Насилие в семье, что делать? Часть 2

В первой части цикла статей о насилии в семье мы с Вами поговорили о том что можно считать насилием и какие у него могут быть последствия. В сегодняшней статье “Насилие в семье, что делать” я расскажу о том, что Вы можете сделать если с Вами это уже случилось.

Навигация по статье «Насилие в семье, что делать? Часть 2»:

• Шаг первый. Осознать эмоциональную зависимость от родителей
• Шаг второй. Испытать ярость и печаль
• Насилие в семье, что делать? Шаг третий. Конфронтация

Шаг первый. Осознать эмоциональную зависимость от родителей

Если в детстве Вы подвергались унижению, обольщению, систематическому обесцениванию Ваших потребностей и другим видам насилия, тогда для Вас будут справедливыми большинство из следующих утверждений:

• Часто чувствуете себя виноватым (в том числе за сексуальное наслаждение)
• Вы думаете, что не достойны хорошего, в глубине души считаете, что потребности других людей важнее Ваших
• В Вашей жизни часто появляются жестокие люди, Вы ранитесь об их отношение к Вам, а также постоянно «улучшаете» себя, чтобы заслужить любовь и доброту критикующего или «холодного» партнера
• Боитесь доверять, ждете от людей предательства и подвоха; даже если Вы создали счастливую семью, то часто страдаете от предчувствия чего-то плохого и мучаетесь тревогой, что однажды благополучная жизнь может рухнуть
• Легко поддаетесь на уговоры, манипуляции, Вам сложно сказать «нет», отказать, отстоять свою позицию, особенно в общении с авторитетными людьми (начальник, родитель, другой значимый человек)
• Вам может казаться, что Вы живете «на черновик», настоящая жизнь еще не началась, она должна начаться когда-то в будущем
• Вы умеете делать вид, что у Вас все в порядке, даже когда Вам бывает так плохо на душе, что жизнь кажется пустой и бессмысленной
• Стыдитесь своих проявлений, обесцениваете свое творчество, свои идеи и достижения
• Если Вы являетесь жертвой инцеста, то Вам кажется, что у Вас «грязная кровь», Вы человек дефектный, ничтожный, ненормальный, развратный, постыдный, греховный, не от мира сего, с другой планеты; также, испытываете серьезные затруднения в интимной сфере жизни, потому что Вашу здоровую сексуальность украли в Вашем детстве

Если в детстве было мало радости, много тревоги и страха, выросший ребенок может эмоционально зависеть от мнения родителей.

Наличие двух-трех указанных состояний, ситуаций в Вашей жизни подтверждает, что внутри Вас живет раненый ребенок и по-прежнему ожидает от родителей одобрения и признания своей ценности:

• Вы подчиняетесь воле родителей против собственного желания, либо постоянно делаете что-то им назло, наперекор
• Общаетесь с родителями не потому, что хотите этого, а из чувства вины и долга
• Чувствуете себя в присутствии родителей скованно: вам небезопасно открываться, говорить о своих чувствах, о боли, которую они Вам причинили
• Прикладываете усилия, чтобы изменить поведение или мышление родителей
• Во время общения делаете вид, что все в порядке, однако внутри Вас обида, гнев и вина за то, что Вам трудно их простить
• Доказываете свою точку зрения, спорите и ругаетесь, или нарочито игнорируете родителей
• Притворяетесь поверхностным, неглубоким человеком в их присутствии
• Считаете, что чувства родителей важнее Ваших
• Уверены, что является смыслом жизни родителей

Однако, из ситуации эмоциональной зависимости от родителей существует выход. Уже сегодня Вы можете дать любовь своему внутреннему ребенку и снять с него ответственность за совершенное над ним насилие.

Насилие в семье, что делать?

Упражнение в помощь. Возьмите свою детскую фотографию, отведите для себя определенное время, позаботьтесь о том, чтобы вам никто не мешал, и на протяжении этого времени постоянно, вслух или про себя проговаривайте: «Ты не был(а) ответственным(ой) за то, что о тебе не заботились (на тебя не обращали внимание, тебя заставили чувствовать себя нелюбимым(ой) или недостойным(ой) любви, оскорбляли, били)».

