Не можем решить кто к кому будет переезжать

Не можем решить кто к кому будет переезжать

EkaterinaLis, здравствуйте
Сочувствую вашему состоянию: жить в подобной неопределенности и правда очень тяжело. И у вас, и у вашего мужчины есть чувства, но при этом у каждого из вас есть серьезные обстоятельства, затрудняющие переезд. У вас - "ребенок, работа и по перемене мест я теряю намного больше чем он". Но и у него ведь  тоже - ребенок, работа, он тоже многое теряет при переезде (налаженный круг общения, привычный образ жизни и т.д.). Вы не готовы изменить свою жизнь ради мужчины, но ожидаете этого от него. Почему? Почему именно он должен переезжать? В случае вашего переезда вы, скорее всего, сможете забрать своего ребенка с собой, он же - нет (если ребенок живет не с ним). И тогда это несоизмеримые потери.

 Я не могу без него и он без меня.

Но на самом деле вы живете большую часть времени друг от друга самостоятельно, жизнь каждого из вас налажена, при чем налажена, очевидно, достаточно хорошо, настолько, что, несмотря на чувства и семейную перспективу, каждому из вас трудно решиться на изменения.

но решиться на переезд не можем.

Вы хорошо описали препятствия на пути к переезду.  Но при этом мало о тех ценностях, приобретениях, которые могут последовать в результате переезда. Ощущаете ли вы, ваш мужчина эти ценности? Или, скорее, видите больше потери от этого решения? Я добавлю, что сомнения естественны для каждого из вас: у каждого из вас за плечами есть опыт отношений, вероятно, в чем-то он был болезненным, поэтому снова вступить в серьезные отношения может быть непросто.

Что делать?

Если я правильно поняла, вы рассматриваете кардинальный вариант - переезд. Но есть ли у вас опыт промежуточного проживания вдвоем? Проводили ли вы вместе отпуск, например? Чтобы посмотреть, как это будет - жить вдвоем длительное время на одной территории. Семейная жизнь и три-четыре встречи в год -это разный формат отношений. Может ли так быть, что принять окончательное решение мог быть помочь и такой опыт? Постепенное осваивание совместного проживания вместо решительного, однозначного переезда, на который на самом деле вам обоим непросто решиться?

Потому что за полгода было несколько раз то он готов то не готов...

Сейчас вы словно зависите от его решения, но вы можете принять и какое-то свое. И оно может быть разным. Можно попробовать разобраться в том, почему этот сложный вопрос для вас связан с подрывом здоровья, что мешает относиться более спокойно? Что мешает принять свое решение или принять то, что происходит сейчас ? Почему это трудно - жить в этой неопределенности? Что мешает внести ясность в отношения? Ответы на эти вопросы можно попробовать найти вместе с психологом на консультации. Буду рада вам помочь.
С уважением, Дарья Гуляева

Не можем решить кто к кому будет переезжать

EkaterinaLis, здравствуйте!
Отношения на расстоянии, всегда, носят более сильную эмоциональный нагрузку, отсутствие реальных встреч, общения, взаимодействий, открывает большое поле для  фантазий, длительных размышлений, внутренних диалогов, додумывание и приписывание каких-либо качеств партнеру, которые мы бы хотели видеть. Но являются ли они реальными ?

И есть чувства и любовь вроде как, но расстаться не можем хоть и пытались
Я не могу без него и он без меня. Я туда тоже не могу уехать

Существует некое пограничное состояние в потребности эмоций и чувств, которые приносит этот мужчина, эти отношения, но неспособность их принять, из-за боли, которая при этом возникает. Да, действительно - это нелегко, но нужно попробовать понять откуда возникает это состояние, возможно, где-то раньше, в жизни вы испытывали подобное, тогда стоит поработать с этим состоянием в терапии.

У меня в отношениях сложились эмоциональные качели.

