Консультацию проводит: психолог Лола Макарова
Клиент: Дарья (имя изменено)
Психолог Лола Макарова: Добрый день. Как я могу к вам обращаться? Сколько вам лет?
Дарья: Дарья. 33 года.
Психолог Лола Макарова: У нас с вами будет 60 мин. Эта консультация будет для вас бесплатной в обмен на возможность ее публикации в открытом доступе. Вы согласны с этими условиями?
Дарья: Да. Согласна. Начнем.
Психолог Лола Макарова: Дарья, напишите пожалуйста с чем вы хотите обратиться сегодня?
Дарья: Меня не устраивают отношения, в которых я сейчас нахожусь и всю жизнь с мужчинами были отношения сложными. У меня есть проблемы с 
самооценкой из детства, это отражается и на других сферах жизни, но на отношениях особенно. Читаю психологическую литературу и пытаюсь справится, повысить самооценку. Получается временно.
Психолог Лола Макарова: Вы хотите поговорить про те отношения, в которых вы сейчас находитесь?
Дарья: Да.
Психолог Лола Макарова: Хорошо, расскажите, что именно вас не устраивает в них?
Дарья: Мужчина, который сейчас рядом со мной в жизни имеет много вредных привычек, не пытаясь с ними бороться. Также он кроме как способа «строить» не знает другого способа общаться с моим сыном от прошлого брака. Никаких взаимоотношений у них нет, а сыну хочется с ним общаться, но муж гражданский с ним очень строг. Сыну 6 лет. Также у мужа нет целей, кажется даже вообще нет(( ни отдать долги, ни купить жилье. Нет надежды на будущее с ним( Бывает частенько меня в чем-то обвиняет. По пустякам, по мелочам вроде, но этот фон тоже удручает.
Психолог Лола Макарова: Вас его поведение не устраивает, правильно?
Дарья: Да.
Психолог Лола Макарова: Вы замужем за ним?
Дарья: Нет, но уже 3 года вместе.
Психолог Лола Макарова: Просто вы написали муж, я уточняю. Вы живете вместе, правильно?
Дарья: Живем 1 год вместе. Поначалу он долго не хотел жить вместе.
Психолог Лола Макарова: Это вы хотели жить вместе? Почему?
Дарья: Да, гражданский муж, так называемый. Я хотела. У меня есть чувства к нему. Хотелось засыпать и просыпаться вместе.
Психолог Лола Макарова: Вы описываете его поведение, которое вам не нравится. Он всегда таким был?
Дарья: Да.
Психолог Лола Макарова: Расскажите, какие у вас чувства к нему? Что вам в нем нравится, что для вас ценно в этих отношениях?
Дарья: Ценно то, что мы, хотя иногда и в резкой форме, умеем договариваться. С бывшим мужем мы вообще не умели общаться. Также сейчас у нас много нежности в отношениях, в постели не плохо и со временем, только очень медленно муж становится мягче и ко мне и к сыну, в начале отношений было все совсем странно и плохо.
Психолог Лола Макарова: Что для вас означает засыпать и просыпаться вместе, что вы от этого получаете, что чувствуете? Я обращаю внимание на то, что в начале его отрицательных качеств было еще больше чем сейчас и он не хотел вместе жить. И вы приложили наверное большие усилия, чтобы его убедить в совместном проживании. Учитывая то, что вам многое в нем не нравилось. Что же для вас было настолько ценно, что вы закрывали глаза на все, что вам не нравится?
Дарья: Хорошо еще, что он не жадный, и если у него есть деньги, он тратит их на нас и на друзей и еще частенько поднимает мне настроение, если я переживаю или грущу.
В начале отношений просто была очень сильная тяга к нему на всех уровнях, в т.ч. на химическом и эмоции просто захлестывали и я действительно очень много вытерпела и пережила в начале отношений с ним, много не приятных моментов. Сейчас засыпать-просыпаться вместе уже не так важно, как в начале отношений. Сейчас важно общение на более глубоком уровне, что ли. А его тоже не хватает.
