Почему человек ревнует? Ревность и инфантильность

(часть 2 цикла статей о ревности)

В предыдущей статье мы говорили о ревности и самооценке, почему человек ревнует и как это связано с его отношением к себе. А сейчас мы поговорим о том, какая связь существует между ревностью и уровнем взросления.

Вообще, правильнее было бы говорить об инфантильности, потому что ревнивый человек чаще всего является именно таким. Понятно, что это имеет достаточно веские причины в детстве самого ревнивца, но если вы – взрослый уже человек, то у вас есть возможность посмотреть на это более широко: помогает вам это или мешает? И если мешает – то может быть, пришло время сделать другой, взрослый выбор?

Почему человек ревнует? Не только потому, что не ощущает своей личностной ценности, а еще и потому, что нередко чувствует себя маленьким ребенком, который нуждается в защите, «обслуживании», но часто сам себе в этом не признается, считая, что требует от партнера разумного. Но на деле это не совсем так.

И сейчас мы поговорим о том, как все это устроено, как работает а также о том, как научиться не ревновать в контексте этих механизмов психики.

Навигация по статье “Почему человек ревнует? Ревность и инфантильность”:

Почему человек ревнует и как это связано с ранним детством
Ревность и препятствование взрослению
Ревность и форсирование взросления
Как научиться не ревновать и как это связано со свободой?

Почему человек ревнует и как это связано с ранним детством

Изначально у ребенка есть состояние симбиоза с мамой. Оно начинается еще в утробе, когда этот симбиоз – стопроцентный, ребенок полностью зависит от матери в плане своего выживания, но при этом не имеет никаких собственных личностных проблем. Он как бы погружен в заботу, беспрерывную поставку «благ» и полностью защищен от внешнего мира.

Рождаясь, человек начинает свой путь отделения, путь индивидуальности и своего собственного развития. При этом с каждым годом жизни он становится все дальше и дальше от родителей, все больше и больше может и умеет сам, на разных этапах развития и взросления ребенку нужно разное количество внимания, заботы и степени вовлеченности родителей в решение его проблем.

Если отталкиваться от некоей здоровой нормы, то в процессе развития ребенок осваивает все новые и новые возможности, приобретает все больше навыков, как практических, так и эмоциональных, коммуникативных, знакомится со своим внутреннем миром и все глубже осознает свое отличие.

Читайте также «Раннее развитие детей – плюсы и минусы»

Соответственно, родители постепенно переходят от ситуации «мы тебя всему учим и решаем все твои проблемы» к ситуации «мы тебе помогаем справиться самому» и дальше к ситуации «мы по мере возможностей поддерживаем тебя в твоих начинаниях или высказываем мнения, но не пытаемся определять твой выбор и не делаем ничего за тебя».

Так отношения родитель-ребенок могут в итоге стать отношениями двух взрослых, пусть и находящихся на разных стадиях жизни, но самостоятельных и отдельных личностей, связанных родственными узами.

В реальности же всегда есть какие-то перекосы. Чаще всего, как и во многих процессах, встречаются две крайности. Одна – когда родители, в общем-то, сами не хотят, чтобы ребенок взрослел.

Ревность и препятствование взрослению

Почему человек ревнует, став взрослым формально и физически, но не психологически? Часто именно потому, что его не приучали быть взрослым, более того – наоборот, старались всячески застраховать его от потери своего детского состояния и статуса в глазах родителей.

Происходит это разным причинам: кому-то быстрее сделать самому, чем учить ребенка, «отойди, ты не умеешь/все испортишь, я сам/а все быстрее/лучше сделаю». Или потому что ребенок, который продолжает быть сильно зависим, дает больше ощущения нужности и важности самому родителю. А если родитель еще и одинок – то часто взросление затягивается тем сильнее.

Такое бессознательное родительское сопротивление взрослению может проистекать также из страха, постоянной тревоги: «а вдруг что случится?» И тогда родителю начинает казаться, что мешая ребенку взрослеть и самому пробовать жизнь, он защищает ребенка от травм и происшествий.

В итоге ребенок привыкает к мысли, что он сам – ничего не может и не умеет, что он без кого-то другого – «ноль без палочки».

Подробнее о формировании такого типа личности можно прочитать в статье «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости»

Вырастая и пытаясь создать личные отношения, такой ребенок ждет, что партнер будет чем-то вроде заменителя родителей. Ведь он привык, что любовь, отношения – это когда кто-то берет тебя на попечение.