Эмоциональные качели - конструкция неустойчивая, практически невозможно оставаться в душевном равновесии, так как любой эмоциональный подъем в отношениях, как бы предвещает спад, стресс. Нужно постараться выйти с этой психоэмоциональной конструкции в более стабильное состояние, где уже можно более ясно увидеть отношения с партнером, выстроить для себя некую, конкретную стратегию действий, принять решения как вы будете действовать, в той или иной ситуации.

Например: вы даете определенное время для переезда вашему партнеру, конкретный период, месяц-два - год, возможно, Вы пробуете переехать к нему, Вы пробуете поочередный переезд, пробуете где вам будет двоим комфортнее, далее решаете. Таких решений может быть много, столько, сколько Вы решите для себя, не стоит их озвучивать партнеру, главное решить строго действовать и доверять себе, это конкретное решение для Вас позволит Вам управлять ситуацией  и Вашей жизнью. Уверенность всегда считывается партнером, если он сомневается и не имеет конкретного решения, то интуитивно примет вашу уверенностью.

Не можем решить кто к кому будет переезжать

Екатерина, здравствуйте!
Очень Вам сочувствую! Иметь возможность быть рядом с любимым человеком, держать его за руку, засыпать и просыпаться  вместе только 3-4 раза в год - это большое испытание как для отношений, так и для каждого из партнёров.
Вместе с этим, когда в отношениях отсутствует совместный быть и необходимость совместного принятия каких-либо ежедневных решений, они могут быть несколько "идеализированными". Порой мы склонны достраивать в своём воображении образ другого человека, не обладая информацией о нём и о том, как он ведёт себя в тех или иных ситуациях.
И здесь я согласна с Дарьей в том, что совместная жизнь и несколько встреч в год - это кардинально разное. Были ли у вас опыт более менее длительного опыта проживания вместе?  Возможно ли для вас обоих организовать себе этот опыт? Скажем так, в максимально приближенных к обычной жизни условиях? И с решением обычных бытовых вопросов вроде кто когда привык мыть посуду и убираться, кто и как обращается со своим личным пространством и с личным пространством партнёра, насколько вы способны договариваться, как вы смотрите на вопрос воспитания детей и пр.

он не может решиться на переезд обосновывая, что у него сын и если он уедет, то видеться будут раз в год.

Екатерина, возможно, Вам немного обидно и горько от того, что Ваш любимый человек не может решиться на переезд? Однако, и его мотивы понятны и даже вызывают уважение. Кажется, что он ответственный отец и хочет принимать активное участие в жизни сына и именно поэтому переезд для него - очень болезненный вопрос. Ребёнку нужны оба родителя, пусть они даже и не живут вместе...

Я туда тоже не могу уехать так как ребенок, работа и по перемене мест я теряю намного больше чем он.

К сожалению, Вы не написали что именно это "намного больше", чем потеряет мужчина. Предполагаю, что Ваш ребёнок переедет вместе с Вами? Действительно ли это "намного больше" больше разрыва с собственным ребёнком? Общается ли Ваш ребёнок со своим биологическим отцом? Потеряют ли они возможность часто видеться из-за вашего переезда?

Я не могу без него и он без меня.

Екатерина, что Вы вкладываете во фразу "не могу без него"? Вероятно, эта фраза скорее про то, что вам обоим будет очень больно и тяжело, если вы расстанетесь? И тогда важно себе признаться - на самом ли деле Вы не сможете без человека (то есть, буквально, Ваша жизнь оборвётся если вы с ним расстанетесь) или здесь есть некая доля "катастрофизации", преувеличения ? И жить друг без друга вы сможете, хотя, несомненно, первое время будет очень больно.

Что делать? Потому что за полгода было несколько раз то он готов то не готов...

