+1 1 -1
Алена 19.02.17 в 06:41

Эмоциональная усталость


КАК ПЕРЕЖИТЬ УСТАЛОСТЬЗдравствуйте! Мне 31 год. 5 месяцев назад в моей жизни появился мой самый главный, самый любимый мужчина-сын! Но кроме него я не вижу просвета в своей жизни, какое-то болото, из которого не знаю как выбраться. В 24 я вышла замуж, вроде по любви, вроде все хорошо, но через год мы развелись. Я ушла на квартиру, работала, поддерживали родители и через полгода пришла в себя, встретив мужчину, от которого потеряла голову. Я была счастлива, безумно любила его и он очень трепетно относился ко мне. Но! Все оказалось банально-он женат, ребёнок. Но мы уже настолько были поглощены чувствами, что это не было проблемой. Я не просила развод. Не имела права, там ребёнок, но и отпускать не хотела. Согласна была так и дальше жить, но очень хотела ребёнка. Он говорил, что ребёнок должен расти в семье. Прав! Согласна! Но как быть? Мы были практически всегда вместе, он познакомил меня со всеми друзьями, братом, сестрой. Я была частью его жизни, большой частью. И мы были счастливы. Это длилось пару лет. Потом в мою семью пришла беда. Моего отца арестовали (не буду вдаваться в подробности за что и почему, никого не убил, не ограбил). Врагу не пожелаю все то, что мы с матерью пережили за последние 2 года и даже тем, кто это все организовал. Мне пришлось вернуться в дом родителей (из большого города в деревню), продать машину и "пахать" как лошади, чтобы обеспечить семью, оплачивать адвокатов, кредиты. А что же мой мужчина? Он бросил меня. Я нужна была без проблем, а с проблемами видимо нет. Это был ещё один удар для меня, от которого я ещё не оправилась до сих пор. Но мне некогда было выяснять отношения, я была вся в судебных процессах, они были очень длительные и утомительные. Я похудела на 8 кг, была на грани нервного срыва, с отцом ничего не получалось, устала работать до ночи, устала мать видеть в слезах, просто устала от всего. И перед Новым годом к нам заехал знакомый родителей проведать нас. Между нами возникла какая-то искра и мы начали встречаться. А может мне просто было одиноко до боли. Я забеременела очень быстро. Об аборте даже не думала. Но была страшно напугана, как жить, ведь я сама себя содержу, а на декретные особо не проживёшь, но мужчина рядом, я успокоилась. Он сразу переехал ко мне. И как оказалось он был в безуспешном поиске работы. Сел мне на шею. Рассказывал, что мечтаете семье, сыне, но ничего не делал. Выгнала его. За все беременность появился 2 раза. А я продолжала работать в том же ритме почти до самых родов. Я родила, все прошло хорошо, только с моим эмоциональным состоянием совсем все плохо стало, не могу собрать себя в кучу, ещё столько всего нужно сделать, а у меня нет сил ни на что, нет сил так жить! Объявился мой "женатый" мужчина, сказал, что хочет быть со мной и готов помочь воспитывать сына, но дальше слов ничего не произошло, да я и уже не согласна на такие отношения, моему сыну нужна семья. И не могу простить предательство. Все свои проблемы я решаю сама и не жду, что кто-то их решит или с появления мужчины, они сами решаться, но мне нужна эмоциональная поддержка, чтобы жить дальше, растить сына, вытащить отца.Так вот, задумалась я о своей жизни, время идёт, я не молодею, хотя говорят, что выгляжу хорошо и младше своего возраста, хочу семью, мужчину любимого и любящего, отца сыну моему. Но где же мне его найти? Там где живу-не вариант, глухая деревня, на работу ещё не скоро, сын совсем маленький, хотя может и скоро, деньги нужны. Как же нужно это сильное плечо...настоящий мужчина, не сказочник и не альфонс.
2 ответ
+1 1 -1

