+1 1 -1
Жана 05.03.17 в 21:25

30 лет одиночества


...Моя история довольно долгая, но почему-то мне хочется рассказать её целиком, чтобы картина была полной... Итак...
...Мне 7 лет. Я играла во дворе с мальчишками, была среди них единственной девочкой. Играли в жмурки, мне выпало водить. С завязанными глазами я пыталась кого-нибудь поймать. И вдруг мальчики стали пинать меня сзади ногами, толкать, насмехаться и обзывать, пользуясь тем, что на глазах у меня повязка и я не вижу, кто именно это делает. Кто-то толкнул меня так, что я упала. Очень хорошо помню чувство глубокой обиды и непонимания, за что со мной так поступили? Ведь я ничего плохого не сделала. Из игры я вышла. Когда я вернулась домой, грязная и заплаканная, мама меня отругала и сказала, что все девочки как девочки, играют в песочнице в посудку, а я одна бегаю с мальчишками, и вот что из этого вышло. И я дала себе слово, что никогда больше не буду играть с мальчиками, и слово это сдержала: дружила с тех пор только с девочками. Может быть, этот случай как-то повлиял на моё будущее.
...Мне 15-16 лет. Я старшеклассница - тихая, скромная, робкая отличница, одевалась просто, косметикой не пользовалась вообще, ни на какие "тусовки" не ходила, много читала. Ровесники за это надо мной издевались - кто-то завидовал моей будущей медали, кто-то просто презирал за то, что не такая, как все, кто-то видел беззащитную жертву, которая не может за себя постоять. Добавило мне проблем и моё редкое имя - надо мной просто смеялись, издевательским тоном выкрикивали моё имя всякий раз, как я проходила по школе, так, будто это не имя, а кличка. У меня сложилось представление о себе как об ущербной девушке, которая хуже других, я укрепилась в мысли, что парня себе не найду - кому нужна та, кого все отталкивают и унижают? Потом мне понравился парень из параллели - местный секс-символ, который нравился не мне одной. С его стороны, как ни странно, я тоже видела интерес к себе. Проявить инициативу я не могла - это могло привести к усилению травли. Он тоже не предпринимал ничего - и я его понимала: меня не приняло бы его окружение, а терять авторитет ему, конечно, не хотелось.
...Мне 18. Школа осталась позади, и бывшие одноклассники были уже не страшны. Я отважилась сообщить ему о своих чувствах - написала письмо и отправила почтой. Он связался со мной, говорили по телефону. Он предложил встретиться. А я как раз сидела с простудой дома, и показываться объекту обожания с красным носом мне не хотелось. Я ему это объяснила, но он настаивал. Я боялась его потерять и согласилась. Он назначил время, сказал, что заедет за мной и позвонит. Звонка я ждала весь вечер. Он так и не позвонил и не ответил на мои звонки. Он упал в моих глазах после этого, и я решила постараться его забыть.
...Мне 19. Я студентка 2-го курса. За мной стал ухаживать однокурсник - творческий молодой человек, с нестандартной внешностью, поведением и мышлением. Он был посмешищем всего курса, но некоторые с ним общались. Его ухаживания были романтичны: он посвящал мне стихи, дарил книги, рисовал рисунки, водил на природу... Мы много говорили о жизни, о прочитанных книгах и просмотренных фильмах, делились впечатлениями... От него я впервые в жизни услышала, что я красивая. А ведь я была уверена в обратном... Как мужчина он мне не нравился, но как собеседник - да: я впервые встретила человека противоположного пола, с которым могла говорить на равных и быть собой, а не притворяться, что ты более легкомысленная, чем есть на самом деле. Он объяснился мне в любви, и я решила попробовать с ним встречаться - надеялась, что любовь появится в процессе отношений. Любовь не появилась. Я постоянно чувствовала, что хотела бы не его рядом с собой видеть, хотя он и хороший. Он пытался меня усовершенствовать и развить до своего уровня, мне это не нравилось, я сопротивлялась. В итоге он ушёл со словами: "Тебе не я нужен. Тебе другой нужен". Я тяжело пережила это расставание. Секса не было.
