– Я люблю женатого мужчину…
– И Вас не устраивают такие отношения?
– Конечно, ведь мне тоже хотелось бы иметь семью и детей, но вряд ли это возможно с женатым мужчиной. Хотя кто знает? Надежда умирает последней. А вдруг, все-таки он уйдет? Ведь он постоянно говорит, что любит, дает обещания: «вот только чуть подрастут дети»…
Как показывает практика – такие истории с любовью к женатым мужчинам тянутся порой годами. И многие женщины не находят в себе сил разорвать подобные отношения. А годы идут, и делают ситуацию все более драматичной.
Безусловно, исключения бывают. И бывает так, что мужчины уходят из семьи.
Но если отношения двух свободных людей имеют для обоих ясные шансы на прочную семью, то, в случае романа с женатым мужчиной, эти шансы, как минимум, сильно снижаются, а в ряде случаев могут быть только сладкой иллюзией, которая все равно рушится и ведет к болезненному разочарованию.
И говорить мы сейчас будем только о тех треугольниках, в которых мужчина годами не делает никакого выбора, а женщина в роли любовницы женатого мужчины продолжает ждать и надеяться.
«Люблю женатого – что делать?» – задают вопрос многие женщины, уже понимая, что перспектива туманна, отношения запутаны и сложны, проблема стала хронической, а выхода не видно.
Для начала я предлагаю попробовать понять, что толкает женщин в такие отношения. Ведь то, что происходит с нами в жизни, практически всегда является прямым следствием того, что происходит внутри нашей собственной психики.
Навигация по статье “Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 1)”
- Почему женщины выбирают отношения с женатыми мужчинами?
- Как внутренняя пассивность женщины приводит к отношениям с женатым мужчиной
- Как заниженная самооценка приводит к роли любовницы женатого мужчины
- Как страх перед близкими отношениями и негативный прошлый опыт побуждают неосознанно выбирать и любить женатых мужчин
Почему женщины выбирают отношения с женатыми мужчинами?
Естественно, на сознательном уровне каждая хочет отношений исключительных, когда не надо никого ни с кем делить. И конечно, вряд ли женщина, стремящаяся к семье и детям, способна осознанно пойти искать среди всех претендентов именно женатого мужчину.
Но «так получается».
Женщина влюбляется, а потом задается вопросом: «я люблю женатого – что делать?» Для начала – попробовать осознать те скрытые от сознания мотивы, которые могли привести к такому повороту событий.
«Проверено. Серьезных дефектов не обнаружено»
о том, как внутренняя пассивность женщины приводит к отношениям с женатым мужчиной
Этот неосознанный мотив может руководить теми женщинами, которые очень боятся работы в отношениях и относятся к большинству мужчин с недоверием. А подсознание подсказывает: женатый мужчина – проверен. Если какая-то женщина живет с ним много лет, значит, жить с ним можно.
Он как бы уже «одобрен» другой женщиной, опробован, и именно на ней он учился жить, а соответственно именно ей достались его юношеские метания, неумелость как в быту, так и в постели, первые ссоры от большой категоричности, его требовательность и придирки. А вот к любовнице он приходит уже готовым, то есть, обученным.
Если провести грубое сравнение – это как покупать подержанный автомобиль или квартиру на вторичном рынке. Все дефекты уже обнаружены предыдущими владельцами, и скорее всего, исправлены.
Дом уже давно дал усадку, и по стенам не пойдут свежие трещины. Машина уже показала себя, приноровилась к нашим дорогам, и если было что-то, что должно было неизбежно отвалиться – оно уже отвалилось и было заменено.
Так и женатый мужчина. Все, что было в нем не очень приспособлено для жизни с женщиной – уже было обнаружено и как минимум обточено до приемлемого состояния.
Неосознанный мотив женщины может быть таким: «мне не придется решать его проблемы, мне не придется его учить, мне не придется работать над отношениями с нуля».
Женщина, бессознательно выбирающая отношения с женатым мужчиной, часто сама не может точно определить – какой мужчина ей нужен, какие отношения она сама могла бы построить.
А потому отношения сами определяются за нее женатым мужчиной, и такая внутренняя пассивность часто и приводит к тому, что приходится снова ждать, как она ждала «принца». Только теперь уже ждать, когда «принц» разведется.
Очень часто подобный мотив руководит женщинами с подавленными эмоциями и страхом перед семейной жизнью. Бывает, что до любви к женатому мужчине она даже не бывала влюблена, или бывала, но безответно, и ожидания от отношений у нее весьма тревожные.
В ранней юности такая девушка не была готова проявлять свои симпатии и эмоции по-настоящему в силу страха перед возможным отказом, душевной болью, связанной с притиркой партнеров, да и собственных эмоций такая девушка часто побаивается.
А потому она неосознанно стремится понять, «как это происходит у других», чтобы владеть информацией. А кто может лучше показать все «прелести» семейной жизни, чем женатый партнер?
Откуда возникает такой мотив? Скорее всего, в семье был наложен строгий запрет на проявление эмоций, чувства всячески обесценивались (и отсюда все страхи собственного проявления чувств), как правило, все это сопровождалось довольно жестким воспитанием, и девушка усвоила, какой должна быть «правильная» жизнь. Но так и не поняла, как это связано с ее чувствами и переживаниями.
Представление о любви и отношениях, таких, каких бы она хотела на самом деле (а не «как должно быть») оказывается в итоге смутным, и дает очень обширную почву для воздействия и внушений.
А женатый мужчина, испытывающий потребность в молодой любовнице, например, активно пользуется этим. И вполне способен убедить юную девушку, что вот именно с ней его и настигла настоящая любовь. А девушке, у которой представления о том, чего она хочет, еще не сложились, достаточно легко в это поверить.
При этом в уме всплывают слова родителей о том, что мужчина должен быть «мудрым, зрелым и опытным, уметь обеспечить, знать, чего он хочет». А женатый мужчина часто соответствует этому портрету. С одним «но». И, при этом, у него в руках все козыри, поэтому «но» легко отодвигается на второй план, по крайней мере, поначалу.
“Люблю женатого мужчину” в таких случаях часто означает “не хочу брать на себя ответственность за свой выбор и сами отношения”. В таких отношениях ведь все роли довольно жестко распределены, и особенно некуда развиваться и не за что нести ответственность.
«Будет все, как ты захочешь!»
о том, как заниженная самооценка приводит к роли любовницы женатого мужчины
Этот девиз женатый мужчина нередко берет на вооружение, чтобы привязать любовницу к себе. Он, чаще всего, хорошо понимает (или чувствует, если этот факт до конца не осознан), что не может и не сможет дать ей полноценную семью. И потому подспудно испытывает некоторое чувство вины.
А вина требует заглаживания. И потому практически с самого начала женатый мужчина не спорит с любовницей и не предъявляет ей никаких особых требований. Он часто заваливает ее подарками и комплиментами, балует поездками или выходами в ресторан, а если слишком боится огласки – то, как минимум, не скупится на романтику на дому и хороший, вдумчивый секс, заботится о том, чтобы довести партнершу до оргазма.
Собственно, последнее и создает у женщины ощущение неземной страсти и перспектив. Но проходит время, слова по-прежнему звучат, секс по-прежнему хорош, а ничего не меняется.
