Посещают мысли о суициде, что делать?

Здравствуйте. Мне 29 лет, есть ощущение, что все в жизни я сделала не правильно, и нет какого-то четкого плана как жить дальше. У меня высшее (но заочное образование), по профессии не работала ни дня. Получала его параллельно с работой в магазине художественных товаров, потому что нужны были деньги, чтобы жить отдельно. Моя семья с доходом ниже среднего, отец часто брал долги, врал нам, и отношения с ним были ужасные до моих 26, потом я пошла на мировую. До этого много лет не говорили. В 27 я поступила в худ.училище, решив изменить свою жизнь и получить образование “по сердцу”, но проучившись 2 года, мне пришлось взять академ, тк меня уволили с работы, и я не смогла себя больше содержать. Я нашла постоянную работу секретарем, но чувствую, что это не мое, что это вынужденное. Сейчас постоянное ощущение, что я к 30 ничего не добилась и никем не стала, я зарабатываю среднюю зп, которая позволяет мне снимать квартиру и оплачивать ежедневные расходы, но не больше. И эта мысль сидит червем. мне кажется, что изначально выбрав путь “выживания”, я никогда не сойду с него.
Я не замужем, детей нет. Я обычная девушка, друзей с каждым годом меньше, но они близкие. В 16 лет я была изнасилована (до этого была девственницей), об этом никто не знает, кроме близкой подруги и молодого человека. После этого я не могла довериться мужчине. У меня были непродолжительные отношения в 21 год ,но когда я рассказала об этом ему, получила непонимание. Из-за чего мы перестали общаться. В последствие у меня никого не было, я закрылась. Сейчас у меня отношения с молодым человеком, который сильно младше меня. Когда мы познакомились, никто не знал о возрасте друг друга. Просто понравились, я всегда выглядела чуть моложе (по роду так идет) Но мысль, что спустя некоторое время я стану ему ненужной и он уйдет к молодой, меня не отпускает. Он мне говорит, что никто, кроме меня с этим не справится, тк только время может подтвердить его серьезность. Я люблю его, и он принял меня со всеми моими прошлыми историями, никогда не давил на меня. Он именно такой, который мне всегда был нужен. Но я не могу полностью расслабиться, постоянно думая, что это временно и он уйдет. И я думаю, что именно эта паранойя и мой негативный настрой его отвернет однажды. Масло подливает факт, что сейчас он живет в другом городе и мы видимся раз в 2 месяца. Это как замкнутый круг. Начиная с лета (как ушла с учебы), я постоянно нахожусь в конфликте с собой, считаю себя неудачницей, и возникают мысли, что я ничего не могу. Хоть и ношу маску “все хорошо, я счастлива, я знаю, что делаю. На самом деле я не знаю. Не вижу будущего. Я живу чтобы работать, а работаю, чтобы жить. Я люблю человека, но уверена, что он уйдет. Смешно, но мне правда трудно со “своей головой”, иногда хочется просто закончить это все. Спасибо.

//И да, кстати, очное обучение не гарантирует вам качеств// Здесь Вы правы. И это еще одна причина моего не возврата, я думаю, туда. Качество преподавания по некоторым предметам на деле оказалось не такое, как я думала, идя туда.
//О чем ваша боль? Как называется это чувство? На кого оно направлено?//
Сожаление. Об упущенном времени, возможностях. О том, что я, всегда придерживаясь правильных установок к отношениям,семье и браку (у меня перед глазами пример отношений моих бабушки и дедушки, которые вместе уже 54 года, и это, правда, прекрасная история), оказалась в такой ситуации, где позволила такому случиться.(речь о насилии) И кроме того, что я оказалась не в том месте не в то время, не виновата в этом, я была трезва, и никогда не вела себя вызывающе. Что никому не сказала тогда об этом, и держала это в себе. Что не смогла сама с этим справиться. Что не получала понимания и защиты со стороны отца и брата, в которых нуждалась. И на данный момент, брат не общается со мной, а с отцом любви не вышло, хотя есть мир. Я чувствую себя одиноко, Хочу любви, но не верю в нее, даже, когда она вот тут передо мной. (Образно, тк он живет в другом городе) И любви в семье. Я бы хотела увидеть себя глазами моего мч и друзей, они говорят “что видят во мне то, что я не вижу” глазами бабушки и дедушки, у меня с дедушкой большая дружба. Но уезжая от них, когда уезжает мч, у друзей свои пары, у кого семьи, я прихожу в съемную квартиру одна. И я просто плачу. Как будто есть версия меня “для всех” и версия “на самом деле”. Когда я с ними, я веселая, я стараюсь всех заряжать теплом и любовью.
Я не знаю, куда мне двигаться, как найти точку опоры, какую-то веру в себя, и перебороть страх неудач. Как быть собой (со всем багажом, каким бы он ни был), и не стыдиться себя. Знаете, Вы спросили меня о чувствах. Я могу сказать, что это так же стыд. Стыд за то, какой я могла стать и не стала. Перед собой и близкими.
Спасибо, что отвечаете мне, я понимаю, что у людей бывают ситуации серьезнее. Но я не могу справиться с этим состоянием сама, даже сейчас, когда Вам пишу.

