Я собирался покончить с собой, но передумал, потому что психоаналитик сказал, что выставит мне счёт за все пропущенные сеансы.
Вуди Аллен
Навигация по статье “Посещают мысли о суициде, что делать?”:
Как и куда обратиться за помощью
Я не знаю, кто читает эту статью прямо сейчас. Сколько вам лет, какого вы пола, где и с кем живёте, что у вас за жизнь и какие у вас в ней проблемы. Но думаю, что проблемы у вас есть – иначе вы бы вряд ли нашли эту статью. В интернете множество информации, в том числе и на тему суицида. Статей научных, популярных, из личного опыта, помогающих справиться с жизненными ситуациями, когда человека посещают мысли о суициде. Этот текст скорее относится к помогающим.
Хочу сразу обратиться к тому, у кого, кроме мыслей о суициде, происходит обдумывание планов покончить с собой, или вы уже выбрали способ, начали готовиться к этому шагу, или, возможно, у вас уже были попытки. Я рада, что вы читаете эти строки. Потому что это означает, что ваше решение уйти из жизни не 100%, и что вы ещё можете склониться в сторону жизни.
Что делать в этом случае? Если эти мысли прямо сейчас очень сильные, то попробуйте не оставаться с этими мыслями один на один. Что это значит? Найдите того, с кем можно поговорить об этом. Если это будет друг или человек, которому вы доверяете – хорошо.
Если такого человека у вас нет, или вы считаете, что таким разговором только усложните жизнь своих близких – то возьмите телефон, позвоните в справочную вашего города и узнайте номер бесплатной психологической службы доверия. Если не знаете номер справочной: зайдите в интернет и наберите в поисковике «телефон доверия». А дальше просто набирайте этот номер.
Это будет бесплатно, анонимно и конфиденциально. Специалист на другом конце телефонной линии знает, как говорить с человеком, которого посещают мысли о суициде. Эти службы когда-то, более 100 лет назад специально были созданы для того, чтобы помогать людям в таких ситуациях.
В России и других странах СНГ нет системы отслеживания, никто не пришлёт к вам скорую помощь и милицию. То есть ваш разговор полностью конфиденциален: он остаётся только между вами и конкретным специалистом. Это анонимно: вы можете не называть даже своего имени.
Вы можете сразу сказать, что вас посещают мысли о суициде. Или, если это сложно, скажите, что вам тяжело жить. Даже если вы будете молчать, специалист не положит трубку. Он находится там, чтобы помочь вам. Несмотря на то, что такие службы были специально созданы для помощи людям, которые задумываются над тем, чтобы уйти из жизни, таких обращений в службы доверия всего около 2 %. Но, тем не менее, эти люди сидят там ночами, чтобы помочь вам.
Никто не будет уговаривать вас не делать этого и расписывать, как жизнь прекрасна, и как стоит жить. Вам дадут возможность выговориться и почувствовать, что вы не одиноки в этом одиноком мире. И в процессе этого разговора может произойти так, что вы станете менее напряжённым, ваше страдание уменьшится и за ним проявится то, что может сохранить вашу жизнь. При необходимости вы сможете вместе с психологом наметить, как выбираться из тех проблем, которые привели к вашему желанию уйти из жизни.
Что неприятного может произойти: к сожалению, интернет хранит множество непроверенной информации и может оказаться, что набранный вами номер уже не существует. Не бросайте поиск помощи. Берите следующий по списку номер и звоните. Либо обратитесь к нашим специалистам, они могут подсказать вам номера актуальных телефонов в вашем регионе или, если вас вполне устраивает и платный вариант помощи – то с этой темой вы можете обратиться напрямую к любому дежурному специалисту нашего проекта
Если сейчас, когда вы это читаете, мысли о суициде не очень сильно вас беспокоят, то подумайте о возможности обращения к психологу или психотерапевту. Также вы можете обратиться к участковому психиатру в поликлинике или пойти на приём к специалисту в психиатрической больнице, особенно если вы уже наблюдаетесь у этих специалистов. Понятно, что в нашем пространстве к таким специалистам по-старинке относятся настороженно, но на кону – ваша жизнь.
Если у вас диагностировано какой-то психическое расстройство (в том числе и депрессия), у вас раньше были попытки суицида, вы уже продумываете план, у вас наблюдалось самоповреждающее поведение, вы одиноки, вы подвергаетесь насилию, вы столкнулись с травматической ситуацией: обязательно обратитесь за помощью: вы находитесь в группе повышенного риска совершения суицида.
Каждые 40 секунд в мире один человек умирает от суицида. Это 800 тысяч людей в год. Это больше чем от убийств и военных действий вместе взятых. Смерть от суицида – вторая причина смертности у подростков и одиннадцатая среди всех живущих на Земле.
Подробнее о причинах суицида у подростков – читайте в статье
Суицидальных попыток люди совершают в 25 раз больше, чем законченных уходов из жизни.
Человек, которого посещают мысли о суициде, думает, что такие мысли приходят только к нему, и что если есть такие мысли, то значит, что есть и настоящее желание уйти из жизни. На самом деле, мысли типа «лучше бы меня не было» или «лучше умереть, чем это терпеть» приходят в голову в разные моменты жизни 80% людей. Вы не одиноки в своей проблеме. И есть люди, которые готовы вам помочь.
Почему они это делают? Почему сидят на ночном дежурстве и готовы принять звонок человека в сложной жизненной ситуации? Почему им не безразлична ваша судьба, даже если они вас совершенно не знают?
Такой же вопрос можно задать о людях, решивших стать врачами, медсёстрами, полицейскими, пожарниками и специалистами других помогающих профессий. Потому что эти люди небезразличны к горю другого человека. Просто у них есть такое свойство. Вы можете в это не верить. Но вы можете воспользоваться шансом почувствовать это на себе. И шансом пережить своё страдание в этой жизни и стать сильнее.
Итак, вас посещают мысли о суициде. Почему?
Есть несколько теорий, которые объясняют, почему человека посещают мысли о суициде:
у вас в жизни что-то происходит, и вы не видите из этого выхода, либо любой вариант выхода вам кажется проигрышным
- сейчас ваша жизнь наполнена страданиями, и они ощущаются как невыносимая душевная боль
- вы не видите ни в чём смысла и находитесь в безнадёжности
- когда вы думаете о смерти, вам становится легче смотреть на вашу жизнь
- вы чувствуете себя бременем для своих близких, или утратили связь с ними
- вы ощущаете себя очень одиноким, у вас нет близких отношений
- вы хотите отомстить кому-то
- вы хотите, чтобы на вас обратили внимание, заметили вас и вашу боль, помогли вам
- вы хотите наказать себя за что-то
- вы хотите, чтобы другой человек/люди не покидал вас и не разрывал отношения, у вас проблемные отношения с близкими
- вы хотите присоединиться к близкому для вас человеку, который ушёл из жизни
- у вас психическое расстройство, которое заставляет вас негативно смотреть на мир и своё будущее (к примеру, расстройства настроения, депрессия, злоупотребление алкоголем)
Чтобы оценить, стоит ли вообще обращать внимание на такие мысли, спросите себя:
- насколько часто возникают такие мысли
- насколько они сильны
- насколько я способен их контролировать
- в каких обстоятельствах они усиливаются
- в каких обстоятельствах и условиях они уменьшаются
- что помогает мне противодействовать им, какое «оружие» у меня есть против них
Если вы не в силах справиться с суицидальными мыслями и давать им отпор – перечитайте первую часть статьи и обращайтесь за помощью.
На что ещё нужно обратить внимание для срочного обращения за помощью:
- предыдущие попытки самоубийства
- самоповреждающее поведение (порезы, ушибы, любые травмы, наносимые самому себе)
- попытки самоубийства у родных, психические расстройства у родных
- злоупотребление алкоголем или наркотиками
- тяжёлое соматическое заболевание
- импульсивность
- тяжёлый травматический опыт в прошлом (в том числе и боевые действия)
Можно ли самостоятельно справиться с такими мыслями?
Да, если у вас есть силы дать им отпор и менять ситуацию в жизни. Попробуйте делать следующее, если не справляетесь – обращайтесь за помощью:
- выясните, какая ситуация причиняет вам страдания и прикладывайте силы для изменения её или переосмысления
- обратите внимание на свои ценности: что есть у вас важного в жизни, или что могло бы быть, чтобы жизнь обретала смысл
- переосмыслите суицид как окончательное решение временных проблем
- расширьте свой фокус видения за пределы той жизненной ситуации, в которой оказались: подумайте, что сказали бы себе через 10 лет, через 20 лет? что сказали бы своему другу? что сказали бы своему ребёнку? что ещё есть в вашей жизни кроме этой ситуации?
- соберите все аргументы «за жизнь», запишите их в телефон и перечитывайте
- посмотрите на свои мысли просто как на мысли, а не позыв к действию: вы верите им на 100%, но множество из того, что транслирует нам наш мозг является не фактами, а домыслами: научитесь рассматривать мысли как «радио» в вашей голове и выбирайте сами: верить ему или нет
- вспомните, как вы раньше справлялись с жизненными ситуациями: раз сейчас вы живы, значит, у вас есть силы и возможности жить
- расширяйте свои способы справляться с ситуациями: узнавайте новые и пробуйте их в своей жизни
- хвалите себя за то, что получается делать, пусть даже за минимальные шаги противостояния своим мыслям
- ежедневно желайте технику благодарности: отвечайте на 3 вопроса: за что я могу быть благодарным себе, за что я могу быть благодарным другим людям, за что я могу быть благодарен Богу/высшим силам
- призовите на помощь свою веру
- научитесь техникам
эмоциональной саморегуляции и стрессоустойчивости
- обращайтесь за помощью к другим людям
- заключите с собой «антисуицидальный контракт»: я не буду это делать, я буду искать способы противостоять этому, я буду говорить «нет» своим суицидальным мыслям. При необходимости обращайтесь к специалистам
- составьте сами или с помогающим специалистом план действий при кризисных ситуациях, когда будут одолевать суицидальные мысли(одним из пунктов скорее всего будет звонок своему терапевту, другу, или на линию доверия: зафиксируйте такие номера, чтобы они были под рукой)
Как распоряжаться своей жизнью и смертью – это личный выбор человека. Проблема в том, что часто этот выбор совершается под влиянием того, что человека посещают мысли о суициде и множество других негативных мыслей, которым он безоговорочно верит. Эти мысли могут быть очень сильными, но мысли в нашей голове – это не факты.
Осознав мысли как всего лишь мысли в моей голове, человек получает возможность выйти за пределы своих мыслей и своей душевной боли, и с этой позиции увидеть свою жизнь и своё место в ней. И в этой жизни у него могут оказаться реальные проблемы.
Но эти проблемы – часть жизни на определённом промежутке временной истории человека. Они не будут длиться всю жизнь, как это говорят мысли. И они могут быть не так ужасны и невыносимы, как говорят мысли. И даже если они действительно серьёзны, человек может научиться справляться с ними или попросить помощь в их решении, или даже привыкнуть к ним и принять их.
И то, что сейчас кажется причиной для суицида, станет всего лишь фактом истории в моей жизни: ограниченным периодом, когда у меня сильно болела душа, и когда я нашёл в себе силы справиться с этим и пережить это.
И затем у меня есть шанс на другую жизнь внутри этой жизненной истории. И эта жизнь может быть счастливой, как бы мысли в моей голове ни утверждали обратное.
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
“Посещают мысли о суициде, что делать?”
Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
Мне 82года. Уже второй месяц, как я живу в разводящейся семье своей дочки. Мою квартиру продали, чтобы заплатить ипотеку за квартиру дочки. Обстановка ужасная – все друг с другом конфликтуют, каждый за себя и свои интересы, мне очень трудно- никакой заботы, одни претензии. Я и так всё им отдала, и всё им мало. Недавно я ушла из дома в ночь и в дождь, чтобы простудиться и умереть, но, наверное, стресс сильнее простуд, ничего со мной не случилось. Думаю, что мне надо полюбить СЕБЯ и отодвинуть от себя ИХ жизнь.Что посоветуете?
Валентина, сочувствую Вам, у Вас непростая ситуация.
Я рада, что Вы не умерли.
Видно, и по-человечески понятно, что у Вас непростая ситуация.
У Вас нет своего жилья, дочке сейчас не до Вас, и выглядит так, что Вы в отчаянии. Но рада, что Вы пришли к выводу “полюбить СЕБЯ и отодвинуть от себя ИХ жизнь”.
Я спрошу сначала, на что Вы можете опереться в своей жизни: на веру в Бога, на какого-то близкого человека, на какое-то свое занятие и увлечение на свою мудрость? И в этом списке возраст не помеха, а помощь: Вы можете взглянуть на свою жизнь по-другому, через свой опыт, свою мудрость.
Что сказали бы Вы своей подруге в такой ситуации? Какими словами поддержали её? Что бы посоветовали? Что может подсказать Вам Ваша мудрость?
Если говорить о любви к себе и отодвигании жизни других – то это изменение отношения к тому, что происходит. К сожалению, об этом в комментарии не напишешь. Об этом хорошо написано в книге Падески “Управление хорошим настроением”, она есть в интернете. Или в книге “Не давите мне на психику” А. Эллиса.
И Вам не будет просто, скорее всего: развод неприятное и сложное событие для всех. Но если Вы не будете принимать на свой счёт все выпады тех, с кем живёте, их претензии и упрёки, и попробуете не упрекать их в ответ, то это может иметь эффект.
Плюс еще: находите в каждом дне занятие и время для себя, то, что Вам нравится.
И пусть это будут даже не какие-то глобальные события: просто посидеть в парке на лавочке в хорошую погоду, поговорить с соседкой о чем-то приятном, сходить в церковь послушать службу или проповедь, поискать людей Вашего возраста, занимающихся какой-то активностью – и многое другое.
Что можете делать для себя каждый день? Что могло бы приносить Вам пусть немного радости? Как это может изменить Вашу жизнь?
Здравствуйте! меня зовут Мария! 35 лет.Замужем, если это можно так назвать. Так же осталась без своегл угла. Доброта погубила меня. Муж морально издеввется. Устала жить! Нет никакого смысла. Постоянная боль, страх, ненависть, ощущение ловушки.Одиночество! Как бороться со всем этим?
Мария, добрый день.
Сочувствую Вам…
К сожалению, в комментариях к статье сложно дать ответ на такой вопрос.
Да и вообще для того, чтобы ответить, нужно понимать, как Вы оказались в такой ситуации, что уже пробовали, что держит Вас в ней.
Уверена, что раз Вы начали задавать себе такие вопросы, Вы обязательно найдёте выход.
Быть может, не сразу такой, который поменяет Вашу жизнь на 100%, но хотя бы такой, который поможет начать движение.
Начать можно с того, чтобы начать искать свои ресурсы: что и кто может Вас поддерживать в Вашей ситуации? Вера в Высшие силы? Подруга? Ребёнок? Хобби? Практики медитации? Спорт? Природа? Что еще? Какие качества в Вас самой помогают Вам в этой ситуации? Как Вы можете быть доброй по отношению к самой себе? Как часто Вы пользуетесь этими ресурсами?
У нас есть несколько статей на тему того, как можно укрепить свою эмоциональную саморегуляцию. Думаю, это может быть нужным для Вас.
Еще у нас есть статьи про обиду и про манипуляции, которые тоже могут помочь научиться отделять себя и свою ценность от того, что говорит Вам Ваш муж.
И тогда психологического насилия станет для Вас не таким ранящим.
Попробуйте почитать эти статьи и делать то, что мы рекомендуем.
Главное – отделить то, что говорит Ваш муж о Вас от того, что Вы сами о себе думаете. Понять, что с Вами всё в порядке. Что все его обидные и оскорбительные слова – всего лишь слова. Что они используются для того, чтобы сделать Вам больно и манипулировать Вами. И тогда у Вас окрепнет сила для того, чтобы противостоять ему и научить его уважительному обращению к Вам. Или появятся силы уйти от него, если он ре поменяет свое отношение.
Если говорить о психологическом насилии и боли, то я бы рекомендовала Вам обратиться в организацию помощи жертв насилия “Сёстры”. Там Вы встретите специалистов и женщин, которые могут иметь подобный Вашему опыт, и могут помочь Вам.