...Мне 20. Посещала литературный клуб, познакомилась там с молодым поэтом. Вариация предыдущего мужчины. Добрый, умный, эрудированный, ответственный, романтичный, писал гениальные стихи. Одно НО: в прошлом у него было лечение в психиатрической больнице, диагноз шизофрения. Он от меня это не скрыл, но я не придала должного значения - подумала, что это просто откос от армии. Он меня любил, заботился, как мог. Мне было психологически комфортно с ним (может быть, потому что одинаковый знак зодиака))), я честно пыталась его полюбить, думала, что любовь придёт со временем... Не пришла. Он сильный поэт, но слабый человек, безвольный и инфантильный. Безусловным лидером в наших отношениях была я - мне приходилось брать на себя эту роль. Его вполне устраивала роль ведомого. Кроме того, он был очень плохо адаптирован социально. Я, как могла, пыталась помочь, но ничего из этого не вышло - да я и сама не очень уверенно себя чувствовала на людях. Если мы где-то появлялись вместе - на нас сразу все обращали внимание и смотрели с таким изумлением, как будто мы прилетели с другой планеты. Меня это очень травмировало. У окружающих людей мой кавалер вызывал насмешки и неприятие. Мои знакомые советовали мне порвать с ним. Мне было жаль его бросить, к тому же я была уверена, что другого уже не будет - ведь я так непопулярна у молодых людей. Но жить так дальше тоже было нельзя. Я стала раздражительной, нервной, мой поэт стал вызывать у меня раздражение. Всё же я решилась на расставание. Отпуская меня, он сказал: "Возможно, ты найдёшь другого - более сильного и уверенного, чем я. Но такого, который бы любил тебя так же, как я, ты не найдёшь". Так и случилось. Секса не было.
...Мне 23. На этот возраст пришёлся пик сексуального желания. Это был как раз тот период, когда вокруг меня мужчин вообще не было. Так что желание пропало впустую. Позже я случайно встретила своего бывшего вузовского преподавателя. Мне было 23, ему - 33. Он ещё во время моей учёбы проявлял ко мне внимание. Университет к тому времени был уже окончен, диплом получен, я работала. Мы созванивались, он всё время говорил мне двусмысленные вещи, в конце концов дал понять, что не против встречи. Я его не любила, смущала разница в возрасте, но я доверяла ему, и во время общения эта разница не чувствовалась. Да и желание было сильно - обезличенное, просто желание. Дважды мы встречались, он меня тискал, потом я сказала, что хочу отдать ему свою девственность, потому что ему доверяю. Он тут же "вспомнил" о том, что он - человек верующий, сказал, что "секс с девственницей - это грех", как и то, чем мы только что занимались, и исчез из моей жизни. Один раз я ему позвонила, он сказал, что занят, давай на следующей неделе. Ни на следующей неделе, ни потом он не позвонил, и я перезванивать не стала - всё было и так ясно. Через три месяца я узнала, что он женился на девушке моего возраста - тоже своей студентке, наверное.
...Мне 24. Познакомилась в интернете с парнем своего возраста. Инициатива знакомства была моя. Выбрала тот тип, который на тот момент нравился - неформал с длинными волосами. Сексуально он меня привлекал, я его тоже. Я много ему позволила, но отдаться полностью не решалась: понимала, что секс - это всё, что ему нужно. Узнав о том, что я до сих пор девственница, он отреагировал негативно и прямо сказал, что девственность - это недостаток. С тех пор у меня появился комплекс по поводу того, что я до сих пор физиологически девственница - кому я теперь такая нужна? Парень скоро потерял ко мне интерес, я попробовала было его вернуть, но вскоре поняла, что он играет со мной в "Поймай меня, если сможешь", сочла эту игру унизительной и вышла из игры, хотя долго по нему тосковала.