Почему человек ревнует? Потому что его взрослый партнер может оказаться не готов «усыновлять» или «удочерять» этого человека. В итоге получается, что партнер решает меньше проблем, меньше проявляет внимания, чем проявляли родители в детстве, причем не обязательно он тратит это внимание на других женщин/мужчин.

Но проблема ревнивца в том, что ему уже не важно – куда тратит это внимание партер, ревнивцу в любом случае кажется, что это внимание воруют именно у него.

Ревность и форсирование взросления

Другой вариант родительского воспитания, приводящего к ревности – отсутствие достаточного внимания родителей. В данном случае, им как раз хочется (бессознательно, скорее всего, хотя бывает и вполне осознанно) чтобы ребенок уже скорее вырос и перестал донимать своими проблемами.

Так происходит с детьми, которые родились «потому что надо» или «случайно получились», в общем, на деле их никто не ждал. И потому они нередко обременяют своих родителей, а те стремятся побыстрее вырастить ребенка и приспособить его к решению взрослых проблем тогда, когда он к этому еще не готов.

Почему человек ревнует? Потому что хочет во взрослой жизни «добрать» от партнера то, что недодали ему родители. И тоже скатывается в позицию ребенка, который все больше и больше требует внимания к себе взрослого партнера, ревнуя его к любому занятию или общению.

Что тот, что другой тип воспитания, ведет, в общем-то, к схожим проявлениям инфантильности и как следствие – к ревности. На партнера возлагается функция родителя, и когда он не хочет ее выполнять, все его другие интересы и занятия объявляются «неправильными», «оскорбительными» и вообще интерпретируются как акты нелюбви.

Как научиться не ревновать и как это связано со свободой?

Именно здесь, в той точке, где человек сталкивается с ревностью, и происходит пересмотр представлений о свободе. По сути, если кратко, ответ на вопрос «как научиться не ревновать?» – пересматривать уровень личной свободы, ответственности и взрослеть. Но это проще сказать, чем сделать.

Детско-родительские отношения имеют совсем иную степень свободы, нежели взрослые. Родитель связан обязанностью обеспечивать, как минимум, основные потребности, необходимые для выживания ребенка.

Ребенок – зависит от родителя и имеет право требовать обеспечения своего выживания, но, при этом, во многом должен подчиняться тем правилам, что есть в родительской семье, и редко имеет серьезное право голоса по ряду жизненно-важных решений.

Взрослые отношения предполагают другую степень свободы: каждый волен распоряжаться своей жизнью, никто не является собственностью другого, никто не может быть привязан к другому, иначе как по собственному выбору, и в любой момент имеет право уйти из отношений. Я сейчас не говорю об ответственности за общих детей, которая в любом случае не может и не должна “испаряться” вместе с отношениями. Но перестать жить со своим партнером/супругом – это право есть у каждого взрослого, даже по закону.

Однако ревнивцы часто относятся к своему партнеру как к собственности. И это возможно только в детско-родительских отношениях, ведь ребенок отчасти «принадлежит» родителям по факту их ответственности, а родители «принадлежат» ребенку как те, кто должен определенное время поставлять ему жизненные блага.

Ревнивец пытается создать отношения, в которых можно избавиться от тревоги и страха потери, а такими он считает отношения, связанные не свободным выбором, а долгом и вынужденностью. Он готов «платить» различным жертвами за гарантии, что партнер будет «присвоен» и «никуда не денется».

И в этом ракурсе ревнивцу могут казаться вполне «нормальными» скандалы, требования, придирки, и даже слежка, жесткий контроль. Так ревнивец старается обеспечить себе гарантию постоянного поступления благ от партнера. О свободе ему думать трудно: он сам в ней порой особо не нуждается или даже не представляет, что может быть как-то иначе, продолжая воспринимать себя бессознательно как ребенка.

О том, как справиться с инфантильностью, читайте в статье «Инфантильный мужчина: взрослеть нельзя ребячиться».

Как научиться не ревновать? Придется усвоить одну вещь: ваш взрослый партнер – не ваша собственность. И он вполне может не захотеть вас усыновлять или удочерять, становясь на позицию родителя и позволяя вам быть в позиции ребенка.

Как научиться не ревновать?

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.
Регистрация - бесплатно!
Если ранее Вы уже регистрировались, то войдите на сайт

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

“Почему человек ревнует? Ревность и инфантильность”

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.