При этом женщина получает косвенное подтверждение своей значимости другими путями – он не придирается к ней в быту, не требует глаженых рубашек и борщей, не пеняет на ее бытовые привычки и вообще не цепляется к тому, как она живет без него.
В качестве бонуса женщина имеет личную территорию, на которую женатый мужчина не посягает, она чувствует себя любимой и желанной, живет с ощущением того, что она – и есть та самая муза, вечный праздник и та, ради которой вращается его мир. Он порой решает ее проблемы, часто и финансовые – тоже, в некоторых случаях исполняет роль защитника и покровителя.
Этот мотив смыкается с заниженной самооценкой, неуверенностью в себе. Бессознательный посыл здесь таков: «если он будет видеть меня постоянно, он заметит мои недостатки и наверняка разочаруется», и конечно, оставаться вечным праздником на расстоянии – более реально.
Часто к этому пристыковывается самоутешительная идея «если он выбрал меня – значит, я точно лучше жены». Очень часто женатый мужчина убеждает в этом любовницу сознательно. Это – лучший способ как можно дольше поддерживать статус кво.
Когда мужчина активно внушает любовнице, что с семьей он только из чувства сострадания и заботы о детях, а вот с ней его настигла настоящая любовь, женщина часто принимает его объяснения за чистую монету.
Во всем этом мужчина предстает как благородный рыцарь, который согнулся под возвышенным чувством долга, и от этого женщина порой проникается к нему еще большим пиитетом.
Когда история растягивается на годы, самооценка снова начинает страдать: «почему же он все-таки остается с ней?», но тогда женщине приходится делать выбор: или признать, что она – хуже, потому что мужчина все-таки остается с женой, или продолжать тешить себя иллюзиями о том, что «у нас настоящая любовь, но обстоятельства…»
Цель у этих иллюзий одна – продолжать получать подпитку своей самооценке через то, что жена «такая-сякая», а вот «я его по-настоящему понимаю, и он меня ценит».
К тому же, естественно предполагать, что женщина, которую женатый мужчина видит лишь время от времени, всегда будет перед ним «при параде», постарается не выглядеть усталой, не предъявлять претензии, и будет получать все новые подтверждения своей привлекательности в этой роли. Чем и закрепляет за собой роль любовницы женатого мужчины на годы.
Ведь мужчина, хорошо понимающий, что любая страсть в браке теряется, не торопится «сменить шило на мыло». Осознанно или нет – он старается оставить все как есть, чтобы не потерять сильные эмоции в отношениях с той, кого он выбрал в любовницы.
Такой мотив «быть всегда идеальной для мужчины» проистекает чаще всего из завышенных требований в родительской семье девушки.
В таких семьях часто звучит «не будешь убираться как следует – тебя замуж не возьмут». Не умеешь готовить, выглядишь как неряха, не так одеваешься, не такая фигура и не такая походка. И к возрасту, когда пора любить, девушка искренне верит, что если она не будет идеальной, то ее обязательно бросят. А как в браке можно остаться идеальной?
“Люблю женатого мужчину” в данном случае означает “хочу остаться идеальной и не обнаруживать своих неприглядных и неудобных сторон не то что перед мужчиной, а даже перед собой”. И ситуация подобных отношений продолжает поддерживать в женщине иллюзию собственной идеальности, “вот только мне не везет” – часто говорит она, но быть самой прекрасной для себя же – важнее.
«Хорошее дело браком не назовут!»
о том, как страх перед близкими отношениями и негативный прошлый опыт побуждают неосознанно выбирать и любить женатых мужчин
Читайте также: “Как вернуть прошлые отношения“
Вот мы подошли и к еще одному неосознаваемому большинством мотиву – страху перед действительно близкими отношениями.
Многие женщины, попадающие в отношения с женатым мужчиной, порой как огня боятся брака, даже если вовне они декларируют обратное.
Как правило, семейный анамнез таких женщин не обошелся без сходной истории – гулял отец, и даже дочь знала о любовнице, а порой и видела ее. И, как правило, разница между собственной матерью и любовницей отца была огромной.
Видя на кухне свою замученную бытом мать в халате и рваных тапочках, молодая девушка часто давала себе подспудное обещание – она никогда не станет для своего любимого такой, как мать. И не становилась.
А для этого ей приходится избегать близких отношений – ведь именно там, в одном пространстве, на общей кухне можно «проколоться» – устать, надеть пресловутый халат и забыть накраситься. И все – пиши пропало.
Вариант, что в действительности все может оказаться совсем не так – девушка не рассматривает. Стоит ли проверять эту спорную истину? Ведь перед ней уже был пример. И она хочет гарантий – чтобы он точно был всегда в нее страстно влюблен. А для этого нужно держаться на расстоянии.
Бывает, что семейный анамнез обходится и без измен, или как минимум, девушка о них не знает. Но какие выводы можно сделать о браке, если родители постоянно ругаются, скандалят, а порой даже ненавидят друг друга? Или, допустим, холодны друг к другу, и в доме царит атмосфера приемной общественной организации?
И даже если все это «забылось», перестало казаться важным, то обмануть свое подсознание не получается. Оно-то помнит детские переживания так, как будто это было вчера. И «тревожный маячок» заставляет неосознанно искать такие отношения, в которых до брака будет предельно далеко, если вообще возможно.
Так женщина страхует себя от попадания в ситуацию, которая ассоциируется на уровне подсознания только с лишениями, грубостью, болью, несчастьем или скукой и тоской.
Очень часто запрет на проявления чувств, их обесценивание ведет к тому, что ранимость девушки достигает предельных значений. Ведь за любое свое душевное движение она получала жесткую критику и неодобрение. А потому приближаться на слишком короткую дистанцию к мужчине ей страшно.
В этой связи часто развивается идеализация любви, которая выступает как компенсация всего, что было не получено в достатке в родительской семье. На будущее партнерство возлагаются огромные ожидания, а реальность в виде семей подруг или родственников постоянно напоминает о скуке в браках и о том, как часто живущие под одной крышей и любящие когда-то друг друга люди становятся врагами.
Чрезмерная идеализация любви и приводит в итоге к такому сюжету – драматично и сладко любить недоступного женатого мужчину, который, тем не менее, временами дарит ей свое тепло и страсть, но при этом не проникает на ту территорию, на которой он мог бы испытать с ней скуку и разочарование, и тем самым снова обесценить ее, как обесценивали в родительской семье. При этом ее жизнь оказывается в постоянном трагическом напряжении, через которое реализуется потребность в сильных эмоциях.
О сильных эмоциях мы поговорим в следующей части статьи. Здесь же подведем итог: “люблю женатого мужчину” в данном случае означает “страхую себя от всех тех разочарований, которые могут случиться в браке”. И пока женщина тем или иным способом не пересмотрит свои ограничения и установки на тему близких отношений – она рискует не один раз попадать в отношения с женатыми мужчинами.
