Консультацию проводит: психолог Дарья Гуляева
Клиент: Станислав (имя изменено)
Психолог Дарья Гуляева: Станислав, добрый вечер.
Станислав: Добрый вечер.
Психолог Дарья Гуляева: У нас с вами запланирована бесплатная консультация с последующим размещением в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вы согласны начать работу на таких условиях?
Станислав: Да, согласен.
Психолог Дарья Гуляева: Станислав, какой вопрос или ситуацию вы бы хотели обсудить?
Станислав: Мое отношение к прошлому моей девушки. Да и настоящее тоже. Я запутался.
Психолог Дарья Гуляева: Расскажите, пожалуйста, немного подробнее. Что не так с прошлым и настоящим? Что именно вас беспокоит?
Станислав: Я познакомился с девушкой в интернете из другого города. Собирался туда переезжать. В ходе переписки появилась взаимная симпатия, но девушка, решив, что это не очень разумно, ведь до нашей планируемой встречи было еще 4 месяца, сказала, что боится в меня влюбится, это болезненно на расстоянии и попросила меньше с ней общаться.
Мы стали общаться меньше, исчезли из общения всякие “милости”. Спустя 4 месяца мы встретились и начали отношения. И спустя недели две наших отношений я узнал, что у нее был роман в то время, когда мы общались на расстоянии.
Сначала я просто узнал, что у нее был секс. Я подумал, что это была случайная связь. Это меня жутко изводило. Позже я узнал, что они встречались около месяца, но не получилось. Тот факт, что у моей девушки был кто-то после нашего знакомства меня терзает. Я писал ей всякие милости, а она в это время встречалась, спала с другим. Сейчас я знаю, где они гуляли, где был их первый поцелуй. И когда мы бываем в этих местах или как-то их упоминаем, мне больно.
И еще меня беспокоит то, что у них случился секс на ВТОРОМ свидании.
И вообще, их свидания, поцелуи, секс кажутся мне более романтичными, чем это получилось у меня с ней. Как-будто он сделал вперед меня то, что я хотел.
Психолог Дарья Гуляева: Я соглашусь с вами, узнать об этом, действительно, мягко говоря, неприятно. Но давайте посмотрим на ситуацию вот под каким ракурсом: переписка, в которой вы состояли до встречи, не обязывала ни вас, ни девушку хранить верность, если я правильно поняла. Вы не были знакомы очно, результат отношений был неясен, по сути, вы оба оставались свободными людьми, не обремененными серьезными обязательствами, которые могут вступать в отношения с другими.
Станислав: Да, я понимаю это. Но не все так просто. Во-первых, она могла бы мне сказать, что у нее появился парень. И я бы тогда не писал ей милости, как дурак. Получается, что она и с тем парнем поступила нехорошо. Встречалась с ним, а в то же время принимала милости от меня.
Психолог Дарья Гуляева: Меня удивило другое: откуда вы знаете эти подробности короткого романа вашей новой знакомой?
Станислав: Что-то она рассказала, когда я спрашивал. А что-то узнал из её переписки в вконтакте.
И вот еще: перед нашим знакомством я начинал отношения с другой девушкой. Но прекратил это, когда познакомился с моей будущей девушкой, потому что посчитал это за что-то более ценное и настоящее. А она поступила наоборот.
Психолог Дарья Гуляева: Если бы вы об этом узнали, ваше общение , скорее всего, тут же бы закончилось.
Станислав: Да, возможно, закончилось. Или бы я просто ждал, когда у них все закончится. Мне неприятно, что я был обманут и что моя девушка повела себя тогда легкомысленно, отдавшись так быстро другому. В итоге вся эта ревность к прошлому, обида на девушку преследует меня уже второй год. Это уже не так остро, как в первые полгода, но все равно не пропало.
Все это мешало мне раскрыться, чтобы полюбить ее. А она меня давно уже полюбила. Очень сильно.
Психолог Дарья Гуляева: Станислав, вы поступили честно, когда прекратили отношения с другой девушкой, но требовать подобного поведения от другого человека сложно, тем более, ваше знакомство начиналось как переписка. Похоже, вы с самого начала очень серьезно отнеслись к этому знакомству, в какой-то степени оно стало, возможно, сверхценным для вас.
Станислав: Да, я отнесся очень серьезно тогда. Потому что впервые почувствовал что-то серьезное к девушке. А в итоге мне “ведро на голову надели”. Она у меня просила прощения за то, что не рассказала тогда всего. Она тогда и не подумала, что меня это может ранить.
Психолог Дарья Гуляева: Почему “ведро на голову” надели? Если говорить о том, что у вашей девушки был друг, когда вы состояли в переписке, то это понятно. Неприятно, может быть, но понятно. Люди – живые, вступают в отношения, расстаются, это часть жизни.
Станислав: И сразу хочу сказать, моя девушка очень приличный человек. Мне такие не попадались.
Психолог Дарья Гуляева: Тогда бы почему бы не наслаждаться настоящим? Вместо того, чтобы изводить себя прошлым?
Станислав: “Ведро на голову” потому, что я тогда писал ей, думал о ней, переживал очень, что наше общение стало оскудевать. А она – ни слова. И в койку к другому.