мне 19. 9 месяцев прошло с тех пор, как потеряла маму. после похорон покинула родной город, но вернулась зимой и некоторое время жила у крёстной. со мной было сложно, потому вернулась в свой дом. к отцу, запойному алкоголику. он неоднократно поднимал на нас с мамой руку, после её смерти – уже только на меня. нашла работу, но нет никакого желания двигаться дальше, карьера меня не интересует, своё хобби давно забросила, нет ни цели, ни смысла жить. отец пьёт и сейчас, а потом устраивает скандалы. в последнее время ощущаю себя оболочкой. от суицида раньше останавливала мама. теперь – крёстная. но я знаю, что в 26 уйду, знаю способ, день, час, жду этого, считаю это своей единственной целью. хочу к маме и отсюда подальше. остаётся надеяться, что крёстной тогда уже не станет, чтобы ей не было больно. но если она к моим 26и будет жива, я всё равно это сделаю. эти мысли не просто посещают меня – они всегда со мной, просыпаюсь с ними, проживаю день и ложусь спать, представляя, в вечном ожидании. за последний год радостных дней у меня было не больше десяти, кажется. я даже помню их все. остальное время мне не хочется жить. чтобы не возвращаться домой, в этот притон, не решать эти проблемы, которые мне не нужны. чтобы просто уйти и встретиться с мамой. попросить прощения за всё и остаться с ней, где бы она ни была
ко всему прочему, отец, как и мама, мне не родные. узнала всё уже после её смерти. по идее, родственников у меня нет. есть лишь люди, которые принимают меня в свою семью, но я лишь чувствую себя обузой за то, что заставляю их волноваться о своей жизни. иногда они меня обвиняли в том, что мама ушла из-за меня. я согласна. мы с отцом оба приложили к этому старания.
когда-то, ещё в другом городе, я уже звонила в такую вот службу поддержки. мужик просто посоветовал читать библию и верить в бога. к слову, я агностик, а даже если этот бог и есть – он жуткий лентяй, забивший болт на свои творения много столетий назад. от него помощи не будет. как и от кого-то из людей. я нужна крёстной, чтобы она не чувствовала себя одинокой без мамы. она уже немолода. отцу нужна, чтобы было, кого придушить, когда захочется. на работе нужна, чтобы был тот, кому нечем заниматься на выходных, на кого можно повесить ещё пару-тройку смен. больше денег? мне они не нужны. я себе ничего не покупаю, кроме сигарет и энергетиков.
я целенаправленно довожу себя до болезней и медленной смерти. раньше были таблетки, алкоголь, порезы. сейчас – сигареты и мысли, мне хватает. остаётся надеяться, что к 26и я уже буду настолько больна с головы до ног всем, чем можно, что пути назад уже не останется.
я люблю психологию, но не хочу, чтобы мне помогали. просто не с кем этим поделиться, друзей у меня нет, а коллеги воспринимают мои шутки о смерти – шутками, я не хочу их переубеждать. шучу я о ней постоянно. так постепенно уходит страх перед ней. что высмеяно, уже не может пугать.
в общем-то, не знаю, зачем всё это пишу. я просто хочу успеть прочитать все свои книги до смерти. их не так мало, но и мне осталось ещё целых семь лет. хотя чаще и чаще последние месяца 4 кажется, что я решусь гораздо раньше. просто потому что нечего здесь уже ловить. детей не хочу, отношения терпеть не могу, после отца я на мужчин вообще не смотрю без отвращения, да и из меня никогда не получится добродушной жёнушки-кухарки, я и готовить не умею. незачем.
что-то мне подсказывает, что отец единственный порадуется, когда я уйду. этого коня не свалили даже запои длиной в восемь месяцев, он переживёт всех нас. хотя не отрицаю, что наконец убью его прежде, чем уйти самой. бонусом, так сказать. миру станет легче, если наше проклятое семейство самоистребится.
Мария, я могу понять вас, когда жизнь для вас совершенно безрадостная, бессмысленная, наполнена только болью и чувством вины, и просвета из этого вы не видите (замечу: пока не видите), мысль о смерти может оказаться единственной утешительной. И когда нет других желаний и целей, тогда иметь цель: убить себя к 26 годам – уже хоть что-то – это та маленькая ниточка, которая, в сущности, помогает пока выживать и держаться. И, возможно, даже дает какую-то силу от мысли, что вы сами в состоянии прекратить разом свои страдания, в отличие от того «лентяя, который забил болт на свои творения», и от которого «помощи не будет, как и от кого-то из людей». Сочувствую, что вы ни в ком не видите для себя поддержки, в которой, вероятно, очень нуждаетесь сейчас.
Вы вроде желаете смерти, но, в то же время, вы боитесь её (и в этом вы далеко не одиноки https://psyhelp24.org/strah-smerti/ , https://psyhelp24.org/kak-preodolet-strah-smerti/ ) и своим обдумыванием ухода из жизни, и озвучивая эти мысли боретесь со своим страхом. Вы пишите: «так постепенно уходит страх перед ней, что высмеяно, уже не может пугать». Но, возможно, жизни вы боитесь ещё больше? Или, может того, что она никогда не изменится? Или никогда не начнётся? Все вместе это очень тяжело переживаемые чувства и вам сейчас не позавидуешь. Но вы, в свои 19 лет, – сильный человек и справляетесь с обстоятельствами своей жизни как можете.
Кроме того в вас много чувства вины (оно так же очень тяжелое и болезненное), и взрослые люди, находящиеся рядом с вами ещё больше этому способствуют, а вы с ними соглашаетесь. Вы пишете: «я лишь чувствую себя обузой за то, что заставляю их волноваться о своей жизни. иногда они меня обвиняли в том, что мама ушла из-за меня. я согласна. мы с отцом оба приложили к этому старания». Но не стоит себя винить. Мама сама сделала свой выбор: продолжать жить с алкоголиком, распускающим руки, а вы были всего лишь ребенком, который и благодаря ей, в том числе, находился в таких тяжелых условиях.
Вы пишите: «мне не хочется жить. чтобы не возвращаться домой, в этот притон, не решать эти проблемы, которые мне не нужны. чтобы просто уйти и встретиться с мамой. попросить прощения за всё и остаться с ней, где бы она ни была». Но задумайтесь: чей это выбор – возвращаться в этот притон и решать чужие проблемы? Может, если бы вы решили этот вопрос для себя, уменьшилось бы ваше не желание жить? А так, конечно, быть девочкой для битья – не самое лучшее занятие для жизни. Не удивительно, что хочется поскорее из неё уйти. Но вы странным образом видите пока только один выход – смерть, а если посмотреть в сторону жизни и ради эксперимента и любопытства попробовать что-то предпринять. Вы пробовали что-то изменить? Зачем вам жить с отцом? Если у вас что-то не сложилось с первым отъездом из родного города, можно делать ещё множество попыток, до тех пор, пока вас не начнет устраивать результат. У вас есть работа, можно хотя бы попробовать снять жильё.
Еще как агностик агностика хочу спросить: вы действительно думаете/рассчитываете встретится с мамой, когда умрете, и будете с ней там? Зачем искать такие сложные пути? С таким же успехом можно общаться с её душой при вашей жизни и думать/ощущать, что она с вами рядом здесь и сейчас (потому как ни то, ни другое невозможно доказать или опровергнуть, так почему бы не пользоваться теми убеждениями которые облегчают, а не усложняют вашу жизнь) И сейчас мысленно можно поговорить с её душой и попросить прощения. И наверняка, ваша мама, т.е. её теперешняя бестелесная душа хочет видеть вас живой, здоровой, способной справиться со своими жизненными проблемами, лучше, чем делала это она сама.
Вы пишите: «нечего здесь уже ловить. детей не хочу, отношения терпеть не могу». Но кроме детей и отношений есть много всего другого. Вам совсем не обязательно становиться женушкой-кухаркой и рожать детей. Разрешите себе не делать то, что якобы предписано социумом. Выбирайте то, что нравится вам. Согласитесь, уйти из жизни вы всегда успеете. Но прежде этого, что же вы так бездарно, не борясь за себя, дадите себе же себя погубить, так и не попробовав начать жить по человечески, не испытав каких-то других чувств кроме боли??
У вас пока есть одна неплохая цель/задача – «прочитать все свои книги» (кстати, написать свою собственную книгу – тоже чудесная цель). Знаете, вообще можно составить для себя целый список с заголовком: «Прежде, чем умереть, я хочу…» и постоянно его дописывать, когда будут приходить желания. И конечно пытаться их осуществить до того, как попытаетесь расстаться с этой жизнью.
С уважением,
Психолог Надежда Новикова
Мария, здравствуйте!
Смерть родного человека, мамы, это очень печально… и может сильно выбить из колеи даже того человека, у которого в остальном все хорошо. Могу представить, что с ней ушла часть Вашей защиты, поддержки… которую сейчас в некоторой степени может дать Вам крестная, когда Вы ей позволяете.
Вы пишите: “я люблю психологию, но не хочу, чтобы мне помогали. просто не с кем этим поделиться”. Вы поделились этим здесь и Ваше письмо нашло отклик, пусть мы даже не знакомы и, возможно, никогда не увидимся. Помочь человеку насильно невозможно, он должен тоже хотя бы сделать шажок навстречу или подать руку, чтобы его вытащили. Я не буду настаивать на помощи против Вашей воли, просто мысленно побуду с Вами и попробую немного под другим углом посмотреть на ситуацию, в которой Вы оказались.
Ситуация, конечно, очень грустная. С одной стороны: отец-алкоголик, с другой стороны – отсутствие друзей, нормальной работы, отношений, а также желания все это иметь, жить.
НО: среди всего этого у Вас все же есть смыслы для жизни, хотя бы для этих 7 лет, которые Вы себе выделяете, это:
1) КНИГИ. И смысл в этом я вижу достаточно глубокий. За это время Вы прочтете их немало (наверное), а после каждой прочитанной книги человек меняется, он уже не может быть таким, как прежде. И, возможно, Вы, будучи уже немного другим человеком не захотите отмерять себе срок в 7 лет, а решите его продлить.
2) Ваша крестная мама. Которая нуждается в Вас и которая также может давать Вам поддержку и приют. Когда кажется, что смысла в жизни нет, иногда он прячется в том числе в людях, которые нуждаются в Вас.
“нашла работу, но нет никакого желания двигаться дальше, карьера меня не интересует, своё хобби давно забросила, нет ни цели, ни смысла жить” – Так же было не всегда? Было же все-таки желание жить, было хобби, возможно, были люди, с которыми Вы близко общались. Куда все это делось? От чего Вы сами решили отказаться? Все эти вещи: друзья, семья, интересное хобби, интересная работа и т.д., как семена на ферме, которые просто так сейчас, без полива и выращивания, не появятся. Но к ним можно вернуться, если Вы начнёте движение навстречу.
“отцу нужна, чтобы было, кого придушить, когда захочется” – я понимаю, что может в жизни случиться всякое, но зачем жить с отцом? Неужели попойки и скандалы – это лучше, чем жить с крестной или у кого-то из родственников? Вы считаете себя обузой, но Вы работаете и можете хотя бы небольшой вклад вносить в другую семью.
“отец единственный порадуется, когда я уйду” – а зачем ему тогда доставлять такое удовольствие?! Живите.
“просто потому что нечего здесь уже ловить. детей не хочу, отношения терпеть не могу, после отца я на мужчин вообще не смотрю без отвращения, да и из меня никогда не получится добродушной жёнушки-кухарки, я и готовить не умею. незачем.” – а почему надо быть обязательно в образе добродушной кухарки, чтобы быть женой? Женой можно стать какой угодно, хоть с ирокезом и гитарой у плиты наперевес, и при этом быть гармоничной. И мужчины, наверняка Вы догадываетесь, далеко не все такие, как Ваш отец.
Просто сейчас у Вас есть определенная картинка, какой может быть дальнейшая жизнь. И она в темных тонах. Потому что сейчас темно. Но если сейчас все так, то будущую картинку Вы можете сами выбирать, в какие краски красить. Просто для этого нужно хотя бы кисточку помыть. И вспомнить, чего такого хорошего у Вас в жизни было вообще (даже из мелочей) и как можно было бы это попробовать воспроизвести.
“миру станет легче, если наше проклятое семейство самоистребится.” – это вряд ли. По-крайней мере, может стать на одного читающего книги человека, меньше. И вот для мира это было бы действительно очень грустно.
С уважением и пониманием, психолог Ирина Шашкова
спасибо большое за ваш отклик, Надежда, Ирина
у вас там примерно одинаковые слова, потому отвечу сразу на оба сообщения
дело в том, что я боюсь за квартиру. она мамина, к ней перешла от родителей, отец, по сути, просто приехал и заселился. плюс участвовал в приватизации. я только недавно добилась подтверждения наследства, но я не могу уехать отсюда, потому что вернулась из другого города я тогда именно из-за квартиры. и вовремя. он ведь почти всё вынес! здесь обитали бомжи и какие-то бабы. всех разогнала, пожила месяц, а потом переехала к крёстной. и всё было по началу отлично, а потом столкнулись наши с ней характеры. у меня он всегда был тяжёлый, не в последнюю очередь из-за этого с мамой всё так вышло, это правда. а крёстная – она сама человек очень требовательный. винить её не могу, это её территория, но так вышло, что я поняла: она будет здоровее, если я буду жить в отдалении. и правда – сейчас всё прекрасно у нас с ней, потому что я снова живу дома
я просто не могу снять квартиру и переехать. я не могу разменять – он не согласится, ни за что на свете, сто раз мне мозг промывал этими разговорами по пьяни, он меня скорее сам придушит и останется единственным, как он говорит, хозяином. а потом и сестру свою сюда пропишет. мамино наследство – оно как верёвка на шее, но я не могу с ним расстаться. крёстная тоже не поймёт, она просит не менять и оставаться здесь, чтобы следить. с судом я тоже не хочу иметь дел, это долго, а у меня в этом месяце только смен 20 было, всё совсем непонятно с этим графиком, людей нет, я работаю как лошадь ломовая, ничего не поделать. это ещё неизвестно сколько продолжаться будет, у меня не будет времени на что-то такое масштабное, вроде судебного разбирательства.
хобби у меня было – писала рассказы. после мамы из меня ключом били стихи, как будто Пушкин вселился или Пастернак, хотя по социотипу я Есенин, но не суть. их сейчас даже перечитывать сложно, там один мрак. а за рассказ я пыталась сесть – ничего.
кстати, вчера как раз составила на работе список “сделать до смерти”. он небольшой, но что-то подсказывает, что половину дел я не осилю. составляла от нечего делать.
в общем и целом я жду, когда он опять допьётся до белки и выпадет из окна. или сломает шею, упав с лестницы. что угодно. сколько так бывало, что по пьяни погибали. а он всё равно максимум рёбра ломал. и как на собаке всё. самый живучий человек из всех, кого я знаю.
в общем-то, как-то так.
Мария, очень грустно всё это. Вам в таком юном возрасте приходится в одиночку справляться со всей этой тяжелой ситуацией.
Как я уже писала, вы – сильный, взрослый (не по паспорту, по суровой необходимости) и самостоятельный человек. И глубокий. Возможно, более глубокий, чем многие Ваши сверстники, которые не пережили того, что переживаете Вы. И ничего, что стихи Ваши были мрачными, но Вы так имели возможность выплеснуть, извергнуть из себя болезненные переживания. А когда-то все прожитое окажется богатым материалом для Вашего литературного творчества или станет ресурсом в какой-то помогающей профессии (возможно, даже психолога либо социального педагога – у Вас бы это могло получиться)
В романе «Анна Каренина» Льва Толстого есть фраза: «Все разнообразие, вся прелесть, вся красота жизни слагается из тени и света». Тени в Вашей жизни уже было предостаточно, но будет невероятно обидно, если Вы сами лишите себя возможности дождаться Света в своей жизни (а он будет обязательно). Вы же знаете: «Самое тёмное время перед рассветом»…
_____
По квартире: Вы пишите, что уже добились подтверждения наследства, значит она в любом случае будет Вашей в конце концов. Мария, поставьте хотя бы замок в своей комнате, чтобы Вы могли уйти от отца и закрыться в ней.
Если он устраивает дебош и/или распускает руки, уходите в свою комнату или из дома, вызывайте полицию. Всё же обращение в правоохранительные органы помогло бы остановить действия Вашего отца-алкоголика и весь его беспредел.
Если решитесь, порядок действий должен быть следующим:
Если у Вас на теле остались следы после разборок с отцом, надо обращаться в травмпункт, пройти освидетельствование, получить на руки справку о побоях.
Затем обращаться в полицейский участок и обязательно оставить там письменное заявление в двух экземплярах — один из них, а также талон-уведомление остается на руках у пострадавшей.
Писать заявления в полиции можно и не дожидаясь побоев, после любого скандала, и обязательно пишите, что он угрожает Вашей жизни.
Дальше будет действовать полиция. Как?
Произведут проверку и примут решение либо о возбуждении уголовного дела,
либо об отказе в возбуждении, в последнем случае отцу вынесут официальное предупреждение и поставят на учет.
(!) Важно знать, что этот шаг следует совершить, так как все заявления, зафиксированные в полицейском участке, станут впоследствии доказательной базой в суде, если до этого дойдет дело.
____
Мария, желаю Вам найти в себе силы выстоять, не сдаться обстоятельствам, победить, и осилить весь список того, что хотите сделать пока Ваша жизнь продолжается. И пусть этот список у Вас всё время увеличивается.
Мария,
Вам приходится следить за квартирой и пьющим отцом, при этом работать по сменам сверх нормы, веселого в этом мало. И конечно, эта квартира для Вас, как веревка на шее, точная метафора. Так может быть она и есть эта основная веревка, которая отворачивает Вас от жизни?
Вы молодец, что добились подтверждения наследства. Основное дело сделано!