Продолжение статьи доступно только зарегистрированным пользователям. Регистрация – бесплатно! (форма регистрации справа внизу)
Если у Вас возникли вопросы по статье
“Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 1)“
Вы можете задать их нашим психологам-консультантам:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
” Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 1)” https://psyhelp24.org/ljublju-zhenatogo1/
Антон, а что если отношения с женатым длятся годами, но без иллюзий, без претензий на совместное будущее под одной крышей, если женщину устраивает такое положение вещей не в силу заниженной самооценки, не из-за негативного опыта и т.п., а просто потому, что человек дорог, тебе хорошо с ним и ты его не променяешь не за какие пироги. Пусть не свободен, пусть женат, но такой уже родной и дает тебе все, что нужно. Я человек-одиночка, не в отношениях, нет, а сама по себе, я не люблю шумных мест, мне хорошо наедине с собой, почитать, поизучать, углубиться в свои интересы, мне не комфортно в социуме, я туда не стремлюсь. В таких отношениях находимся 10 лет и нет желания что-то менять. С точки зрения общества, родителей это не нормально, но для меня это как раз то, что надо, это моя норма, вот просто такой я человек:). Статью прочла с удовольствием, согласна с вами, есть много примеров женщин, живущих подобными иллюзиями, но я не нашла сходства со своими ощущениями, запросами, желаниями. Может это другая тема и у меня другой диагноз?;) Или я ошибаюсь?
Мне кажется, что к такому повороту событий (длительный роман с женатым человеком) в Вашем случае мог привести страх, что если мужчина будет целиком принадлежать Вам, а Вы – ему, он тогда займет ВСЮ Вашу личную территорию (и отчасти такие страхи не беспочвенны, мужчины требуют много внимания). А поверить сразу в то, что мужчина может быть достаточно деликатным, чтобы дать Вам право на достаточную для Вас свою территорию – не вышло. Не было примеров, допустим. Было подспудное ощущение, что лучше держать на расстоянии. Вот так и “подвернулся” женатый мужчина. В этих отношениях вы спасаете от вторжения свои личные границы и охраняете свою личную территорию. Это – не диагноз. У человека в жизни ведь есть периоды. Значит, сейчас, возможно, именно так Вам и комфортно. Но, возможно, потом будет иной период, когда захочется чего-то совсем своего. И вот тут придется работать с задачей – как построить такие отношения, в которых, с одной стороны, Вы принадлежали бы мужчине целиком, и он – Вам, но при этом у каждого сохранялась бы своя территория и каждый был бы достаточно деликатным, чтобы на нее не посягать. Если такие отношения когда-нибудь понадобятся – их тоже можно построить.
Спасибо,Антон.
Очень трудно и больно любить женатого мужчину.
Если по настоящему любишь, то боишься чем либо ему навредить…
А если очень любишь хочется,чтобы был всегда рядом…
Но это невозможно.Жизнь продолжается и мы любим пока силы есть.
Тайком любим.Очень трудно и очень больно.
Трудно. Но ведь все события в жизни – это уроки, это опыт, который не “просто так” и тем более не “чтобы вас помучить”, а то, что по каким-то причинам должно быть прожито и из этого должны быть сделаны свои выводы. И от этих выводов будут зависеть ваши следующие шаги в жизни, какими они будут, и принесут ли радость и счастье….
Добрый вечер! у меня вопрос таков,точнее ситуация.. Я люблю женатого,причем очень публичный человек. на протяжении года мы общались просто,он меня любил,поверьте,я чувствовала это.. мы могли просто увидеться и поболтать,небольше. недавно были вместе по работе в одном городе,у нас был секс.после мы созванивались,виделись так же как раньше,без секса. но теперь пройдя пару месяцев он отдалился. говорит что не хочет упасть в депрессию. семью он любит,никогда не говорил плохо о жене. наоборот,видно было как он переживает за семью. насколько я знаю,он раньше любил одну девушку,и не смог развестись. был в депрессии. говорит ли это о том что он меня использовал?или все же действительно боится боли?заранее спасибо
Я думаю, он был влюблен. А это не равно “использовал” и не равно “любил”. О разнице между любовью и влюбленностью есть в статье о кризисе трех лет. Пусть и описывается там в большей степени то, что происходит с партнерами в браке, но по сути, там о том же механизме. Влюбленность проходит, она, по сути, химическая реакция организма. Но человек, уже имевший опыт отношений(и в то числе конкретно ваш женатый мужчина) осознанно или нет, понимает, что влюбленность конечна. И потому он не хочет углублять ее до степени привязанности, от которой потом будет труднее отойти….
Спасибо. У меня была ровно противоположная проблема – меня любил женатый мужчина. Он старше меня на 12 лет. Познакомилась я с ним на летних каникулах, когда подрабатывала в компьютерной фирме. Сначала, мы с ним просто приятно болтали, но потом он начал мен ласкать, с каждым разом все сильнее и сильнее. Я прекрасно знала, что он женат и у него ребенок и не хотела рушить семью. Каждый раз идя на работу я думала о том, что должна с ним объясниться, но каждый раз сдавалась перед его ласками. Нет, я его не любила и была достаточно равнодушна, но я просто таяла в его руках. Это было очень сильное, ни с чем не сравнимое и неизвестное мне прежде ощущение(он был единственным в моей жизни парнем, если это конечно можно так назвать). Мне было ужасно стыдно за свое поведение и я себя чувствовала последней негодяйкой в том, что не могла ему отказать. Однажды он меня пригласил сходить в музей, а после этой прогулки я с ним наконец-то объяснилась. Он довольно долго извинялся и сказал, что был не прав, но я себя чувствовала виноватой. Потом у меня несколько месяцев была депрессия. Но самое интересное, что с тех пор я превратилась из асексуальной девушки в гиперсексуальную. Я очень значительную часть времени, думаю об эротике и сексе. Раньше я считала, что можно только после свадьбы, но теперь меня ужасно пугают мысли, что могу лишиться девственности чуть-ли не с первым встречным. А с парнями у меня отношения, к сожалению, не складываются и никогда не складывались.
Возможно, этот мужчина показал вам ваше настоящее желание – желание интимной близости. В нем нет ничего ненормального. Вопрос в том, что, возможно, пора задуматься о том, как найти именно своего, свободного человека, который будет занят именно вами? И еще – помогает вам или мешает этот стереотип – до свадьбы нельзя? Возможно, его стоит пересмотреть? Ну и основной вопрос, который, видимо, нужно решать – отношения, которые не складываются. Кстати, на сайте есть тест о причинах одиночества, может быть, он вам подскажет хотя бы направление мысли: https://psyhelp24.org/woman-lonely/
Спасибо большое! По тесту получилось, что проблема в низкой самооценке. Насчет того, что нельзя заниматься сексом до свадьбе – этот стереотип мне всю жизнь прививала бабушка, но сама я уже так не думаю. Вообще у бабушки была самая что ни на есть настоящая фобия. Она все время боялась, что я пересплю с каким-нибудь парнем. Любое мое общение с представителями противоположного пола воспринималось ею в штыки и она боялась, что меня затащат в постель. Больше всего на свете она боялась, что я вырасту шлюхой. Она была вообще против того, чтобы я пользовалась косметикой и нормально одевалась, а на любые мои попытки красиво выглядеть говорила, что я “разоделась, как проститутка”, хотя по меркам современного времени я никогда не выглядела лишком вызывающе. Если бы я одевалась так, как этого хотелось моей бабушке – меня бы просто засмеяли, что со мной и происходило лет до 15-16, пока я не начала пытаться спорить с бабушкой. Лет до 19 мое тело вообще ни как не реагировало на парней и интерес был разве что чисто платонический. Все, что касалось тем секса и эротики казалось мне чем-то грязным, противным и аморальным. У меня даже были проблемы в отношениях с одноклассницами, потому что я их сильно осуждала за разговоры на эту тему, меня же они считали слишком правильной скучной занудой. Лет с 19 мое тело начало очень остро реагировать на малейшие прикосновения, но мысли об этом внушали мне очень сильный стыд. А тем летом в 20 лет, когда познакомилась с этим женатым мужчиной я поняла, что очень многого была лишена. Сейчас меня терзают очень противоречивые чувства. Я очень много и очень подолгу думаю о сексе и эротике, понимаю даже, что ненормально много.