Мне 36. И лет 10 уже, живу не зная для чего. Все советы реально смешны, потому как смысла в жизни нет. Никакого. Даже занимаясь чем либо, приносящим удовлетворение, прекрасно осознают, что не будь этого, и ничего не изменится. Безполезность, безсмыслие бытия, вот и все. Многое перечитал о суициде, о причинах, о методах борьбы. Кроме ухмылки ничего не вызывают. Помощи не жду.

И может быть Бог наказал меня за все…теперь и я хочу наказать себя…если честно… просто разрываюсь на части..ненавижу себя

Здравствуйте! Я Ольга. Мне 11 лет. Что я здесь делаю? Меня не покидают мысли о суициде. Слишком ранний возраст, да? Я перешла в другую школу. Что в этом плохого? Я потеряла моих друзей, парня, не успеваю на хореографию. Меня за это грязет совесть, да за все, что я делаю плохого. Бабушка заставляет меня учиться на отлично, заставляет нас много заниматься, говорит что я должна быть лучше всех, но я то понимаю, что никто не идеален. Грызет совесть за все. Прогрызла до мысли о суициде. Слишком много страхов, нкнавижу себя, иногда пыталась чем-нибудь порезать кожу. Даже за то, что я себя режу, я ненавижу себя. Хах, это забавно, до тех пор пока я этого не сделала. Я пишу стихи, о моей грусти, но они слишком “неидеальны”. Хочется где-нибудь взорваться-зареветь, побиться в совести. Но где есть такое место? Правильно, нигде