Когда энергия течет от прадедушек и прабабушек к дедушкам и бабушкам, от дедушек и бабушек к папам и мамам, от отцов и матерей к детям, тогда выросший ребенок наделен силой корней, любовью предков, чувствует себя полноценным, могучим, может быть самостоятельным и решительным, умеет быть счастлив один и в паре. И тогда он направляет свою энергию вперед, в свою жизнь.

Когда же человек отдает свою силу тем, кто за его спиной – родителям – он отказывается от своего будущего. Это происходит, когда взрослый ребенок верит: от него зависит эмоциональное или физическое состояние родителей.

Для того, чтобы присвоить свою жизнь себе, владеть собственной энергией и прекратить отдавать жизненные силы родителям, а сосредоточиться на том, чем Вы наполните себя и что подарите потомкам, важно встретиться лицом к лицу со своей болью.

Шаг второй. Испытать ярость и печаль

Взрослые дети родителей-абьюзеров чаще всего копят гнев внутри. Потому что выросли в семье, где нужно было скрывать свои эмоции, а выражение злости было привилегией родителей. Чтобы сдержать рвущуюся наружу лавину боли и отчаяния, появляется потребность заглушить невыраженные чувства алкоголем, сигаретами, другими видами психоактивных веществ или навязчивых действий.

Бывает, внутренняя боль и тревога находит выражение в физических, телесных  симптомах: дрожание рук, аритмия сердца, болезни щитовидной железы, невротическая потребность в сексе, навязчивая маструбация с ранних лет и др.

Чаще всего, женщины блокируют гнев, а мужчины запрещают себе испытывать печаль, потому что в социуме распространено мнение, что девочкам нельзя быть агрессивными, а мальчикам нельзя быть слабыми.

Теперь, когда Вы взрослый человек и у Вас гораздо больше сил, чем в детстве,  важно дать волю чувствам, испытать вытесненный психикой в детстве шок и гнев, признать, что Ваши родители Вас обидели, предали, обольстили, использовали. Прочувствовать ярость, связанную с этим осознанием.

Вы можете признаться себе, что Ваша мама завидовала Вам и унижала, чтобы лишить Вас силы, а отцу Вы были безразличны. Или, наоборот.

Не всегда насилие очевидно. Один родитель может быть агрессором, а другой тихим подельником, который ради сохранения мифа счастливой семьи делает вид, что всё в порядке, старается не замечать беспомощности ребенка и не защищает его или учит терпеть насилие. Бывает, матери подталкивают дочерей занять их место (чаще всего потому, что сами были жертвами инцеста).

Иногда родители понимают, что причинили Вам боль и раскаиваются. Но Вам от этого не легче! Вы можете сделать жизнь качественно лучше, когда дадите своему внутреннему ребенку всю недополученную в детстве любовь и позволите выразить гнев, страх и отчаяние.

Насилие в семье, что делать?

Упражнение в помощь. Вы можете выбраться в лес, чтобы «выкричать» всю боль и ярость, или разорвать дома простынь в клочья, представляя обидчика и высказывая ему то, о чём молчали все эти годы.

Когда Вы встретитесь с чувствами, которые были блокированы внутри Вас все эти годы, может показаться, что печали не будет конца. Вы можете плакать неделями и просыпаться от ужаса осознания: «Я был(а) несчастным ребенком, мне было страшно, небезопасно и грустно».

Быть может, Вам станет страшно, Вы захотите оставить всё, как есть. Удержаться на пути к свободе Вам поможет принятие ответственности за свою жизнь на себя.

Упражнение в помощь для тех у кого случилось насилие в семье

Составьте список, подобный этому.

Как взрослый человек, я несу ответственность за то, чтобы:

1. Стать независимой личностью
2. Признать все свои чувства и сказать себе всю правду относительно своего детства
3. Найти в себе силы увидеть взаимосвязь событий моего детства и моей взрослой жизни

Вы отгорюете. Вы выразите ярость. И на смену этому этапу Вашей жизни придёт спокойствие.

Важно понимать: Вы не обязаны прощать, любить и уважать Ваших родителей.

Справедливо ли прощать тех, кто не ответил за свои деяния? Почему Вы должны простить человека, не обозначив свои чувства и требования, не отстояв своё право на уважение? Не предательство ли это по отношению к себе: вот так, как ни в чем не бывало себя вести и сделать вид, что ничего не было?