//Все, что касалось тем секса и эротики казалось мне чем-то грязным, противным и аморальным….с 19 мое тело начало очень остро реагировать на малейшие прикосновения, но мысли об этом внушали мне очень сильный стыд//
Вот с этим придется вам серьезно разбираться. Это не устранить одним осознанием, что в принципе это не стыдно. Там, видимо, придется отыграть обиды на бабушку, вспомнить моменты осознавания себя женщиной, осознать это еще раз но уже через призму иного подхода, в общем, тут действительно нужна длительная работа по принятию себя. И ее сложно сделать в одиночку.
//Я очень много и очень подолгу думаю о сексе и эротике, понимаю даже, что ненормально много.//
Это как раз нормально с учетом прошлого. Если маятник отклоняется слишком далеко в сторону подавления своей сексуальности, то потому этому маятнику надо попасть в другую крайность, чтобы восстановить равновесие.
Это все обо мне. Все, что вы написали про семейный опыт будто списано с моего детства, отношений с родителями и между ними. И сейчас отношения с глубоко женатым мужчиной. И уже нет сил различать черное и белое и понимать свои желания…
Как-то грустно прозвучало. Хотя, на мой взгляд, все несколько оптимистичнее. Вы ведь знаете сейчас, откуда, что и почему. Может быть, удастся собраться и начать прислушиваться к себе?
Добрый день, я уже третий год люблю женатого. Мы познакомились в поезде, понравились друг другу, общались просто. Пол года не было близости. Приятно было общаться и проводить иногда время вместе, мы влюбились, потеряли голову полностью. Он захотел дочку от меня у него двое сыновей, и я родила. Вот через месяц будет год дочери, он приезжает каждый день, обещал как дочь родится будет с нами жить. Но уже год, а он не с нами. Я очень мучаюсь, сама практически воспитываю дочку, он мне рассказывает о любви своей, просит чтобы ждала. Дочь любит, но не живет с нами, боится что жена с собой что-то сделает если узнает про дочь. Я в полной депрессии, плачу постоянно, нет сил его отпускать когда он приедет на час два к нам. Я знаю что слезами не удержишь, но не могу иначе вся на пределе плюс устаю физически, что мне делать? Подскажите мне.
Что бросилось в глаза сразу – это то, что вы не ставили точек в тексте. Модератор отредактировал текст и поставил знаки по смыслу, но вы ведь помните первоначальную манеру написания… Что интересно – запятые вы поставили, а точки – нет.
Манера написания сама по себе много говорит о человеке. Такое ощущение, что внутри вас – нескончаемый поток эмоций с полной невозможностью остановиться. А эта постоянная эмоциональная “гонка” внутри – действительно способна измотать до предела.
И с этим нужно что-то делать в первую очередь. Мучения, слезы, депрессии – вот все, что вы описываете. Нон-стоп. Но кроме мужчины в вашей жизни вообще ничего нет? Дочка – есть. Работа есть? Интересы другие есть? Хоть что-нибудь в жизни, что приносило бы радость?
Подозреваю, что ваша настоящая задача – разобраться с зависимостью от мужчины и от отношений вообще. И дело тут, видимо, не в том, женат он или нет, а в том, что
1. У вас не хватает порядка в собственном внутреннем мире, умения находить причины своих эмоций, умения останавливаться внутри себя, а это очень важно для душевного равновесия
2. У вас мало собственной жизни. Как будто, ничего кроме мужчины в жизни нет, хотя по факту, формально, возможно и есть. Но эмоционально для вас ничего не значит. И, получается, что ваша собственная личность тоже мало значит для вас самой…
Если считаете, что мои ощущения в чем-то не совпадают с вашей реальностью – поправляйте. Я не вещая истину в последней инстанции, я лишь высказываю предположения, которые могут помочь разобраться.
Спасибо, вы все правильно написали.я раньше вела активный образ жизни, йога, работа – я косметолог нутрициолог,путешествовала, сейчас этого всего нет только дочь я полностью стала зависима от него живу им, он этого хотел и добился, я растворилась в нем. знаю что это не правильно но ничего не могу с собой сделать. Йогой сказал не заниматься он этого не понимает, работать хочу начать меня в салоне ждут, говорила о няне он тоже против, сказал:”сиди няньчейся,успеешь на работаться.”
Живу реально им, его приездом, опять выходные проплакала, его нет я жду готовлю кушать как успеваю, он приезжает и начинается переписывание смс, он со своей женой, я начинаю реановать, меня аж передергивает, то придерается ,что,что то не убрано. Сказал что боится ошибиться во мне, очень все как то тяжело и мучительно стало все одна дочь радует.
Раньше все так было ярко, наши чувства, мы могли все, сейчас нет сил не на что,мысли даже были порезать вены так на душе не хорошо, я позволила себя загнать в угол,он тоже очень устал от всего, я не знаю что мне делать( начала,как получается с маленьким ребенком, медетировать, слушаю мантры, помогите разобраться и избавиться от такой зависимости, спасибо огромное что ответили мне
Ольга, чтобы отказаться от интересной и разнообразной жизни, какая у вас была, нужна ОЧЕНЬ веская причина. Подумайте, что такого этот мужчина вам дал, что заставило вас по сути отказаться от себя? Чем ЭТО (то, что он вам дал) оказалось НАСТОЛЬКО более ценным, чем вся ваша жизнь?
Кстати, вы читали вот эту статью: https://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/ ? Просто в ней поднимается именно эта тема….
Спасибо большое Антон, за статью прочитала на одном дыхании и еще пере читывать буду. Я подумала над вашими словами- это дочь. У меня со школьной скамьи еще было желание создать семью родить деток и жить счастливо, путешествовать с семьей, но так сложилось что первая любовь была не удачной и все поехало в том же русле. Была 2 раза офиц. замужем детей не было. И вот после развода второго я встретила его и было все не обычно как будто кто-то вел нас как в сказке, и родилась дочька, появилась возможность купить жилье, все не просто так. А теперь все началось как в статье каждый пытается заполнить свою дыру. Я понимаю что надо все пересмотреть и начать жить заново, заполнить себя, ну очень хочется семьи полноценной я еще верю в это, очень тяжело хоть и понимаешь
Я не хочу обесценивать идею семьи как таковой. Но как можно хотеть семью со школьной скамьи, если на школьной скамье вы еще ничего не знали ни про то, что такое любить мужчину, ни о том, нужна ли вам семья… Понимаете, есть установки ума, которые мы принимаем за чувства. Потому что они были внушены кем-то когда-то, и чаще всего приклеились к нам на основе родительских ожиданий, книжек, фильмов и т.д. И НИКАК не связаны с нашим реальным опытом. А дальше происходит нечто вроде “программного сбоя”. Иными словами, вобрав в себя чужую идею (пусть и хорошую, но не откорректированную под ВАС лично) вы дальше и глубже пытаетесь изменить себя под идею, а не идею под себя. Об этом я вот здесь писал подробнее: https://psyhelp24.org/choice/
Я не стал бы спорить, что вам нужна семья, но какая, когда, с кем – возможно, все эти перекосы в жизни произошли от того, что вы не прислушались к себе, а шли лишь за красивой картинкой? И именно ВАША семья по этой причине где-то потерялась.