Здравствуйте. Мне без 18 дней уже 19 лет. Мысли о смерти начали возникать где-то в 9 лет, может даже раньше. Родители часто пили, но нищеты не было.Первая мысль о смерти пришла тогда, когда мне было 5 лет. Это была зима, родители пили, было уже поздно, мне хотелось спать, а музыка была громкой, я подошла к маме и попросила сделать потише, тогда она отвела меня в комнату приставила к стене и дала очень сильных лещей, что аж звёздочки в глазах и голова закружилась и слова “Не мешай нам отдыхать” и вышла.
Они часто ругались, отец несколько раз уходил к другой женщине, мать пила. Когда мне исполнилось 9 лет отец ушёл из семьи к другой женщине уже навсегда. Мама пыталась покончить с собой, потом пила каждый день. Через несколько месяцев у неё появился другой мужчина, но она так же пила. А я ненавидела ту женщину, к которой ушёл мой отец и писала на стенах про неё гадости, даже попыталась разбить ей окно. В один из дней моя мама задержалась с работы, я подумала, что пьёт, но нет. Я уже тогда легла спать, но засыпала я тогда крайне долго, по часу по два часа. И вот услышала, как она пришла и какой-то плачь, я подошла к двери, чтобы подслушать и услышала, что та женщина выловила её после работы с какими-то мужиками, унижала и избивала её, наступила каблуками на живот и прочее. Я тогда очень сильно обозлилась. Мне хотелось убить ту женщину, сделать с ней что нибудь, поджечь волосы, разрезать горло и прочее. Появилась обида на отца какая-то. Потом за 10 дней до моего десятилетия умер мой дедушка, которого я любила очень, была на похоронах, видела его в гробу и прочее. День рождение не справляла. В общем годы шли, а мысли о суициде не уходили никогда. С 5 класса стала очень плохо учится, прогуливала, ужасное поведение было, даже заявление в полицию за драку, но его благо забрали, ибо мама договорилась. С 11 лет была одержима одним мальчиков целых 3 года, конечно же безответно(его, кстати, посадили два месяца назад). В 13 лет появились первые отношения, которые продлились месяц, ибо он мне даже не нравился(его, кстати, тоже посадили, но 3 года назад). В 14 лет у моей подруги появился мопед, мы постоянно катались на нём. И как-то раз не вошли в поворот и разбились, ехали без шлемов и моя голова была в пару миллиметров от колеса машины, которая успела вовремя остановится. Мои мысли тогда? Никакого страха, а лишь: “Жаль, что она успела вовремя остановится”. Родители всё так же пили. У меня был кот, которого безумно любила. Его звали Саша. Он был такой чёрный, без пятен, чисто чёрный и большой, очень красивый. Был у меня с самого своего рождения. Но, когда мне было 15 лет, он умер от порока сердца. Я пришла тогда со школы, это была суббота и ему было совсем плохо, ходил под себя прятался, как это делают коты, когда смерть чуют. Я безумно испугалась и начала рыдать, пытаться звонить в вет. клиники, но город маленький и в выходной ни одна не работала, пришлось везти в другой город в платную клинику. А мама была в тот день в щепки пьяная и даже не пыталась ничем помочь. На следующий день он умер, мы его похоронили, было очень тяжело без лучшего друга, правда. После этого всего с матерью совсем перестали складываться отношения, она пила сильно и каждый день, мы начали драться с ней очень часто, она постоянно поливала меня грязью и прочее. В 15 лет снова появились отношения, я тогда безумно полюбила человека, но продлились эти отношения всего месяц, он бросил меня, сказав, что в его шкафу полно скелетов и это слишком плохо скажется на мне и через месяц он лёг в психушку. Я тогда чуть с ума не сошла, начала пить, пыталась покончить с собой, стоя на крыше, глотая таблетки, даже пыталась соорудить себе петлю(это было забавно). Любила его 3 года, когда он вышел из клиники мы продолжили общаться, я поддерживала его всегда, потом он опять лёг, потом так же общались, он стал для меня просто родным человеком и по сей день, Сейчас он просто пропал и я не знаю, что с ним. Потом мой отец уехал очень далеко в другой город жить и женился там на женщине, которая меня ненавидит и запрещает помогать мне. В 17 лет я захотела похудеть и по итогу и у меня появилась анорексия, еле как с ней справилась, были угрозы, что я не смогу никогда иметь детей.Кстати, маме было плевать на это всё, она продолжила пить, мы продолжали драться, я продолжала развивать эти мысли о суициде, постоянно что-то или кто-то останавливал меня, чтобы я не убила себя и очень жаль, наверное. После этого появились другие отношения, я влюбилась. Этот человек лишил меня девственности, поэтому тогда появилась очень сильная привязанность к нему. Он меня бил, но я всё равно была с ним. Потом он бросил меня, как оказалось, он и не любил вовсе, а так попользовался мной и всё. Тогда начался такой ад в моей душе, я тогда кстати глотала мощные антидепрессанты уже полгода и пыталась после этого убить себя ими, пила просто каждый день не останавливаясь, глотала антидепрессанты, постоянно размышляла, как убить себя и прочее, ушла с учёбы, наплевала на всё в своей жизни, с мамой ругалась, потеряла многих друзей, первый раз начала резать себя, потом просто замкнулась и не выходила из своей комнаты, погрязла в играх компьютерных и прочее. Мама так же пила, я всё так же хотела умереть. Но я перестала употреблять антидепрессанты и алкоголь, а вот резать себя не перестала.
Мне исполнилось 18 лет я начала строить планы на учёбу, хотела уехать подальше от дома. Где-то в конце февраля безумно понравился человек. В апреле я поехала к этому человеку за 1000 км. Тогда в первый раз в жизни я почувствовала себя живой прям по настоящему, целую неделю меня не посещали мысли о смерти. Я влюбилась очень сильно, прям полюбила до безумия, как никогда раньше и не любила. Хоть и были проблемы, то что женат и дети, но ничего не останавливало, даже поступать решила там, где он и живёт. Но когда домой вернулась, то боль накрыла снова и мысли о смерти и вечные ссоры с человеком, недостаток внимания и прочее. Было сложно вообще доверять кому-либо, но когда приезжала к нему снова, то эти мысли уходили, но когда просила остаться, то он уходил и тогда мысли снова поглощали меня. И я снова резала себя дома, ничего об этом не говоря. С большими усилиями я поступила туда, где он бы был рядом, было очень трудно, из-за жены его хотелось всё бросить и уехать домой, было ужасно больно, гадко, небольшая доля недоверия и снова этот недостаток внимания, снова мысли о смерти, сходила с ума, любила безумно. А потом в один день накрыла просто волна апатии, как будто боль поглотила всю меня, как будто я заснула и проснулся какой-то бес непонятный, непохожий на меня совсем. Я послала человека, которого любила, предала его, снова начала прогуливать учёбу и постоянно пить, а потом, когда это состояние прошло, столько боли обрушилось, я так сильно хотела убить себя за всё, я так сильно хотела изрезать себя всю, но просто было нечем. Я стала думать, что мне вообще делать, как исправить всё, но понимала, что нихера не исправить уже, попыталась наладить отношения, попыталась сделать хоть что-то, просто сходила с ума от незнания что делать вообще и как жить дальше, забрала документы с колледжа, потом гадала, как быть вообще, как вернуть всё, понимала, что люблю безумно, понимала, что сделала вообще. Стало безумно противно от окружающих людей рядом. Противно от алкоголя. Противно от себя самой. А потом встреча с тем, кого люблю, кого убила. Когда смотрела в глаза, то видела там столько боли, что аж хотелось кричать и выть, ибо самой было больно от этого. Но, когда рядом, то столько тепла проникало в тело, хотелось просто навечно быть в этих объятиях. Но на утро пришлось разъехаться. А через день я и вовсе уехала снова за 1000 км от того, кого люблю. Мысли о смерти никуда не делись, снова обдумываю, как убить себя, как вернуть человека, которого люблю. Постоянный пессимизм, не общаюсь больше с отцом совсем, мама снова пьёт, мы снова ругаемся и меня охватывают вечные истерики, каждый день болит голова и сердце. Раньше боялась идти в больницу, обращаться за помощью, из-за того, что могут поставить на учёт или вообще упечь в психиатрическую клинику. Но теперь уже и не знаю даже, может уже обратиться? Ведь если этого не сделать, то я могу убить себя или причинить большой вред себе(хотя уже причинила), либо своей семье, либо тому, кого люблю(хотя уже причинила).Либо же ждать, вдруг найду другую помощь.Но схожу с ума и причём серьёзно, корчусь от боли и не только моральной, но и физической. Но молюсь на то, что тот человек, которого люблю, даст шанс на жизнь, как бы живу этими надеждами, но пессимизм меня не покидает, постоянно кажется, что снова бросят. Но эти надежды, всё равно дают хоть каплю воздуха, чтобы не задохнуться совсем. Пишу всё это, а голова просто разрывается от боли. А душа ещё сильнее кричит, рыдает и зовёт на помощь от невыносимой боли. А навязчивые мысли о смерти со мной и никогда меня не покидают.

