Навигация по статье «Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»:
Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?
Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот, в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.
Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.
Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.
В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.
Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции — это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.
«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.
Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »Ирвин Ялом.
В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.
Что мешает уйти от мужа?
В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно». Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.
Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.
Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.
Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь — это страдание и боль. Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.
Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.
Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».
Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.
Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.
Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.
Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).
Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители — повезло больше.
Каковы внутренние особенности женщины, выбирающей болезненные отношения?
Она не имеет твердой самооценки
Ее самооценка зависит от того, что думают и говорят о ней другие.- Женщина использует партнера как объект для поддержания чувства собственного достоинства и своей самооценки.
- Без мужчины она не может существовать.
- Если происходит расставание, то самооценка рушится.
- Женщина испытывает стах, гнев и отчаяние не от того, что потеряла любимого, а от того, что отсутствие партнера, расставание с ним лишает ее ощущения себя как «достойной», «хорошей».
Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.
Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты
Читайте также статью «Как избавиться от чувства вины»
Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.
Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.
Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.
Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.
Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.
Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».
Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.
Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».
Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.
Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.
Читайте также статью «мой муж меня бьет»
В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.
На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.
А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2».
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
«Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»
Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
Почему многие женщины из неполных семей и даже семей , где отец алкоголик часто живут хорошо в браке и муж у них нормальный, непьющий , дети и положение финансов в норме? Я знаю немало примеров таких женщин , вполне довольных нестрадающих . И не надо говорить, что неизвестно , что нас самом деле. Потому что все известно. А все статьи, объясняющие неудачи в личной жизни отсутствием папы или папой нелюбящим — они о каком-то проценте женщин, которые не могут найти хорошего партнера… Да и партнеры бывают разные. Не всегда виноват партнер. Иногда и женщина не соответствует уровню развития мужчины.поэтому он и не хочет с ней более серьезных отношений. А списывают это на проблемы в семье в детстве. Возможно, проблемы и были нг другого характера. ..
Спасибо за статью!Многим женщинам,да и мужчинам тоже она необходима.Мало я видела людей,которые умеет выходить из отношений,приносящих страдание,вовремя.С нетерпением жду вторую часть статьи.
Здравствуйте, Елена. Вы правы, что статья может быть полезна не только женщинам, которые не могут выйти из болезненных отношений, но и мужчинам, которые не могут закончить отношения, причиняющие страдания. И в том и в другом случае механизмы похожи.
Здравствуйте, Татьяна.
В статье приведены примеры того, как «привычка» «страдать» может закладываться в детстве. В статье не исчерпаны все возможные варианты детско-родительских отношение, которые могли бы привести к тому, что человек не может закончить болезненные отношения. Всех вариантов исчерпать невозможно потому, что они так же индивидуальны и разнообразны как сами люди.
Соглашусь с вами в том, что не все, кто жил в не полной и/или дисфункциональной семье в будущем создают болезненные отношения. Однако, в терапии тех, кто все же создает болезненные отношения, а потом не может их закончить, обнаруживаются закономерности того, как закладываются определенные «сценарии».
Модель поведения, характер, восприятие себя и мира, определенные характерологические особенности закладываются в детстве и собственной семье, в отношениях с близкими значимыми людьми. Это факт.
Речь идет не о том, чтобы «списать» определенные сложности на семью. И остановиться на этом. Мы рассматриваем характер, мировоззрение, восприятие себя,способы построения отношений — как привычку. В данном случае — как привычку страдать. И дальше, все зависит от выбора человека и от его настоящей потребности. Если человеку важно найти на кого «списать» свои мучения, продолжать страдать обвиняя уже не только партнера, а еще и родителей — это одна история. Родители часто очень враждебно воспринимают заявления или даже намеки на то, что именно они являются причиной проблем своих детей. Возможно срабатывает некая защита от чувства вины и аутоагрессии. Важно понимать, что родители за частую сами получили свои модели поведения и сценарии от своих родителей и так далее. Когда собственный процесс (сценарий) не осознан, тогда очень сложно изменить его.
Однако, если человеку важно изменить свою жизнь, выбрать удовольствие и удовлетворение — тогда он может научиться этому и выработать другую привычку. Увидеть истоки своей проблемы важно для того, чтобы перестать идентифицироваться с ней и воспринимать ее как данность и непоколебимое устройство мира, а не стечение неблагоприятных обстоятельств.
У меня есть еще какая склонность к связям с женатыми мужчинами, а те, кто заботлив и верен, вызывают желание изменить и воспринимаются как временная мера. При этом с родителями, особенно с папой, были и есть идеальные — открытые и добрые отношения. С другими детьми отношения, впрочем, складывались сложно. Как будто был безопасный мир — около родителей, и очень опасный внешний. И вот, мне все еще кажется, «хорошие» партнеры — они как будто из родительского мира, в котором и так все ясно, но мне же надо наладить контакт с миром, где меня не любят (равнодушны) — с внешним, и как раз труднодостижимый любовник, любовь которого еще надо достать, решает будто бы эту задачу.
Здравствуйте, Мария.
Спасибо вам за отзыв.