Так сложилось, что я очень привязан к прошлому. И не очень умею радоваться в настоящем. Не помню, когда последний раз был счастлив. В детстве, наверное.
Психолог Дарья Гуляева: Это говорит только о том, что на тот момент девушка, видимо, не придавала такого большого значения переписке, в то время как для вас это было очень значимо. Вы не пробовали тогда прояснить причины такого охлаждения?
Станислав: Почему? Мне они были ясны, наверное. Она ведь сказала, что “нам надо поменьше общаться” потому что боялась влюбиться в меня. По ее словам я ей очень тогда понравился и она всем подругам обо мне рассказывала. И очень переживала, что такой человек есть, но – не рядом.
Но в ее переписках с подругами она обо мне почти не упоминает. Зато о том своем романе – вполне обильно. На это она отвечает, что я был для нее достаточно сокровенным, поэтому говорила обо мне только лично и только близким.
Психолог Дарья Гуляева: Да, разобралась. Сейчас вам хорошо в этих отношениях?
Станислав: Мне не на что жаловаться. Правда. Она меня очень любит. Она очень мила. Мы ОЧЕНЬ подходим друг другу. Интересы, работа, досуг, секс – все совпадает почти на 100%.
Психолог Дарья Гуляева: А что чувствуете вы, кроме ревности к прошлому?
Станислав: Ненависть и обиду.
Психолог Дарья Гуляева: К кому?
Станислав: Ненавижу того парня, а на нее обижен. Не знаю, может, иногда я зол на свою девушку.
Психолог Дарья Гуляева: Ненависть – сильное чувство. Почему именно оно? Тот парень, подобно вам, наверное, также искал свое счастье, но не получилось.
Станислав: Я ненавижу его, хотя, судя по ее словам, он очень добрый малый. И очень был с нею мил. Возможно потому, что ненависть, злость, обиду мне легче испытывать, чем любовь и благодарность. Я эгоист. И мне часто чужды переживания других.
Психолог Дарья Гуляева: То есть, любви к девушке вы больше не испытываете?
Станислав: Я не знаю. Я совсем запутался. Я никогда никому не признавался в любви. Хотя мне не 20 уже. Я не знал, что это за чувство. А когда оно, как мне показалось, пришло – я разочаровался. Ожидал, что будет по-другому, а оказалось все достаточно рационально и сухо. Хотя мне бывало очень хорошо с нынешней девушкой. Я, пожалуй, мог сказать, что счастлив.
Психолог Дарья Гуляева: Может быть, ненависть, злость и обида как раз и мешают вам простить девушку и отпустить это прошлое?
Станислав: Да, возможно, что и мешают. Но и не только это. Я боюсь заводить детей, а она хочет.
Психолог Дарья Гуляева: Тогда можно было бы поработать именно с этими чувствами. А девушка… вы знаете, все же совершают ошибки, это часть человеческой реальности.
Станислав: Я боюсь жениться на ней, потому что это на всю жизнь. Боюсь испортить ей и себе все будущее.
Да, я понимаю, что это было ошибкой. Она сама это признает. но я не могу простить. Мне, вообще, сложно прощать людей. Да и себя.
Психолог Дарья Гуляева: Вы понимаете, чего именно вы боитесь?
Станислав: Нет, не понимаю. Сложные чувства. А еще мне иногда кажется, что, может, я еще не “нагулялся”. Или, что моя девушка недостаточно привлекательна. Или, что мне лучше будет жить всегда одному и без семьи.
Психолог Дарья Гуляева: Неужели вы всю жизнь будете мучить себя и девушку только за то, что она не дооценила степень значимости переписки и попробовала построить отношения с другим человеком?
Станислав: Вот именно. Я не хочу ее мучить. И самому мучиться. Но, решив остаться с нею на всю жизнь, мне придется ее простить, а я не хочу.
Психолог Дарья Гуляева: Прощение – это акт великодушия.
Станислав: Не могу понять, что за барьер стоит.
Психолог Дарья Гуляева: Для вас тот случай стал предательством?
Станислав: Умом понимаю, что это сложно назвать предательством, но чувствую, что предали.
Психолог Дарья Гуляева: Да, наши чувства иррациональны.
Станислав: Тем более, позже я узнал, что уже после того, как мы начали встречаться, но были какое-то время еще раз на расстоянии, она имела романтическую переписку с одним парнем, который ей раньше нравился.
Психолог Дарья Гуляева: Тогда это может стоять между вами и дальше. Если вы не готовы попробовать простить. Подумайте, прощают даже самых отпетых преступников, а ведь, по сути, девушка не совершила преступления.
А как сейчас? Тоже есть подобные случаи?
Станислав: Но даже если я ее прощу, все многое вокруг мне будет напоминать о том случае. Мы живем в том городе, где у нее все это произошло.
Сейчас нет. Ничего подобного. Она верна мне. Моя девушка никогда не была “гулящей”.
Психолог Дарья Гуляева: Выходит, из-за далекого прошлого ваша жизнь отравлена? Станислав, вы знали тогда мало о реальных отношениях, идеализировали девушку и отношения… Видимо, поэтому боль оказалась так сильна?