Но ее еще не поздно найти. У вас есть дочь – и прекрасно. Какой урок отношений между мужчиной и женщиной вы сможете передать дочери? Такой, как сейчас? тогда это будет означать, что с большой вероятностью дочка тоже выберет себе в мужчины женатого или того, кто не уделяет ей достаточно внимания и т.д.
Возможно, после рождения ребенка, уже есть смысл наконец вдумчиво подойти к вопросу “а какого спутника я хочу”? И он не обязательно должен быть биологическим отцом девочки. Кто сказал, что полноценная семья – это только та, где биологические родители ребенка вместе?
Спасибо, перечитывала по несколько раз ваш ответ, я правда всю жизнь иду за картинкой и подстраиваюсь под все и всех, а о себе часто забываю. Спасибо большое Антон, что появились случайно в моей жизни и открываете мне глаза.
Очень надеюсь, что у вас все получится! Удачи вам!
Очень интересная статья. Спасибо Вам огромное. Но у меня проблема немного другого характера – очень надеюсь, что вы мне поможете разобраться..
Никогда бы не могла подумать, что окажусь в такой ситуации, но жизнь распорядилась иначе.. Я в полном отчаянии и не знаю как мне быть, как справиться с волной чувств, которые меня захлестывают…
Мы познакомились более года назад, на работе. Он женатый человек – душа компании, замечательный коллега, отличный специалист, хороший семьянин – и я просто восхищалась, как хорошим человеком – радовал сам факт – что есть такие вот замечательные люди, не более того. Общались исключительно по работе, не часто. Но в какой-то момент, я даже сейчас не могу найти ту самую точку отсчета, мы стали общаться больше – как оказалось, много общих интересов, есть о чем поговорить, и у меня возникла симпатия, но я ее всячески старалась в себе гасить, ни с кем об этом не говорила, да и поделиться, обсудить, просто напросто, не с кем.. Все это держала в себе, никаким образом себя не выдавала, да и понимала – такой молодой человек никогда и не посмотрит в мою сторону – какой ОН, и какая я.. Просто продолжала общаться, в исключительно дружеском русле. Потом, так сложились обстоятельства, что была пара совместных походов – на природу, в кинотеатр, бассейн, кафе – НО все было, опять же, в исключительно, дружеских рамках. Я не могу понять как он ко мне относится – и это самое сложное для меня. Никаких близких отношений нет, но очень тяжело справляться со своими чувствами… Я себя бесконечно ругаю – я никогда не позволю себе перейти эту грань дружеского общения, разрушить семью – да и вообще, какие-то романтические отношения с несвободным человеком – для меня это неприемлемо, претит всем моим этическим устоям и воспитанию, НО ничего не могу с собой поделать – думаю постоянно о нем – как справиться с этим, подскажите пожалуйста. И больше всего угнетает неизвестность его отношения – друг я ему, или более…???
//такой молодой человек никогда и не посмотрит в мою сторону – какой ОН, и какая я.. //
Полагаю, это и есть причина проблемы. Вы считаете себя “недостаточно хорошей” для такого типа мужчин. И именно поэтому реальность лишь отражает ваше отношение к себе. Он оказывается недосягаем, женат, да и еще и с непонятным к вам отношением. Потому что внутри себя вы считаете, что не достойны такого мужчину и не заслуживаете восхищения со стороны подобных мужчин. И получаете именно ту ситуацию, которую считаете для себя заслуженной “такая, как я, может только вздыхать на расстоянии, большего я не заслуживаю”.
Как только это изменится (а для этого есть смысл разобраться с самооценкой и перестать себя принижать) – рядом с вами появится мужчина, ничуть не хуже того, кто интересует вас сейчас, но при этом он будет ВАШ – в вас заинтересован, вами восхищаться, да и его отношение к вам будет ясным и недвусмысленным.
Антон а у меня что то вообще запутано как мне кажется. Я за мужем люблю женатого. И очень сильно. Любовник тоже любит меня я даже это очень чувствую. Изначально мы с ним познакомились по переписки никогда друг друга не видели. Прошло с того момента 10 лет. За этот период он женился родился у него сын, я вышла замуж и также у меня есть сын. Он приезжает ко мне по возможности потому что между нами 800 км. Сейчас мы общаемся в соцсетях с самого утра до позднего вечера уже 1,5 года, созваниваемся, и каждый день мы друг другу не надоедаем у нас всегда найдется темы для разговора мы даже не расстоянии дурачимся. Однажды завела разговор о совместной жизни на что он мне сказал если бы я не был женат то не раздумывая забрал тебя к себе. Говорит что боится меня потерять, жену тоже любит (бред конечно, но это его слова). У меня бывают срывы и я хочу прям послать всё к чертям, но был в жизни у меня горький опыт(потеряла любимого человека) и не могу решить что же всё таки делать мне в такой ситуации. А я думаю что он не может уйти из семьи потому что его отец когда то ушел из семьи к другой женщине.
Катерина, а мне вот кажется, что не так уж все запутано)
Вы – на расстоянии. А на расстоянии поддерживать влюбленность всегда проще. Если бы вы стали жить вместе – весь ореол прекрасной сказки мог бы быстро растеряться в бытовых задачах. И сохранять его внутри семейной жизни – это работа. Которую вы не смогли проделать с мужем, а он – со своей женой. Хотя, наверное, кто знает – может быть, еще не поздно.
Но черпать адреналин на стороне, не сталкиваясь особо с недостатками человека и не решая бытовые проблемы вместе – действительно проще. И работать может годами. Поэтому да, в такой ситуации у вас будет полная иллюзия накала страстей и любви. Вот только существовать она, видимо, может только на расстоянии. Потому что (и возможно, он это лучше понимает) попади это все в реальность с решением реальных проблем – и влюбленности может прийти конец.
И потом, вы пишете, что познакомились с ним, когда вы еще не были замужем а он не был женат? Что тогда остановило от попыток встретиться и построить отношения? Значит, тогда оно того не стоило, чтобы преодолевать расстояние в 800 км? Разве что-то изменилось сейчас? По-прежнему есть причины ничего не начинать….
На тот момент расстояние было 2000 км и как он сказал был очень скромен и на тот момент уже встречался с нынешней женой. У нас с мужем проблем бытовых нет. Мы с ним дружим. Нет только любви с моей стороны т.к. с мужем я своим не встречалась ни дня сразу стали жить. Возможно я сама себе запудрила мозги и ищу ту любовь которая когда то умерла. Но думаю человек который не любит не будет преодолевать 800 км на 2 часа встречи для того чтобы просто посмотреть мне в глаза. И на данный момент я знаю различия между любовью и влюбленностью. и я с уверенностью я могу сказать что я не просто влюбленна а люблю по настоящему.
