«Не лезьте в мою жизнь!»: как проводить границы внутри семьи

«Не лезьте в мою жизнь: как проводить границы внутри семьи» — продолжение статьи  «Границы в отношениях: искусство отстаивать себя«. В первой части мы рассказали о границах в целом, рассмотрели причины, побуждающие защищать себя в отношениях, описали первые шаги того, как можно проводить границы на практике. Во второй части вас ждут практические рекомендации, как это делать гуманно и уважительно по отношению к себе и другим.

Навигация по статье ««Не лезьте в мою жизнь!»: как проводить границы внутри семьи»:

Проводить границы в семье – особый вид искусства. Там, где все связаны между собой, зависимы друг от друга и на протяжении долгих лет создают совместное бытие, — это может быть по-настоящему трудно. И по-настоящему необходимо. Как это делать на практике без «кровопролития», — вы можете узнать ниже.

Как говорить «нет», не обижая

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ЧЕЛОВЕКАЧто еще облегчает проведение границ внутри семьи? Хорошие отношения с собой и ясное обоснование для проведения границ, когда вас связывают хорошие отношения с другими членами семьи и когда у вас есть внутренние силы вынести последствия (например, обиду мамы, критику свекрови, собственное одиночество в случае отвержения партнера или невротическое чувство вины).

К сожалению, тема защиты собственных границ часто возникает, когда отношения с родственниками не являются уважительными и персональными, и тогда попытка провести границы может обернуться серьезными межличностными конфликтами. И к этому стоит быть готовым. Иногда работает только прямое указание «не лезьте в мою жизнь».

Для того, чтобы проводить границы, нужно быть активным, (иначе вашими границами будут управлять другие) и жить с внутренней установкой «я не хочу изменить тебя, уничтожить или обесценить. Я хочу всего лишь обратить твое внимание на что-то, что мне мешает, и я всего лишь хочу «стоять за самого себя».

На практике это означает говорить из «я-позиции», сообщать о своих чувствах в связи с действиями или словами другого.

Например, так: «Я злюсь, когда ты требуешь от меня внимания сразу, как я прихожу с работы. Я чувствую себя уставшей и мне нужно полчаса побыть одной в тишине в своей комнате. Давай я отдохну и после с удовольствием проведу с тобой время».

Кстати, хорошее чувствование собственных границ и способность их отстаивать помогает самому не стать агрессором для других, учит бережности в отношениях с другими.

В семейной жизни часто возникают ситуации, когда необходимо отказать кому-то или чему-то, выразить свою позицию. И здесь может помочь слово «НЕТ» и другие формы отказа  («К сожалению, я не готова к…», «Извини, но я не буду этого делать», «К сожалению, я не смогу тебе помочь»). Что является предпосылкой для «Нет»? «Да», стоящее за «Нет».

Другими словами,  если мы кому-то или чему-то говорим «Нет», за этим всегда стоит «да» чему-то другому. И важно это «Да» находить, чтобы не испытывать чувство вины за свое «Нет». Например, если вы не едете третий раз за неделю навестить маму, потому что устали, то осознание этой усталости и признание своего права на нее и на отдых даст вам силы отказать. Кстати, часто словом «нет» мы отклоняем конкретное предложение, а не самого человека! Про это тоже важно помнить.

Попробуйте выполнить данные рекомендации, и вам не придется гневно говорить «не лезьте в мою жизнь».

Жесткий и мягкий способ провести границы, чтобы не приходилось говорить «Не лезьте в мою жизнь!»

В вопросе проведения границ есть и другой аспект: как именно вы это делаете? На практике границы часто устанавливаются более жестко, чем могло бы быть. И тогда это приводит к ранению другого, дистанцированию, «войнушке» внутри семьи. Конечно, если внутри есть отчаянное чувство «не лезьте в мою жизнь», трудно остановиться и не наломать дров. Но попытаться стоить. На что можно обратить внимание при этом?

Во-первых, на интенцию обидчика.

Каково намерение человека, который как-то нарушил ваши границы?

  • Свекровь, которая хочет в вашем доме перемыть всю посуду, хочет сделать что-то плохое? Или ее намерения добрые (избавить вас от утомительных домашних дел), но при этом несколько неуклюжие?
  • Мама, которая читает дневник, делает это из-за болезненного любопытства или из-за тревоги за состояние и жизнь дочери-подростка?
  • Жена, которая без конца «теребит» сидящего за компьютером мужа, хочет причинить ему боль или просто нуждается во внимании и помощи с детьми?