Здравствуйте, я Алина мне 22, последние 5 месяцев я нахожусь в депрессии, после разрыва с парнем, вообще ничего не хочу, мы с ним жили вместе потом он сказал мне, что разлюбил меня, да он меня и не любил, это было больно слышать и осознавать,. У меня всегда были грандиозные планы, иметь свое дело, но ничего не выходит я уже 2 месяца ищу работу и понимаю, я не могу работать на кого-то и заниматься тем что мне не нравилось, все мои хобби и то что мне нравится в этом я не реализовалась и теперь не могу себя заставить работать кем попало ради денег, я не хочу так всю жизнь жить, лучше тогда уже умереть, чем жить страдая и заставляя себе всё это делать, то что не нравится. Родители на меня кричат, помогают мне материально и потом за это выносят мне мозг, не понимают меня и вообще уже опустились руки. Апатия от всего и всех, я знаю, что им без меня было бы лучше и я знаю я обуза для всех всю жизнь, я никогда не стану для них той дочкой какую они хотели. Лучше уже не жить, чем быть несчастной. Я знаю, что такую, с таким характером и демонами внутри никто никогда не полюбит, да мне это и не хочется, не верю больше в это ‘любовь’ её не существует. Это игра люди играют и ищут от тебя выгоду. Всем нужен от меня лишь секс. А мои проблемы и то что у меня внутри никому не надо. Я люблю спорт и хотела с ним связать жизнь, но я очень болею и здоровья не дало, после этого я начала вести не здоровый образ жизни. Самой страшно себя убить, но смысла не вижу не в чем. Ничего не хочу.