В этой квартире Вы не находите покоя из-за отца (и вряд ли найдете, пока он жив), а борьба с ним и его гостями стало Вашей миссией. Когда с таким приходится бороться каждый день, могу понять, что потеряешь вкус к жизни…
Вы думали о том, чтобы снова на время сменить место пребывания, город? И пожить именно ради себя, а не ради того, чтобы сторожить квартиру? Чтобы работать, снимать квартиру, читать книги, гулять и размышлять о прочитанном, вернуться к написанию стихов… возможно, на этой почве в последствии появятся люди в Вашем окружении, которые могут стать Вам ближе. У Вас был уже опыт переезда, и работать Вы умеете. А Ваша квартира в конечном итоге никуда не денется. Да, конечно там станет грязнее. Но это правда стоит каждого дня Вашей жизни, чтобы жить в такой атмосфере и наблюдать за пьянками отца, вариться в этой среде, которая отравляет жизнь? Я понимаю, что квартира важна для жизни. Но жизнь ради квартиры… похоже, Вас убивает. Зачем Вам это?
Какой бы путь Вы ни выбрали, по-возможности, оставьте себе как минимум 1 час каждого дня на то, что Вы любите больше всего. Это могут быть книги, написание стихов или возможно, если придумаете, что-то еще. Это Ваш важный ресурс! Желаю Вам сил, новых книг и новых дней, которые все-таки могут стать намного лучше, чем нынешние.
С уважением,
психолог Ирина Шашкова
Мне 31 год, мысли о суициде посещали иеня ещё в детстве, причём по совершенным пустякам, как выясняется сейчас. Ещё в детстве у меня были проблемы с общением с отцом, т.е. он не общался со мной, как мне казалось другие отцы общаются о своими детьми, его вообще не интересовало что меня волнует, чем я живу, он не занимался моим воспитанием, когда мне было 4-7 лет я жил со своими бабушками и дедушками, пока родители работали на севере. В школе учился отлично, был занменосце пионерской организации, потом в 11 классе знаменосцем школы, неоднократно участвовал в олимпиадах районных, зональных, закончил школу с золотой медалью, поступил в лучший университет края на бюджет, на 5 курсе учился очно и работал на пол ставки в крупной газовой компании, посое получения диплома начал работать в этой организации постоянно, сначала специалистом 1 категории, потом ведущий, потом стал начальником отдела в 26 лет, летал в командировки от предприятия, директор хотел меня назначить свои заместителем. Мысли о суициде меня посещали очень редко… В 2014 году умерла моя любимая бабушка…я уволился с работы сразу после её смерти, на работе под конец было не всё гладко, стали приглашать людей по блату родственников зам директора, да и позоже щам директора прознал, что я мечу на его место и решио меня выжить…но не в этом суть…я просрал все свои шансы, была работа, карьера, стабильная хорошая зарплата, были деньги на своё жильё, мог за наличку купить квартиру – просрал их, были шансы построить отношения и семью – тоже просрал…родители давно, когда я ещё только закончио универ обещали помочь с жильём, но в результате не помогли и предали втихоря помогли моей сестре, самое обидное, что втихоря, чтобы я ничего не знал, это предательство, вот это меня больше всего убило, самое страное посое смерти близкого человека, это когда тебя предаёт близкий человек. Но всегда понимал, что суицид это тяжёлый шаг, но лёгкий путь. Что это для слабаков, а я не слабак! Я всегда привык добиваться результат, я всегда привык превознемогать трудности, я был примером для многих, лидером, я не могу закончить как трус. Поэтому я ещё повоюю!! И Вам не советую об этом думать. Плюйте на всех кто говорит Вам, что вы не сможете!!! Даже если всё против Вас, помните отчаяние – грех! Ваша жизнь принадлежит Господу и не Вам решать, когда уходить! Есть притча о 2х лягушках и молоке, так вот я та лягушка, которая дрыгает лапками!!! Боритесь за свою жизнь! Я добьюсь всего, что хочу! И я верю в каждого, кто прилагает максимум усилий!
Глеб, здравствуйте
Спасибо вам за отклик и жизнеутверждающие слова в конце вашего отзыва. Хорошо, что ваш настрой защищает вас от суицида, хорошо, что вам есть ради чего жить. При этом в ваших словах чувствуется отчаяние, непрожитая боль. Мысли о суициде не приходят просто так, особенно в детстве, когда чувства очень сильны, остры, когда нет взрослой возможности критически на что-то взглянуть, оказаться самому себе поддержку. Ребенок беззащитен перед лицом сильных ранений, и я вам могу только посочувствовать в том, как сложилось ваше детство. Вы пишите, что “просрали все свои шансы”, но разве ваша жизнь закончилась? Вам всего 31 год, у вас хорошее образование, хороший опыт, все еще может наладиться: работа есть, ее можно найти, девушку тоже можно встретить, будущее открыто. Глеб, то, что ваши родители за вашей спиной помогли сестре финансово, а вас оставили ни с чем, – это, конечно, потрясает, это большое потрясение, я могу вас понять. Возможно, сейчас вам сложно, возможно, не до конца пережита утрата любимой бабушки, вы страдаете от поступка близких, и это может быть поводом для обращения за помощью. И это будет поступок сильного человека: чтобы признать, что нужна помощь из вне, – нужно мужество и смелость.
Здравствуйте! Меня зовут Евгений мне 30 лет последнее время живу как в аду все что было ценно для меня в жизни рушится и я ни как не могу этого предотвратить. Любимая женщина (жена) забрала сына и ушла к другому общаться с сыном толком не даёт говорит плохой из меня отец получился и ни чему я не могу научить ребенка лучше бы после залетает ушла сразу! Может это и глупо думать о смерти по таким пустякам просто уже нет сил терпеть каждую минуту каждую секунду я думаю о своих любимых!
Я не знаю смогу ли я побороть желание уйти из жизни смогу ли я дальше все это выносить просто нет уже сил хочется что бы все это закончилось вся эта боль
Евгений, сочувствую тому, что в вашей жизни происходит.
И не думаю, что это можно было бы назвать “пустяком”. Однако, происходящее в вашей жизни определенно является хоть и болезненным, но тем не менее, тем, с чем вы МОЖЕТЕ справиться при желании.
И тут нужно разбираться, что сейчас давит вас больше всего – ощущение невозможности…. чего?
Невозможности просто справиться с эмоциями боли, отчаяния, разочарования?
Или, прежде всего, вам тяжело найти реальный выход из ситуации (например, отстоять свои права в суде на то, чтобы видеться с сыном, на что вы имеете полное право по закону)?
Или у вас есть чувство, что вам крайне тяжело принять тот факт, что ваша жена сделала другой выбор?
Что именно больше всего, как вы чувствуете, толкает вас к мыслям о смерти?
Добрый день! Спасибо что поднимаете такую важную тему и помогаете людям.
Здравствуйте. Мне 29 лет, есть ощущение, что все в жизни я сделала не правильно, и нет какого-то четкого плана как жить дальше. У меня высшее (но заочное образование), по профессии не работала ни дня. Получала его параллельно с работой в магазине художественных товаров, потому что нужны были деньги, чтобы жить отдельно. Моя семья с доходом ниже среднего, отец часто брал долги, врал нам, и отношения с ним были ужасные до моих 26, потом я пошла на мировую. До этого много лет не говорили. В 27 я поступила в худ.училище, решив изменить свою жизнь и получить образование “по сердцу”, но проучившись 2 года, мне пришлось взять академ, тк меня уволили с работы, и я не смогла себя больше содержать. Я нашла постоянную работу секретарем, но чувствую, что это не мое, что это вынужденное. Сейчас постоянное ощущение, что я к 30 ничего не добилась и никем не стала, я зарабатываю среднюю зп, которая позволяет мне снимать квартиру и оплачивать ежедневные расходы, но не больше. И эта мысль сидит червем. мне кажется, что изначально выбрав путь “выживания”, я никогда не сойду с него.
Я не замужем, детей нет. Я обычная девушка, друзей с каждым годом меньше, но они близкие. В 16 лет я была изнасилована (до этого была девственницей), об этом никто не знает, кроме близкой подруги и молодого человека. После этого я не могла довериться мужчине. У меня были непродолжительные отношения в 21 год ,но когда я рассказала об этом ему, получила непонимание. Из-за чего мы перестали общаться. В последствие у меня никого не было, я закрылась. Сейчас у меня отношения с молодым человеком, который сильно младше меня. Когда мы познакомились, никто не знал о возрасте друг друга. Просто понравились, я всегда выглядела чуть моложе (по роду так идет) Но мысль, что спустя некоторое время я стану ему ненужной и он уйдет к молодой, меня не отпускает. Он мне говорит, что никто, кроме меня с этим не справится, тк только время может подтвердить его серьезность. Я люблю его, и он принял меня со всеми моими прошлыми историями, никогда не давил на меня. Он именно такой, который мне всегда был нужен. Но я не могу полностью расслабиться, постоянно думая, что это временно и он уйдет. И я думаю, что именно эта паранойя и мой негативный настрой его отвернет однажды. Масло подливает факт, что сейчас он живет в другом городе и мы видимся раз в 2 месяца. Это как замкнутый круг. Начиная с лета (как ушла с учебы), я постоянно нахожусь в конфликте с собой, считаю себя неудачницей, и возникают мысли, что я ничего не могу. Хоть и ношу маску “все хорошо, я счастлива, я знаю, что делаю. На самом деле я не знаю. Не вижу будущего. Я живу чтобы работать, а работаю, чтобы жить. Я люблю человека, но уверена, что он уйдет. Смешно, но мне правда трудно со “своей головой”, иногда хочется просто закончить это все. Спасибо.
Здравствуйте, Нина!
//И эта мысль сидит червем. мне кажется, что изначально выбрав путь «выживания», я никогда не сойду с него//
Вы правы, но частично. Действительно, если вы будете думать только о выживании и считать, что не достойны ничего большего – ключевым лейтмотивом жизни и будет выживание. Но ведь никто не мешает вам хотя бы начать проектировать иную картину жизни?
Да, пока вам нужно работать там, где платят для того, чтобы поддержать свое жизнеобеспечение. Но ведь никто не мешает вам использовать свое свободное время, вкладывая в свое собственное дальнейшее развитие и обучение? Никто не мешает начать продумывать, как дальше учиться/чем еще заняться/как подготовить себя к переходу в другую область деятельности…
Да, бывает и такое – сразу не получилось все так, как вам бы хотелось. Но у многих не получается сразу. Многие одно и то же дело вынуждены начинать по нескольку раз…. Начал – упал – поднялся – упал снова – сделал выводы – поднялся – добился – упал – еще раз сделал выводы – поднялся – добился – вот они, реальные схемы жизни… Люди, у которых все получается прямо сразу и идеально, живут исключительно в нашем воображении….
//Но я не могу полностью расслабиться, постоянно думая, что это временно и он уйдет.//
А что в нашей жизни НЕ временно, с учетом что временна вся наша жизнь? Какая тогда разница, понаслаждаться 10 лет или 20 или 30 или даже 50? И то, и другое – временно. Можно расслабиться с одним на 10 лет, а потом многое изменится, и если даже вы все эти 10 лет были уверены в том, что это – навсегда, то никто не гарантирует вам того, что вы сами же настолько изменитесь за эти годы, что придете к непреодолимым разногласиям с партнером. А потом, вероятно, может встретиться другой, более подходящий партнер….
Бывает, конечно, и так, что людям удается вместе развиваться. Только опять – все равно многое меняется, и отношения меняются, и ничего в них не получается оставить полностью “как было”. Непостоянно все в этом мире.
Можете ли вы что-то сделать действительно постоянным, а тем более – вечным?
//Начиная с лета (как ушла с учебы), я постоянно нахожусь в конфликте с собой, считаю себя неудачницей//
Вы считаете, что ушли навсегда? Почему? Почему вы не можете продолжить? Сейчас у вас есть работа, возможно, часть денег вы могли бы расходовать на продолжение обучения, если это вам важно?
//Не вижу будущего.//
Вы его видите. Вы ведь хотите чего-то? Профессии по душе, интересной работы, удовлетворительных отношений – вы этого всего хотите ведь? А если есть желание – значит человек еще жив и вполне способен жить дальше, и значит он видит то будущее, которое его бы устроило. Просто по какой-то причине вы не считаете свои желания возможными для реализации, так получается?
Добрый день. Спасибо Вам за ответ
//Вы считаете, что ушли навсегда? Почему? Почему вы не можете продолжить? Сейчас у вас есть работа, возможно, часть денег вы могли бы расходовать на продолжение обучения, если это вам важно?//
Я не смогу продолжать именно такое обучение, а я училась очно, потому что либо учеба либо работа. При очном обучении на художественном, не усидеть на двух стульях. Расходы стали больше, чем раньше, то есть раньше я могла существовать на “работа неполный день”, теперь нет.
//Просто по какой-то причине вы не считаете свои желания возможными для реализации, так получается?//
У меня какая-то жуткая нелюбовь к себе, страхи, что все, к чему ни прикоснусь, все будет провальным. Мое “сознательное” понимает, что я принижаю себя (со слов молодого человека, близких друзей), что никому не должна ничего объяснять и тем более оправдываться за свои поступки, за свою любовь и выбор. А потом мои сомнения прибивают меня к земле, как?на что? а вдруг опять все зря будет?Что мне уже поздно начинать заново.
Я умом понимаю, что многие реакции мои слишком эмоциональные. Что есть какая-то жалость к себе, за которую раньше я не хвалила людей. Но я как будто истощена внутренне, у меня постоянное ощущение кома в горле, глаза на мокром месте, случаются истерики, и спусковым может быть какая-то мелочь. То есть мой “взрослый” понимает, что многое можно решить, где-то потерпеть, сделать выбор. А мой “ребенок” внутренний, ставит крест на себе. И мне, правда, стыдно за такие срывы, за то, что я постоянно плачу теперь. Может быть я сама себе перекрываю воздух. Но мне трудно контролировать это. И это еще больше пугает меня. В состояниях истерики мне всегда хочется порвать отношения, чтоб не обременять своим существованием других людей. И я думаю о том, чтобы что-то сделать с собой. Но потом возникает цепочка, т.к. после изнасилования я резала себе руки, и прекрасно помню свои ощущения, и у меня мороз по коже. А потом я “просыпаюсь” и будто ничего не было. То есть я выхожу из таких состояний, абсолютно нулевая. Но в такие моменты, я просто боюсь себя.
//Я не смогу продолжать именно такое обучение, а я училась очно, потому что либо учеба либо работа.//
Да, я хорошо это понимаю -сам так учился. Но ведь лучше учиться как возможно, а не отказываться от возможности учиться, потому что “как идеально было бы” – не выходит? Можно учиться на очно-заочных формах, это существует. И да, кстати, очное обучение не гарантирует вам качества. Скорее – он гарантирует только особую атмосферу. Но видимо ею придется пожертвовать, если цель того стоит в принципе.
//а вдруг опять все зря будет?//
А НЕ зря – это как? Что для вас такое – “не зря”? В какой момент жизни вы определите, что это – не зря?
//Но я как будто истощена внутренне, у меня постоянное ощущение кома в горле, глаза на мокром месте, случаются истерики, и спусковым может быть какая-то мелочь. //
Есть смысл для начала принять себя с этой болью. Перестать от нее бегать, стыдить себя, открещиваться от себя, попробуйте сделать одну простую вещь: сказать себе – “да, эта боль есть, я принимаю себя с ней по крайней мере на данный момент, я вижу ее, я называю ее” – и попробуйте назвать.
Попробуйте почувствовать, осознать – что именно вы оплакиваете? Постарайтесь не оценивать никак свои реакции. Постарайтесь хотя бы в нашем диалоге отодвинуться от своих же собственных критических ремарок и не осуждать себя за чувства. О чем ваша боль? Как называется это чувство? На кого оно направлено?
//И да, кстати, очное обучение не гарантирует вам качеств// Здесь Вы правы. И это еще одна причина моего не возврата, я думаю, туда. Качество преподавания по некоторым предметам на деле оказалось не такое, как я думала, идя туда.
//О чем ваша боль? Как называется это чувство? На кого оно направлено?//
Сожаление. Об упущенном времени, возможностях. О том, что я, всегда придерживаясь правильных установок к отношениям,семье и браку (у меня перед глазами пример отношений моих бабушки и дедушки, которые вместе уже 54 года, и это, правда, прекрасная история), оказалась в такой ситуации, где позволила такому случиться.(речь о насилии) И кроме того, что я оказалась не в том месте не в то время, не виновата в этом, я была трезва, и никогда не вела себя вызывающе. Что никому не сказала тогда об этом, и держала это в себе. Что не смогла сама с этим справиться. Что не получала понимания и защиты со стороны отца и брата, в которых нуждалась. И на данный момент, брат не общается со мной, а с отцом любви не вышло, хотя есть мир. Я чувствую себя одиноко, Хочу любви, но не верю в нее, даже, когда она вот тут передо мной. (Образно, тк он живет в другом городе) И любви в семье. Я бы хотела увидеть себя глазами моего мч и друзей, они говорят “что видят во мне то, что я не вижу” глазами бабушки и дедушки, у меня с дедушкой большая дружба. Но уезжая от них, когда уезжает мч, у друзей свои пары, у кого семьи, я прихожу в съемную квартиру одна. И я просто плачу. Как будто есть версия меня “для всех” и версия “на самом деле”. Когда я с ними, я веселая, я стараюсь всех заряжать теплом и любовью.