Действительно, как будто в вашем опыте произошло некоторое «залипание» на эмоциях, связанных с отношениями где «вас не любят». И вы как будто застываете в том моменте, пытаетесь воспроизводить его снова и снова. Какие задачи вы при этом решаете — это требует прояснения. Очевидно, что затруднение вызывает то проявление реальности (мира), где вы сталкиваетесь с невзаимностью… Предположительно, в вашей картине мира невзаимность отсутствует или не имеет права на существование. Возможно, есть сложности признавать и принимать то, что вас правда кто-то может не любить… Тогда сверх задачей, на которой фиксируется психика, может стать задача добиться любви того, кого хочу несмотря ни на что… Эта сверх задача может, в свою очередь, быть нужна для того, чтобы не встречаться с фрустрацией, болью, отчаянием, разочарованием, злостью, беспомощностью, другими болезенными чувствами, когда вы допускаете до осознавания тот факт, что вас правда кто-то может не любить. Так бывает иногда, когда ребенок, которому родители все позволяют, почти никогда не сталкивается с фрустрацией, с границами родителей, что ему не все подвластно, что он не «бог»… Как это не парадоксально, отсутствие четких границ и вседозволенность повышает тревожность, ребенок все время ищет эти границы, они важны.
Модель поведения, характер, восприятие себя и мира, определенные характерологические особенности закладываются в детстве и собственной семье, в отношениях с близкими значимыми людьми. Как правило это родители или люди их заменяющие, но вполне могут быть и другие значимые люди. Чтобы разобраться более детально в том механизме, который поддерживает у вас отношения с труднодостижимыми партнерами, нужно больше информации и достаточно интерактивный формат, скайп например.
Добрый день) а если я решила уйти от мужа (думаю, он психопат), не затягивая надолго, у меня уже есть куда идти, и есть некоторый запас денег (в крайнем случае, есть кому помочь мне).- но я все жду «удобного момента»? А муж как раз не скандалит, что я могла бы использовать как повод.. сама себя спрашиваю, и понимаю, что мне хочется свободы от него больше, чем жить рядом с ним.
И так продрлжается день за днем..
Здравствуйте, Христина. Попробуйте прислушаться к себе. Возможно, то, что вы ждете удобного момента означает, что вам не хватает сил или решимости сделать задуманное. Тогда надо разбираться, что вам могло бы помочь, что заряжает вас силами. Может быть вы еще в глубине души сомневаетесь в правильности вашего шага, может быть предполагаете, что будет очень тяжело и заранее себя чем то пугаете. Возможно, вам еще сложно признать за собой право уйти, может быть вы осознанно или не осознанно считаете, что вы можете уйти из неустраивающих вас отношений только по причине скандальности мужа, а по другим причинам «не можете»? Все зависит от контекста вашей жизни, ваших мыслей и чувств. Если к ним прислушаться, они помогут найти причину вашей нерешительности. А потом уже будет понятнее, что вам может с этим помочь. Если нужна будет индивидуальная консультация — обращайтесь. Буду рада вам помочь.
Муж выпивает. Регулярно. Тратя на это значительную часть своей зарплаты. В данный момент я нахожусь в декрете с годовалым ребёнком, соответственно работать и зарабатывать я не могу. Катастрофически не хватает денег (кредиты, квартплата + муж пьёт) на этом фоне ежедневные конфликты с мужем, в ходе которых он может унизить, оскорбить. С сыном времени не проводит. Свои выходные проводит в компании бутылки. При попытках обьяснить, что его внимание необходимо сыну, муж проецирует на себя своих родителей (мол, отец со мной тоже не сидел, учился работал, зарабатывал) скорее всего, с точки зрения психологии, так оно и есть. Что делать? Как решиться уйти, если финансово (пусть и на уровне бедности) меня и ребёнка обеспечивает выпивающий муж?
Здравствуйте, Юлия.
Сочувствую очень вашей ситуации. На сколько я понимаю, вас не устраивают такие отношения с мужем, какие они есть сейчас. А мужа все устраивает, и он не собирается ничего менять. Вы думаете о том, чтобы уйти, однако, вы финансово зависите от мужа. Возможно, прямо сейчас вы не видите возможности уйти и жить самостоятельно. В такой ситуации, если вы действительно уверены в том, что готовы уйти, можно попробовать заняться накоплением сил, ресурсов, поддержки. Может быть вы попробуете планировать свою рабочую деятельность, поищите помощь и поддержку у друзей, знакомых, родителей, родственников. Попробуйте пока собирать информацию о том, что и как вы будете делать, где работать, где жить, к кому сможете обратиться за помощью. Готовьте пути отступления и экономьте силы. Муж категорически не согласен уделять вам и сыну внимание, унижает и оскорбляется вас, вы теряете эмоциональное равновесие, душевные и физические силы. Может быть есть смысл перестать от него требовать невозможного, посмотреть, каким образом вы можете получить внимание, помощь и поддержку от друзей и родственников, родителей. Можно еще попробовать поучиться самой заботиться о себе. Конечно ребенку важно внимание отца. Это в идеальном мире… Однако, не все отцы готовы давать это внимание. Пока что годовалый ребенок не очень остро чувствует этот дефицит. А в дальнейшем, можно будет организовать ему общение с людьми мужского пола для того чтобы у него не было в этом дефицита. Как бы там ни было, от скандалов родителей, насилия в семье, присутствия эмоционального холодного отца и депрессивной мамы, ребенок страдает не меньше, чем от отсутствия внимания отца, в случае вашего развода, например.