И кстати мы с любовником тоже ругаемся так же как и с мужем и по всяким пустякам и ругаться можем очень сильно…У нас с ним все не так идеально как бывает при влюбленности.Можем высказать всё что мы друг о друге думаем и а потом как бы не невзначай само по себе помириться дня так через 2-3. и ругаемся мы не от того что кому то не хватает внимания или любит не любит. Мы в течении дня по общению в сетях и по звонкам знаем чем занимаемся каждый друг о друге и бывает даже не сходимся просто во мнениях в какой нибудь покупке или допустим из за того что я иногда превышаю скорость при вождении машины можем тоже поругаться…Это он рассчитывает через какое время я приезжаю. домой
//Но думаю человек который не любит не будет преодолевать 800 км на 2 часа встречи для того чтобы просто посмотреть мне в глаза//
Человек, который любит, будет строить отношения. Смотреть в глаза, при этом не быть готовым построить совместную жизнь – это влюбленность как раз. Любовь – это осознанное строительство совместных отношений. Влюбленность может быть односторонней, любовь – нет. Потому что любовь – это труд, и он может совершаться только двумя людьми.
Впрочем, у вас может быть другое мнение, конечно, но тогда конкретно я не смогу вам ничем помочь, потому что работаю и практикую на основе именно такого вывода. Я пришел к нему тоже не просто так, хотя историю практических наблюдений и выводов, а также ссылки на исследования коллег на эту тему я тут не смогу в полном объеме представить.
Но самое интересное не это, в общем-то. А то, что вы сейчас активно доказываете мне (зачем? или себе все-таки?) что у вас – любовь. А вы сами в этом сомневаетесь? Зачем вам доказывать кому-то, что это – именно любовь?
Если это и правда так, то тогда, получается, все хорошо. Вы любите его, он любит вас. Только почему-то не хочет строить с вами отношения. Или вы с ним все-таки не хотите?
Какую проблему вы хотели бы решить в этих отношениях? В чем на самом деле вы не уверены?
Если вы убеждены, что это любовь, но человек не может и не хочет строить с вами отношения всерьез, то вы (в одностороннем порядке) не можете ничего сделать. Вы ведь не можете заставить, принудить и т.д. И вам остается только делать свой выбор – продолжать отношения в том формате, в каком предлагает мужчина (видеться изредка) или разрывать отношения из-за невозможности постоянно страдать на эту тему.
У вас пока похоже на первый вариант – вы живете на два фронта и он тоже. Но, возможно, в глубине души это устраивает обоих? Хотите ли вы на самом деле искать из ситуации какой-то выход? Выбор ведь придется делать именно вам, если мужчина не хочет ничего менять….
Вот скорей всего я называю наши отношения игра в одни ворота. Все что вы мне написали скорей всего так оно и есть. А проблема у меня в том стоит ли мне бороться за этого человека или нет.
А что такое бороться? Добиваться? Как? И потом, а есть С КЕМ бороться? По идее, борьба – это когда есть противник. А кто у вас противник в этой борьбе?
Спасибо за статью, Антон, со многими утверждениями полностью согласна, и вижу подтверждение им на собственном опыте…
Меня тоже эта участь не минула: нахожусь в отношениях с женатым мужчиной более года. Познакомились на работе, и в первое время он для меня просто не существовал как мужчина, т.к. всегда было в голове табу на такие отношения. Хотя чем больше его узнавала – тем больше начинало казаться, что он – тот мужчина, которого всегда хотелось видеть рядом. Через несколько месяцев стала замечать его интерес к себе, но реагировала всегда холодно, не допускала даже возможности такой. У него жена и маленький ребенок, я это знала с самого почти начала (и как только узнала, помню, почувствовала не то чтобы досаду, но какое-то непонятное неприятное чувство, хотя тогда я точно его не любила еще). В общем, я всячески гнала от себя эти отношения, но вопреки себе влюблялась в него все больше и больше…Он тоже боролся с собой, и я это видела: старался избегать праздников, на которых я была, отказывался от командировок совместных, пытался избавиться от проектов, которые нужно было делать вместе со мной… Но такая искра между нами была всё это время, несмотря на все эти меры. И вот однажды получилось так, что мы поехали в совместную командировку, пошли вместе на прогулку по городу, зашли в ресторан, выпили вина – и понеслось… Он мне признался в том, что я ему очень нравлюсь, я ему призналась… Не знаю, как у меня хватило сил в тот вечер не впустить его к себе в номер и как я потом держалась еще несколько месяцев, не доводя отношения до постели и “гуляя за ручку”. Было просто немыслимое притяжение, страсть, родство душ + постоянные встречи на работе и невозможность с моей стороны в тот момент сменить работу из-за семейных обстоятельств (а я тогда еще всё порывалась). И чем дальше – тем сильнее это всё нас затягивало.
Он долгое время говорил, что любит и меня, и свою жену – одинаково. Потом признался, что всё это время врал сам себе, чтобы как-то себя оправдать, что любит только меня, а к жене охладел еще до меня, что отношения в семье вроде бы хорошие, но нет того взаимопонимания и чувства полета, что есть у него со мной… Семью оставить не может, т.к. чувство долга, ребенок, он всех там обеспечивает, без него всё пропадет. Плюс ко всему, он намного старше меня, и я вижу, что он еще попросту боится, что через какое-то время он мне надоест, и я его брошу, оставив “у разбитого корыта”.
Эти отношения выжали из меня все соки. Иногда кажется, что я готова на всё пойти ради того, чтобы быть с ним. А иногда такая апатия, безразличие и безверие, что глаза утром открывать не хочется… И всё это на фоне дикого стыда и ревности, а одновременно и жалости по отношению к его жене… В общем, врагу не пожелаю таких отношений.
Сколько раз уже я ставила точку, пытались остаться друзьями, но когда видишь человека каждый день на работе, когда любишь – это просто невозможно! Только месяц назад в моей жизни исчезли, наконец, те обстоятельства, которые не давали мне спокойно сменить место работы, и вот я начала искать варианты, чтобы как-то уйти от него, сменить работу, а может, даже город проживания. И когда стала подавать резюме, поняла, как я этого на самом деле НЕ хочу. Рука не подымается просто. Но всё же подала, жду результата… А в душе такая пустота от одной только мысли, что дальше буду без него жить… И не то, чтобы я не представляла, как я буду жить без него – я вполне себе самодостаточна, и решительна, и не боюсь одиночества (вообще интроверт, скорее, по натуре, поэтому одиночество люблю в умеренных дозах), ценю свободу и независимость, а с ним не могу порвать – хоть режь меня! Никогда такого не было раньше, все отношения, которые меня чем-то не устраивали, удавалось прекратить максимум на 2 раз, хоть и нелегко бывало порой. А тут будто сама жизнь из меня уходит, когда такое решение принимаю.
Но и жить так дальше – тоже не могу, т.к. силы иссякаю уже. Роль любовницы меня, конечно, не устраивает. Все “прелести” такой жизни, наверно, не стоит и описывать: отмененные вдруг встречи из-за семейных проблем; постоянное поглядывание на часы, будто играем в догонялки со временем; необходимость всем врать, притворяться; звонки его жены, когда он со мной в постели… И при этом я еще пытаюсь себя контролировать, чтобы не срываться, не устраивать ему сцен, т.к. это ведь был и мой выбор тоже… Но всё равно иногда срываюсь, конечно.