Я не знаю, куда мне двигаться, как найти точку опоры, какую-то веру в себя, и перебороть страх неудач. Как быть собой (со всем багажом, каким бы он ни был), и не стыдиться себя. Знаете, Вы спросили меня о чувствах. Я могу сказать, что это так же стыд. Стыд за то, какой я могла стать и не стала. Перед собой и близкими.
Спасибо, что отвечаете мне, я понимаю, что у людей бывают ситуации серьезнее. Но я не могу справиться с этим состоянием сама, даже сейчас, когда Вам пишу.
//оказалась в такой ситуации, где позволила такому случиться//
ПОЗВОЛИЛИ? Простите, разве вы давали насильнику разрешение на это действие? Нет. Тогда о каком “позволении” может идти речь? Это очень важный момент. За насилие несет ответственность только насильник, потому что у него всегда есть выбор – совершать насилие или нет, а у жертвы нет выбора никакого. Поэтому вы никак не можете быть виноваты в насилии и никак не ответственны за то, что “позволили” этому случиться. Эта не ваша вина.
Кто внушал вам мысль о том, что вы несете ответственность за совершенное над вами насилие и почему вы с этой мыслью согласились?
//Об упущенном времени, возможностях. //
А что именно вы упустили и боитесь не успеть? Я бы предложил подумать над этим конструктивно: у вас есть в жизни какие-то желания. Не все они могут реализоваться сразу и быстро, это факт жизни не только вашей, но и многих людей. Почему вы так уверены, что эти возможности уже “упущены”, тем более, навсегда?
//Я бы хотела увидеть себя глазами моего мч и друзей, они говорят «что видят во мне то, что я не вижу» глазами бабушки и дедушки, у меня с дедушкой большая дружба. Но уезжая от них, когда уезжает мч, у друзей свои пары, у кого семьи, я прихожу в съемную квартиру одна. И я просто плачу. Как будто есть версия меня «для всех» и версия «на самом деле».//
Тут два момента – возможно, вы правда не видите в себе то хорошее и ценное, что есть в вас для других. Возможно, стоило бы более широко посмотреть на себя? А что именно ценное видят в вас другие?
Второй момент – возможно, вы не очень позволяете себе сами быть с близкими такой, какая вы есть? А почему? Что мешает вам в том числе и пожаловаться, принять сочувствие, поддержку? Что заставляет вас стараться “быть исключительно хорошей”, а не такой, какая вы есть?
//Я могу сказать, что это так же стыд. Стыд за то, какой я могла стать и не стала. Перед собой и близкими.//
Да, понимаю, о чем вы.
Про стыд считаю, было бы важным почитать статьи моей коллеги именно об этой теме: https://psyhelp24.org/chuvstvo-styda/
И еще тут есть один момент важный.
Вы сами наметили себя вот это “какой я должна была стать”? А если вы не должны были стать именно такой? Кто сказал, что вы должны были оправдать ожидания родных? Это ведь ВАША жизнь. И в ней вы имеете право выбирать то, какой вам быть. Вы отличаете здесь свои пожелания к жизни и чужие? Какими бы ни были близкие, как бы ни желали нам добра со своими ожиданиями – они не могут прожить за нас нашу жизнь. И то, какими мы хотели бы быть – мы можем решить только сами, исходя из своей данности и своих потребностей…
//Спасибо, что отвечаете мне, я понимаю, что у людей бывают ситуации серьезнее. Но я не могу справиться с этим состоянием сама, даже сейчас, когда Вам пишу.//
Я понимаю вас. И считаю, что ситуация, когда человек берет на себя вину за насилие, и само по себе насилие в прошлом – это все очень серьезно. И мысли о суициде, бессмысленности жизни, отчаяние, бессилие – все это серьезно. Поэтому давайте попробуем хотя бы за несколько реплик немного помочь вам найти хоть какую-то опору….
Добрый день.
//Кто внушал вам мысль о том, что вы несете ответственность за совершенное над вами насилие и почему вы с этой мыслью согласились?// Т.к. практически никто не знает об это, значит это я. Я сама внушила себе это. Думаю так
//А что именно ценное видят в вас другие?// С их слов могу сказать, что я добрый и отзывчивый человек, неравнодушный к чужим проблемам. Бабушка говорит, что я приезжая к ним, заряжаю их. И знаете, когда внутри у меня все спокойно, когда я счастлива, я хочу, чтобы всем было хорошо и весело. Но когда у меня внутри так,как сейчас, мне нечего дать им.
//Что мешает вам в том числе и пожаловаться, принять сочувствие, поддержку?// Если рассмотреть именно ситуацию с насилием, я уже не хочу говорить им об этом, тк бабуля и дед старенькие, и я не хочу, чтоб они переживали, и мама, чтоб винила себя за это тоже не хочу. Я не могу сказать, что я всегда хожу в маске счастья, нет. У меня есть люди, которым я могу рассказать о переживаниях. Но не обо всех. Все обо мне знает мой мч, принимает и поддерживает меня, но он далеко от меня сейчас. Он младше меня, но мыслит трезвее. Это глупо, но мне стыдно и за это. Стыдно, что я старше, но я будто ребенок. Любовь не выбираешь сам, и здесь я руководствовалась только сердцем. А голова говорит :”он набалуется и уйдет”. Стыдно за эти мысли, и стыдно что я выбрала непростой путь в этом (отношения на расстоянии, хоть и временно, отношения с человеком младше на много) . А об этом я не могу с ним говорить, тк это обижает его.И это замкнутый круг. Я будто сама свожу с ума себя этими мыслями всеми, но и не думать, не вспоминать прошлое, не могу.
/Кто сказал, что вы должны были оправдать ожидания родных?// Они ничего не ожидали от меня. Я сама критично отношусь к себе, и сама себе говорю “люди твоего возраста вон уже что, а ты ничего”
Бывают моменты, когда мне хочется причинить себе физическую боль. Так я будто могу закрыть то, что внутри. Это может быть простой прокол уха, или сжатие кулаков до боли от ногтей, но это как способ отойти от мыслей. Я останавливаю себя от порезов и тп, тк уже хожу со шрамами на руке и это иногда вызывает вопросы и дискомфорт.
За эти шрамы, кстати, мне тоже стыдно.
Я перечитываю себя и понимаю, что все мои сообщения про стыд себя и своих эмоций.,стыд за то за это, за все на свете, за то, как я выгляжу, что думаю, кого люблю, кем являюсь и тд.
Я прочитала статьи, которые Вы мне посоветовали. На самом деле я говорю себе ужасные вещи, как написано там, которые не позволила бы никому себе сказать.
//Т.к. практически никто не знает об это, значит это я. Я сама внушила себе это. Думаю так//
Допустим, вы сами. А зачем вам так думать о себе? Как думаете – у вас есть выбор, как вам о себе думать и в чем себя винить? Зачем вам поддерживать в себе токсичные мысли о себе же и оправдывать их?
Это касается и другой части ваших мыслей о себе:
//Они ничего не ожидали от меня. Я сама критично отношусь к себе, и сама себе говорю «люди твоего возраста вон уже что, а ты ничего»//
Вы сами выбрали себе такое говорить? Для чего? Как думаете, вы вольны отказаться от подобных мыслей о себе? Вам хотелось бы относиться к себе иначе?
//Я прочитала статьи, которые Вы мне посоветовали. На самом деле я говорю себе ужасные вещи, как написано там, которые не позволила бы никому себе сказать.//
А кто-то заставляет вас относиться к себе таким образом? Почему бы не попытаться это отношение к себе поменять? Как думаете, что случится в вашей жизни, если вы решите относиться к себе иначе? И что вам может помешать сделать это?
//Я будто сама свожу с ума себя этими мыслями всеми, но и не думать, не вспоминать прошлое, не могу.//
Что значит “не могу” в данном случае? Выше вы пишете о том, что подобные мысли о себе – ваши, следовательно, это ВАШ выбор. но раз именно ВЫ выбрали такие мысли о себе, то вы можете передумать и выбрать другие. Что именно мешает вам сделать это?
Или, все-таки, нечто ВЫНУЖДАЕТ вас так о себе думать? Что это, если это не ваш выбор?
Мне 36. И лет 10 уже, живу не зная для чего. Все советы реально смешны, потому как смысла в жизни нет. Никакого. Даже занимаясь чем либо, приносящим удовлетворение, прекрасно осознают, что не будь этого, и ничего не изменится. Безполезность, безсмыслие бытия, вот и все. Многое перечитал о суициде, о причинах, о методах борьбы. Кроме ухмылки ничего не вызывают. Помощи не жду.
Валерий, здравствуйте
Вы правы, единого смысла в жизни нет, но при этом каждый может найти свой смысл. Австрийский психотерапевт Виктор Франкл, который прошел через ужасы концентрационного лагеря, писал о трех дорогах к смыслу, через проживание ценностей переживаний, ценностей творчества и личных жизненных установок. На другом полюсе исполненной жизни – экзистенциальный вакуум, это состояние вы хорошо описали в своем комментарии. И вам можно искренне посочувствовать, жить годами, не зная, для чего, не проживая полноту жизни, – это и правда мучительно. Сегодня этими вопросами хорошо занимается логотерапия. Возможно, вам будет интересно познакомиться с этими взглядами, раз какая-то часть вас все еще ищет смысл жизни и, возможно, надеется на то, что и ваша жизнь может быть полной и согревающей, по-настоящему хорошей.
Здравствуйте! Мне 33 года,у меня было три брака,все три неудачные.Есть 2 детей от второго и третьего браков-мальчики 6 лет и 1,9 года.Я очень их люблю,но считаю,что я плохая мать,плохой человек….и я такая им не нужна…тем более,что младший сын ребенок-инвалид…я считаю,что сама виновата в его нездоровье…у него эпилепсия и дцп,развитие на 1 годик,отстает сильно в развитии,поражение мозга органическое у него..и во всем этом виновата я,и перед старшим виновата и перед младшим,что не смогла найти им отцов хороших,у меня низкая самооценка,я не люблю себя..и не понимаю для чего же я родила своих мальчиков-чтобы они страдали?а младшему возможно грозит умственная отсталость….виновата и в том,что старшему сыну не уделяла должного внимания и наказывала частенько его просто потому что не могла себя контролировать,свой гнев,отчаяние…мне нельзя было рожать детей,теперь я это понимаю..я не знаю что же мне делать…все в моей жизни ужасно..есть высшее образование,я из благополучной семьи и обе моих сестры удачно вышли замуж…правда мама очень часто в детстве издевалась над нами и била…особенно в голодные 90-е..я много помню,как и что в подробностях..мама говорила про меня-в семье не без урода…и вот все и вылилось в то,что у меня три неудавшихся брака,первый муж мимолетный,полгода в браке,второй муж-мошенник,третий как оказалось-наркоман…я уходила от мужей сама…но самая главная боль моя-мои сыновья…что с ними будет и зачем я обрекла их заведомо на несчастливую жизнь…я безответственна,лицемерна,не умею строить отношения с мужчинами и много еще не-…мне некому выговориться…с сестрами не общаюсь-сама виновата,все считают меня неудачницей,а для родителей я непутевая дочь..хотя они единственные мне помогают,как могут…и наверное я решусь рано или поздно на суицид,потому как я недостойна ни сыновей своих ни вообще того,чтобы жить..меня останавливает только то,что же будет с моими сыночками,их ведь отправят в детдом сначала(я вообще бы хотела бы,чтобы их усыновила благополучная,полная семья,хорошая,чтобы у них был шанс на счастливую жизнь),что у папы не дай Бог случится инфаркт из за меня или маме плохо станет…хотя руки тянутся к таблеткам…помогите мне…я не знаю..что же мне делать и как выйти из этого круга…самое страшное это болезнь моего младшего сына и ее последствия,это вообще меня убивает…и что с ним будет,когда меня не станет…
Юлия, здравствуйте
В вашем письме много боли и отчаяния, и я вам очень сочувствую в вашем страдании. Вам нелегко жить, вы страдаете. И в то же время у вас есть РАДИ КОГО жить, ради ваших сыновей. Это серьезная причина для того, чтобы продолжать жить и начать что-то делать со своей жизнью. Юлия, если вы спросите старшего сына, с кем ему будет лучше, с вами или без вас, как вы думаете, что он ответит вам? Почему вы считаете, что вы плохая мать? Страдающая, да, но плохая – ? Думаю, это не совсем так. Вы правы в том, что детей могут отправить в детский дом в случае вашей смерти, и это будет точно хуже по сравнению с жизнью с мамой. Каковы шансы того, что благополучная семья усыновит обоих детей? Юлия, далеко не всем удается с первого, второго и даже третьего раза найти хорошего мужчину, с которым получится жить хорошо и долго. Это, вобщем, непростая задача. Вы вините себя в болезни младшего сына, но ребенок с дцп и эпилепсией может родиться в любой семье. Это не связано на 100% с генетикой. И у алкоголиков или наркоманов может родиться здоровый ребенок, а в самой благополучной и здоровой семье – ребенок с особенностями. Это в какой-то степени лотерея, то, что не зависит на 100% от пары. В чем же ваша тут вина? Юлия, вы чувствуете вину и перед старшим за свое поведение, свои эмоции. Но в ваших силах измениться, помочь самой себе повзрослеть, окрепнуть,вырастить свою самоценность. Можете ли вы обратиться за помощью к психологу или психотерапевту? Можете ли вот так позаботиться о самой себе сейчас? Добавлю, что страдание – часть жизни, а не что-то плохое, чего обязательно всеми силами нужно избегать. И ваша жизнь, и жизнь ваших сыновей может измениться, и в ней может стать меньше страдания и больше радости. Вам крепко досталось в детстве, но эту рану, рану от неприятия собственной матери, можно зарубцевать, и тогда вы сможете жить. Вы много написали о себе нелицеприятного, но в вас есть и хорошее, просто сейчас вы не видите этого. Добавлю, что вы казните саму себя, как преступника. Но и преступников прощают. А, кроме того, в чем же ваше преступление? Вы дали жизнь двум мальчикам, разве за это казнят? Жизнь – это подарок. То, что в вашей жизни есть много не, – это поправимо, и отношениям с мужчинами можно научиться, и придти к любовной связи с самой собой тоже возможно. Вы спрашиваете, что же вам делать? Когда на душе так плохо, лучше всего обратиться за профессиональной помощью. Сможете?
Спасибо вам! Да я уже решилась обратиться к психотерапевту…Я очень люблю своих сыновей…постараюсь и себя полюбить и свою жизнь. Просто я очень устала…в основном я все время с детьми….одна…и депрессия наверное у меня…
Юлия, это хорошее решение – обратиться за профессиональной помощью. Не откладывайте, пожалуйста. По поводу депрессии вам сможет сказать психотерапевт. Конечно, это очень тяжело, одной растить двух мальчиков. Сейчас у вас мало сил, делайте только самое необходимое, ищите возможности отдохнуть. От этого только всем станет лучше.
На счет хорошего в себе то я вижу пока только одно-то,что я смогла вытащить своего сына всеми правдами и неправдами из состояния овоща,когда врачи поставили можно сказать крест и всем было наплевать….теперь он ползает,ходит вдоль опоры,проказничает,смеется) Спасибо вам!
Юлия, это настоящий подвиг! Вы совершили невозможное. И это говорит и о вашем упорстве, и вашей силе, и вашей настойчивости, – замечательные качества!
И может быть Бог наказал меня за все…теперь и я хочу наказать себя…если честно… просто разрываюсь на части..ненавижу себя
Юлия, за что, за все? За то, то вы родили двух мальчиков? В любой религии Бог всегда поддерживает деторождение. Если вы себя накажете, кому от этого станет легче? Юлия, вы бы стали наказывать своих сыновей так, как хотите наказать саму себя? Из любви к сыновьям попробуйте посмотреть на себя тоже как на человека, страдающего, переполненного болью, измученного. И с этой точки могут начаться хорошие перемены.
Нет я не хочу наказывать сыновей как себя…нет,нет…да,измучилась я совсем,вы правы.Я очень люблю своих мальчиков,больше жизни и они мой свет в окошке и мой смысл жизни. Спасибо вам за поддержку и возможность открыть свою боль…
Юлия, вы всегда можете написать к нам на форум, обратиться за помощью, поддержкой. Или мне на рабочую поту. буду рада помочь вам. Сил вам!
Мне 34 года. Не люблю людей, боюсь их. Лечь и не вставая никогда. Как все дошло до такого? Была семья: мама, папа, старший брат(разница в 4 года) и я. Потом все покатилось. Отец гуляет, семья его раздражает, мешает. Мама упахивается пытаясь прокормить нас. Брат убегает из дома, потом клей, наркотики, все вынес из дома, посадили.