Доброго утра, дня или вечера.

Я съехал от родителей в Москву, где заселился к другу сроком на лето. Готовился к этому мероприятию около года – скопил порядочную сумму на проживание, пока работал; оформил кучу бумаг. Приблизительно весь май месяц проходил за подготовкой к отъезду. Дома мне было, скажем, не особо весело: 24 года, живу с родителями, обширной личной жизни не имею по причине малого круга знакомств (который к отъезду я намеренно свел до всего пары наиболее надежных друзей), ощущаю себя невероятно замкнутым по вышеупомянутой причине, ну и некоторому давлению со стороны родителей. С отцом отношения весьма напряженные, дома между родителями часто происходят конфликты (которые хоть и быстро сходят на нет – мать крайне терпимый человек, каких стоит поискать), но меня же они все же крайне задевают, т.к. у меня, считай, сильно выраженное чувство эмпатии, то есть очень хорошо перенимаю чужое настроение.

В общем, от всего этого я съехал в Москву – там у меня есть много хороших друзей, с коими я активно (насколько это возможно, проживая в другом городе, и лишь изредка выбираясь в “гости”) участвую в различных творческих мероприятиях, и в целом у нас с ними большое количество планов. Проблема в том, что все они – местные. А я приезжий. Поэтому они не совсем осознают трудность моей позиции – за подготовленные мне 3 месяца лета я уже 2 как не могу найти работу. А мне бы уже о съеме жилья начинать думать. На фоне всего этого мой денежный запас продолжает неумолимо иссекать. Родители пытаются как-то поддерживать во время разговоров, но вместе с этим я очень четко осознаю – если я до конца лета не найду работу, меня выселят. Даже если друг и согласится оставить на дольше – в любом случае, я превращусь в абузу, и черт знает, как долго еще буду искать работу. Мне постоянно приходит в голову довольно резонная мысль – остановить растраты, собрав вещи и вернувшись в свой город. Вот только там меня, кроме родственников и пары друзей, не ждет ничего. Совсем. Я физически не могу мыслить своего существования в тех же условиях, в которых я прожил 24 года – после того, как “с твердой намеренностью найти работу уехал на самостоятельное проживание в Москву”. Это будет выглядеть просто чудовищным поражением, настолько отвратительным, что я ощущаю, что смог бы устроиться лишь на ту работу, с которой увольнялся перед отъездом. Смотрится как “тебя пережевали и выплюнули”.

Сейчас мне не хочется делать ничего, совсем ничего, кроме как бесконечно звонить по вакансиям и отправлять неисчислимые заявки по трудоустройству. Просто сидеть на сайтах поиска работы сутками, выполнять ТЗ, ходить на собеседования – чтобы потом услышать “мы вам сообщим о результатах через день-неделю-месяц-никогда”, и в итоге получать ничего, совсем ничего, кроме игнорирования. Я совсем выпал из всех активностей, свел свое общение с друзьями (к которым, фактически, и ехал) в минимум, и сижу с постоянным пасмурным настроением, то и дело навещаемый мрачными мыслями на тему того, что “Я проиграл, надо возвращаться” – но возвращаться попросту некуда. Я лишь порадую родственников своим появлением, а затем все эти конфликты, замкнутость, отсутствие общения – все вновь навалится на меня. Я уже ловлю себя на мысли, что в красках обрисовываю себе детали своего ухода, чего мне делать совсем-совсем не хочется – я ведь еще внуков хотел иметь.

