Консультацию проводит: психолог Дарья Гуляева
Клиент: Руслана (имя изменено)
Психолог Дарья Гуляева: Руслана, здравствуйте.
Руслана: Здравствуйте, Дарья!
Психолог Дарья Гуляева: У нас с вами запланирована бесплатная консультация с последующим размещением в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вы согласны начать работу на таких условиях?
Руслана: Да.
Психолог Дарья Гуляева: Руслана, какой вопрос или ситуацию вы бы хотели обсудить?
Руслана: Если глобально, то как научиться любить себя, как повысить свою самооценку
. Моя основная проблема – я ощущаю свою ценность через хорошее отношение ко мне других людей. То есть я сначала отдаю человеку все (время, внимание, любовь), а потом ожидаю, что он в замен будет любить меня. Но часто этого не происходит… Так было в родительской семье. Сейчас я понимаю, что это неправильный путь, и хочу это изменить. Но мне страшно быть неудобной. С чего я могу начать?
Психолог Дарья Гуляева: Действительно, это создает определенные трудности: если ваша ценность зависит только от хорошего отношения со стороны других, то вы в зависимости от других людей.
Руслана: Именно это я и наблюдаю в отношениях с людьми. И особенно в отношениях с моим мужчиной.
Психолог Дарья Гуляева: Это хорошее начало: вы уже видите, что что-то не так в отношениях с другими людьми и в отношениях с самой собой
. И хотите это как-то изменить. Это намерение заслуживает большого уважения. Постараюсь вам помочь.
Очень грустно, что в вашей родительской семье вы не получили этого бесценного подарка – безусловного принятия и безусловной любви к себе, но никогда не поздно придти к любовной связи с самой собой. Даже если биографически она вам не была дана.
Руслана: Действительно. Еще один вопрос – как простить родителей? Я их люблю, и они меня тоже, но по своему.
Психолог Дарья Гуляева: Давайте начнем с какого-то одного вопроса. И тот, и другой требует времени, осознания и определенного мужества. Прощение -это длительный процесс.
Руслана: Тогда с первого – как научиться давать любовь себе.
Психолог Дарья Гуляева: Хорошо. Любить – это глагол, действие. Могу предложить вам одно приятное упражнение. Вы могли бы как-нибудь попробовать провести наедине с самой собой приятный вечер? Пригласить в гости саму себя, как дорогого друга, приготовить для себя что-то вкусное, чем-то порадовать себя. Хотя бы разок обойтись с собой как с самым дорогим гостем.
Руслана: Это хорошая идея 🙂
Психолог Дарья Гуляева: Можете ли вы каждый день по чуть-чуть делать что-то хорошее для самой себя? Можете ли уделять себе время и проводить его с удовольствием? Очень важно каждый день делать что-то хорошее, приятное для себя. Это как маленькое признание в любви к самой себе.
Руслана: Делать я и так делаю по мере возможности. Но вот получать удовольствие получается не всегда. Например, если я делаю новую прическу, это чтобы кто-то похвалил. Если я готовлю, чтобы кто-то поблагодарил. И так далее.
Психолог Дарья Гуляева: Вы можете это все делать сами для себя. Если вам понравилась ваша новая прическа, похвалите себя за нее! Скажите себе что-нибудь приятное, например: “Как здорово я сегодня выгляжу! Эта прическа мне очень идет!” Если вы вкусно приготовили, опять же, обратитесь к себе, скажите самой себе внутри что-нибудь простое: “Как вкусненько получилось! И сейчас я покормлю свою дорогую Руслану”.
Попробуйте потихоньку, помаленьку давать самой себе то тепло, нежность и любовь, в которых вы так нуждаетесь и так ждете от окружающих вас людей.
Руслана: Хорошо, я попробую. А как избавится от зависимости от чужого мнения? Конечно, не всех, но близких людей.
Психолог Дарья Гуляева: Попробуйте. Эти маленькие и простые шаги могут быть очень целительны и могут помочь сделать вас крепче и независиее от оценок других.