Вышел через несколько лет. Опять драки, пьянки, наркотики. Когда мне было 17 лет отец ушел к молодой девчонке, ну как ушел – сказал маме и спросил совета что ему делать?…Смешно…. Потом развод, размен квартиры. Я осталась с мамой. Страх стука в дверь, страх что придет брат, страх что все с начало – этот страх переехал вместе со мной…..Мама его не смотря ни на что любила….я его ненавидела – паразит. все время жил за чужой счет, наркоман, алкаш, когда мне было 15 лет он скинул с восьмого этажа мою кошку, мою девочку любимую, просто так, мимо него прошла, а он злой и пьяный был. Я ее потом мертвую нашла… Брат повесился в 30 лет…я не помню чувства утраты, скорее чувство облегчения….а мама чуть не умерла вместе с ним, я не знаю как мне удалось ее вытащить. Продолжаем жить….Есть работа, гостинка в ипотеке, старенькая машина…живи!!! Только не вижу никакого смысла. НИКАКОГО. В 2017 г. по своей воле легла в стационар – диагноз острая депрессия с суицидальными наклонностями (как то так)…Протянула сама себе руку. Хватило до отмены препаратов. потом умерла моя старенькая коша от онкологии….не спасла…15 лет жили вместе…только мама осталась….для чего жить? семья, дети – упаси Господи! низа что! Честно – жалко себя, очень жалко. Не так давно себе в этом призналась. А еще страх, страх жить, а от этого и не желание жить. Его просто нет! каждое утро встаю, иду, а вечером смотрю на свой балкон и думаю – прыгну, а вдруг выживу?…надо забраться повыше….и больше ничего ни кому не должна…и снова страх останавливает. Думаю я с ним договорюсь.
Анна, здравствуйте.
Вам многое выпало пережить, можно сказать, ваша жизнь слишком рано и слишком долго была (и остается) тяжелой. И я вам искренне сочувствую, такую жизнь и правда жить нелегко. И в то же время ваша жизнь может измениться, она может стать другой. Один раз вы уже протянули руку помощи самой себе, сейчас, написав на сайт, вы , фактически, делаете то же самое, пытаетесь помочь самой себе. Какая-то часть вас хочет жить, и это, наверное, вас и останавливает от последнего шага. Поддержите саму себя, не бросайте себя в беде. Да, старт вашей жизни был непростым, но вторая половина жизни может оказаться совсем другой.. Можете ли вы обратиться за помощью к хорошему психотерапевту? Который мог бы помочь вам прожить вашу боль, оплакать потери и жизнь, которая так долго была сурова к вам. Вам жаль себя, и это по-настоящему хорошо, значит, вам где-то в глубине души все еще хочется жить. Последуйте этому импульсу, посмотрите, что будет дальше. Вы много написали о своих страхах… Возможно, вам смогут помочь письма нашего курса “Как перестать бояться и начать жить”.. О смысле жизни и жизни после потерь, утрат и ранений много писал Виктор Франкл. У него есть потрясающая книга “Сказать жизни “Да”. Анна, любите ли вы читать?
Здравствуйте! Я Ольга. Мне 11 лет. Что я здесь делаю? Меня не покидают мысли о суициде. Слишком ранний возраст, да? Я перешла в другую школу. Что в этом плохого? Я потеряла моих друзей, парня, не успеваю на хореографию. Меня за это грязет совесть, да за все, что я делаю плохого. Бабушка заставляет меня учиться на отлично, заставляет нас много заниматься, говорит что я должна быть лучше всех, но я то понимаю, что никто не идеален. Грызет совесть за все. Прогрызла до мысли о суициде. Слишком много страхов, нкнавижу себя, иногда пыталась чем-нибудь порезать кожу. Даже за то, что я себя режу, я ненавижу себя. Хах, это забавно, до тех пор пока я этого не сделала. Я пишу стихи, о моей грусти, но они слишком “неидеальны”. Хочется где-нибудь взорваться-зареветь, побиться в совести. Но где есть такое место? Правильно, нигде
Ольга, здравствуйте . Вы знаете, мысли о суициде могут придти в голову в любом возрасте, и намного раньше, чем в 11 лет. Просто потому что иногда жизнь настолько трудна и невыносима, что, кажется, ее проще завершить, чем продолжать жить и испытывать боль. Вы многое потеряли в связи с переходом, и это для вас лично плохо. Можете ли вы грустить по этому поводу? Поплакать от того, что ваши друзья остались в другой школе, что вам стало сложнее посещать хореографию, которую вы, судя по всему, любите. Это серьезные потери, и, как любую потерю, лучшее ее оплакать. Ольга, вы можете погрустить и подумать, как поддерживать отношения с друзьями. Сегодня есть скайп, телефоны, можно видеться по выходным. Не совсем ясно, почему вашего друга и ваших друзей нет в вашей жизни больше. Добавлю, что адаптироваться в новом месте всегда сложно. Дайте себе время на адаптацию. Вы пишите о том, что бабушка заставляет учиться на отлично. Это позиция бабушки. Но у вас у самой может быть свое собственное мнение о том, действительно ли необходимо учиться на отлично? В ваших словах мне слышится другой ответ, отличный от мнения бабушки. И вы имеете на него право и, более того, можете отстаивать его перед бабушкой или, во всяком случае, напоминать самой себе почаще, что для хорошей жизни совсем необязательно быть лучше всех. Наоборот, такое стремление обычно стоит на пути к хорошим дружеским и любовным отношениям. Вы режете кожу, чтобы справиться с какой-то сильной внутренней болью. Жаль, что у вас к самой себе ненависть вместо сочувствия или доброты и заботы. то плохого в неидеальных стихах? Стихи – это выплеск вашей души, ваш дневник, и именно в стихах вы можете быть самой собой, такой, какая вы есть. Разве нет мест , где можно предаться слезам? Ваша личная комната? Дома у подружки? Парк? Кабинет психолога, в конце концов. Слезы вам могут принести облегчение. У вас сейчас много поводов для грусти, дайте волю слезам, пожалейте саму себя, посочувствуйте себе , – это может принести облегчение.
Здравствуйте.У меня ситуация стала такой недавно,дело в том что мне через 2 недели исполнится 30 лет и так уж случилось, что у меня нет ни образования, не работы,есть маленький ребенок и вот уже почти три года я дома с ним.Работает муж,но зарабатывает очень мало, мы едва сводим концы с концами.Но основная проблема что жить нам негде, никто из родственников не хочет жить снами.Мои родственники достаточно обеспечены могут позволить себе свои машины,купить себе одежду,хорошо питаться,ходить в салоны,а я чувствую себя ничтожеством и чувствую их презрение к себе.Недавно у моей бабушке которая прожила всю жизнь сама сгорел дом,и все наши силы уходят на его ремонт за ее счет.Родители настаивают чтобы мы переехали к ней из дома который построил мой отец в молодости в котором мы живем уже3 года,так как его родственники с которыми мы живем в одном дворе нам не рады и хотят чтобы в нем жили их дети .А бабушка вообще этого не хочет, и вообще у нее очень сложный характер.Вот я и подумала что если я покончу с собой всем станет легче,чувствую себя униженной,неудачницей позорящей свою успешную семью. Выхода из сложившейся ситуации я не вижу.Работать в ближайшее время я не смогу,время уходит для того чтобы учится а цены растут зарплаты уменьшаются.Моему ребенку было бы лучше с моими родителями они смогли бы обеспечить его будущие.А мне хочется пропасть и чтобы никто не смотрел на меня с презрением.
Настя, здравствуйте. Жаль, что мнение других о вас настолько сильно влияет на вас, что вы задумываетесь об уходе и жизни. Жаль, что какие-то косые взгляды значат для вас больше, чем отношения с мужем, ребенком и самой собой. Как вы думаете, что означало бы для мужа и ребенка ваш уход из жизни? Действительно ли материальное благополучие важнее материнской любви? Предлагаю вам поразмышлять над этими вопросами всерьез. в ваших словах чувствуется отчаяние. И здесь я вижу две проблемы: 1) зависимость от чужого мнения. И мне бы хотелось спросить вас, а что вы сами думаете о себе, своей жизни? Вы знаете, не все могут получить образование, не все могут быстро найти хорошую работу. Но это не делает человека плохим, не делает ничтожеством. Ваше чувство собственного достоинства дано вам по праву рождения и не зависит ни от материальных благ, ни от социального статуса. Вы хороши сами по себе, даже без образования, без работы (это временно, кстати). И это большой вопрос, то на самом деле кто кого позорит. Разве это достойный поступок — выгонять молодую семью в бедственном положении ? Разве уважения заслуживают только богатые и успешные? 2) Неразбериха с ситуацией с жильем. Если я правильно поняла вас, вам есть где жить, это дом вашего отца. Но на него претендуют его родственники. И только на этом основании вы должны съехать? Что думает ваш отец? И вы сами? Есть ли юридическое оформление дома на вас? Есть ли у вас возможность проконсультироваться по этому вопросу с юристом? Совершенно точно, вы не обязаны покидать дом, в котором вы живете, только потому, что так кто-то захотел из родни. Можете ли вы заручиться поддержкой отца в этом вопросе? Или он занял сторону родственников. которые претендуют на этот дом? И что на самом деле мешает вам бороться за этот дом? Почему дом бабушки ремонтируете вы? У нее нет других родственников? Если вы не хотите переезжать к ней, и этого не хочет она, то зачем это делать? Только потому, что кто-то давит на вас. В этом случае вам могла бы помочь работа с психологом, чтобы научиться противостоять этому давлению и занимать свою собственную позицию. Вобщем, Настя, не торопитесь с суицидом, это всегда вы успеете, лучше поборитесь за саму себя, свою семью, своего ребенка. Жизнь еще может измениться. Дайте только ей небольшой шанс.
Здравствуйте. Мне без 18 дней уже 19 лет. Мысли о смерти начали возникать где-то в 9 лет, может даже раньше. Родители часто пили, но нищеты не было.Первая мысль о смерти пришла тогда, когда мне было 5 лет. Это была зима, родители пили, было уже поздно, мне хотелось спать, а музыка была громкой, я подошла к маме и попросила сделать потише, тогда она отвела меня в комнату приставила к стене и дала очень сильных лещей, что аж звёздочки в глазах и голова закружилась и слова “Не мешай нам отдыхать” и вышла.
Они часто ругались, отец несколько раз уходил к другой женщине, мать пила. Когда мне исполнилось 9 лет отец ушёл из семьи к другой женщине уже навсегда. Мама пыталась покончить с собой, потом пила каждый день. Через несколько месяцев у неё появился другой мужчина, но она так же пила. А я ненавидела ту женщину, к которой ушёл мой отец и писала на стенах про неё гадости, даже попыталась разбить ей окно. В один из дней моя мама задержалась с работы, я подумала, что пьёт, но нет. Я уже тогда легла спать, но засыпала я тогда крайне долго, по часу по два часа. И вот услышала, как она пришла и какой-то плачь, я подошла к двери, чтобы подслушать и услышала, что та женщина выловила её после работы с какими-то мужиками, унижала и избивала её, наступила каблуками на живот и прочее. Я тогда очень сильно обозлилась. Мне хотелось убить ту женщину, сделать с ней что нибудь, поджечь волосы, разрезать горло и прочее. Появилась обида на отца какая-то. Потом за 10 дней до моего десятилетия умер мой дедушка, которого я любила очень, была на похоронах, видела его в гробу и прочее. День рождение не справляла. В общем годы шли, а мысли о суициде не уходили никогда. С 5 класса стала очень плохо учится, прогуливала, ужасное поведение было, даже заявление в полицию за драку, но его благо забрали, ибо мама договорилась. С 11 лет была одержима одним мальчиков целых 3 года, конечно же безответно(его, кстати, посадили два месяца назад). В 13 лет появились первые отношения, которые продлились месяц, ибо он мне даже не нравился(его, кстати, тоже посадили, но 3 года назад). В 14 лет у моей подруги появился мопед, мы постоянно катались на нём. И как-то раз не вошли в поворот и разбились, ехали без шлемов и моя голова была в пару миллиметров от колеса машины, которая успела вовремя остановится. Мои мысли тогда? Никакого страха, а лишь: “Жаль, что она успела вовремя остановится”. Родители всё так же пили. У меня был кот, которого безумно любила. Его звали Саша. Он был такой чёрный, без пятен, чисто чёрный и большой, очень красивый. Был у меня с самого своего рождения. Но, когда мне было 15 лет, он умер от порока сердца. Я пришла тогда со школы, это была суббота и ему было совсем плохо, ходил под себя прятался, как это делают коты, когда смерть чуют. Я безумно испугалась и начала рыдать, пытаться звонить в вет. клиники, но город маленький и в выходной ни одна не работала, пришлось везти в другой город в платную клинику. А мама была в тот день в щепки пьяная и даже не пыталась ничем помочь. На следующий день он умер, мы его похоронили, было очень тяжело без лучшего друга, правда. После этого всего с матерью совсем перестали складываться отношения, она пила сильно и каждый день, мы начали драться с ней очень часто, она постоянно поливала меня грязью и прочее. В 15 лет снова появились отношения, я тогда безумно полюбила человека, но продлились эти отношения всего месяц, он бросил меня, сказав, что в его шкафу полно скелетов и это слишком плохо скажется на мне и через месяц он лёг в психушку. Я тогда чуть с ума не сошла, начала пить, пыталась покончить с собой, стоя на крыше, глотая таблетки, даже пыталась соорудить себе петлю(это было забавно). Любила его 3 года, когда он вышел из клиники мы продолжили общаться, я поддерживала его всегда, потом он опять лёг, потом так же общались, он стал для меня просто родным человеком и по сей день, Сейчас он просто пропал и я не знаю, что с ним. Потом мой отец уехал очень далеко в другой город жить и женился там на женщине, которая меня ненавидит и запрещает помогать мне. В 17 лет я захотела похудеть и по итогу и у меня появилась анорексия, еле как с ней справилась, были угрозы, что я не смогу никогда иметь детей.Кстати, маме было плевать на это всё, она продолжила пить, мы продолжали драться, я продолжала развивать эти мысли о суициде, постоянно что-то или кто-то останавливал меня, чтобы я не убила себя и очень жаль, наверное. После этого появились другие отношения, я влюбилась. Этот человек лишил меня девственности, поэтому тогда появилась очень сильная привязанность к нему. Он меня бил, но я всё равно была с ним. Потом он бросил меня, как оказалось, он и не любил вовсе, а так попользовался мной и всё. Тогда начался такой ад в моей душе, я тогда кстати глотала мощные антидепрессанты уже полгода и пыталась после этого убить себя ими, пила просто каждый день не останавливаясь, глотала антидепрессанты, постоянно размышляла, как убить себя и прочее, ушла с учёбы, наплевала на всё в своей жизни, с мамой ругалась, потеряла многих друзей, первый раз начала резать себя, потом просто замкнулась и не выходила из своей комнаты, погрязла в играх компьютерных и прочее. Мама так же пила, я всё так же хотела умереть. Но я перестала употреблять антидепрессанты и алкоголь, а вот резать себя не перестала.
Мне исполнилось 18 лет я начала строить планы на учёбу, хотела уехать подальше от дома. Где-то в конце февраля безумно понравился человек. В апреле я поехала к этому человеку за 1000 км. Тогда в первый раз в жизни я почувствовала себя живой прям по настоящему, целую неделю меня не посещали мысли о смерти. Я влюбилась очень сильно, прям полюбила до безумия, как никогда раньше и не любила. Хоть и были проблемы, то что женат и дети, но ничего не останавливало, даже поступать решила там, где он и живёт. Но когда домой вернулась, то боль накрыла снова и мысли о смерти и вечные ссоры с человеком, недостаток внимания и прочее. Было сложно вообще доверять кому-либо, но когда приезжала к нему снова, то эти мысли уходили, но когда просила остаться, то он уходил и тогда мысли снова поглощали меня. И я снова резала себя дома, ничего об этом не говоря. С большими усилиями я поступила туда, где он бы был рядом, было очень трудно, из-за жены его хотелось всё бросить и уехать домой, было ужасно больно, гадко, небольшая доля недоверия и снова этот недостаток внимания, снова мысли о смерти, сходила с ума, любила безумно. А потом в один день накрыла просто волна апатии, как будто боль поглотила всю меня, как будто я заснула и проснулся какой-то бес непонятный, непохожий на меня совсем. Я послала человека, которого любила, предала его, снова начала прогуливать учёбу и постоянно пить, а потом, когда это состояние прошло, столько боли обрушилось, я так сильно хотела убить себя за всё, я так сильно хотела изрезать себя всю, но просто было нечем. Я стала думать, что мне вообще делать, как исправить всё, но понимала, что нихера не исправить уже, попыталась наладить отношения, попыталась сделать хоть что-то, просто сходила с ума от незнания что делать вообще и как жить дальше, забрала документы с колледжа, потом гадала, как быть вообще, как вернуть всё, понимала, что люблю безумно, понимала, что сделала вообще. Стало безумно противно от окружающих людей рядом. Противно от алкоголя. Противно от себя самой. А потом встреча с тем, кого люблю, кого убила. Когда смотрела в глаза, то видела там столько боли, что аж хотелось кричать и выть, ибо самой было больно от этого. Но, когда рядом, то столько тепла проникало в тело, хотелось просто навечно быть в этих объятиях. Но на утро пришлось разъехаться. А через день я и вовсе уехала снова за 1000 км от того, кого люблю. Мысли о смерти никуда не делись, снова обдумываю, как убить себя, как вернуть человека, которого люблю. Постоянный пессимизм, не общаюсь больше с отцом совсем, мама снова пьёт, мы снова ругаемся и меня охватывают вечные истерики, каждый день болит голова и сердце. Раньше боялась идти в больницу, обращаться за помощью, из-за того, что могут поставить на учёт или вообще упечь в психиатрическую клинику. Но теперь уже и не знаю даже, может уже обратиться? Ведь если этого не сделать, то я могу убить себя или причинить большой вред себе(хотя уже причинила), либо своей семье, либо тому, кого люблю(хотя уже причинила).Либо же ждать, вдруг найду другую помощь.Но схожу с ума и причём серьёзно, корчусь от боли и не только моральной, но и физической. Но молюсь на то, что тот человек, которого люблю, даст шанс на жизнь, как бы живу этими надеждами, но пессимизм меня не покидает, постоянно кажется, что снова бросят. Но эти надежды, всё равно дают хоть каплю воздуха, чтобы не задохнуться совсем. Пишу всё это, а голова просто разрывается от боли. А душа ещё сильнее кричит, рыдает и зовёт на помощь от невыносимой боли. А навязчивые мысли о смерти со мной и никогда меня не покидают.
