Как возникает нарушение равновесия между своими потребностями и потребностями другого человека

Хочешь быть полезен другим? Живи для себя.
М.Е. Литвак

Потребности человека. Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях

Все мы хотим, чтобы было хорошо. Чтобы как можно чаще мы находились в состоянии благополучия. Но для кого-то благополучие это достигается путём заботы в первую очередь о себе и своих интересах, а для кого-то — путём удовлетворения потребностей другого человека или даже нескольких людей. 

Складывается ситуация, когда чужие интересы занимают в жизни человека первое место, а свои — второе, а то и третье, четвёртое и даже пятое.

Обратите внимание — я говорю не об эпизодических изменениях приоритетов, которые вполне естественны и нормальны, а о постоянно действующем сценарии, когда эпизодов таких — больше половины.

Причины здесь могут быть разные. Кто-то по-другому не умеет выражать свою любовь и хорошее отношение, кого-то толкает на это гипертрофированное чувство вины, кто-то только так может придать смысл своему существованию. 

Конец всегда один — треугольник Карпмана. И, как показывает опыт и практика, «уши» этого треугольника торчат в той или иной степени почти во всех историях, с которыми приходят ко мне мои клиенты.

Под таким «геометрическим» названием скрывается модель патологических межличностных отношений, которая была сформулирована в 1968 году психотерапевтом Стефаном Карпманом. Заключается она в следующем.

Треугольник Карпамана в действии

Как выглядит треугольник Карпмана?Представьте себе треугольник. В трёх его углах находится три состояния — Спасатель, Жертва и Преследователь. Два человека, которые состоят в неких отношениях (родитель-ребенок, муж-жена, брат-сестра и т. д.), поочерёдно попадают в каждое из этих состояний. Причём один всегда на шаг опережает другого.

Таким образом, если один находится в позиции Спасателя — другой является Жертвой, которую тот спасает. В какой-то момент Спасатель неизбежно устаёт от своего бесконечного альтруизма, и сам начинает чувствовать себя Жертвой, которая отдаёт и делает слишком много, понимает, что это происходит в ущерб себе. На этом этапе он перестаёт удовлетворять потребности близкого человека, а тот, кто был ранее Жертвой, превращается в Преследователя, негодующего, почему перестали поступать уже ставшие привычными блага.

Как писал сам Карпман, «…три драматические роли этой игры — Спасатель, Преследователь и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. 

Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актёры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

Влияет ли обида на интересы людей?

Передо мной — молодая женщина, внезапно осознавшая, что очень зла и обижена на своего мужа, и что их отношения находятся под угрозой разрыва. То, что долгое время казалось правильным, естественным и нормальным — рассыпается, как карточный домик. 

С ужасом она начинает понимать, что нынешние чувства к мужу — плод её попыток сделать его жизнь комфортной, не спрося его самого.

— Я так устала! Он из меня всю кровь уже выпил! Весь день на работе, прихожу домой уставшая, вымотавшаяся — и надо каждый день убирать за ним, готовить (он привык есть только свежее), на выходных всё время вместе, одной никуда, даже в театр, не сходить — он не поймёт, встречаемся только с его друзьями, а мне с ними не интересно, я уже перестала чувствовать себя дома как дома, у меня ощущение, что я себе не принадлежу!!!

— Это всегда так было?

— Нет, конечно! Когда у нас только начинались отношения — всё было совсем иначе!

— А что изменилось? Смотрите: вначале была одна картинка, а сейчас — совсем другая. Можете попытаться отследить, что произошло?

— Ну… я старалась быть идеальной для него, старалась предупреждать все его желания, старалась делать ему приятные вещи…

— А он просил об этом?

— Нет…

— То есть, получается, вы делали постоянные подарки своему любимому человеку, не будучи уверены, что они ему необходимы. То есть, приучали его к роскоши, создавая ему новые потребности.

— Чёрт возьми! Да, получается, так и есть… Я его избаловала! Что мне теперь делать?

— Для начала перестаньте удовлетворять потребности человека до того, как он сам их осознает и озвучит, и верните на первое место свои — хотя бы некоторые.

Да, вот она — наиболее часто встречающаяся ошибка: попытка давать человеку то, что ему ещё не успело понадобиться. И, как правило, мы делаем это, поступаясь своими интересами. Приносим себя в жертву в надежде, что человек оценит. И, оценив — отплатит сторицей.

Как мы разрушаем отношения, удовлетворяя потребности другого сверх меры

Давайте задумаемся: приносить в жертву какие-то свои интересы ради близких — всегда ли это правильно?

Естественно, я не имею в виду ситуации, в которых оказываются родственники тяжело больных, недееспособных людей — это совсем другой случай. Хотя даже здесь могут быть варианты — достаточно вспомнить, к примеру, историю Элен Келлер.

В раннем детстве она перенесла болезнь, которая привела к потере слуха и зрения. Заслуга её родителей заключается в том, что они отказались видеть в ней неполноценную, «жертву обстоятельств», и не позволили ей самой так к себе относиться. Они активно стали подбирать ей учителей, чтобы у их дочери была возможность жить не менее интересной жизнью, чем у остальных современниц — и преуспели в этом: Элен не только научилась говорить и читать, но и получила высшее образование — первая среди слепо-глухих.

А если говорить о здоровом и дееспособном человеке — стоит ли помещать его в тепличные условия — по крайней мере, постоянно?

Как удовлетворить потребности человека?

Что мы хотим, когда делаем так? Чтобы любимому человеку было хорошо.

Но тогда что же выходит — что ему без наших жертв хорошо быть не может? Получается, что удовлетворяя потребности человека такой ценой, мы приучаем его к тому, что хорошо ему может быть только при определённом уровне комфорта, который мы можем обеспечить, обкрадывая себя. Мы выращиваем вампира. Причём — мало приспособленного к реальной жизни.

В дальнейшем он, привыкший к подобному комфорту, будет чувствовать себя неудовлетворенным и обижаться, как следствие — пытаться нами манипулировать, чтобы этот привычный уровень комфорта восстановить.

А в такой ситуации он неизбежно окажется, потому что мы, приносящие себя в жертву, поступающиеся своими интересами, рано или поздно устанем это делать. Маятник не может постоянно находиться в крайнем положении, начнёт страдать наше собственное благополучие в тех сферах жизни, в которых мы себя обкрадывали, и появится обида на другого человека — он ведь причина этого!

Таким образом, мы из Избавителя превращаемся в Жертву, а потом в Преследователя, в то время как наш партнёр претерпевает обратную трансформацию.

На самом деле причина этого — в нас самих, это по нашей вине сложилась такая ситуация. Причём мы ведь делаем это, не спросив мнения другого человека!

А если подумать? Хочет ли он, чтобы нам было плохо? Нет! Он хочет, чтобы нам было хорошо! И получается, что принося себя в жертву, мы идём против желания любимого, и приносим вред — и ему, и себе. Выигрывая тактически, мы проигрываем стратегически.

Чтобы находиться в равновесии с партнером, есть смысл изменить эту программу, научиться жить с ним, при этом, не забывая свои интересы и позволяя ему соблюдать свои. Только тогда отношения смогут быть гармоничны и счастливы, а люди в них будут ценить и уважать друг друга.

Как научиться отстаивать свои интересы?

Если у Вас возникли вопросы по статье

Потребности человека. Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях

Вы можете задать их нашему психологу онлайн по скайпу:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!