Если задуматься о причинах действий того или иного человека, можно с удивлением обнаружить, что его намерения полны добра, хотя и вызывают досаду и желание защититься. И если это получится, сказать о своем недовольстве будет легче, тогда найдутся более мягкие слова. Ведь об одном и том же всегда можно сказать по-разному.

Можно выкрикнуть «не лезьте в мою жизнь», а можно «я ценю твою заботу и понимаю твою тревогу за мою жизнь, но я хотела бы в своей жизни принимать свои решения, даже если они будут ошибочными».

Во-вторых, на собственные чувства и собственные слабые места, которые так легко задеть.

Подумайте, каких именно вопросов вы опасаетесь при общении с родственниками? На какие оценки и замечания обижаетесь? И можете ли вы сначала прийти к какой-то ясности внутри себя по конкретным темам, которые вызывают вашу болезненную реакцию?

Распространенный пример: родственники не стесняются регулярно интересоваться, когда вы выйдете замуж или родите им внуков. Если для вас эта тема болезненна, лучше сначала прийти к ясности и четкой позиции внутри себя (она может звучать так «выйду замуж – хорошо, нет – проживу хорошую жизнь и без замужества» или так «когда дети придут в мою жизнь, — вы узнаете первыми»), — тогда и вовне дать ответ будет легче.

Стоит осознавать, что ни у кого нет права и возможности переделывать другого или надеяться на то, что он сам по своей воле вдруг изменится и, например, перестанет задавать неудобные вопросы, поэтому гораздо продуктивнее работать с собой и своими слабыми сторонами. И тогда, есть шанс, что никому не придется говорить «не лезьте в мою жизнь».

Понять другого, чтобы провести границы

И, наконец, развивайте толерантность к своим близким и уважение к их инаковости.   Об этом хорошо пишет С. К. Нартова-Бочавер в своей книге «Жизненное пространство семьи: объединение и разделение»: «Толерантность состоит не в том, чтобы симпатизировать подобным себе, а в том, чтобы уметь мирно принять отличия без внутреннего согласия с ними. Толерантность нередко приходится проявлять к младшим и старшим членам семьи. Каждая возрастная когорта имеет типичные взгляды, которые могут вызывать несогласие и протест у другого поколения, но не стоит отождествлять человека и его жизненную философию.  В случае несогласия нужно помнить о том, что мировоззрение – это лишь одна грань личности близкого человека, относиться к ней отстраненно-познавательно. (Чем ему это так дорого? И как помогало в жизни?)».

Стоит добавить, что вы можете принимать человека, но при этом в каких-то ситуациях оставаться критичными к его поведению.

При проведении границ хорошо работает простое правило.

Прежде чем что-то сказать другому, встаньте на его место и спросите себя: «Как было бы для меня, если бы мне сказали то, что я сейчас собираюсь сказать другому?».

Это базовый принцип в обхождении с другими, и он хорошо работает и в ситуациях, связанных с проведением границ. Прежде чем что-то сказать, подумайте, какое ваше «хочу» стоит за вашими словами? «Хочу сделать ему больно»? «Хочу показать ему, что он не прав?» «Хочу сообщить, что правильно, а что – нет?» «Хочу сделать его лучше?» «Хочу защитить себя и то, что мне важно?» От этого также будет зависеть интенсивность и эмоциональность вашего высказывания. И тогда, возможно, вместо отчаянного «не лезьте в мою жизнь» вы сможете сказать что-то другое.

Если тема защиты границ для вас актуальна, если вы чувствуете слабость и неуверенность при отстаивании того, что для вас важно и ценно, вы можете записаться ко мне на консультацию. И мы вместе посмотрим на возможные варианты решений, найдем необходимые ресурсы для укрепления вашей готовности защищать то, что важно для вас.

Форма записи к психологу Дарье Гуляевой:

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Имя консультанта, к которому хотите обратиться (обязательно)

Формат консультации (обязательно)

Сообщение

Если у вас возникли вопросы к психологу по статье:

««Не лезьте в мою жизнь!»: как проводить границы внутри семьи»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Консультация психолога онлайн

Если вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

««Не лезьте в мою жизнь!»: как проводить границы внутри семьи»

https://PsyHelp24.org/kak-izbavitsya-ot-styda/