Екатерина, здравствуйте. Вы переполнены болью, и лучшее, что сейчас можно сделать для самой себя, – обратиться за профессиональной помощью. Вы об этом пишите, но боитесь, что поставят на учет или положат в клинику.Насильно никто не сможет так с вами поступить. А помощь получить вы сможете, психиатр может назначить медикаменты для стабилизации состояния, психолог – помочь вам справиться с вашей болью, вашими ранами. Вам сейчас трудно, не бросайте саму себя в беде. Вы живы, несмотря на постоянные мысли о смерти, какая-то часть вас хочет жить, несмотря на чудовищную внутреннюю боль. Поддержите саму себя в этом. Вы очень много страдали, и, может быть, сейчас пришло время взяться за свою жизнь всерьез? По-настоящему помочь самой себе прожить все ранения, оплакать прошлое и настоящее, стать самой себе другом, – это возможно и это может произойти быстрее в сопровождении психолога или психотерапевта. Не откладывайте визит, не лишайте себя шанса получить хорошую помощь.Изучите, какие возможности получить помощь есть в вашем городе, и, пожалуйста, не откладывайте визит. Сейчас важно и другое, найти хоть какие-то ресурсы, чтобы вам стало легче. Есть ли у вас места, которые вы можете посещать, чтобы набраться спокойствия, чтобы просто отдохнуть? Есть ли у вас такие люди, рядом с которыми вам становится тепло? Можете ли вы уже сейчас сделать хорошее для самой себя? Эти простые шаги могут принести вам облегчение и придать вам сил.
Большое спасибо вам. Хорошая статья. Помогла мне вернуть веру в себя и в жизнь. Особенно совет хвалить себя. Даже удивился. Никогда не хвалил себя. В основном ругал. За любые мелочи. Наверно это и привело к таким мыслям. Не то чтобы суицид, но когда ложился спать приходили мысли: не просыпаться или остановилось бы сердце. Знал что радости это никому не принесет, но хотелось уйти от своих проблем. Спасибо вам. Стало легче.
Здравствуйте. Мне 28 лет. В очередной раз посещают мысли о суициде. Это так печально, учитывая что у меня 2 детей, муж, с которым расписальсиль буквально месяц назад. Началось все с постоянных упреков мужа о том что я транжира. Якобы он приносит в семью немереное количество денег, а я их непонятно куда деваю. Я в свое оправдание расписываю на словах все расходы, да он и сам прекрасно знает куда уходят деньги (комуналка, детям за сад, алименты, продукты, бензин, расходники на машину, кредиты). Вот лично на свои нужды у меня уходит максимум тысяча (гиг. принадлежности, оплата тел.) Его мама даже совнтовала мне тетрадь завести, чтоб вести учет расходов и чеки крепить туда для отчетности. Она тоже была один раз свидетелем перепалки, когда я мужу сказала что слишком много денег уходит на сигареты и выпивку (любитель алкоголя, каждый день то пиво то водка). Он же мне ответил типа на прокладки твои тоже же деньги уходят, так что молчи. Я прям в шоке. Работала. Ушла в декрет и из декрета опять в декрет ( погодки). Во время декрета пару раз выходила на подработку на 3 мес, потом на полгода. Каждую копеечку экономлю. Мама его нам помогала, моя мама тоже пенсионер постоянно подкидывает. В общем недоволен он что работает один, а я дома сижу. Я б и сейчас пошла на работу, но кто будет детей отводить в сад и забирать и потом с ними дома сидеть… Свекровь уехала, а моя мама живет далеко да и там бабушка старенькая ее не оставишь. Я не могу уже слушать эти постоянные упреки. Я дома стараюсь убираюсь, готовлю, стираю, снег во дворе и под парковку перед домом огребаю, короче не сижу дома сложа руки а выслушиваю упреки. И вечно всем недоволен. Вали говорит тогда мне без вас одному лучще будет. Я не знаю что делать… рядом поддержки никакой нет, у меня опускаются руки. Жалко деток которые видят эти скандалы. И он если я не отвечаю воздействует на меня через них. доводит детей. Некоторые скажут ну и дура что сошлась с алиментщиком, думать нужно было. Ведь незря жены уходят бывшие. Вот и думаю тоже уйти только навсегда. Не терпеть такое предательство. Прям картина маслом рисуется, как нас папа с мамой бросил с двумя детьми так и муж сейчас хочет сделать. Сам не уходит меня толкает всячески. Правильно говорят что дочерям достается судьба матерей. У меня все. Один день он проснется после пьянки и меня не будет. И все будут счастливы.
Здравствуйте, Натали
Я вам очень сочувствую, чувствуется, что вы живете в море боли, это трудная жизнь. Но давайте посмотрим вместе еще раз на вашу ситуацию. Начну с конца. Вы пишите, что “все будут счастливы”, если вы примете решение уйти из жизни. Но кто это – все? Ваш муж? Зачем он тогда месяц назад сделал вам предложение руки и сердца? И разве, если он так хочет с вами расстаться (что лично у меня вызывает определенные сомнения), не проще ли развестись? Разве дети ваши будут счастливы, если вы примете такое решение? С кем они тогда останутся? Кто будет их растить? Если муж не сможет, а бабушки далеко и старенькие, то что ждет их? Детский дом? вы пишите, что “Правильно говорят что дочерям достается судьба матерей”. Нет, это не совсем так. Вы можете выйти из сценария и переписать свою собственную судьбу, стать не жертвой обстоятельств, а автором собственной жизни. Возможно, для этого вам потребуется пройти курс психотерапии. Но он точно того стоит. Почему для вас упреки мужа – это предательство? Понимаете ли вы, почему он упрекает? Может ли так быть, что он устал, по-человечески устал тянуть много детей (если я правильно поняла, часть его зарплаты уходит на другого ребенка)? И, с его точки зрения, ваш выход на работу мог бы помочь вашей общей семье? Рассматривали ли вы возможность работать удаленно, найти частичную занятость? Многие женщины работают, отводят по утрам детей в сад, вечером забирают и проводят вечер с ними дома. Какую трудность вы видите в этом для самой себя? Что касается финансово, ваша свекровь дала вам хороший совет, действительно, можно вести учет чеков и расходов и при наличии упреков просто и спокойно показать тетрадь с чеками и спокойно спросить: “По какому пункту у мужа есть вопросы? Какие траты вызывают у него чувство, что вы – транжира?” Для мужчин бумаги могут стать более весомым аргументом, чем слова. Попробуйте во всяком случае.И, наконец, вам сложно выносить постоянные упреки. Конечно, когда одни упреки, любовь испуганно прячется, для нее просто не остается места. Но упреки можно научиться выдерживать, в этом вам может помочь работа с психологом. также может помочь спокойный разговор по каждому пункту. Как можно поговорить и что делать в ситуации, когда муж упрекает за траты, я написала чуть выше. Добавлю, что в ваших словах слышится презрение к мужу (вы пишите, что он “алиментщик”). Но то, что он платит алименты, характеризует его как раз с положительной стороны. Очень много мужчин, которые уклоняются всяческими способами от алиментов, а ваш муж платит. И это честно. И, вы знаете, в жизни все не так уж просто, причин, почему ваш муж разошелся с прежней женой, может быть много, и необязательно дело в нем или не совсем в нем. Ему тоже трудно, алкоголь по вечерам – это способ расслабиться и забыться. Можно подумать вместе с психологом, что можно изменить для того, чтобы ваша семейная жизнь стала более радостной. Буду рада помочь вам.
Натали, добавлю. Когда муж начинает упрекать вас, вы можете сказать себе самой себе внутренне, что вы – хорошая, даже если ваш муж считает иначе. И повторяйте это самой себе до тех пор, пока не почувствуете спокойствие и уверенность внутри. Это же действительно так: вы заботитесь о детях, вы экономная, хозяйственная, трудолюбивая. Просто муж перестал видеть это по каким-то причинам. Но вы можете смотреть на саму себя и своими глазами. И помогать самой себе справляться с упреками. Тренируйтесь! И желаю вам удачи и сил.
Здравствуйте, меня зовут Артём , мне 26 лет . Пол года как вернулся из Москвы и живу с мамой , устроился на работу . С столицы уехал из-за проблем с наркотиками , клубными , не тяжелыми , понял что так жить нельзя и нужно бросать , пол года я чистый и срываться нет желания , какое-то время злоупотреблял алкоголем . В душе чувствую пустоту и нечего не вызывает чувство счастья и радости , хожу угрюмый , дома думаю о смерти . Проблему усугубляет постоянные мысли о прошлом , я был известным в своём городе спортсменом и тренером , открывал бизнес и женился , все было великолепно , потом как снежный ком , бизнес рухнул изза доллара , развод ( я ушёл из семьи и постоянно преследует чувство вины ) , травма колена и я чтобы как то себя успокаивает курил траву . Спустя время уехал в Москву с новой возлюбленной где мы вскоре и расстались , работая в сфере спорта мой же колега мне предложил тяжелее наркотик и вскоре я подсел , меня уволили и получил судимость условно за хорошую характеристику , два года я прожил так сказать одним днём, выжил и нормально , на спорт естественно уже времени нет было , я просто уже тогда смерился с тем что жить не хочется , из-за того что все потерял чего я так долго добивался ( карьера тренера, бизнес , жена и т.д) и подумал наркотики выход из ситуации умру и умру … подумаешь . Но в какой то момент , взял себя в руки и уехал домой с целью отказаться от запрещённых веществ , сидел дома и пил лекарства чтобы не сорваться и у меня получилось … Но вместе с этим , в городе у меня репутация наркомана ( сложно найти людей кто будет тренироваться у меня ) , денег нет , мама часто очень пьёт , к слову сразу после школы я жил один , так как расчитывать мне не на кого, свожу концы с концами , Тренировки не приносят удовольствия или вообще что либо , Кино посмотреть и книгу почитать , мне просто тоскливо становиться и очень накатывают мысли о соуциде , мол сам заслужил это , сам все похерел , жену бросил теперь Бог наказывает что я одинок и без денег в кармане … сорваться в москву пытаюсь , но то что я зарабатываю едва хватает на жизнь, вот я заболел ангиной купил лекарства , неделю не поработал и третий день питаемся с мамой овсянкой , ну это разве жизнь ? Я не об этом мечтал и хочу жить нормально , но я потерял уверенность в себе и просто опустил руки , говорю себе Бог не даст испытаний что я не выдержу, бывало и хуже, но я тогда был юноша и то что я был бедный скорее вина семьи , а сейчас я взрослый парень и просто ничего не имею , каждый день думаю все закончить , но отговариваю себя и решил уже сюда написать чтобы как то легче стало , выговорится
Артем, здравствуйте.Да, сейчас вам нелегко, но, поверьте, так будет не всегда. В вас есть стержень: вы спортсмен, а это чаще всего люди со стальным характером,у вас был бизнес, значит, вы предприимчивы, смелы, вы готовы брать ответственность за самого себя (об этом говорят ваши слова о том, что вы понимаете, что бедность или богатство во взрослом возрасте во многом зависит от самого человека), у вас есть сила воли (вы завершили с наркотиками) Это все есть в вас, просто сейчас вы забыли об этом, под гнетом пережитого, испытаний, трудного настоящего. Но это никуда не исчезло, вы можете опираться на этот хороший опыт, напоминать самому себе о том, что раз вы один раз смогли построить свою жизнь, сможете и во второй. Возможно, это произойдет быстрее, если вы решитесь обратиться за профессиональной помощью: психолог или психотерапевт может помочь вам справиться с вашим депрессивным состоянием. Вы можете обратиться к истории: есть масса примеров, как люди возрождались после пепла подобно птице Феникс. Артем, вы пишите, что чувствуете вину за разрушенный брак, но, видимо, тогда вы не могли иначе? Тогда, в тех условиях, тех обстоятельствах, очевидно, для вас было лучше уйти, уехать, чем сохранять отношения. Так бывает, что люди расстаются. Если же вы чувствуете вину за какие-то конкретные свои поступки, то здесь можно подумать, как можно компенсировать ущерб, если вы знаете, что нанесли его. Вы спрашиваете, разве это жизнь? Когда три дня приходится есть овсянку. Честно? Да, это жизнь тоже. Возможно, вы привыкли к другому уровню жизни, но тот образ жизни, который есть у вас сейчас, – это тоже жизнь. Вам хочется ее улучшить, и это естественное желание. Думали ли вы о том, как это сделать? Пробовали ли вы снова вернуться в спорт, найти работу тренера? Много ли отказов вы получили? То есть, ваши слова о том, что не пойдут к вам, – это реальность или ваше предположение? Неужели все люди в городе знают, что вы в прошлом употребляли наркотики? Неужели ни одна организация, связанная со спортом, не даст вам шанс начать все сначала? Пробовали ли вы что-то в этом направлении? Артем, добавлю, раз вы написали сюда, значит , какая-то часть вас хочет жить и, возможно, где-то теплится надежда, что все еще может быть хорошо. Не бросайте сейчас самого себя в беде, дайте шанс той части, которая верит в вас, в вашу способность наладить жизнь, шанс. и если почувствуете, что одному не справиться, обращайтесь за помощью. Сейчас для этого есть возможности. Я желаю вам удачи и искренней веры в самого себя.
Здравствуйте, я Алина мне 22, последние 5 месяцев я нахожусь в депрессии, после разрыва с парнем, вообще ничего не хочу, мы с ним жили вместе потом он сказал мне, что разлюбил меня, да он меня и не любил, это было больно слышать и осознавать,. У меня всегда были грандиозные планы, иметь свое дело, но ничего не выходит я уже 2 месяца ищу работу и понимаю, я не могу работать на кого-то и заниматься тем что мне не нравилось, все мои хобби и то что мне нравится в этом я не реализовалась и теперь не могу себя заставить работать кем попало ради денег, я не хочу так всю жизнь жить, лучше тогда уже умереть, чем жить страдая и заставляя себе всё это делать, то что не нравится. Родители на меня кричат, помогают мне материально и потом за это выносят мне мозг, не понимают меня и вообще уже опустились руки. Апатия от всего и всех, я знаю, что им без меня было бы лучше и я знаю я обуза для всех всю жизнь, я никогда не стану для них той дочкой какую они хотели. Лучше уже не жить, чем быть несчастной. Я знаю, что такую, с таким характером и демонами внутри никто никогда не полюбит, да мне это и не хочется, не верю больше в это ‘любовь’ её не существует. Это игра люди играют и ищут от тебя выгоду. Всем нужен от меня лишь секс. А мои проблемы и то что у меня внутри никому не надо. Я люблю спорт и хотела с ним связать жизнь, но я очень болею и здоровья не дало, после этого я начала вести не здоровый образ жизни. Самой страшно себя убить, но смысла не вижу не в чем. Ничего не хочу.
Здравствуйте, Алина
Было больно прочитать о вашем страдании. Вы правы, депрессия именно так и переживается: как состояние, когда жить не хочется, когда умереть кажется лучше, чем продолжать эту невыносимую жизнь. Я понимаю вас. И в тоже время, раз вы здесь написали, значит, какая-то часть вас хочет жить. Можете ли вы допустить, что когда-нибудь жизнь изменится, начнет вас радовать? А так вполне может быть. Но этого не узнать, если лишить себя жизни. Ваша жизнь еще может быть хорошей, ей только нужно немного в этом помочь. Думали ли вы обратиться за профессиональной помощью? Депрессия, как и любое заболевание, легче и быстрее проходит, если не пускать на самотек, не заниматься самолечением, а обратиться к психологу или психотерапевту.