Станислав: Да, я тоже об этом часто думал. Был идеал, а когда начали встречаться, во многом разочаровался.
Психолог Дарья Гуляева: Но реальность часто не совпадает с нашими ожиданиями, и нам приходится на это настраиваться. И через это учиться. Разочарование… Может быть, ваши стандарты были завышены и не совсем подходили для живого человека?
Станислав: У меня высокие требования к себе и к другим.
Психолог Дарья Гуляева: Высокие требования – это неплохо. Вопрос в том, насколько они реалистичны? Человек несовершенен, мы ошибаемся, – это часть жизни.
Станислав: Если посмотреть на реальность, то мне многие могут завидовать. Меня очень сильно любит умная, приличная, замечательная девушка, которая готова на все ради любимого. И которая хочет семейного очага и будет прекрасной женой, я в этом уверен. Но я думаю обо всем этом по-другому. Я вижу недостатки в прошлом, в настоящем.
Психолог Дарья Гуляева: Важнее, что думаете вы, жить-то вам. Недостатки есть у всех.
Станислав: Мне кажется, что могу найти себе что-то лучшее. Хотя это очень сложно, я думаю.
Психолог Дарья Гуляева: Идеала нет в жизни, что-то в партнере нам всегда будет не нравится, будет не устраивать.
Станислав: И боюсь, что сломаю ей жизнь. И сам буду несчастлив.
Психолог Дарья Гуляева: Станислав, вы пишите “что-то лучшее”… Как будто речь идет не о живом человеке, вашей девушке, которая делит с вами время жизни, а о каком-то неодушевленном предмете… И где гарантия, что, найди вы что-то лучшее, тут же не начнете видеть недостатки вместо достоинств?
Станислав: В последнее время я думаю, что лучше бы расстаться с девушкой, чтобы не тратить ее время. Попробовать найти себе другую и с ней начать уже минуя те ошибки, что допустил в прошлый раз.
Психолог Дарья Гуляева: Будут новые ошибки )
Станислав: Да, конечно.
Психолог Дарья Гуляева: Думаете, что-то изменится?
Станислав: Но я смогу насладиться первыми чувствами, моментами. Не буду знать прошлого, которого мне не нужно знать. Я буду лучше готов к отношениям. Но, когда все дойдет до главного решения – жениться, я, возможно, спасую. Женитьба, дети, дом – меня все это пугает.
Психолог Дарья Гуляева: Конечно, у вас есть это право – вступать в новые отношения, прощаться с прежними. Все люди встречаются, расстаются, снова встречаются..
Станислав: Но, вдруг, я допускаю чудовищную ошибку?
Психолог Дарья Гуляева: Если вы об этом думаете, то можно поговорить и о ваших страхах, но уже, наверное, в другой раз. Вы боитесь совершать ошибки?
Станислав: И потом буду жалеть всю жизнь, что тогда, будучи молодым не женился на хорошей девушке. И я не смогу простить себя за ту боль, которую ей причиню расставанием.
Психолог Дарья Гуляева: Тогда стоит еще поразбираться в ваших нынешних отношениях, чтобы вы могли принять какое-то решение, которое для вас будет верным.
Станислав: Ошибки? Смотря в чем. Наверное, не очень боюсь.
Психолог Дарья Гуляева: Вы писали про «чудовищную ошибку».
Станислав: Как разбираться? Я не знаю. Я не знаю, какие задать себе вопросы, чтобы понять, нужна ли мне семья. Нужна ли мне эта девушка? Смогу ли я сделать ее счастливой? Боюсь ошибок, которые влияют на всю оставшуюся жизнь.
Психолог Дарья Гуляева: Вы задаете себе хорошие вопросы. Прислушайтесь к себе, какие ответы начинают звучать внутри? Это большая ответственность – сделать другого счастливым, счастье внутри нас, это в своем роде иллюзия, что от нас на 100% зависит счастье другого. Я думаю, ваша девушка вполне взрослая, чтобы позаботиться о себе, хотя от разыва, конечно, может быть больно. Ошибки – часть жизни, без них еще никому не удавалось прожить жизнь. Станислав, к сожалению, наше время консультации заканчивается. Если появится необходимость в продолжении консультации, пишите, пожалуйста, мне на почту tochka.opory24.gylyaeva@yandex.ru.
Станислав: Спасибо за консультацию. До свидания.
Психолог Дарья Гуляева: Станислав, подтвердите, пожалуйста, согласие на размещение консультации в открытом доступе.
Станислав: Если измените имя, то подтверждаю. Но Вы уже говорили, что имя измените.
Психолог Дарья Гуляева: Да, это так. спасибо. До свидания!
Консультация психолога со Станиславом (имя изменено) проведена психологом Дарьей Гуляевой
Форма записи на платную консультацию к психологу Дарье Гуляевой:
Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации
«Мое отношение к прошлому моей девушки. Психологическая консультация: клиент Станислав»
Вы можете задать их нашим психологам онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
“Мое отношение к прошлому моей девушки. Психологическая консультация: клиент Станислав”
Оставить комментарий