...Мне 25. Решилась обратиться к психологу с вопросом "что со мной не так и почему у меня не складывается личная жизнь?" Работала с разными психологами в течение года, как-то неудачно, все мои сбережения истаяли, ощутимого результата не заметила, проблема как была, так и осталась, и что с ней делать я так и не знала. Подумала, что больше к психологам обращаться не стоит - видимо, мой случай слишком запущенный или слишком сложный, иными словами - я безнадёжна...
...Мне 26. Отдыхала на море. Внимание со стороны мужчин было повышенным, хотя я выглядела и вела себя так же, как всегда. Тогда, на 27-ом году жизни, я сделала чудесное открытие: оказывается, я могу нравиться мужчинам! До этого была уверена в обратном. Познакомилась с молодым иностранцем, был яркий, экзотичный, но очень короткий роман, оба влюбились. Он стал моим первым мужчиной, и я очень этому радовалась: дефлорация случилась по любви, как я мечтала. Он был единственным мужчиной, о котором я до сих пор вспоминаю с любовью и благодарностью, кто не оставил в память о себе ни боли, ни обиды. До сих пор храню его фотографии, хотя понимаю, что, может быть, это удерживает меня в прошлом. Он принял меня такой, какая есть, относился с уважением и пониманием, с ним я чувствовала себя любимой, привлекательной, достойной любви и восхищения... Полмесяца спустя один мой приятель предложил мне брак. И я отказалась, честно сказав, что люблю другого, хотя не была даже уверена в том, что ещё когда-нибудь увижу моего иностранца. И никогда не жалела о своём отказе, хотя за всю мою жизнь это была единственная реальная возможность выйти замуж. Просто после любви, которая меня всё-таки посетила, я уже не могла выйти замуж за "надёжного человека, которого давно знаю", потому что "мне уже 26 лет". Отношения с этим приятелем потом как-то незаметно разладились, мы отдалились друг от друга и стали чужими, хотя до того дружески общались в течение нескольких лет. Своего иностранца я видела ещё раз, после чего его депортировали. Он вернулся на родину, я осталась в России. Он мне не писал, я решила ему не навязываться...
...Мне 27. В соцсети меня нашёл бывший одноклассник, которого я не видела с самого окончания школы. Этот меня не обижал, скорее сам был объектом насмешек. Стали общаться. Серьёзный, умный, скромный, добрый, ответственный, начитанный, умеющий слушать. Я всегда его уважала. Первое время, конечно, всерьёз нашу дружбу не воспринимала - просто нравилось общаться. Потом стала замечать, что нравлюсь ему. Встречались полтора года. Всё классически: кино, кафе, вечерние прогулки, общение и никакого интима. Я была уверена, что с его стороны всё серьёзно. Он тратил на меня время, деньги, чинил мой компьютер, всегда находил время и возможность для общения. Дошло до секса, после чего он сразу же меня бросил. Для меня это было потрясением. Я была уверена в его порядочности и серьёзности намерений. Когда я потребовала объяснений, он сказал: "Я не понимаю, откуда претензии? Я ничего тебе не обещал. Это нужно было ТЕБЕ, я просто не хотел тебя разочаровывать. Я ничего тебе не должен". Не хочется патетики, но душевная боль была невыносима. Это ужасное состояние, что меня обманул, использовал и бросил тот, кому я доверяла, кого пустила в свою жизнь. Такое было впервые. Я просто не знала, куда деваться. Без него в моей жизни образовалась ощутимая пустота. Приняла решение общаться с кем-то другим, просто чтобы переключиться - где-то читала, что это помогает. Но вышло ещё хуже. (Забегая вперёд: полгода спустя мой одноклассник всё-таки вернулся, просил прощения, говорил, как ему стыдно и как он был неправ. Это выглядело вполне искренним, и я простила. Мы встретились снова, был секс, после чего он снова меня бросил. Выяснять, в чём дело, на этот раз я не стала - было понятно, что он просто мною пользуется... Удалила его номер, больше не хочу его даже видеть, болезненна сама мысль о нём.)