Если насилие в семье будет замалчиваться, то где надежда, что оно прекратится? И как же надо наступить себе на горло и обесценить свою боль, чтобы простить и любить того, кто лишал Вас самоуважения, унижал Ваше достоинство, не берёг Вас и не сумел защитить от собственной агрессии и беспомощности?

Насилие в семье, что делать? Шаг третий. Конфронтация

«Конфронтация означает, что Вы открыто, мужественно и продуманно поговорите с Вашими родителями о вашем тяжёлом прошлом и сложном настоящем. Из всех действий, которые Вы совершите за всю Вашу жизнь, это должно внушать Вам наибольший страх, но это также и то, что даст Вам наибольшую власть».

Форвард Сьюзан «Токсичные родители»

Целью разговора должна быть не месть и не вымещение гнева, а установление новых правил Ваших взаимоотношений с родителями. Для этого важно понимать, чего Вы хотите. Вы можете взять тайм-аут и не общаться с родителями три месяца или полгода, предварительно их об этом предупредив, чтобы всё обдумать, взвесить и спокойно выполнить упражнения, представленные в этой статье.

Упражнение в помощь для тех у кого случилось насилие в семье

Напишите письмо каждому из родителей, в котором:

• Опишите родителю его действия, которыми он Вас ранил и продолжает ранить
• Напишите, что Вы при этом чувствовали и продолжаете чувствовать
• Опишите, какое влияние события детства оказывают на Вашу настоящую жизнь. Например, если мама была неласкова с Вами, Вы можете влюбляться в неподходящих партнеров только из-за того, что Вам сказали доброе слово
• Продолжите: «Я хочу, чтобы ты поступал(а) в будущем…»

Быть может, Вы захотите услышать слова раскаяния от родителя, слова любви и признания Вашей ценности, красоты, Ваших заслуг. Быть может, Вы захотите обозначить родителю лимит Вашего общения или запретить употреблять определенные слова в отношении Вас.

Таких писем лучше написать несколько, пока не выйдет вся горечь, и Вы четко не осознаете свои потребности. На это у Вас может уйти не один месяц. После того, как Вы почувствуете себя достаточно сильным, можете зачитать письма на кладбище, если родители мертвы. Или поговорить с родителями с глазу на глаз.

Человек, который проходит болезненный процесс сепарации, может поставить под серьёзную угрозу семейное равновесие. Потому что отказывается быть для родителей эмоциональной помойкой, начинает осознавать, что не виноват в их несчастьях и отдавать им ответственность за их чувства, а также, прекращает спасать родителя-алкоголика или родителя – вечную жертву несправедливости жизни.

И тогда старшие  члены семейной системы начинают реагировать.

Они могут искренне сожалеть о случившемся, выразить готовность поддерживать Вас, начать выстраивать новые отношения в семье и даже пройти личную терапию. Но такое бывает в исключительных случаях. Чаще всего родители не готовы ничего менять и решать проблемы.

Они могут угрожать лишением наследства, нередко манипулируют инфарктом или самоубийством, проклинают, обвиняют, обижаются, всё отрицают, привлекают на свою сторону союзников (других родственников, близких людей). Либо становятся любезными и радушными,  но за этим нередко стоит желание управлять, владеть Вами.

В случаях, когда родители оказывают на Вас разрушающее воздействие и проявляют эмоциональную глухоту к тому, что Вы им говорите, единственной возможностью сохранить себя может явиться полный отказ от общения.

Реакция родителей – это их право и их ответственность. У Вас свой путь, и конфронтация важна именно Вам. Потому что это подтверждение Вашей силы. Колоссальную поддержку в этом процессе Вам окажет Ваш психолог и близкие люди – те, кто ЗА Вас. Потому что Вам будет трудно и придется вывернуться наизнанку, Вам будет страшно и больно, будет желание сдаться.

Однако когда Вы пройдете путь сепарации от родителей, Вы почувствуете, что значит быть по-настоящему взрослым человеком и будете удивлены тому, насколько улучшаются Ваши отношения в других сферах жизни.

Вы всегда можете обратиться ко мне за помощью и поддержкой.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Насилие в семье, что делать? Часть 2»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

“Насилие в семье, что делать? Часть 2”

http://PsyHelp24.org/nasilie-v-semie-chto-delat/