Вы написали о своей боли расставания. Это правда больно, узнать, что тот, кто был рядом, больше не любит, и чтобы поверить в то, что любовь еще придет, нужно пережить эту боль. И для этого нужно время и определенная внутренняя работа. Вы ищете работу и не готовы соглашаться на, что не нравится. Но знаете ли вы, что именно вам нравится? Можно ли попробовать поискать то дело, где будет присутствовать “нравиться”, пусть и не на 100%? Найти работу, которая бы всегда и на 100% радовала, вряд ли возможно, в любом деле есть теневые стороны. И на это просто нужно уметь настраиваться.
Очень жаль, что родители не могут поддержать вас морально, материальная поддержка, конечно, – это тоже поддержка, но не все. Вы пишите, “я знаю, что им без меня было бы лучше и я знаю я обуза для всех всю жизнь, я никогда не стану для них той дочкой какую они хотели”. Но откуда вы это знаете? Действительно ли родители обрадовались бы, узнав о том, что вы думаете о смерти? Попробуйте задать им этот вопрос. Мне кажется, ответ будет несколько иным, чем вам сейчас кажется из депрессивного состояния. Конечно, криком делу не поможешь, но чаще всего крик – это от бессилия. Возможно, ваши родители не знают, как поддержать вас и срываются. Так бывает.
“Всем нужен от меня лишь секс. А мои проблемы и то что у меня внутри никому не надо”. Алина, грустно, что вы так думаете. разве все ваши молодые люди хотели от вас лишь секса? И никто никогда не интересовался вашим мнением, вашими тревогами и заботами? даже если это так, то тогда можно подумать о том, почему вы выбирали таких ребят.
“Я знаю, что такую, с таким характером и демонами внутри никто никогда не полюбит,”. Вы знаете, любят разных. Но прежде чем искать любовь в мире хорошо бы ее вырастит внутри самой себя. Буду рада вам помочь в этом непростом , но увлекательном путешествии к самой себе.
Думаю о том как спрыгнуть с балкона и как будет прикольно лететь с него. В жизни терять нечего(нет материальных ресурсов, семьи, детей), мне 25 и даже в шараге не могу нормально проучиться чтобы получить диплом. Эти мысли помогают мне обстрагироваться от желания жить и легче думать о полёте с балкона. Но намеренных попыток суицида ещё не было, хотя мысли приходят постоянно и страха нет, есть желание спрыгнуть. Что с этим делать?
Максим, здравствуйте
Дайте жизни шанс, она еще может быть хорошей, правда. У вас еще может быть: и работа, и семья, и дети, и диплом и много чего еще интересного. Да, сейчас этого нет, вы ощущаете свою жизнь как плохую, и желание спрыгнуть кажется простым решением, но попробуйте допустить, что еще многое может при условии, что вы будете жить. Вы спрашиваете, что с этим делать? Понемногу приводить свою жизнь в порядок, это можно сделать вместе с психологом или психотерапевтом, понемногу освобождаться о внутренней боли, чтобы со временем придти к более радостной жизни. Вам кажется, что лететь с балкона -это прикольно? Но действительно ли это так? Полет может занять секунды, а его конец неизвестен: можно остаться вживых и стать калекой, можно разбиться насмерть, исход от такого эксперемента в любом случае плачевен. Подумайте, может быть, осталось еще что-то хорошее в вашей жизни, ради чего ее стоило бы продолжать жить? В этом мире есть место и для вас, и в случае вашего ухода в мире останется дыра, которую уже никем не заполнить. Добавлю, что семья, диплом, материальные блага – дело наживное. Попробуете разобраться, что мешает вам придти к этому? Поиск ответа на этот вопрос и решений, как выбраться из жизненного тупика, может оказаться не менее увлекательной задачей по сравнению с воображаемым полетом с балкона. Если ваши мысли станут сильнее, не оставайтесь в одиночестве: позвоните другу, родным, на телефон доверия, -это может помочь спасти вашу жизнь. Поверьте, это правда важно.
Доброго утра, дня или вечера.
Я съехал от родителей в Москву, где заселился к другу сроком на лето. Готовился к этому мероприятию около года – скопил порядочную сумму на проживание, пока работал; оформил кучу бумаг. Приблизительно весь май месяц проходил за подготовкой к отъезду. Дома мне было, скажем, не особо весело: 24 года, живу с родителями, обширной личной жизни не имею по причине малого круга знакомств (который к отъезду я намеренно свел до всего пары наиболее надежных друзей), ощущаю себя невероятно замкнутым по вышеупомянутой причине, ну и некоторому давлению со стороны родителей. С отцом отношения весьма напряженные, дома между родителями часто происходят конфликты (которые хоть и быстро сходят на нет – мать крайне терпимый человек, каких стоит поискать), но меня же они все же крайне задевают, т.к. у меня, считай, сильно выраженное чувство эмпатии, то есть очень хорошо перенимаю чужое настроение.
В общем, от всего этого я съехал в Москву – там у меня есть много хороших друзей, с коими я активно (насколько это возможно, проживая в другом городе, и лишь изредка выбираясь в “гости”) участвую в различных творческих мероприятиях, и в целом у нас с ними большое количество планов. Проблема в том, что все они – местные. А я приезжий. Поэтому они не совсем осознают трудность моей позиции – за подготовленные мне 3 месяца лета я уже 2 как не могу найти работу. А мне бы уже о съеме жилья начинать думать. На фоне всего этого мой денежный запас продолжает неумолимо иссекать. Родители пытаются как-то поддерживать во время разговоров, но вместе с этим я очень четко осознаю – если я до конца лета не найду работу, меня выселят. Даже если друг и согласится оставить на дольше – в любом случае, я превращусь в абузу, и черт знает, как долго еще буду искать работу. Мне постоянно приходит в голову довольно резонная мысль – остановить растраты, собрав вещи и вернувшись в свой город. Вот только там меня, кроме родственников и пары друзей, не ждет ничего. Совсем. Я физически не могу мыслить своего существования в тех же условиях, в которых я прожил 24 года – после того, как “с твердой намеренностью найти работу уехал на самостоятельное проживание в Москву”. Это будет выглядеть просто чудовищным поражением, настолько отвратительным, что я ощущаю, что смог бы устроиться лишь на ту работу, с которой увольнялся перед отъездом. Смотрится как “тебя пережевали и выплюнули”.
Сейчас мне не хочется делать ничего, совсем ничего, кроме как бесконечно звонить по вакансиям и отправлять неисчислимые заявки по трудоустройству. Просто сидеть на сайтах поиска работы сутками, выполнять ТЗ, ходить на собеседования – чтобы потом услышать “мы вам сообщим о результатах через день-неделю-месяц-никогда”, и в итоге получать ничего, совсем ничего, кроме игнорирования. Я совсем выпал из всех активностей, свел свое общение с друзьями (к которым, фактически, и ехал) в минимум, и сижу с постоянным пасмурным настроением, то и дело навещаемый мрачными мыслями на тему того, что “Я проиграл, надо возвращаться” – но возвращаться попросту некуда. Я лишь порадую родственников своим появлением, а затем все эти конфликты, замкнутость, отсутствие общения – все вновь навалится на меня. Я уже ловлю себя на мысли, что в красках обрисовываю себе детали своего ухода, чего мне делать совсем-совсем не хочется – я ведь еще внуков хотел иметь.
Александр, здравствуйте
Я могу понять вас: от череды неудач, связанных с поиском работы, у вас опускаются руки, воображение рисует мрачные картины безысходности, нерадостного возвращения домой. Я вам сочувствую. И в то же время еще все-таки не все потеряно, и кое-какие варианты все же есть. Вы ищите работу летом, но летом часто во многих сферах затишье, деловой сезон, как правило, начинается, в сентябре, то есть, в сентябре -октябре вам может повести чуть больше, чем сейчас, когда многие эйчары в отпусках, а решение о закрытии вакансии отодвинуто в долгий ящик. В связи с этим я вижу и такой вариант: сделать передышку на август, например, чтобы сохранить остатки средств, может быть, вернуться на месяц домой, а с осени возобновить поиски? есть и другие варианты: летом много сезонных предложений, например, в кафе требуются официанты или бармены на летние веранды и т.д. Рассматривали ли вы для себя вариант временного трудоуйстройства? хотя бы для того, чтобы иметь деньги продолжать жить в Москве и хоть какой-то запас? Вы пишите, что не общаетесь с друзьями. Но ваши друзья-москвичи могут как раз помочь вам, если будут знать о вашем невеселом положении. Кто-то может помочь разместить ваше резюме или предложить вашу кандидатуру где-то еще. Кроме того, они просто по-дружески могут помочь вам взбодриться, не дадут упасть духом. Встречи с ними очень важны. Можете ли вы не только заниматься поиском работы, но и иногда встречаться с ними? Я подумала и о другом варианте. Можете ли вы искать работу в Москве удаленно, если примите решение на какое-то время уехать? И приезжать только на собеседования? Часть компаний проводят с кандидатами из регионов собседеования с использованием видеосвязи, то есть, не всегда требуется личное присутствие. Готовы ли вы проявить гибкость и рассмотреть те варианты, которые я вам предложила?
Вы переживаете отсутствие работы как поражение, но, на мой взгляд, о нем говорить еще слишком рано. У вас есть варианты. Вы переживаете себя депрессивным, сдавшимся, спасовавшим. И хорошо, если вы сможете с кем-то разделить свои тревоги вместо того, чтобы замыкаться и уходить от мира. Это часто происходит при депрессивном настрое, но это путь к тупик. Попробуйте обратиться за помощью и поддержкой к друзьям, рассмотреть разные варианты. Можно поговорить и с другом. Сколько он готов предоставлять вам жилье без ущерба для себя? Ваше видение себя обузой может не совпадать с реальным ответом вашего друга.Рассмотрите разные варианты трудоустройства: частичной занятости, сменный график, работу не по специальности и т.д. Или можно вернуться к поискам в сентябре, в июле и правда мертвый сезон. Но уже с августа что-то может начать меняться. дайте самому себе шанс. И, поверьте, это не поражение. Это опыт, жизненный опыт, а он может быть разным. И вы уже в какой-то мере победитель: вы подготовились осуществлять свою мечту (накопили средства, подготовили бумаги, договорились о жилье), сделали первые шаги, для переезда требуется мужество и смелость, и оно у вас есть . Раз вы уже в Москве. Не бросайте самого себя в результате первых неудач. Если вам нужна будет моя помощь и поддержка, вы можете написать мне на мою почту.
Здравствуйте, мне в этом месяце исполняется тринадцать. Желание жить моментами пропадает, и я не знаю что делать. Суецидальные мысли обычно появляются из за школы. Там я почти ни с кем не общаюсь, надо мной иногда иногда издеваются одноклассники. Я часто слышала как они обсуждают меня за спиной. Плюсом в школе у меня иногда сильный стресс, и из за этого я не могу нормально учиться. Я просила свою маму перевести меня на домашнее обучение, но денег всё равно на репетиторов не хватит. Что уж там, даже на одежду не хватает.
А потом я прихожу домой. Мама и бабушка ругаются, зо то что я нечего не делаю по дому и учиться стала хуже. Называют меня ленивой. А сестра постоянно наезжает если её что то не устраивает, даже по мелочам. В мой адресс сразу летят матные оскорбления. И оправдывает она это своим характером. Меня часто доводили до слёз.
А когда я говорю что хочу умереть, то бабушка мне отвечает :”ой, да тебе гулять больше надо”. А мама меня просто игнорирует. Хотя согласилась сводить к врачу с этими проблемами. Может быть он поможет.
Проблемы не очень значимые конечно, но меня пугает что я всё таки убью себя, даже не дожив до совершенолетия.
Милана, здравствуйте! Очень Вам сочувствую, захотелось обнять и поддержать Вас!
Ситуация и правда очень тяжёлая – школьные проблемы, конфликты с одноклассниками, непонимание дома… Кажется, что со всех сторон Вас окружают трудности… И тогда становится понятным то, что иногда Вы задумываетесь о смерти. Вероятно, накопилась огромная усталость от всего происходящего и временами “накрывает” отчаяние.
Милана, я могу понять то, из-за чего Вы думаете о суициде, однако, мне тяжело согласиться с тем, что это будет являться выходом. Есть такое замечательное выражение “смерть – это невозможность возможностей”. И мне так не хотелось бы, чтобы Ваши возможности прекращались! И, судя по тому, что Вы обращаетесь за помощью, какая-то часть Вас тоже этого не хочет.
Возьму на себя смелость и поделюсь своим опытом того времени, когда я была в Вашем возрасте. В моей жизни случались ситуации, когда казалось, что против весь мир и меня также посещали мысли о смерти. И уже сейчас, спустя много лет, я понимаю как важно, чтобы был кто-то, с кем можно об этом поговорить и кому рассказать о своих переживаниях.
Милана, возможно, для Вас таким человеком станет кто-то из взрослых, кто Вас окружает? Возможно, кто-то из учителей или социльных педагогов? Школьный психолог? А если такого взрослого в окружении пока нет, то можно найти его среди незнакомых людей. Если Вы живёте в России, то можно обратиться на телефон доверия для детей и подростков по номеру 8-800-2000-122. Звонок на этот номер бесплатный, там работают психологи, которые выслушают Вас и постараются помочь. Ведь так важно, чтобы кто-то был рядом, когда тяжело и грустно!
Есть ли у Вас друзья? Общаетесь ли с кем-то? Может, кто-то из друзей может поддержать?
Милана, я знаю как иногда бывает тяжело, особенно в Вашем возрасте, когда люди ещё очень сильно нуждаются в поддержке родных. И вместе с этим я знаю, что можно справиться и жить.
Пожалуйста, найдите кого-то, кто будет Вас поддерживать, кто будет рядом, с кем можно будет поговорить обо всём. Пожалуйста, держитесь! Я в Вас верю!
С теплотой, Элина
Добрый день! Меня зовут Татьяна, мне недавно исполнилось 34 года. Мысли о суициде начали посещать меня со вчерашнего дня 13.05.2021, видимо пришел кризис среднего возраста. Я замужем, но детей нет уже 6 лет как, по анализам все хорошо, но что-то не так… На работе стало сложней, а зп никто не поднимает, пыжишься, пыжишься, а толку ноль. Муж работает, но не официально, в связи с этим денег катастрофически не хватает. Есть ипотека, плачу ее я, так как одна работаю официально. По многим моментам прошу помощи у государства, будь то комитет по жил.конторе, администрация города, фсб, прокуратура, полиция или администрация президента, без разницы кто, все они занимаются только отписками. Это показатель того, что им на все положить… Смысл тогда им писать? Моя жизнь превратилась в какую-то бесконечную борьбу, я уже устала, ничего не хочу, нет сил, ничего не радует, нет света в конце этого тоннеля. Я не знаю что делать, эти мысли меня пугают, муж тоже боится, что могу что-то сделать и с ним и с собой. Своей квартиры нет, живем у его родителей, что делать не знаю. Выхода не вижу, жизнь потеряла смысл…
Здравствуйте, Татьяна!
Очень сочувствую Вам и Вашей ситуации!
Чувствуется как много усталости и, кажется, даже отчаяния у Вас накопилось…
И действительно, длительные финансовые трудности, неудачные попытки завести ребёнка, борьба с гос. структурами – это всё способно лишить сил и окрасить жизнь в мрачные тона.
Я не знаю действительно ли то, что происходит с Вами – это кризис среднего возраста или, возможно, это длительное влияние трудных жизненных обстоятельств.
И вместе с этим, не могу не отметить некоторые светлые моменты в Вашем письме. У Вас есть муж, родственники со стороны мужа, есть место, где жить и вы оба с мужем работаете. Давайте попробуем отталкиваться от этих моментов?
Татьяна, возможен ли вариант смены Вами работы на более высокооплачиваемую? Вы рассматривали какие-то варианты поиска другой работы и/или подработки?
Доходы мужа действительно зависят только от официального/неофициального трудоустройства? Ведь есть масса случаев, когда люди, работающие без оформления трудовых договоров, получают значительно больше денег, чем работающие официально…
Есть ли варианты по смене работы у супруга?
Татьяна, а есть ли в Вашей жизни место отдыху и расслаблению? Позволяете ли Вы себе переключиться и какое-то время не думать о борьбе? Возможно ли для Вас выбраться на прогулку в парк или лес? Или просто погулять по улицам или где-то на природе? Есть много мест, посещение которых не требует финансовых затрат. Кто знает, возможно, Вы так погрузились в сложности, что хотя бы ненадолго переключить своё внимание (побыть на природе, например) – уже будет целительным?
Есть ли у Вас друзья, которые поддерживают? Близкие люди, которым можно выговориться?