Вместе жить я его не убеждала, но этого конечно не скроешь. Говорила иногда.
Психолог Лола Макарова: Дарья, вы описали некоторые качества вашего гражданского мужа, которые вам не нравятся. Скажите пожалуйста, как бы вам хотелось изменить ту ситуацию, которая есть сейчас? Вы хотите в результате консультации что-то понять про себя, про ваши отношения про него, или изменить его поведение? Дело в том, что мы можем с вами работать только с тем, что происходит с вами.
Отношения складываются из взаимодействия обоих партнеров. С вами мы можем посмотреть, какой вклад в отношения вносите вы. И посмотреть, что бы могло от вас зависеть, чтобы отношения изменились. Но если ваш муж не заинтересован в том, чтобы тоже меняться, то скорее всего изменить отношения не получится.
Дарья: Нет, его поведение, думаю не изменить. Надо как-то пробовать изменить свое отношение к себе. Я молодая достаточно, а в моей жизни, кажется, и нет моей жизни. Как-то хочется сделать отношения глубже. Пробовать эти, но если не получится, уйти из них.
Психолог Лола Макарова: Теперь понятнее. А как с этим связано отсутствие уверенности в себе? И какое отношение к себе сейчас у вас?
Дарья: Я достаточно редко заявляю о том, что не нравится, терплю до последнего, пока не «прорвет». Как-то бы научиться сразу заявлять о своих границах чтобы их не нарушал. Да и о том что нравится, и о том что нужно именно мне редко заявляю.
Психолог Лола Макарова: А когда прорывает, что происходит?
Дарья: Обычно это изменение настроения. Очень мрачное, подавленное, и затем только уже в форме «наезда» начинается выговаривание всего, что накипело.
Психолог Лола Макарова: Вам кажется что это может быть причиной ваших сложностей в отношениях? Можете рассказать, почему вы редко говорите о том, что вам нравится, что не нравится? Что мешает? Почему терпите?
Дарья: Я вообще много чего боюсь в жизни. Всегда очень не лестно думала о себе. С детства. В прошлом браке была глубокая депрессия. Думала, не справлюсь, отправят в дурдом.
Психолог Лола Макарова: Вот вы мне рассказали о том, что вам не нравится в вашем муже, вы об этом хотите более свободно заявлять или о чем-то другом? Если о чем то другом, напишите мне о чем бы вам хотелось говорить и кому?
Дарья: Мужу более явно и конкретно уметь заявлять, что я хочу, предположим, цветов, или похода в ресторан, или хотя бы чтобы он со мной гулял иногда, но он не любит гулять вообще(( Хотя это так же вряд ли что-то изменит(
Психолог Лола Макарова: А вы вообще пробовали ему об этом говорить?
Дарья: Я пыталась ему говорить, но он много что игнорирует из того, что хочется мне. Сейчас я стала чаще об этом говорить, т.к. не стала бояться его потерять, если что.
Психолог Лола Макарова: Т.е. вы сейчас говорите об этом. И хотите поработать с тем, чтобы говорить об этом еще явнее и конкретнее?
Дарья: Да.
Психолог Лола Макарова: Вам кажется, что если вы научитесь, как-то иначе говорить, то что изменится?
Дарья: Нет. Но неужели выход один — уйти из этих отношений? Я пока вроде и не готова к этому, но как еще можно хоть что-то поменять, не знаю…
Боюсь так же, что встречу подобные отношения после этих, если внутри к себе отношение не поменяется.
Психолог Лола Макарова: Вам кажется, что вы несете ответственность за выбор вашего мужа покупать или не покупать цветы, идти или не идти гулять? И способ на него повлиять — это более конкретная формулировка того, чего вы от него хотите?
Вы правда должны говорить о себе, чтобы он знал, чего вы хотите. И вы говорите. Но дальше уже его ответственность что с этим делать, учитывать или не учитывать ваше мнение, идти или не идти вам на встречу.
