Кризис трех лет у ребенка

Кризис трех лет у ребенкаВсем известно, как быстро растут и меняются дети. Зачастую изменения столь значительны и непредсказуемы, что легко приводят родителей в замешательство. Сегодня ребенок просит, чтобы ему помогли, завтра с возмущением заявляет о своей самостоятельности, а послезавтра — опять просит о помощи. Утром малыш ласков и добр, а вечером – отталкивает родителей и говорит, что он их не любит…

Если новые навыки ребенка могут удивить родителей, то резкое изменение поведения дочери или сына может поставить в тупик.

Данная статья посвящена детскому кризису трех лет. Она может оказаться интересной для родителей тех детей, чей кризис проходит ярко. В этот период очень важно «успевать за ребенком», вовремя перестраивать свои отношения с ним.

Навигация по статье «Кризис трех лет у ребенка»:

Детский кризис трех лет: предупрежден, значит, вооружен

Детский кризис трех лет у ребенкаВ первую очередь необходимо разобраться, что происходит с ребенком, переживающим кризис трех лет, а для этого нужно понимать, в чем он заключается, и каковы симптомы кризиса трех лет у детей. Временные ограничения весьма условны, кризис трех лет у ребенка может начаться в 2 года, а может — и в 4.

Важно знать, что через кризис трех лет проходят все дети, без исключения. Иногда он может быть неярким, и тогда родители считают, что никакого кризиса трех лет у ребенка нет. Бывает, что родители не понимают, что ребенок переживает кризис. В этом случае они могут объяснять частую смену настроения и противоречивые действия ребенка его «плохим характером».

Будет детский кризис трех лет ярким или неярким зависит как от личностных качеств ребенка, так и от внешней социальной среды.

Кризис трех лет у ребенка – это нормально. Без кризисов не может быть развития личности. В нем есть как положительные, так и отрицательные моменты. Но без кризиса – никак.

Что же представляет из себя кризис трех лет и как он может проявляться. Симптомы кризиса трех лет у детей

Зачем детям нужен кризис трех летОсновная цель кризиса трех лет – рождение самосознания, становление личности, осознание границ «Я». Эта глобальная цель достигается с помощью множества задач, каждая из которых сама по себе является важной для развития личности.

Сложность заключается в том, что сами эти задачи не осознаются ни ребенком, ни его родителями. На внешнем уровне они решаются через капризы, сопротивление, упрямство, ревность, объяснить которые «очевидными» причинами не получается. Это ставит родителей в тупик, а борьба с «неизвестным врагом» выматывает всех членов семьи. И в этом случае кризис трех лет у ребенка может затянуться.

Если родители будут понимать, какова неосознаваемая задача, то им будет проще помочь ребенку решить именно ее, не тратя силы на борьбу с нежелательным поведением.

То, как пройдет детский кризис трех лет, повлияет на дальнейшее развитие личности ребенка. В частности, от этого зависит и протекание кризиса переходного возраста, так как инструменты, используемые для прохождения этих кризисов одни и те же.

Симптомы кризиса трех лет у детей

Основная задача, которая встает перед родителями в данный период — это понять, какую неосознаваемую задачу решает ребенок (или подросток), и найти способы ее решения.

Ниже будут приведены основные симптомы кризиса трех лет у детей и даны примеры разрешения конкретных ситуаций.

Детский кризис трех лет: сопротивление

Как дети сопротивляются при кризисе трех летЕсли ребенок отказывается делать что бы то ни было, то мы имеем дело с сопротивлением.

Пример. Ребенок отказывается одеваться и идти на улицу. Говорит, что эти джинсы он надевать не хочет, другие тоже не хочет, и вообще на улицу он не пойдет. На предложение остаться дома – реакция такая же, оставаться дома он не хочет.

Если пытаться найти «очевидные» причины такого поведения, то объяснить это можно, например, вредностью ребенка, обидой на родителя, плохим самочувствием или нежеланием идти в конкретное место. В первую очередь необходимо заняться исследованием этих моментов.

Если у ребенка есть объективная причина, то он ответит на вопрос «что случилось» хоть что-то вразумительное. Возможно, придется задать несколько наводящих вопросов, но «докопаться до истины» будет уже не так сложно.

— Маша, ты не хочешь идти в садик?

— Не хочу.

— Почему ты не хочешь идти, что-то случилось?

— Ничего.

— Тебе не нравится в садике?

— Не нравится.

— Тебя кто-то обижает?

— Да, Юра бьет меня и отнимает игрушки!

Получив эту информацию, родители уже понимают, какую проблему нужно решать и в чем именно они могут помочь ребенку.

