Для мамы я должен быть идеальной девочкой, но я транссексуал

Для мамы я должен быть идеальной девочкой, но я транссексуал

Здравствуйте! Меня зовут Женя, мне 17 лет. Я пишу этот пост чисто чтобы высказаться. Я не ищу никаких ответов, я уже знаю, что должен делать - ждать. Но ожидание тяготит и я больше не могу держать всё в себе. Поэтому я всё это пишу. У меня проблема в следующем. У моей мамы паталогия: она принимает во мне ЛИШЬ ТО, что хочет видеть во мне и КАТЕГОРИЧЕСКИ отвергает то, что она считает "чужим", что не входит в её представления об Идеале, коим я "должен" быть. Это реально паталогия. И при чём так было всегда, сколько я себя помню.

Расскажу немного про маму. У неё было тяжёлое детство, родители алкаши и много чего ещё. Она рассказывает, что с малых лет её единственным спасением были куклы, потому что они были такими, какими она хотела, что они были, всегда слушались. У неё был свой мир, где не было того ужаса, который её окружал. Отсюда сформировался этот фетиш - куклы. Она по сей день с ними возится. И всё бы хорошо, мне вообще пофиг, если бы она не делала из меня свою куклу. Причём самую главную, самую любимую, самую "обхаживаемую". Я понимаю, все родители хотят видеть в своих детях свой Идеал, но ведь некоторые понимают, что дети - не куклы, они люди, и они не могут быть идеальными.

Я для мамы - единственная надежда и всегда ею был. Даже, блин, когда меня ещё не было. Мама всю свою жизнь положила на меня, отказалась от всего, все проблемы за меня решала, до 13 лет за руку водила. Я всё это без гордости говорю. Просто так оно и есть, и она считает, что я ей за это благодарен должен быть и ноги целовать.

Я уверен, что мама не понимает, что пытается сделать из меня свою куклу. Точней, не понимет, что это невозможно. Да, именно так. Она постоянно твердит, что хочет увидеть во мне Личность, то есть человека со своим мнением, которое он может отстоять. Она прямо настаивает на этом. Но проблема в том, что она хочет увидеть ОПРЕДЕЛЁННУЮ Личность, с определёнными качествами, поведением, мыслями, планами на жизнь... Она контролирует каждую мелочь во мне. Одежда, которую я ношу (это для меня самое ужасное), музыка, которую слушаю (половину, как минимум, я должен скрывать, потому что я такое "не должен слушать"). Короче вообще всё.

Она сама говорит, что я просто ДОЛЖЕН быть ТАКИМ, потому что она в меня столько вкладывалась, что этой мой ДОЛГ за её воспитание (я её просил?)... Да, не могу не согласиться, вкладывалась она в меня очень сильно. Но она делала это ДЛЯ СЕБЯ, а не для меня. Я этот долг на себя не брал, и отдавать не собираюсь. Вот Вы мне, пожалуйста, только это скажите - что я должен? Почему я должен? Я должен буду деньги, когда начну работать, потому что сейчас живу на мамину зарплату, я должен за мамой ухаживать, когда она болеет, чёртов стакан воды я ей принесу. Но на этом всё. Всё. Я не должен быть таким, каким она хочет. Конечно, я понимаю, для неё это тоже не легко - видеть, что её единственная надежда не оправдывается. Ну, и что мне делать? Если я просто не такой, как она?

Сейчас она не видит во мне Личность, она видит пустого человека и так оно и есть. В смысле, что она видит пустого человека. Но это не значит, что я пустой человек. Просто я полностью скрываю от неё всё, что думаю. Иногда мне самому кажется невероятным, что я так на неё не похож.

Я всегда повторяю то, что она мне говорит. Я понимаю, что это не решает ничего, ведь на самом деле я думаю по-другому, соотвественно, на деле всё получается совсем по-другому и вообще в конце концов противоречивый бред выходит. Но понимаете, стоит мне высказать СВОЁ ЛИЧНОЕ мнение по ЛЮБОМУ поводу - это всё. Оно сразу становится объектом для обливания грязью. Мама сразу начинает настойчиво доказывать, что всё не так, а вот так, и так и должно быть... и пока я не соглашусь, пока она не убьёт во мне это МОЁ - она не успокоится. Раньше я пытался своё мнение вставлять, сейчас уже и не думаю в эту сторону. Чтобы что-то во мне выжило, я должен скрывать это от матери. Безумие какое-то.

А теперь про меня. Моя основная проблема в том, что я транссексуал. То есть, для мамы я "должен" быть, прежде всего, идеальной девочкой-одуванчиком в розовом платьице (да, да, я не преувеличиваю - это у неё любимый образ), у которой будет карьера, муж, дети и прочая фигня с семейными ценностями. И не дай Бог, она узнает, что на деле я - недоделанный пацан, кидающий страстные взоры исключительно на девушек, который мечтает сесть на гормоны и лечь на операционный стол с риском.... ладно, не будем про риски...