Руслана: Я часто обижаюсь на моего мужчину за его холодность и сдержанность. Как перестать обращать на это внимание?
Психолог Дарья Гуляева: Руслана, а как именно проявляется ваша зависимость от чужого мнения? Можете ли привести конкретный пример? И мы постараемся его разобрать.
Или мы можем остановиться на вашем вопросе с вашим близким мужчиной.
Руслана: Сейчас все в моей жизни крутится вокруг него. Я думаю, это очень актуально.
Психолог Дарья Гуляева: Другими словами, вас мало в ваших отношениях с вашим близким человеком?
Руслана: Я бы сказала, что я целиком в отношениях, а он нет. У него своя жизнь и время от времени там появлюсь я. А я все время “с ним”, физически или в мыслях. Поэтому в моменты его отсутствия я очень остро чувствую нехватку и дефицит любви и внимания.
Психолог Дарья Гуляева: Я попробую ответить на ваш вопрос о том, как перестать обращать внимание на холодность и сдержанность. Можно ли по-настоящему перестать обращать внимание на такие особенности в поведении вашего молодого человека? Думаю, это трудно, в отношениях все-таки хочется тепла и близости, и это нормально. Здесь стоило бы разобраться, что стоит за таким отношением к вам? Это его черта как личности? (иногда люди не способны на проживание и проявление теплых чувств, и это настоящая беда и для них, и для их близких) Или это специфика отношений сейчас? Может быть, вы только начали встречаться или, например, что-то происходит в жизни вашего друга, от чего он закрылся и стал холоден?
Руслана: Мы встречаемся уже несколько лет. Я думаю, у него травма после развода. Он раньше говорил, что жена была плохая, а я наблюдаю довольно теплые отношения между ними… Может он не доверяет женщинам. Или боится открыться и ошибиться. В самом начале отношений, когда старался мне понравится, он был более открытым.
Психолог Дарья Гуляева: Возможно и то, и другое. Я бы поставила вопрос по-другому. Почему вас тянет к мужчине, который холоден и сдержан с вами? Это напоминает ваше детство, когда вы старались изо всех сил, чтобы родители любили вас? И можете ли вы попробовать наполнить свою жизнь чем-то интересным, теплым и увлекательным для самой себя, чтобы меньше зависеть от ваших встреч и быть не целиком в мыслях о молодом человеке, а, например, наполовину?
Руслана: Я пробовала. Например, ходила на языковые курсы. Но когда он меня звал, бросала все ради встречи с ним.
Психолог Дарья Гуляева: Для вас так неважно было то, чем вы занимались?
Руслана: Получается он был важнее. Сейчас это выглядит неправильно. Но у меня есть страх, что если я буду занята, то может отношения зайдут в тупик. С этого и начались мои поиски себя, т.к. невозможно жить ради другого и быть счастливой. А отделиться страшно…
Психолог Дарья Гуляева: Скорее, отношения прервутся, если давать понять мужчине “Я твоя навеки”. Это лишает отношения правильного напряжения. Если вы уделяете время себе, тем самым вы признаете ценность своей личности, своих интересов и занятий. И это отношение к вам перенимают и окружающие. Другими словами, вы чувствуете себя ценной – мир отвечает вам те же. И мир мужчин, в том числе.
Руслана: Над этим надо подумать. Вот конкретный пример. Мы договаривались встретиться, но он забыл сказать, что планы изменились. Сообщает в последний момент. Какова должна быть моя реакция?
Психолог Дарья Гуляева: Да, вы правы, жить для другого – путь в никуда. Отделение – непростой процесс, но необходимый, чтобы состояться, как уникальная личность. Которой вы и являетесь 🙂
Руслана: Спасибо за поддержку!
Психолог Дарья Гуляева: А как вы отреагировали?
Руслана: Я обижаюсь. Но по сути, это ничего не меняет. Он может сказать, что это вылетело из головы, что я преувеличиваю, или что это было не правильно с его стороны. Но это все.