Если я правильно понимаю, вы склоняетесь к варианту, что переезжает он? И конфликты возникают из-за того, что Вы находитесь в неопределённости и сомнениях, а мужчина не может сделать решающий шаг? Сколько времени ещё Вы готовы быть в этой ситуации? Возможно ли для вас обоих какое-то время не поднимать вопрос переезда?
Екатерина, я не смогу ответить на вопрос "что делать". Перед вами обоими сейчас очень сложная задача и решать предстоит её вам двоим. Возможно, Вам лично стоит ещё раз рассмотреть то, чего лишаетесь и что приобретаете Вы от переезда. И чего лишается и что приобретает он. Обоим есть что терять, ведь у обоих устоявшаяся жизнь со всеми её составляющими. И, быть может, потерь будет слишком много? И тогда можно подумать над тем, что иногда любовь - это не обязательно быть вместе любой ценой. Иногда любовь - это отойти друг от друга, чтобы никому не пришлось платить слишком большую цену.

с теплотой, Элина

Не можем решить кто к кому будет переезжать

Здравствуйте, EkaterinaLis.
Вы пишите, что

И вроде уже решено и по времени и когда и как это будет

Решение принято, но Ваш мужчина

не может решиться на переезд

Может он решения еще не принял? Я понимаю Ваше желание быть вместе с любимым человеком, создать семью. Но готов ли он? Хочет ли он этого так же, как Вы? Если он объясняет невозможность решиться на переезд сложностями видится с сыном, то эта сложность не уйдет, она остается. Возможно ли для Вас рассмотреть другие варианты быть вместе? И, согласна с коллегами, может стоит попробовать пожить вместе хотя бы на время отпуска, а лучше подольше, чтобы понять, каким будет ваше совместное проживание.

И есть чувства и любовь вроде как

Вы пишите о любви – «вроде как» она есть. Она действительно есть? У Вас? У него?

Я не могу без него и он без меня.

Что именно Вы не можете без него? Что Вы получаете от отношений сейчас? Что хотите получить при совместной жизни? Попробуйте ответить на эти вопросы.

Я при каждой ссоре на эту тему подрываю здоровье, у меня каждый стресс отражается на жкт очень сильно.

Причина ссор – конфликт интересов, желаний. В данном случае конфликт в том, что Вы настаиваете на его переезде, а он опять не готов? А если не ссориться по этому поводу, а обсудить более подробно? Например, как сделать так, чтобы он мог чаще видеться в с сыном, ведь для него это важно.

Потому что за полгода было несколько раз то он готов то не готов...

Видимо, стоит более подробно поискать причины его неготовности. Разобраться, что мешает, что можно сделать, чтобы помех не было. Но тогда и Вам может стоит пересмотреть свою позицию по поводу переезда к нему? Поискать возможные варианты?

Я туда тоже не могу уехать так как ребенок, работа и по перемене мест я теряю намного больше чем он.

Понятно, что жизнь налажена и у Вас и у него. Думаю, стоит искать компромиссы, идти навстречу друг другу, если действительно есть желание у обоих быть вместе.
С уважением, Ольга Позняк.
Моя почта tochka.opory24.poznyak@yandex.ru.

Не можем решить кто к кому будет переезжать

Здравствуйте, EkaterinaLis,
Я согласна с коллегами, прежде чем кардинально менять жизнь свою и детей, вам действительно стоит почувствовать себя парой, пожить вместе хоть какое-то время, понять, как это для вас будет, чтобы потом не обвинять друг друга в своих «потерях» ради жизни вместе. Вы ведь уже взвешиваете, кто теряет больше, кто меньше. Но недооцениваете, и тут я тоже согласна с коллегами, потерю Вашим мужчиной регулярного общения с сыном, насколько это важно для него. Он вынужден выбирать – или жизнь с Вами или участие в жизни сына. И это трудный выбор между очень значимыми  ценностями, одно и другое невосполнимо. Поэтому, может поискать еще какие-то варианты, компромиссы?  Они, наверняка, есть, если сместить внимание с того, что Вы теряете, на то, что Вы приобретаете.

С уважением, Галина Воскресенская