И вместе с тем – такое счастье, наполненность, когда вместе с ним, будто ничего на свете и не надо, будто я всё-всё могу. Ничего не страшно, когда он рядом, всё обретает какой-то особый смысл…
Постоянно думаю о том, что меня привело к этим отношениям? Наверное, совокупность описанных в статье причин: у родителей несколько лет назад жизнь пошла под откос, отец изменил маме, я всё это знала. И хоть и была я уже не ребенком, а всё это сильно меня задело. Ведь рухнул некий идеал семьи, отношений, на который я всё это время ровнялась, к которому стремилась… Отец потом вернулся к нам, раскаялся, это всё было вроде как какой-то страстью и увлечением. Теперь отношения в семье родителей нормальные, и мне даже удалось его простить, хотя на протяжении нескольких лет не получалось. Но, видимо, что-то не так теперь с моей психикой, раз после этого я сама стала любовницей…
Вместе с тем, это действительно такое чувство, которого раньше у меня не было, на фоне которого все мои прежние отношения с мужчинами кажутся каким-то детским лепетом. Всё просто идеально – его реакции, его привычки, манера поведения, даже его недостатки – всё в нем люблю. В постели тоже просто невообразимое что-то… Всё идеально, кроме того, что он женат. 🙂
На его фоне все мои друзья-приятели, которые раньше мне нравились как мужчины, которые сами симпатизировали – теперь кажутся какими-то нелепыми…
А вместе с тем, в душе всё углубляется эта пустота, всё противнее от его лжи жене, от соучастия в этом. И на этом фоне уже рушится моё доверие к нему. Как, впрочем, и ко всем мужчинам…
Вижу в себе все эти процессы, понимаю, что мне нужно принять твердое решение, уехать,занять себя делом, забыть, начать всё заново, не терять в душе веру и надежду, но ничего у меня не получается. Каждый раз любовь к нему оказывается сильнее. И я в последний момент или отменяю свое решение, или сдаюсь.
А иногда думаю, что нужно бороться, увести его из семьи, быть с ним, раз у нас такое чувство – и стыжусь потом своих мыслей, потому что это подло, особенно по отношению к его ребенку.
А он принял такую позицию: буду с тобой до тех пор, пока ты не решишь уйти. Если решишь – я удерживать не буду, навязываться не буду, но погибну без твоей любви (в переносном смысле этого слова, о шантаже самоубийством речи не идет). И я уже начинаю злиться, т.к. вижу, что всю ответственность он, по сути, пытается скинуть на меня, видя, что я не в силах завершить эти отношения.
Сложно описать даже это всё. Одним словом, эти отношения меня морально убивают, но и без них я уже – как будто не живу…Казалось бы, типичная история, и многие меня осудят и скажут, что получаю то, что заслуживаю. Да я и сама иногда так думаю, и такой противной сама себе кажусь за то, что так живу… Но когда это касается лично тебя, то всё не кажется таким типичным и простым, как со стороны. Думала, что такое только в романах бывает – такая безудержная любовь и страсть, а теперь вот сама не знаю, как завершить эти бесперспективные и совершенно ненужные, и одновременно такие необходимые нам отношения…
Анна, спасибо большое за то, что так откровенно написали и поделились своими переживаниями. Действительно, ситуация трудная, а переживается вами она еще сильнее потому что вы многое понимаете. Но есть моменты, которые стоит еще раз обдумать, возможно, они хоть в чем-то помогут посмотреть на ситуацию под другим углом.
// Думала, что такое только в романах бывает — такая безудержная любовь и страсть//
Вряд ли стоит путать любовь и страсть. Страсть безудержная, конечно, бывает. Как в кино. Но у нее есть срок годности, никакая страсть не длится вечно. Если люди живут вместе – она проходит в среднем за 1-2 года, не вместе – может тянуться несколько лет, и тем самым создавать иллюзию любви даже по срокам, но она все равно останется страстью и не станет любовью. Любовь, по сути, вырастает только на обломках страсти, после первого серьезного кризиса, а кризис – это не когда “очень хочется быть вместе, но обстоятельства против”, это когда “стали жить вместе по большой страсти, а потом чувства охладели” – это, скорее всего, именно то, что происходит у него с женой. Об этом здесь же написано в статье “кризис трех лет”.
Да, страсть это в каком-то смысле прекрасно, это адреналин, это эмоции и т.д., но эти отношения не развиваются. И по вашему же описанию больше напоминает вот это: https://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
//Всё идеально, кроме того, что он женат. :)//
Я бы сказал “все идеально именно ПОТОМУ что он женат”))) Потому что он не живет вместе с вами. Потому что каждая встреча – всплеск адреналина. Потому что это все время дергает за нервы. Потому что как в последний раз и на большом надрыве и т.д. И потому хочется быть максимально хорошим для партнера, явить из себя лучшие качества, проявить чувства и т.д.
А живи он вместе с вами, стань вы семейной парой, и оно перестало бы быть идеально. Потому что вы обнаружили бы те недостатки, которых по определению не видно без совместной жизни. В частности, то, что человек не умеет строить отношения. Если он не умел строить их с женой, то вы не станете исключением. И когда он и к вам “охладеет” (а это произойдет по определению, так устроена наша гормональная система), он, возможно, пойдет искать дальше, хотя сейчас ему так не кажется.
Да, конечно, бывает (и довольно часто) когда страсть перерастает в любовь. Но, именно здесь в это верится с трудом, потому что
//он намного старше меня//
и давно мог бы прийти к выводам о том, что страсть проходит, а на ее обломках нужно учиться строить любовь. За столько лет так и не смог научиться и снова ищет страстей на стороне?…. Тогда почему именно вы стали бы исключением из этого правила?
Видите ли, когда мужчина всю ответственность за свою личную жизнь постоянно перекладывает на “вот встречу ТУ женщину” – он ее никогда не встречает. Любая оказывается для него “недостаточно хороша”: https://psyhelp24.org/ideal-search/
И только тогда, когда мужчина понимает, что дело не в ТОЙ или НЕ ТОЙ женщине, а в нем самом прежде всего, он может построить отношения любви и взять на себя ответственность за них, а не предполагать, что все дело в женщине и вопрос только в том, ТУ ли он встретил или НЕ ТУ.
//вижу, что всю ответственность он, по сути, пытается скинуть на меня, видя, что я не в силах завершить эти отношения//
….и это только подтверждает сложившееся впечатление о том, что большую часть ответственности он перекладывает на женщину, и, возможно, привык это делать по жизни, осознанно или нет – уже не суть. И его семья – пример тому. Жена оказалась “недостаточно хороша”, чтобы в нее ВКЛАДЫВАТЬ. Она была объявлена “не той” и “чувства ушли” (а сам разве он не несет ответственность за свои чувства?)
Есть риск, что так будет и с вами. А потом вы будете “виноваты” в том, что вы – опять “не та”, когда страсть пройдет и чувства схлынут.
Печально все это, конечно. Можно только с помощью психолога искать то, что вас так на нем “застопорило” и помочь расстаться, если у вас будет такой запрос. Сделать это можно, думаю. Главное – ваше желание.
Антон, спасибо за ответ. Всё, наверное, так и есть, и я сама уже много раз проворачивала в голове те же мысли – всё, о чем Вы пишете.