Вы пишете, что нет сил. Вероятно, на борьбу уходит очень много сил и ресурсов…
И сами же отмечаете, что некоторые действия не имеют смысла.
Татьяна, может быть, на какое-то время прекратить остановить борьбу и обратить внимание на восстановление и отдых?
Общение с близкими людьми, природа, прогулки… Чем ещё Вы могли бы дополнить этот список?
Иногда кажется, что смысла во всём происходящем действительно нет. И иногда бывает, что мы просто не можем его разглядеть под ворохом трудностей. И тогда важно взять паузу, перевести дыхание и прислушаться к себе.
Сил Вам и внимательности к своему я!
с теплотой, Элина
моя ситуация наверно идеальна для суицида… у меня сильная хроническая интоксикация из-за жкт, из-за этого сильные нарушения в работе мозга, я 12 лет не могу читать книги, очень сложно воспринимать любую информацию – все как за пеленой, сейчас дошло до того, что давно уже не воспринимаются и статьи, фильмы, музыка… стало сложно даже думать. я просто тупо сижу или лежу. т.е. я “умерла” при жизни, и мне приходится все время это ощущать. я стала почти как “овощ”. и лечения этому нет уже 10 лет. ощущаю отчаяние и тупик. не могу ни с кем общаться даже в интернете, тк сложно даются формулировки, не могу развиваться, поэтому не могу обсуждать разные темы. случайно несколько лет назад у меня было знакомство в интернете, мы писали письма, но из-за болезни я отвечала очень плохо, + начались срывы (от влияния отравления на мозг), и это общение ушло. очень больно от этого.
я давно думаю о суициде, тк это настолько низменно – так существовать и просто ждать когда от чего-то умру. осознавать, что у меня состояние как при деменции (типа токсической деменции), что я утратила себя, что все что мне интересно – книги, фильмы – рядом, но недоступно до самого конца. это очень морально тяжело. что я стала такой.
но не могу решиться, тк боюсь умирания. (а повешение сидя просто не получается) всю жизнь всего боялась. а ведь очень многие люди решаются, у них есть эта смелость, и в моей ситуации это было бы проявлением уважения к себе.
при этом, мне постоянно становится хуже, отравляет любая еда, это очень мучительно, и возможно когда-то получится решиться, ведь я могу утратить и само мышление, восприятие реальности, с речью проблемы бывают уже сейчас, часто говорю медленно или не те слова. или “ждать” когда заболею раком…
понимаю, что в этой жизни (отчасти верю в следующие) ничему не научилась, не преодолела свои психологические сложности (изначально была социофобом), и уже не выходит это сделать, тк мозг отказывает. ((
Здравствуйте, Нина!
“не могу ни с кем общаться даже в интернете, тк сложно даются формулировки, не могу развиваться, поэтому не могу обсуждать разные темы.”
При всем том, ваши формулировки выглядят вполне внятными. Вы уверены, что не слишком здесь придирчивы к себе?
“лечения этому нет уже 10 лет” – тут сложно ведь все. Потому что лечение бывает разным, способы есть разные, вопрос в том, есть ли у вас мотивация их искать. Пожалуй, это самый главный вопрос…
Тут, наверное, речь о фундаментальном – у вас внутри есть ощущение, что если бы был путь лечения, вы хотели бы жить дальше и было бы ради чего? При наличии мотива внутри – больше способов найти и выход в плане лечения. Тут, конечно, чтобы говорить об этом подробно, нужно более детально понимать всю вашу ситуацию.
“боюсь умирания” – вот это может говорить о наличии мотива. Потому что те, о ком вы пишете “смелость” – они не боятся умирания, да, но эта смелость как раз об отсутствии мотива. И тогда умирание не страшно потому что жить – совсем незачем. А пока сохраняется хотя бы страх умирания – то можно ведь попробовать задать себе вопрос, на чем, на каком мотиве все-таки это все держится?…
“понимаю, что в этой жизни (отчасти верю в следующие) ничему не научилась, не преодолела свои психологические сложности”
Как человек, работающий не только в классической модели терапии, но и в тонкой сфере, могу вам сказать, что понимание задач души в этом смысле не так просто выглядит, как некие социальные достижения. А зачем выбирается жизнь, в которой человек в 20 лет умирает от наследственной болезни? Дело часто совсем не в преодолении и достижениях. Порой душе нужен вот такой опыт сам по себе, не ради преодоления, а ради ПРОЖИВАНИЯ его и тех чувств, которые ему сопутствуют. Поэтому как знать, возможно для вашей души это очень ценный опыт. А возможно, шанс на лечение тут есть, и одна из ваших задач потенциально – его найти.
Но у человека при всем это, при любых планах судьбы остается выбор. И выбор этот иногда может только от личности зависеть. И поэтому снова есть смысл вернуться к вопросу о ваших, именно человеческих мотивах…
спасибо большое вам за ответ!
я просто пишу то что еще могу сформулировать) и знаю, как деградировала за это время, насколько “урезано” мышление и восприятие..
лечения к сожалению действительно уже нет, иначе бы я давно это вылечила. как раз хорошо знакома со всякими альтернативными методами. сейчас я могу только немного компенсировать это состояние. просто ситуация такая специфическая, возможно, я 1 в мире с таким заболеванием, поэтому все так необычно. хотя и при каких-то других заболеваниях – там, БАС, атаксия – лечения и даже сдерживания болезни толком нет.
поэтому я думала только о том, что было бы, если бы смогла вылечить 12 лет назад (конечно, это бессмысленные мысли, но часто же бывает, когда начинаешь думать, как можно было что-то предотвратить; а у меня стерлось ощущение времени) – и понимала, что тогда я просто сидела бы дома, ощущая одиночество и неполноценность, но зато имея возможность много всего читать в интернете. или затем пришла бы к психологии – и можно было бы решить, буду заниматься с пт и все менять, или же нет.
и мне всегда казалось (без болезни), что у меня не было ресурсов на полноценную жизнь. вообще анализируя, поняла, что мои страхи и комплексы были как-то более выраженными, чем у других с подобными проблемами, что я вообще не видела себя почти во всех сферах жизни. и сейчас в болезни я думаю, что хоть бы социофобом я сидела эти годы, но не так!
но главное, что моя болезнь возникла из-за пищевой зависимости, поэтому если бы я ее вылечила, то в одиночестве была велика вероятность начать есть “неподходящее” опять. даже сейчас (1,5 года назад) ухудшение произошло потому что я опять ела “запрещенное” несколько месяцев. но главное, что ни у кого при рпп таких последствий не возникает.
и в 20 лет у меня была мотивация просто вылечить ради того чтобы вылечить. т.е. “жизненной” мотивации толком не было.
спасибо за пояснение по поводу мотива, взглянула по-новому. мне жалко уходить, не поделав ничего из того что я люблю.. даже прогулки по городу или же парку. тут забавно) у меня еще есть возможность немного улучшить состояние, если заставить себя, чтобы пока лето, еще погулять. но вот читаю, что заболеваемость коронавирусом нарастает)) и я боюсь ходить без маски и заболеть))) это тоже мотив?)) но я боюсь задыхаться, и не хочу в своей ситуации в больницу (по многим причинам), если заболею; лучше уж самой все организовать. а без прогулок тогда больше выраженного мотива не чувствую. тк ничего уже не воспринимается.
по поводу проживания опыта – спасибо, ценная информация, раньше думала, что имеющееся можно воспринимать только как уровень, из которого была задача выйти на более высокий… тогда видимо моя душа или большой экспериментатор, или готовится в след. жизни к тюрьме, хах)) или наоборот хотела от земной жизни отдохнуть.
анализировала так же другие варианты – что мою болезнь вызвало подсознание как “защиту от мира” (хотя мне нужно было в свое время только идти работать) и “неощущение боли от одиночества”, или как “снятие ответственности с себя” (что мне раньше было свойственно; ведь часто некий выбор делается неосознанно, когда еще толком не знаешь, что можно по-другому). но ведь с другими социофобами такого не происходит.
а мб ничего этого нет, только хаос… к примеру, когда еще людей не существовало, или же были первобытные люди, то для кого могли быть все “законы Вселенной”? или когда не было психотерапии, а людям по “законам вселенной” все равно требовалось чему-то научиться…
в моем случае суицид это сродни эвтаназии… и кажется уже, что после смерти наконец наступит ясность, смогу все обдумать, ощутить и понять) и одновременно не верится, что всё так, и ничего больше нет уже… если организую все для способа, который сейчас кажется подходящим, то наверное тогда решусь.
“лечения к сожалению действительно уже нет, иначе бы я давно это вылечила. как раз хорошо знакома со всякими альтернативными методами. ” – ту вам скорее есть смысл задуматься о том, насколько вы готовы продолжать поиски, или насколько вы готовы отпустить ситуацию. Этот мир таков, что в нем ну ОЧЕНЬ много всего. И перепробовать все методы вы реально не могли бы) Вопрос именно в том, насколько у вас есть мотив искать дальше.
Я сам работаю не только в области терапии а в том числе и в сфере тех самых альтернативных методов. И хорошо понимаю, что раскопки эти могут зайти очень далеко, вплоть до уровня души и кармических задач, но здесь вопрос один – насколько у вас есть мотив дальше искать. Или остаться с убеждением, что лечения нет и дальше вы искать не готовы, а то, что было испробовано – не помогло и вы готовы на этом остановиться. Это решение тоже решение, и тоже повод для уважения. Но одно дело – я решаю прекратить бороться, другое – я считаю себя жертвой обстоятельств. Последнее для восприятия намного тяжелее….
“т.е. «жизненной» мотивации толком не было.”
Вот это как раз то, с чем можно было бы разбираться на многих уровнях, включая и самые тонкие, но вопрос в том, есть ли сейчас хоть какая-то мотивация к этому.
“тогда видимо моя душа или большой экспериментатор, или готовится в след. жизни к тюрьме, хах)) или наоборот хотела от земной жизни отдохнуть.” – ну, такое тоже можно выяснить, для чего вот эта задача в жизни, как сложился вот так план воплощения и почему… Ответы в этом мире найти можно. Вопрос опять же в том, есть ли мотив и желание их искать.
“анализировала так же другие варианты — что мою болезнь вызвало подсознание как «защиту от мира» (хотя мне нужно было в свое время только идти работать) и «неощущение боли от одиночества», или как «снятие ответственности с себя» (что мне раньше было свойственно; ведь часто некий выбор делается неосознанно, когда еще толком не знаешь, что можно по-другому). но ведь с другими социофобами такого не происходит.” –
Люди все разные. И рисунок судьбы у каждого свой. Невозможно людей вот так однозначно классифицировать и ждать, что у них жизнь будет как под копирку. Даже у двух близнецов она не такова. Но, понятно, что сравнение себя с другими может дать определенный угол зрения. Вот только выводы могут быть разные и сравнивать есть смысл достаточно аккуратно, учитывая свою индивидуальность и умея ее видеть…
Здравствуйте! Меня зовут С…
Мне 29 лет. С 16 лет меня мучают суицидальные мысли, проходила много специалистов кто не выписывал препараты, кто выписывал, диагноза никто не ставил, легче мне не становилось. В 26 лет оканчивала мед колледж и устроилась в онко отделение в ночь, не успев проработать месяц, у меня за одну неделю умирает сразу 2 пациента, и вот вторая смерть меня подскосила, это было ночью, этой женщине не здоровилось, её тошнило, я ей сделала противорвотный укол, ушла к себе, услышала какой то грохот,подумала что, что то случилось, но вставать было лень, и только после того как стала обходить отделение увидела лежащую лицом в пол пациентку, и вот это я никак не могла пережить, у меня было чувство вины, очень сильное чувство вины, я не находила себе места, вызвала скорую, они класть меня не хотели, а как легла так и пролежала ЦЕЛЫХ 3 Месяца!!!! Поставили Шизофрению Вялотекущую. После выписки пошла на реабилитацию, где со мной познакомился парень в последствии с которым общалась 2 года(мне было не до отношений) а сейчас 1 год как встречаемся он тоже болеет шизофренией. Так вот никак не могу избавиться от этих суицидальных мыслей, ничего не радует, мама, сестра, мол. Чел поддерживают, но и это порой не спасает.а если их не будет где я буду искать опоры? Я хочу жить нормальной жизнью. И в голове только прыгнуть с балкона 9 этажа, мне почему то кажеться это не страшно, и не больно, хотя это самообман, помогите мне!!! Я хочу создать семью, родить. Но как я смогу это сделать, если постоянно мучаюсь суицидальными мыслями, и какой родиться ребёнок от двух шизофреников? И вообще действительно ли у меня шизофрения?по симптомам у меня только суицидальные мысли и после стресса на работе появились панич атаки (сильная тревога, страх с суицид. Мыслями, ничего делать не могу в этот момент) все. Больше нет других симптомов. Спасибо за ответ
Здравствуйте! Прежде всего, хочется отправить вас к адекватному, частному психиатру для того, чтобы он помог вам определить точнее, что происходит с вашей психикой, не скрывал бы от вас ход своих мыслей, смог бы внятно объяснить, как он видит вашу дальнейшую перспективу.
Видимо, те специалисты, которые вам ставили диагноз, делали это толком не объясняя, как вообще они видят ваше состояние и что конкретно предлагают. И не всегда такой диагноз действительно отражает положение дел.
Что касается панических атак и самих по себе суицидальных мыслей – тут невозможно помочь одним комментарием. Например, коррекция панических атак может занять несколько месяцев регулярных занятий с психологом. Да, чаще всего с ними справиться можно, но не за один сеанс.
Суицидальные мысли – тут нужно исследовать (вместе с вами) какой именно они природы, откуда взялись, как связаны с вашей картиной мира, на какой почве они появились и т.д.
Также пришлось бы разбираться с чувством вины, в том смысле, что оно, конечно, может возникать в целом у людей по разным причинам, но одни умеют с ним конструктивно обходиться, решать связанные с ним вопросы и жить дальше, а у некоторых оно превращается в хроническое и/или очень острое переживание, и тут тоже нужно исследовать, как оно появилось, почему настолько острое и как помочь вам научиться с ним более экологично обращаться.
Вот это все требует определенной работы, но в целом можно говорить, что такие вопросы решаемы.
спасибо вам за ответ. в моем случае дело не в самом поиске, а в том, что то лечение, которое здесь нужно (его механизм), как бы, нельзя осуществить, тк болезнь зашла слишком далеко (стадия). когда я его осуществляла, оно как раз помогало. но это общие формулировки, чтобы было понятно, о чем идет речь, надо называть конкретно.
да, наверное, в теории можно найти медика, кто проводил бы мне гемо- и лимфосорбцию в обход официальных назначений (или покупка диагноза, с которым мне это назначат), но здесь уже да, у меня нет мотивации это искать.
“решаю прекратить бороться или жертва обстоятельств” – наверное, есть еще что-то посередине… более или менее адекватное ситуации. достойное принятие обстоятельств.
я естественно согласна, что важно всегда искать и не сдаваться и тд. но со стороны ощущаю, что когда уже ясна обреченность, это может быть уже каким-то жалким действием (я себя порой так ощущала, когда искала, за что бы еще ухватиться) что вроде бы надо уже не отчаиваться, а принять. а, “5 стадий принятия” же еще в тему)
“«решаю прекратить бороться или жертва обстоятельств» — наверное, есть еще что-то посередине… более или менее адекватное ситуации. достойное принятие обстоятельств.”
“решаю прекратить” – это и есть принятие обстоятельств. Потому что “решаю, взвесив и по сумме факторов”. Любое осознанное, осмысленное решение – и есть самое достойное, с принятием ограничений, с оценкой реальных возможностей и собственных сил, впрочем, как и с трезвым взглядом в будущее, который не обязательно лишен надежды.
А крайности для меня выглядят иначе – борьба без адекватной оценки сил, переоценка возможностей, вера в непонятно откуда берущееся чудо. На другом полюсе крайности – полное отсутствие регуляции собственной жизни, ощущение что от вас вообще ничего не зависит и позиция тотальной жертвы.
спасибо вам.
“вера в непонятно откуда берущееся чудо” – а как вы думаете, вот есть информация что если приехать к Матроне и попросить желаемого (на могилу или к мощам), то порой случается чудо. в тч в плане здоровья. может это быть реальным?
Я работаю в сфере тонких практик помимо психологии. И знаю, как такое “устроено”. В теории – может. Но при этом самому человеку нужно быть сильно внутренне готовым к такой трансформации. То есть по сути, здесь конечно есть и влияние определенного тонкого эгрегора (того, что принято именовать “святым”), но при этом большую роль играет то, насколько сам человек внутренне готов к такому повороту. Здесь играет роль и то, что называется верой, и то, что можно было бы назвать открытостью для тонкого слоя восприятия, способностью принимать эти тонкие материи в себя… В общем, чудо в моей картине имеет вполне внятную механику. Например, люди, которые тонкоэнергетическими методами решали вопросы здоровья, так или иначе внутри были готовы к этому. Те, кто не могут такую энергию принимать, не получат от подобных действий типа поездок к мощам или даже прямого тонкоэнергетического вмешательства как правило ничего.