...Мне 28. Отдыхала на море. Познакомилась с одним человеком. Он совершенно был не в моём вкусе: старше на 8 лет, разведён, лысый, невысокий, некрасивый... Но в общении он оказался приятным. Я была травмирована предыдущими отношениями, и мне показалось, что этого достаточно - тем более что красавцами и ровесниками меня жизнь и раньше особо не баловала. Это была моя самая большая ошибка, но поняла я это слишком поздно. Я встретилась с ним ещё раз, он отвёл меня к лесному пруду - купаться - и потребовал секс. Я сказала, что не хочу. Тогда он сказала, что если я не соглашусь - он оставит меня здесь и уйдёт: "Мне время на тебя тратить незачем". Я не ответила, подумав, что пусть лучше уходит, хотя как мне выбраться из леса я хорошо не представляла. Тогда он снова стал милым и добрым, стал со мной шутить, и я подумала, что, наверное, его слова были просто неудачной грубой шуткой, какими часто грешат мужчины. Секс всё-таки состоялся, хорошо мне при этом не было. После этого он принялся унижать меня, говорить, что я неухоженная, что со мной он не сможет показаться на людях, в частности ему не понравилось, что я не брею ноги - он стал показывать на мои ноги пальцем и говорить, что это отвратительно, хотя до того просто не мог нахвалить мою красоту и стройные ноги. Сначала я опешила от такой бестактности, потом сказала, что ему в таком случае необходимо брить всё тело, т.к. он покрыт волосами сплошь, и мне это тоже не нравится. Он меня просто не слушал. Я спросила, зачем он вынудил меня с ним переспать, если я была ему так противна? Он сначала ушёл от ответа, а когда я повторила вопрос, пробормотал что-то вроде "я не заметил". Я спросила: "Что - получил всё, что хотел, больше я не нужна, и теперь можно меня в грязь втоптать?" Он ответил, что вовсе не этого хотел и что сказал это для моей же пользы. Хотя и я ведь с ним переспала, хотя он был мне противен - зачем? До сих пор не могу себе простить этот поступок. Я виновата сама. Я могла бы сразу понять, с кем имею дело. А я позволила над собой надругаться. Двое этих людей - этот и предыдущий - просто уничтожили меня как женщину. Я чувствую себя использованной, нечистой. Со мной поступили как со шлюхой, а ведь они оба прекрасно знали, что я не такая. Как жить с этим дальше - не знаю. Ощущаю себя шлюхой или же дурочкой, которую так легко обмануть...
...Мне 29. Отдыхала за границей. Внимание со стороны мужчин было повышенное, но я дала себе установку: больше никаких знакомств, добром это всё равно не кончается. Отказывалась от знакомств, один раз даже отказалась и потом пожалела, потому что он мне понравился. Но я успокоила себя мыслью, что уж лучше приятное воспоминание о мимолётном флирте без продолжения, чем разбитое сердце и растоптанные чувства. Всё-таки установку я не выполнила. Стала общаться с парнем, он работал в отеле, где я жила. Было в нём что-то такое светлое, доброе, милое. Стали встречаться. Он влюбился, я тоже чувствовала к нему глубокую симпатию. Гуляли, купались, общались, целовались... Секса не было. Когда я уехала, продолжали общаться на фейсбуке и по скайпу. Он обещал приехать в Россию, но так и не приехал. После новогодних каникул я зашла на свою страницу и увидела, что он меня заблокировал. Что случилось - я не знаю, мы не ссорились, общались за неделю до этого, всё было хорошо... У меня была истерика. Окончательно убедилась, что доверять мужчинам нельзя вообще...
