Консультацию проводит: психолог Анастасия Арнакова

Клиент: Анна (имя изменено)

Свободные отношения или расставаться. Консультация психолога

Психолог А.Арнакова: Здравствуйте! Подскажите, не против ли Вы если мы анонимно опубликуем эту переписку на нашем сайте?

Анна: Добрый вечер Анастасия, нет не против, можете выкладывать. Я думаю многие девушки сталкивались с похожими ситуациями, просто у меня это в первые.

Психолог А.Арнакова: Давайте начнем) Расскажите, пожалуйста, подробнее о вашей ситуации. И ответы на какие вопросы вы хотите получить за время консультации?

Анна: Ну начнем с того что я сама не знаю, какие ответы я бы хотела получить. Я настолько запуталась в данной ситуации. Давайте я вам вкратце расскажу что и как. Я встречалась с мальчиком 4 года, жили вместе, пару месяцев назад мы расстались это было примерно 5-6 месяцев назад. Расстались не очень красиво. Не я была инициатором расставания, в порыве агрессии и злости решили что вообще никогда не будем общаться друг с другом, что так будет лучше.

2 месяца назад он мне написал, мы начали снова общаться. Слово за словам стали видеться, а потом получилось так, что стали проводить вместе ночи.

Это напоминает что-то вроде свободных отношений, меня это не устраивает потому что у меня есть чувства  и я хочу чего то больше. А что-то большее он предложить мне не может, хотя по его словам у него якобы тоже есть ко мне какие-то чувства. Я не знаю что делать, как себя с ним вести и стоит ли мне вообще за что-то бороться.

Психолог А.Арнакова: Вы хотите быть с ним и строить отношения дальше? Верно? Или пока что не уверены, что это ваш человек?

Анна: Понимаете, тут сложно сказать я всегда во всех его неправильных поступках его оправдываю, я хочу быть с ним но в тоже время вспоминаю недавние некоторые не очень приятные ситуации и не знаю хочу ли быть потому что мне как девушке обидно. Мне кажется просто, что ему удобно что я рядом, мы не чужие друг другу люди, я могу прийти к нему домой там где раньше жили вдвоем, приготовить покушать, убраться, постирать сложить все по местам. То есть у нас такие снова доверительные отношения какие-то стали, просто я хочу строить эти отношения, но знаю что он этого не хочет

Психолог А.Арнакова: Вы так убеждены, что он этого не хочет, потому что он сам вам так сказал?

Анна: Да. Он сказал быть вместе не получается, но и без друг друга мы не можем, вывод один — это как свободные отношения.

Психолог А.Арнакова: Почему вместе быть не получается вы его спрашивали? И такой вопрос в ответ на вашу заботу он как-то о вас заботится? ( Это к тому, что вы пишите, что ему просто с вами удобно)

Анна: Да. Было много всего пережито за эти 4 года такие моменты как ссоры, переезды к маме потом обратно, ложь, потом вроде все хорошо. И снова все по кругу. А что касается заботиться ли он обо мне сейчас? Нет, я не вижу никаких проявлений. В отношениях да, он очень заботился всегда даже при ссорах ничего не могу сказать, а сейчас я не вижу не чувствую.

Психолог А.Арнакова: Если нет заботы от него вполне вероятно, что ему очень удобно, что вы за ним убираете, стираете, готовите. У него получается тоже есть какая то обида на вас?

Анна: Да есть я даже знаю какая, я эпилептик. Я не падаю, у меня нет каких-либо припадков, пена изо рта не идет. Просто было такое, что я замираю на некоторое время и не помню буквально несколько секунд. Но не в этом суть, он нашел хороших специалистов, потратил на это очень много сил времени и денег. И там было несколько запретов с врачебной стороны такие как курение, алкоголь и многое другое. Я курю на протяжении 7 лет, я не могу по щелчку пальца перестать это делать. Если от алкоголя я быстро отказалась потому что я не привязана, то к сигаретам немного иначе. И в общем он узнал, разозлился сильно, мол я его постоянно обманываю то се и вообще ему это все надоело. Он хочет расстаться, как-то так.

Психолог А.Арнакова: Это послужило причиной вашего расставания?

Анна: Не только это, скорее всего сам быт, мы начали очень рано жить вместе. Мне было 17 ему 18 мы начали жить вместе. Я не знала еще что это такое, как правильно себя вести, что делать.. ребенок… И за эти 4 года сам быт — он съел нас просто.

Психолог А.Арнакова: Да, представляю, это тяжело, рутина иногда съедает отношения, но можно ведь иногда устраивать какие то совместные праздники, чем-то разнообразить свою жизнь. Также хотелось сказать, любые отношения строятся на доверии и на поиске компромиссов. Если вы хотите с ним быть и он вас не отталкивает, возможно стоит поговорить с ним на тему ваших прошлых обид, разобраться, что вас не устраивало друг в друге и найти компромисс. По вашему разговору видно, что ваш молодой человек, вас не отталкивает, говорит с вами. Возможно, сейчас ему кажется, что снова начав отношения с вами,  будет все тоже самое. Но вы за это время изменились и он тоже, чтобы понять как вам быть на мой взгляд стоит поговорить с ним о своих чувствах, как вы думаете?

Анна: Я пыталась. В ответ я услышала отказ. А пытаться снова… я не хочу, я просто чувствую себя собоченкой какой-то, которая бегает за ним. Я ему всегда пишу, звоню, проявляю какой-то интерес, он поддерживает эти беседы, предлагает увидеться, я ничего не могу сказать.

Психолог А.Арнакова:  Если чувствуете себя, словно бегаете за ним, тогда что дают вам эти отношения?