Психолог Дарья Гуляева: То есть, о том, что свидание отменяется, вы узнаете буквально в дверях? И для отмены нет уважительной причины?
Руслана: Даже если причина есть, вопрос в том, что я хотела бы, чтобы он ценил мое время. Чтобы оговаривал заранее. Хотя сама свое время я получается не особо ценю…
Психолог Дарья Гуляева: Да, выходит, это так. Если отменять свои занятия ради встречи, вы даете понять, что у вас нет своих важных дел. И чтобы ваш молодой человек научился ценить ваше время, хорошо бы научиться ценить его самой, это так.
Руслана: А что же делать? Допустим, это повторится. Как я должна реагировать?
Психолог Дарья Гуляева: По поводу реакции. Можно попробовать спокойно и с достоинством донести до вашего друга, что вы хотели бы, чтобы он заранее предупреждал вас о переносе встреч, что вам неприятно узнавать об этом в последний момент. Можно попросить предупреждать за сутки, за несколько часов.
Руслана, подумайте еще вот над чем: время – это единственный невосполнимый ресурс, которые есть у каждого из нас. И то, на что мы расходуем свое время, это, фактически, то, ради чего мы живем. И если на вас у вашего молодого человека хронически нет времени, то о каком качестве отношений это говорит? Устраивают ли вас такие отношения? Соответствуют ли они вам?
Руслана: Я согласна, но пока не готова на кардинальные действия. А еще такой вопрос. Случается, что причиной его недоступности бывает его “прошлая жизнь”. Он будто не хочет, чтобы настоящее (я) и прошлое (жена) пересекались. Меня мучает ревность. Как я могу побороть это чувство? Он уверяет, что я для него единственная, но меня все равно терзает чувство, что он мог бы провести это время во мной.
Психолог Дарья Гуляева: Не совсем понятно, для чего вашему другу проводить время с бывшей женой? У них есть общие дети? Или это только ваши догадки о том, как проводит свое время ваш друг, когда он не с вами?
Руслана: У них есть ребенок. Но он помогает в домашних делах, бытовых вопросах.
Психолог Дарья Гуляева: Да, тогда общение действительно неизбежно, ваш друг и его жена расстались как пара, но остаются родителями для общего ребенка, и здесь из взаимодействие понятно.
Руслана: С одной стороны это хорошо его характеризует, но с другой я не уверена, что у него хватит сил на две семьи.
Психолог Дарья Гуляева: Что делать с вашей ревностью? Повышать вашу собственную ценность, то, о чем мы говорили в самом начале. Когда вы станете более уверенной в самой себе, ревность станет слабее.
По поводу сил: это может быть непросто, но вполне выполнимо. И это уже задача для вашего друга.
Руслана: Да, я обязательно попробую то, что вы мне предложили по повышению любви к себе!
Психолог Дарья Гуляева: Руслана, буду рада, если эти несложные рекомендации помогут вам на пути к самой себе. Наше время, к сожалению, подходит к концу. Если появится необходимость в продолжении консультации, пишите, пожалуйста, мне на почту tochka.opory24.gylyaeva@yandex.ru.
Руслана: Я думаю, что мне есть над чем подумать. Спасибо большое за вашу помощь.
Психолог Дарья Гуляева: Рада была помочь вам разобраться в непростых вопросах.
Руслана, подтвердите, пожалуйста, согласие на размещение консультации в открытом доступе.
Руслана: Да, конечно.
Психолог Дарья Гуляева: Спасибо! Всего вам доброго!
Руслана: До свидания!
Консультация психолога с Русланой (имя изменено) проведена психологом Дарьей Гуляевой
Форма записи на платную консультацию к психологу Дарье Гуляевой:
Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации
«Мне страшно быть неудобной и как научиться любить себя. Психологическая консультация: клиент Руслана»
Вы можете задать их нашим психологам онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
“Мне страшно быть неудобной и как научиться любить себя. Психологическая консультация: клиент Руслана”
Оставить комментарий