Если есть время – разбираться лучше «здесь и сейчас»; если такой возможности нет, то необходимо дать понять ребенку, что его услышали, и что ситуация будет разрешена позже. Все мы сталкиваемся с неприятными жизненными эпизодами, из которых не всегда можем мгновенно выйти, иногда приходится побыть в этих ситуациях какое-то время. И важно научить ребенка осознавать и принимать эту необходимость.

Если же ни одна из гипотез, пришедших на ум, не выдерживает проверки (если ничего «такого» не происходило), то и решить проблему кажется невозможным. Действительно, что предпринять, чтобы «беспричинное» поведение ребенка изменилось?

Теперь займемся исследованием неосознаваемых задач, которые ребенок может решать с помощью такого поведения.

Что делает ребенок, отказываясь от всего, что предлагают родители? Он исследует границы: «что я могу вообще себе позволить?», «смогут ли родители отличить мою вредность от истинного нежелания?», «как будут они справляться со мной вот таким?».

Повторюсь, что сам ребенок всего этого не осознает. Он сам может не понимать, где заканчивается его «не хочу», а где начинается «не хочу, потому что вредничаю».

Почему же так происходит?

Как сохранить свои границы при кризисе трех лет у ребенкаСкорее всего, в семье есть проблемы с обозначением границ. Сопротивляясь всему, ребенок пытается пошатнуть систему, которой является семья. На менее слабые сигналы реакции не было, поэтому в ход пошла «тяжелая артиллерия».

Что делать родителям, если ребенок ведет себя подобным образом?

Обозначать границы более четко. И тут важным моментом является понимание, «как далеко можно отпустить ребенка в его «не хочу»», то есть насколько сейчас важно, чтобы ребенок выполнил то, что от него просят. Зависит, конечно же, от ситуации и от возможности родителей ждать: если ребенок выбегает на проезжую часть – его нужно хватать в охапку и уносить в безопасное место, а саму ситуацию разбирать уже после этого; если ребенок не хочет одеваться, а мама (или папа) опаздывают на важную встречу, то нет времени на исследование возможных причин такого поведения, и тогда нужно кратко объяснить ребенку, почему данный вопрос сейчас обсуждению не подлежит.

Пример.

— Маша, одевайся, мы опаздываем!

— Я не хочу!

— Я опаздываю на важную встречу, я не могу ждать. Или ты одеваешься сама, и мы идем в сад, или я тебя как-нибудь одену и доставлю до сада (констатация факта).

Или:

— Я тоже не хочу идти на эту встречу, но иногда мы должны делать то, что нам не нравится. С этим сейчас ни ты, ни я ничего не можем поделать (краткое объяснение ситуации).

Если же у родителей есть время подождать, имеется в запасе свободный час, то тут уже возможны различные варианты. Поскольку в семье, скорее всего, нарушен вопрос границ, то именно его в данной ситуации и нужно решать.

Возможно, ребенок уже «сидит на шее у родителей», потому что те не научились говорить ему «нет». Возможно, наоборот, у ребенка нет никакого права голоса и до сих пор к его мнению и желанию никто не прислушивался.

В обоих этих случаях можно попробовать переложить больше ответственности на ребенка. Например,

— Маша, ты не пойдешь в сад?

— Не пойду!

— А что ты хочешь?

— Хочу остаться дома.

— Хорошо, тогда я сейчас вызову няню, которая посидит с тобой дома. А к вопросу сада мы вернемся вечером.

— Нет, я не хочу сидеть с няней!

— Маша, ты уже сделала свой выбор.

И тут нужно быть весьма твердым. Если родитель принял решение и озвучил его, то в данной ситуации менять свою позицию не стоит. Ведь задача – научить ответственности ребенка, в частности – за последствия принятых решений. Если же родители позволяют себе менять решения, то можно и ребенку, а тогда и ответственность пропадает.

Кризис трех лет у ребенка: упрямство

Упрямство у детей при кризисе трех летУпрямство проявляется в желание настоять на своем во что бы то ни стало, даже если это уже и не нужно и даже доставляет дискомфорт.

Разберем на конкретном примере.

Ребенок отказывается есть, потому что не хочет. Позже – захотев, все равно продолжает отказываться, потому что до этого сказал свое веское «не хочу».

— Ванечка, поешь!

— Я не хочу есть.

— Но ты же давно не ел, ты проголодался!

— Нет, я не проголодался.

Какая неосознаваемая задача решается в данном случае ребенком?

В общем-то ребенок, проявляя упрямство, заявляет о своем «Я», предъявляя всему миру (своим родным и самому себе), что он есть и что у него есть потребности и желания.