Эмоциональная усталость


Здравствуйте, Алена!
В вашем письме есть две важные темы: отношения с мужчинами и кризис, связанный с заключением папы.
Отношения с мужчинами:
«вроде все хорошо, но через год мы развелись»
Обратите внимание, что бывает либо хорошо, либо не очень, тогда – развод. Есть предположение, что вы что-то вовремя не замечаете. Каких-то неблагополучных сигналов, возможно, убеждаете себя в том, что все хорошо.
«Я была частью его жизни, большой частью. И мы были счастливы» и потом «Он бросил меня. Я нужна была без проблем».
Все это с женатым мужчиной, который уходил к жене и ребенку и там тоже, возможно, был счастлив. Остается версия, что вы себя убеждали все-таки, опять не замечали противоречия. Или поступились самоуважением?
«мы начали встречаться. А может мне просто было одиноко до боли» и затем «Сел мне на шею. Рассказывал, что мечтаете семье, сыне, но ничего не делал. Выгнала его»
Вы наверняка раньше заметили, что с ним что-то не то, даже отчасти сумели отразить это. Но не послушали себя, наверное, очень хотелось, чтобы все было хорошо.
«я и уже не согласна на такие отношения, моему сыну нужна семья. И не могу простить предательство»
Здесь появляется самоуважение, хочется поддержать вас – вы вправе иметь нормальные отношения, основанные на верности и уважении.
Есть ли у вас мотив спасательства? С женатым мужчиной вы благородно не хотели быть разлучницей, а он этим пользовался. Другой мужчина посидел на вашей шее. Что заставляет вас быть немного «мамочкой» с мужчинами?
Чтобы лучше понять свои мотивы, посмотрите эти статьи, возможно, что-то вам откликнется:
https://psyhelp24.org/ljublju-zhenatogo1/
https://psyhelp24.org/love-to-bad-guys/
Сейчас есть надежда, что ваш «материнский инстинкт» реализован, вы – мама. Кризис в семье отмел от вас «шелуху», вам есть кого «вытаскивать». И ярко стали видны характеры мужчин, которых вы выбирали. Вам не удастся теперь себя уговорить, что «все хорошо».
Пока ребенок маленький и вы не работаете, ваш круг общения сузился. Вы можете испытывать «голод» по любому общению, также по сексу и любви. Действительно, когда выйдете на работу – вернется общение. Знакомства сейчас возможны и с помощью интернета.
Кризис семьи, связанный с заключением папы сильно вас изменил. Создается впечатление, что вы стали более реально видеть отношение людей. Стали самостоятельней психологически и в действительности. Этот опыт нелегко вам дался, есть усталость от жизни и эмоциональное опустошение. Как вы можете позаботиться о себе? Вы сейчас взрослый человек в семье, и важно суметь поддержать саму себя. Как в самолете говорят – сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Так и у вас – сначала позаботьтесь о себе, тогда вы сможете позаботиться о тех, кто зависит от вас.
+1 1 -1

Эмоциональная усталость


Здравствуйте, Алена!

Знаете, я отметила одну сквозную линию в Вашем вопросе и в описании Вашей жизни - это отношения с мужчинами. Вы и начинаете с того, что отмечаете важность для Вас отношений именно с мужчинами:
5 месяцев назад в моей жизни появился мой самый главный, самый любимый мужчина-сын!

Дальше Вы описываете отношения с мужчинами-партнерами и то, как история с арестом отца сильно повлияла на Вас и Вашу жизнь.

Все это является для меня свидетельством того, что Ваши отношения с мужчинами очень сильно нагружены неосознаваемыми психологическими процессами, а как следствие, эмоциями - что и провоцирует эмоциональную усталость.
хочу семью, мужчину любимого и любящего, отца сыну моему. Как же нужно это сильное плечо...настоящий мужчина, не сказочник и не альфонс.

Получается парадокс: Вам так сильно нужен мужчина рядом, а Вы систематически встречаете мужчин, которые не могут дать Вам того, что Вам нужно. И это тоже заставляет меня думать в направлении неосознаваемых сценариев отношений с мужчинами.

Отношения с мужчинами во взрослом возрасте строятся во многом на базе ваших отношений с отцом в детстве. Подумайте, какие здесь могут быть взаимосвязи? Вы ничего не писали об отношениях с отцом, поэтому я не могу делать какие-то предположения и выводы.
Все свои проблемы я решаю сама и не жду, что кто-то их решит или с появления мужчины, они сами решаться, но мне нужна эмоциональная поддержка, чтобы жить дальше, растить сына, вытащить отца.

Здесь я чувствую противоречие: как будто Вы очень хотите, чтобы в Вашей жизни появился мужчина, который решит Ваши проблемы, и одновременно не верите в это и, может, даже запрещаете себе это хотеть.

Также я заметила, что Вы берете на себя ответственность за то, чтобы "вытащить" отца. Вероятно, Вы и маму поддерживаете эмоционально. То есть как будто Вы берете на себя функцию главы семьи и, как следствие, всю ответственность за благополучие семьи.

Я понимаю Ваше желание помочь отцу. Но тем не менее, в такой семейной модели я чувствую некоторый перекос. Вы хотите сами решить все проблемы. Но Вам объективно тяжело - и физически, и эмоционально. Вы хотите разделить ответственность с кем-то, но это систематически не получается.

Я показала Вам возможные психологические закономерности и внутренние противоречия, и с этим можно работать дальше в формате полноценных консультаций. Жизненные сценарии бессознательно действуют на наше поведение и отношения. Для того чтобы их изменить, нужно увидеть сами механизмы и понять их функцию в Вашей жизни - через призму Вашей личной истории. Я буду рада помочь Вам в этих процессах.

Психолог Галина Ураева
psyhelp24.uraeva@yandex.ru
https://psyhelp24.org/psiholog-galina-uraeva/
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы