есть у меня привычка во все спешить. Спасибо и Вам 🙂 будьте красивы и здоровы! Доброй ночи 🙂

психолог Ирина Шашкова: Спасибо большое 🙂

Консультация психолога с Элей (имя изменено) проведена психологом Ириной Шашковой

Психолог Ирина Шашкова

 

 Форма записи на платную консультацию к психологу Ирине Шашковой:

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Имя консультанта, к которому хотите обратиться (обязательно)

Формат консультации (обязательно)

Сообщение

Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации

«Зависимые отношения и самооценка»

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«Зависимые отношения и самооценка. Консультация психолога: клиент Эля»

 https://PsyHelp24.org/konsultatsiya-psihologa-22/