Похоже, что вы верите в то, что все в отношениях зависит от вас?
От вас правда зависит 50%. Но есть что-то, на что вы повлиять не можете. Пока вы не говорили о том, что вам не нравится в ваших взаимоотношениях, вы говорили о том, что вам не нравится в партнере.
Дарья: Нет, повлиять на него не получится. Это другой человек. Надо как-то изменить свое отношение к себе или происходящему, чтобы либо выйти из отношений, либо как то их еще поменять.
Я много сделала для того, чтобы эти отношения продолжались и стали такими, как сейчас хотя бы, а теперь сомневаюсь вообще в целесообразности всего, что я делала.
Психолог Лола Макарова: А в чем для вас цель этого всего? В чем заключается целосообразность?
Дарья: Целесообразность — это когда отношения постоянно развиваются, когда люди настраиваются как-то друг на друга и понимают друг друга и стремятся к одним целям, когда стремятся создать семью.
Психолог Лола Макарова: Т.е. цель — это удовлетворяющие вас отношения и семья. Правильно?
Дарья: Да. Правильно.
Близкие мне тоже говорили, что в этих отношениях только я что-то да делаю. Но как выйти из этого? Как не рулить и не пытаться рулить этими отношениями? Я привыкла очень.
Психолог Лола Макарова: Надо разбираться с тем, что вас заставляет рулить. Почему так сложно отпустить контроль и перестать брать на себя ответственность, которая вам не принадлежит. И дальше смотреть, что можно с этим делать. Может быть это связано со страхом, что если вы не будете делать все за двоих, то отношений и не будет… И тогда разбираться в том, что заставляет создавать отношения с человеком, который вам практически полностью не подходит.
Почему не попробовать определить для себя, чего бы вам хотелось в отношениях и поискать этого?
Дарья: Да. Страх этот есть. Не могу от него избавиться.
Психолог Лола Макарова: А страх про то, что вообще не будет удовлетворяющих вас отношений и семьи и поэтому надо брать хоть какого и пытаться его менять?
Дарья: Нет. Это дело времени, видимо, потому что в таком неудовлетворении сложно жить.
Психолог Лола Макарова: Это правда сложно. Для начала вы можете самостоятельно определить для себя, что вам важно чтобы было в отношениях, что полностью для вас неприемлемо, какие качества в партнере для вас важны, какую семью вы бы хотели?
Это вопросы для самостоятельной работы.
Дарья: У меня еще достаточно небольшой круг знакомых и где вообще искать подходящего мужчину? Не представляю.
Да. Мы пообщаемся с мужем.
Психолог Лола Макарова: Нам уже надо заканчивать. Если захотите более подробно разобраться с вашим способом брать на себя полностью ответственность за отношения, со страхами, это лучше делать в личной консультации. По скайпу например. Вместе с психологом.
Если вы захотите продолжить работу с вашей темой, оставлю вам свою почту для связи: tochka.opory24.makarova@Yandex.ru
Дарья: Надо бороться со своими страхами, согласна. Спасибо большое вам за консультацию. Я подумаю. К психологу давно хочу обратиться и поработать.
Хорошо, спасибо. Цены на сайте?
Психолог Лола Макарова: Да, цены на сайте.
Напишите пожалуйста подтверждаете ли вы размещение консультации в свободном доступе?
Дарья: Подтверждаю.
Психолог Лола Макарова: Хорошо, обращайтесь, буду рада вам помочь. А сейчас я должна попрощаться с вами. Всего вам доброго.
Консультация психолога с Дарьей (имя изменено) проведена психологом Лолой Макаровой
Форма записи на платную консультацию к психологу Лоле Макаровой:
Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации
«Меня не устраивают отношения. Психологическая консультация: клиент Дарья»
Вы можете задать их нашим психологам онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
“Меня не устраивают отношения. Психологическая консультация: клиент Дарья”
Оставить комментарий