Про жену он говорил, что чувства изменились после того, как появился ребенок. Но не сразу, а года через два, когда вроде самый сложный этап пеленок-распашонок прошел. Якобы жена стала уделять всё внимание ребенку, дому, сконцентрировалась только на этом, а с ним у нее потерялась некая душевная связь, и всё превратилось в рутинный быт, в ту ситуацию, когда вроде бы всё и хорошо, и дома ждут, и взгляды во всём совпадают, а нет какой-то гармонии в отношениях. Когда я спросила, говорил ли он об этом со своей женой, он сказал, что пытался, но она не понимает и ей это не нужно. Что она живет в своем мире и на своем максимуме. Вместе с тем, она ему пишет постоянно смс-ки с признаниями в любви по несколько раз на день, звонит постоянно…
Мне, честно говоря, уже надоело пытаться разобраться в их отношениях, да и невозможно это, не зная всех нюансов и не слыша вторую сторону, т.е. жену.
А между тем, хочется же верить, что я – вот такая исключительная, и наше чувство – исключительное, и если б не обстоятельства, то всё бы у нас было просто необычно и не так, как Вы пишете. На этом самообмане, пожалуй, вся страсть и держится. Когда я сознательно начинаю эти мифы развенчивать, то страсть притупляется. Однако при этом человек всё равно остается таким родным, близким, понятным – одним словом, своим, даже если убрать страсть. С ним не нужно ничего объяснять, разъяснять, все его реакции – такие родные и ожидаемые, как и хочется. Это разве не любовь? И не то, чтобы я пытаюсь как-то ему угодить или явить из себя лучшие качества… Наоборот, иногда стараюсь быть хуже, чем я есть. Насчет него не знаю – может, и скрывает свои скелеты 🙂
Вместе жили только две недели максимум, в отпуске. За это время раздражения не возникало, бытовые мелочи не раздражали, как порой бывает сразу же, стоит только с человеком остаться вместе на пару дней в одном помещении… Но это, конечно, – не совместная жизнь.
Он мне тоже постоянно говорит о том, какая я ему родная и т.п., но я понимаю, что это лишь слова.
Я чувствую, что уже нахожусь на пределе и очень скоро предприму решительный шаг – уеду, всё поменяю в своей жизни. Будет, конечно, сложно и больно, но на этом жизнь не заканчивается.
//А между тем, хочется же верить, что я — вот такая исключительная, и наше чувство — исключительное, и если б не обстоятельства, то всё бы у нас было просто необычно//
Хочется верить чудо, да. И в собственную исключительность. Но ее просто не там стоит искать. Исключительность – она в том, что мы можем сами сделать со своей жизнью. А можем очень многое. Если перестать что-либо перекладывать на “если бы не обстоятельства”. Если вы на самом деле исключительная (а каждый человек в той или иной степени исключительный) – так докажите это миру и себе. Постройте чувства, такие, чтобы они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отличались от других.
Ведь почему у других редко получается? Потому что выстраивается картинка “я такая исключительная и поэтому мир/судьба/обстоятельства должны мне дать такое чувство /мне должно повезти/ я должна встретить и т.д.” То есть. ЧТО-ТО или кто-то должны ДАТЬ нечто по факту этой исключительности. И чаще всего почему-то не дают. И получается как у всех.
А варианта “я такая исключительная и поэтому могу все сделать сама” – нет. Хотя он – единственный продуктивный, и, главное, эффективно подтверждающий исключительность.
//все его реакции — такие родные и ожидаемые, как и хочется. Это разве не любовь? //
Нет. Это влюбленность в себя и свои ожидания 🙂 Ключевое слово – как МНЕ хочется. МОИ ожидания.
А любовь, если говорить о том, что лично я понимаю под настоящей любовью (я не претендую на объективность, но у психолога не может не быть своей позиции по этому вопросу), то любовь – это умение любить человека ДРУГИМ. Не только за то, что он оправдывает МОИ ожидания и соответствует моим желаниям. А еще и за то (и потому) что он НЕ похож на меня. За то что НЕ соответствует порой моим ожиданиям.
Вот тогда это действительно любовь к другому, а не к себе и своим ожиданиям.
Есть такой тип “любви” – подростковый. Нормальный этап формирования личности, когда важно именно сходство. «У нас были общие интересы – мы любили одни и те же книги, одни и те же фильмы». Личность, которая только начинает формироваться, вдруг встречает другую личность, у которой формирование идет по тому же сценарию – нравятся одни и те же вещи. И тогда вот эта встреча со схожим человеком дает ему ощущение большей опоры и большей полноценности – «я иду интересным путем, есть и другие такие, они меня понимают». Иногда это распространяется на одного человека. И основанием для захватывающей страсти служит именно это чувство « в мире есть еще один человек, которому нравятся те же книжки и та же музыка, мы говорим на одном языке».
Потом люди меняются. И акцент дальше уже все сложнее поставить на сходство. Людям 25, 30, 35 лет, и в какой бы общей среде они ни варились, различий между ними все больше и больше. Особенно если речь идет о личных отношениях – мужчина становится все больше мужчиной, а женщина женщиной, и различий между ними больше, чем между двумя подростками, которые еще не чувствуют нюансов, тонких оттенков мужской и женской психологии.
К тому же все равно, каждый набирает свой опыт, каждый становится все более независим от какого-то социального слоя, от группы, перестает быть членом субкультуры, или как минимум приобретает все больше индивидуальных оттенков во вкусах, и вот уже годам к 30 совсем нереально любить по-подростковому, да и дружить также невозможно. Общие интересы конечно есть, но люди или учатся любить и принимать другого другим, или получается, что они начинают искать того резонанса, который возможен только в короткий промежуток жизни.
Я встречал взрослых, которые ищут такого резонанса и в 40 и в 50 и позже. И это означает, что в какой-то важной части они не успели перестроиться, повзрослеть. В личном, или в дружбе или еще в какой-то части…
Собственно, в 15-25 лет это опыт, который естественен, закономерен и нужен. И тогда, в этом возрасте, это наверное единственная “любовь”, которая возможна.
Но многие застревают на стадии ожидания того, что и в 30 и в 40 отношения будут вот такими же подростковыми, когда кто-то будет понимать их без слов и постоянно оправдывать ожидания. И все книжки, фильмы, фразы, цитаты, мелодии будут одинаково звучать в голове у обоих, а вместе с ними звучать общие цели, общие взгляды, общие планы, общие ритмы, общие вкусы и общие желания. И так во всем на 100%.
Возможно, этот идеальный мир понимания – это лишь не разрешенная до конца любовь к самому себе, и все еще в 30, 40 или 50 лет сохраняется нужда в подтверждении через вот это 100%-ное понимание, что твои ценности, взгляды, вкусы или ритмы “правильны” и понятны кому-то еще, а следовательно могут быть одобрены, приняты. И через это принятие, которое 100%-но сцеплено с согласием и одобрением, человек получает то, что он никак не мог дать самому себе – свою ценность.
Ну это уже лирическое отступление про “похожесть”. Хотя я ее не критикую ни разу, а говорю лишь о том, что должна быть какая-то мера, а вот устанавливать ее и искать для самого себя – задача каждого.
Оставлю своё мужское мнение здесь. Статья о слабых мужчинах, которые только болтают и глупых девушках, которые себя не уважают. Дорогие женщины, вы только сами можете себе помочь. Начните себя уважать. Если к вам относятся как к шалаве, то вы этого заслуживаете. Воспитанный мужчина ни когда не будет использовать девушку. И как правильно заметил Антон: “Потому что любовь — это труд, и он может совершаться только двумя людьми.” Всем добра.