Анна: Поэтому я вам и написала, потому что я не знаю как поступить, я понимаю что это все неправильно. Я просто не могу сама справиться. Мне нравится когда он рядом, когда обнимает, нежности эти все.

Психолог А.Арнакова: Давайте, попробуем понять, что дают вам эти отношения в эмоциональном плане? Что вы чувствуете?

Анна: У меня чувство спокойствия когда он рядом.

Психолог А.Арнакова: Без него вы чувствуете тревогу?

Анна: Не сильную, но я боюсь наверное, что в свободное время он проводит с кем-то другим.

Психолог А.Арнакова: То есть некоторая ревность появляется? Боитесь из-за того, что он с вами не будет?

Анна: Да, безусловно. Я знаю, что как мы расстались, у него появилась девушка. Они не долго были вместе. Месяц где-то. После расставания с ней он начал писать мне. А дальше вы уже знаете. Но итог в том, что он продолжает с ней видеться, общаться, но мне говорит что ничего между нет, у них якобы дружеские отношения.

Психолог А.Арнакова: Возможно, он сейчас выбирает, между вами и ей. Скажите, а кроме как с ним, вы больше состояния спокойствия не испытываете? Например, при занятии, чем-либо?

Анна: Я пыталась найти какое-то увлечение, чтобы как-то избавить себя о мыслей. Рисовала, пыталась развлекать себя знакомствами новыми, думала может это как-то поможет, но результат был, но буквально на некоторое время.

Психолог А.Арнакова: Скажите, пожалуйста, в вашей жизни молодой человек играет главную роль на данном этапе?

Анна: Я не знаю что делать, я хочу все действительно прекратить потому что если он задумывается о том кого выбрать пусть я лучше отступлю. Потому что я не хочу что бы между мной и кем-то выбирали.

Психолог А.Арнакова: Я не могу сказать наверняка, выбирает ли он между кем-то, или же просто ему сейчас так удобно. Это может знать только он сам. Если вы хотите прекратить общение, важно  сделать это быстрее. Из вашей истории у меня сложилось впечатление, что сейчас ваш бывший мужчина играет большую роль в вашей жизни, вы от него постепенно становитесь зависимы, а это уже не любовь и с этим действительно нужно справляться. Поговорить вы с ним пытались, у него был выбор быть с вами, или же оставить все как есть, в разговоре вы его поняли, что он хочет только свободных отношений. У вас в приоритете другое. Тогда может стоит прекратить с ним видеться и проявлять заботу о нем?

Анна: Мне сложно.

Психолог А.Арнакова: Что вас пугает? Почему сложно?

Анна: Я не знаю если смогу не писать не звонить потому что мне действительно хочется слышать его, видеть, это ненормально.

Психолог А.Арнакова: Ненормально не писать ему если хочется?

Анна: Нет ненормально то что сейчас я не могу это все контролировать.

Психолог А.Арнакова: Этому можно научится. Чем быстрее вы от него уйдете, тем проще будет прекратить такие болезненные отношения.

Анна: Да, знаю.

Психолог А.Арнакова: Для начала, я бы порекомендовала вам выполнить такое упражнение.

Возьмите лист бумаги и напишите о том, что вам приносило радость, спокойствие, что делало вашу жизнь лучше и счастливее, когда вы были одна. Без отношений.

Воспринимайте это упражнение не как способ отвлечься, а как исследование и понимание себя.

Анна: И что мне потом с этим листом делать? Перечитывать каждый день?)))) Как это может мне помочь с тем что у меня сейчас в голове полная неразбериха?

Психолог А.Арнакова: Нет не перечитывать каждый день, а делать, постепенно то, что написали, учиться проводить время одной, понимать, что вам нравится, постарайтесь в течение дня уделять время для маленьких радостей.

Анна: Хорошо. Я сделаю это.

Психолог А.Арнакова: По поводу неразберихи в голове. Если у вас одни приоритеты сейчас, а у вашего молодого человека другие, тут есть несколько вариантов выбора. Оставить все как есть, заботится о нем и продолжать жить в неведении будут ли у вас отношения или нет. Или же уйти и попробовать построить свою жизнь без него. Возможно, сейчас он не готов быть с вами, но через некоторое время мнение его может изменится, он поймет, что без вас ему плохо и постарается вас вернуть (знаю такие примеры, они далеко не единичны).

Анна: Боюсь, что когда он это поймет, мне это уже ненужно будет.

Психолог А.Арнакова: Да, такое тоже может быть, что вам это не нужно. Сейчас, как я заметила, вы не чувствуете себя счастливой в отношениях. Отношения должны радовать по большей части, в них должна быть взаимная забота. А когда один отдает все время, а другой только принимает…. так трудно.

За один час трудно решить всю проблему и понять, как вам лучше поступить. Если у вас есть время и возможность могу предложить свою платную консультацию. Вот моя почта, пишите, если будут вопросы tochka.opory24.arnakova@yandex.ru

Надеюсь, хоть немного смогла вам помочь.

Анна: Хорошо, спасибо большое! Всего доброго вам!

Психолог А.Арнакова: И вам)

Консультация психолога с Анной (имя изменено) проведена психологом Анастасией Арнаковой

Психолог Анастасия Арнакова

Форма записи на платную консультацию к психологу Анастасии Арнаковой:

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Имя консультанта, к которому хотите обратиться (обязательно)

Формат консультации (обязательно)

Сообщение

Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации

«Свободные отношения или расставаться? Консультация психолога: клиент Анна»

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«Свободные отношения или расставаться? Консультация психолога: клиент Анна»

 https://PsyHelp24.org/konsultatsiya-psihologa-1/