Очень часто родители (а особенно бабушки) пытаются накормить ребенка во что бы то ни стало, так как считают это очень важной (и чуть ли не единственной) потребностью их ребенка. Как будто если он не поест, то вообще не сможет функционировать и пропадет. Конечно же, это не так. Я убеждена, что здоровая ситуация – это не когда ребенка не могут дозваться до обеденного стола, а когда он прибегает и просит дать ему поесть. Потребность в пище – одна из базовых потребностей, заложенная в нас природой. Если человек не будет долго есть, он проголодается, если он проголодается – то захочет поесть. А вот из-за упрямства ребенок может отказываться от еды даже тогда, когда хочет есть.

Как можно реагировать в подобных ситуациях?

«Не хочешь – не ешь, но следующая трапеза будет нескоро, ты можешь успеть сильно проголодаться. Если ты на это готов – то не ешь». Общаясь с ребенком таким образом, родитель признает право ребенка принимать решения, разделяя тем самым с ним ответственность (а для трехлетнего малыша это вполне посильная ноша, более того, зачастую именно этого права и добиваются дети).

Детский кризис трех лет: ревность

Ревностный детский кризис трех летРевность. Ребенок может ревновать к своему брату или сестре, или даже к одному из родителей. Очень часто старшие дети ревнуют к младшим. Им сложно смириться с тем, что теперь они в семье не единственные. Рассмотрим конкретную ситуацию.

Мальчик трех с половиной лет начал проявлять агрессию по отношению к своему полугодовалому брату. Он отнимает у брата игрушки, щиплет его, а когда младшего кормят, начинает требовать, чтобы ему почитали и поиграли с ним.

В данном случае старший ребенок ведет себя так не потому, что он не любит брата, а потому что он не знает другого способа, как заявить о своей потребности во внимании и любви.

Как поступать родителям в данной ситуации? Первое – необходимо объяснить старшему, что младший тоже нуждается в заботе и внимании и что, например, «не покормить его нельзя, потому что сам он еще есть не умеет». У старшего есть выбор – или «не мешать и сидеть тихо», или «выйти за дверь». Второе – конечно, же уделять старшему достаточно внимания и озвучивать свои чувства к нему.

Если в семье пока только один ребенок, то есть смысл делать акцент на том, что «любимый не только этот ребенок», но и все члены семьи. У одной моей клиентки трехлетняя дочь на вопрос «кто самый любимый?», отвечает «Я, и папа, и мама, и бабушка». Этот ребенок уже знает, что он не «пуп земли», но при этом также знает, что его любят.

Кризис трех лет у ребенка. В заключение

Как пережить кризис трех лет у ребенкаНадеюсь, что мне удалось развеять чье-то представление о том, что «детский кризис трех лет – это плохо и что с его проявлениями надо бороться любыми способами».

Ведь «бороться» в данном случае означает «сломать» ребенка, «победить» его, одержать победу над его «Я».

Да, ребенок может стать спокойным и «удобным», но это уже будет или безвольный ребенок, или затаивший внутри тихую обиду. Такие «укрощенные» дети иногда начинают совершать навязчивые действия, например, грызть свои ногти.

Во время кризиса дети проверяют границы родителей – что стерпят родители, а что нет? Что позволят сделать, а что нет? Движет детьми исследовательский интерес, им необходимо «прощупать почву» и понять, где заканчивается их воля, а где начинается воля родителей. И выстраивание границ очень важно, как для ребенка, так и для взрослого. Именно поэтому нельзя разрешать ребенку абсолютно все и всегда идти у него на поводу.

Если родители не смогут четко определить границы, за которые заходить нельзя, то мало того, что в будущем сами замучаются сосуществовать с таким ребенком, но и этот «маленький изверг» не будет чувствовать себя защищенным. «Как сможет мама меня защитить, если не умеет отстаивать свои границы, ведь тогда любой сможет нарушить их и навредить нам?»

Навык нахождения компромисса между своими желаниями и волей другого человека – необходим для выживания в обществе, для успешного сотрудничества с другими людьми.

И в обретении этого навыка помощь ребенку просто необходима.

В данной статье были рассмотрены основные симптомы кризиса трех лет у детей. Если вы хотите разобрать конкретные ситуации, касающиеся ваших детей – оставляйте вопросы в комментариях, и мы разберем их вместе. Удачи вам и терпения на этом нелегком пути – становлении самосознания вашего ребенка!

Что такое кризис трех лет у ребенка

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Кризис трех лет у ребенка»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

«Кризис трех лет у ребенка»
https://psyhelp24.org/krizis-treh-let-u-rebenka/