Пацан, который не имеет никаких Высоких Целей, типа иметь три вышки, головокружительную карьеру, много денег. Раньше у меня был этот юношеский максимализм - жить в небоскрёбе, отдыхать в отелях люкс, быть офигенно эрудированным, знать восемь языков и вообще быть таким буржуином. Но сейчас это прошло. У меня нет никаких понятий о семейных ценностях. Я хочу найти свою единственную, само собой, но вообще планирую не заводить детей. Меня вот явно завели, что спустить свои детские комплексы и мечтания о большой красивой кукле, и взяли для этого живого человека. Я не хочу повторять такого с моими детьми, пускай, лучше их вообще не будет.

Я хочу простой жизни, без замахов. Не хочу быть вундеркиндом, которого из меня делают. Я сам люблю узнавать новое, много читаю. Но не дохожу до безумия. Но мама настаивает, чтобы я знал всё пре всё. Постоянно я слышу от неё чьи-то цитаты, имена персонажей книг, кино. Что-то я узнаю, что-то нет. И на порой возникающий мой непонимающий взгляд на её реплику я слышу ужасно неприятную критику, по поводу моей "темноты". Почему я должен всё знать? Потому что ОНА ТАК ХОЧЕТ. Она ругает меня за то, что я не читаю и не смотрю любимую ей фантастику. Мол, фантастика расширяет круг мышления, позволяет задуматься о другом мире, о другом разуме. А если я не увлекаюсь фантастикой, то я примитивный ограниченный мудак... Может, она всё ещё и ищет свой "другой мир", ну, и пускай ищет, а я буду читать, что мне нравится. Ещё, например "ты не знаешь, что такое Авэ Мария? Такие вещи просто надо знать!" Ну, зашибись, блин, теперь знаю, а кому легче?

Зато когда я начал пробовать вещи, про которые она мне рассказывала всякие ужасы (ужасы не потому что опасно, а потому что плохо, тупо, унизительно...) то понял, что мне это нравится, что это для меня это нифига не плохо, не тупо и не унизитлельно. Это как раз то, что я всю жизнь искал. Ну, например. Недавно был марш ЛГБТ. Я впервые в жизни пошёл, чисто из интереса сначала, узнать как оно там. Мама всегда против таких вещей. Не из-за дискриминации, гомофобии. Нет. Но типа, сбиваться в кучи, стадные мероприятия, что бы ни объединяло людей - это плохо. Я сам считаю, что рвать глотки за твою ориентацию и идентификацию - удел мудаков. Гордиться надо другими вещами.

Но ведь для многих суть не в том, чтобы "свои права защитить", а чтобы просто быть вместе. Это Объединение в одно Целое, эта Энергия, которая нас объединяет... я раньше не ведал таких чувств. Они неведомы маме. Не потому что она не пробовала. Она просто никогда их не чувствовала, не понимала. С детства она полный социопат. И это бы ладно, я её не критикую за это, у неё были причины. Но она привила мне это чувство отторжения социализации, объединения, словно я от природы должен быть таким же, как и она. А оказалось не так и на днях я это понял.

Иными словами, есть вещи, которые я уже сейчас осознаю, что несовместимы с моими мыслями и идеологией мамы. А вместе с этим есть ещё и то, что я всю жизнь чувствую себя неудовлетворённым, потому что делаю то, что мне не нравится и не делаю того, что мне по душе. Я сам не понимаю, что мне нужно, именно отсюда и неудовлетворенность. Теперь я понимаю, что я просто должен сломать этот ограниченный купол, в который попал и начать пробовать всё, чтобы найти своё, перестать бояться, что меня будут ругать за это. Проблема в том, что до 18 мама мне не этого просто не позволит. Я всё должен делать в секрете, а это практически невозможно. Я из дома в техникум и обратно. Всё, не шагу больше. У нас вообще вопрос не встаёт, что бы я отпросился погулять, это абсурд. Я и на марш-то чтобы попасть, должен был пойти ооооочень кружным путём.

Сейчас уже поздно и ни к чему сваливать всю вину на маму. Я почти взрослый и сам должен в своей жизни разбираться. Я просто должен пережить этот год, который мне остался до совершеннолетия. Во-первых, сейчас я полностью завишу от мамы в материльаном плане. Во-вторых она сейчас в трудном положении - финансовые проблемы и здоровье. Иными словами - ей не до моих проблем. И я не по своей воле повис у неё на шее. Я ищу работу, она мне так нужна, чтобы помочь ей и себе, в первую очередь. Но кому нужны малолетки? А пока у меня нет работы, пока я сам себя не обеспечиваю - я никто и не имею право слова. Это я сам знаю, мне этого никто не внушал. Поэтому я должен просто ждать. После 18 я мигом найду работу, на хлеб-воду сяду, но добьюсь самообеспечения.

Ну, короче, понимаю, сам дятел, который слишом долго считал маму Единственно Верной Истиной, самому надо было раньше головой начать думать. И, конечно, хорошо, что я это понял, правда толку пока от нет. Надо ждать, а может, всё же мне удасться найти работу раньше 18. Ищу активно.