...Скоро мне будет 30. Я уже не боюсь, что останусь одна. Потому что уже осталась. Самое страшное произошло. Где-то в глубине души я смирилась. Каждому своё - может быть, мне это и не нужно было... Мне оказалось не дано. За 30 лет я никого не заинтересовала настолько, чтобы человек захотел остаться со мной. Дальше уже ничего не будет. Вряд ли я смогу кого-то полюбить, никто не сможет полюбить меня. Я стала мужененавистницей и не скрываю этого. Воспринимаю их как источник опасности, как чужих... Пришла к выводу, что любить мужчины не умеют, что любовь им не нужна. Это нужно нам, женщинам. Новых отношений боюсь, да и откуда им взяться? Единственный вариант на данный момент - мой коллега по работе, который давно уже проявляет ко мне интерес. Коллеги и мама мне его буквально навязывают: "Обрати внимание, человек хороший". И я их понимаю: они хотят мне как лучше, ведь всем ясно, что мне уже 30 и надо выдавать меня замуж хотя бы за кого-то, надо бежать за уходящим поездом, чтобы запрыгнуть в последний вагон... Вот только я не хочу ни догонять поезд, ни прыгать. Я рассматривала и этот вариант: почему бы просто не выйти замуж, пусть без любви, поставлю заплатку на личной жизни - просто чтобы больше об этом не думать... Но никаких чувств этот человек у меня не вызывает, мысль о том, что придётся с ним спать, вызывает отторжение... И опять же - разница в возрасте, а я почему-то не могу любить мужчин старше себя более чем на 6-7 лет, разве что через силу... Отношения с мужчинами принесли мне столько боли, что не хочется больше в них вступать. Хочется закрыть эту сферу жизни, как комнату с привидениями, и никогда её больше не открывать. Теперь я постараюсь так и сделать - буду учиться жить одна. Но временами накатывают приступы безудержного плача и мыслей о суициде, и так больно от своего одиночества и воспоминаний о прошлых отношениях, что не знаю, куда деваться. Прочитала, что это - симптомы невроза, при первой же возможности отправлюсь уже не к психологу, а к психотерапевту... Больше всего боли причиняет мысль о том, что ведь я ничем не хуже других, молодая и красивая, "база" была хорошая, и всё могло сложиться иначе, а сложилось вот так... молодость прошла, и ничего теперь не вернёшь и не изменишь... И в такие моменты бывает так больно жить, что только мысль о том, что моя жизнь не вечна, приносит хотя бы какое-то успокоение... Я рассказала только о тех людях, с кем были попытки отношений. Кроме них, начиная с юности, мною интересовались мужчины значительно старше меня, которых я даже не рассматривала; после 26-ти лет, словно почувствовав дефлорацию, мне стали писать в интернете ровесники и предлагать секс. Такое внимание было оскорбительно, и я удалила свои профили из всех соцсетей.
Хорошие отношения с хорошими мужчинами для меня оказались неосуществимы. Наверное, я виновата во всём сама - не тех выбирала... но и выбор-то был небольшой... Я просто старалась устроить свою личную жизнь, потому что мне так этого хотелось...
Я в тупике и что делать не знаю, как жить дальше... Жизнь одна, и так жаль, что я проживу её без любви - ведь все данные для того, чтобы любить и быть любимой, у меня были... Но с этим уже ничего не сделаешь, надо изменить отношение к тому, чего изменить не можешь. Что я и пытаюсь сейчас сделать. Может быть, вы подскажете, что я могу делать для своего исцеления уже сейчас, сама, пока нет возможности посетить психотерапевта? Моя задача, наверное, излечить свою душу, стать самодостаточной и перестать искать смысл жизни в отношениях с мужчиной - "сбить доминанту". Что я могу сделать для этого?
Буду благодарна за отзывы, так же как благодарна сейчас за возможность высказаться... Спасибо.
2 ответ
+1 1 -1

30 лет одиночества


Здравствуйте Жана!