моя ситуация наверно идеальна для суицида… у меня сильная хроническая интоксикация из-за жкт, из-за этого сильные нарушения в работе мозга, я 12 лет не могу читать книги, очень сложно воспринимать любую информацию – все как за пеленой, сейчас дошло до того, что давно уже не воспринимаются и статьи, фильмы, музыка… стало сложно даже думать. я просто тупо сижу или лежу. т.е. я “умерла” при жизни, и мне приходится все время это ощущать. я стала почти как “овощ”. и лечения этому нет уже 10 лет. ощущаю отчаяние и тупик. не могу ни с кем общаться даже в интернете, тк сложно даются формулировки, не могу развиваться, поэтому не могу обсуждать разные темы. случайно несколько лет назад у меня было знакомство в интернете, мы писали письма, но из-за болезни я отвечала очень плохо, + начались срывы (от влияния отравления на мозг), и это общение ушло. очень больно от этого.
я давно думаю о суициде, тк это настолько низменно – так существовать и просто ждать когда от чего-то умру. осознавать, что у меня состояние как при деменции (типа токсической деменции), что я утратила себя, что все что мне интересно – книги, фильмы – рядом, но недоступно до самого конца. это очень морально тяжело. что я стала такой.
но не могу решиться, тк боюсь умирания. (а повешение сидя просто не получается) всю жизнь всего боялась. а ведь очень многие люди решаются, у них есть эта смелость, и в моей ситуации это было бы проявлением уважения к себе.
при этом, мне постоянно становится хуже, отравляет любая еда, это очень мучительно, и возможно когда-то получится решиться, ведь я могу утратить и само мышление, восприятие реальности, с речью проблемы бывают уже сейчас, часто говорю медленно или не те слова. или “ждать” когда заболею раком…
понимаю, что в этой жизни (отчасти верю в следующие) ничему не научилась, не преодолела свои психологические сложности (изначально была социофобом), и уже не выходит это сделать, тк мозг отказывает. ((

Здравствуйте! Меня зовут С…
Мне 29 лет. С 16 лет меня мучают суицидальные мысли, проходила много специалистов кто не выписывал препараты, кто выписывал, диагноза никто не ставил, легче мне не становилось. В 26 лет оканчивала мед колледж и устроилась в онко отделение в ночь, не успев проработать месяц, у меня за одну неделю умирает сразу 2 пациента, и вот вторая смерть меня подскосила, это было ночью, этой женщине не здоровилось, её тошнило, я ей сделала противорвотный укол, ушла к себе, услышала какой то грохот,подумала что, что то случилось, но вставать было лень, и только после того как стала обходить отделение увидела лежащую лицом в пол пациентку, и вот это я никак не могла пережить, у меня было чувство вины, очень сильное чувство вины, я не находила себе места, вызвала скорую, они класть меня не хотели, а как легла так и пролежала ЦЕЛЫХ 3 Месяца!!!! Поставили Шизофрению Вялотекущую. После выписки пошла на реабилитацию, где со мной познакомился парень в последствии с которым общалась 2 года(мне было не до отношений) а сейчас 1 год как встречаемся он тоже болеет шизофренией. Так вот никак не могу избавиться от этих суицидальных мыслей, ничего не радует, мама, сестра, мол. Чел поддерживают, но и это порой не спасает.а если их не будет где я буду искать опоры? Я хочу жить нормальной жизнью. И в голове только прыгнуть с балкона 9 этажа, мне почему то кажеться это не страшно, и не больно, хотя это самообман, помогите мне!!! Я хочу создать семью, родить. Но как я смогу это сделать, если постоянно мучаюсь суицидальными мыслями, и какой родиться ребёнок от двух шизофреников? И вообще действительно ли у меня шизофрения?по симптомам у меня только суицидальные мысли и после стресса на работе появились панич атаки (сильная тревога, страх с суицид. Мыслями, ничего делать не могу в этот момент) все. Больше нет других симптомов. Спасибо за ответ

спасибо вам.
“вера в непонятно откуда берущееся чудо” – а как вы думаете, вот есть информация что если приехать к Матроне и попросить желаемого (на могилу или к мощам), то порой случается чудо. в тч в плане здоровья. может это быть реальным?