Спасибо за такое подробное описание вашей ситуации. Мне очень грустно было читать, о том принебрежении со стороны мужчин с которым вам пришлось столкнуться множество раз на протяжении вашей жизни. Из сообщения видно, что вы находите связь актуальной проблемы с тем, непринятием которое вы пережили в девстве и со стороны мальчиков и со стороны мамы, но как будто бы совсем не понимаете чем это было вызвано от чего вам становится ещё больнее и обиднее. Во-первых я с вами соглашусь на счёт того, что источник повторяющегося сценария в котором вы снова и снова оказываетесь отвергнутой/брошенной/униженной находится в вашем девстве и в том, какими были ваши отношения с папой. Которого кстати вы совсем-совсем не упомянули в обращении. Поэтому я фантазирую о том, принимал ли он участие в вашей жизни или нет, как он к вам относился, а если он всё-таки отсутствовал, то что вам о нём известно и от кого. Может ли такое быть, что ваш папа оказался тем самым первым мужчиной, который от вас отказался?

Во-вторых следует обратить особое внимание на тему сексуальных отношений и любви. Видно, что для вас это какой-то особенный критерий в отношениях. Некое событие, которое является плохим предзнаменованием приближающейся "ужасной" развязки, когда вас в очередной раз бросят или унизят. Здесь не малое значение имеет, то как ваша мама относилась к сексу. Доводилось ли вам когда-нибудь слышать от неё, что мужчины хотят лишь одного и когда этого добьются, то сразу исчезают? Может она и про вашего папу так говорила? Примечателен момент с положительным опытом, о котором у вас сохранились тёплые воспоминания. Спросите себя, что там было по-другому? Чем этот мужчина принципиально отличался от остальных партнёров и каким образом это влияло на ваше поведение? Что вы говорили и делали по-другому, когда были с ним? Так же я заметила, что вы практически в каждом случае писали, что не испытывали любви. А что такое любовь для вас? Как вы понимаете, что влюбились? Какие-то внутренние проявления? Или внешние?

Вы спрашиваете о том, что могли бы предпринять уже сейчас для улучшения состояния. Мне кажется, что на данный момент основная часть вашей энергии тратится на переживание одиночества и безысходности, а так же мыслей о том, что вы "ущербны" если рядом с вами нет мужчины. Видите ли Жана это в основном вопрос воспитания и мировоззрения. Например в Европе, где я живу мне не доводилось встретить ни одной девушки вашего возраста, которая считала бы себя старой и подходящей к финалу жизненного пути. Ну это что-то из области фантастики. Здесь молодые девушки, как вы ходят на работу, встречаются с подружками, получают образование и занимаются своим саморазвитием попутно заводя романы, но лишь попутно. Я вам это пишу не к тому, что вам надо так же делать, а к тому чтобы вы остановились и немного поразмыслили над тем сколько времени уделяете другим сферам вашей жизни. Насколько хорошо знаете свои предпочтения и желания за пределами романтических отношений. То что вам хочется быть любимой это важно,хорошо и нормально. На мой взгляд проблема в том, что вы совсем совсем не верите, что достойны любви,внимания и уважения. К вам когда-то давно отнеслись плохо и вы поверили в то, что заслуживаете такого отношения. Раз даже мама за вас не вступилась, когда мальчики вас пинали, то тогда остаётся только смириться. Но такое решение приняла маленькая Жана, теперь вы выросли и можете принимать другие решения. Конечно ваша история это запрос на долговременную терапию, но уже сейчас вы можете начать делать первые шаги к принятию себя. Ищите напитывающие поддерживающие контакты в которых вы могли бы чувствовать себя ценной и в безопасности от "пинков". Когда появится такая возможность,найдите себе хорошего терапевта с которым бы могли начать исследовать травмирующие темы из детства и двигаться к изменению неблагополучного сценария.

С уважением, Зленко Оксана
+1 1 -1
30 лет одиночества

Здравствуйте Жана. Все Ваши проблемы диктует Ваша травма детства, ваше подсознание. Надо убрать травму и все изменится.

С уважением Валентина Веклич.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы