Вопросы психологамРубрика: СаморазвитиеГиперконтроль, обида, зависимость в отношениях
+1 2 -1
Виктория 04.05.18 в 13:55

Гиперконтроль, обида, зависимость в отношениях


Здравствуйте!

Мне 29, моя проблема - гиперконтроль. Совсем недавно я узнала об этом понятии, и сразу в голове сложились все паззлы прошлого и настоящего.
Мои родители развелись почти сразу после моего рождения. Отец уехал в другой город и исчез. Я в детстве стеснялась произносить слово "отец" и тем более "папа", ожидая недовольства от мамы и бабушки. Когда косячила - мне говорили, что я его копия. Это вселяло надежду, что я не одна в мире такая "неправильная". Еще они обе - педагоги "старой закалки", со всеми вытекающими последствиями.
В 16 лет я нашла отца, мы виделись один раз. Он показался именно таким, каким я его себе намечтала, каким он был очень нужен - похожим на меня, принимающим и понимающим. Вскоре он опять исчез, написал смску "извини, не смогу тебе быть хорошим отцом". Больше я его не видела.
Есть отчим, бесхребетная тряпка и алкоголик, во всем подчиняйющийся маме. За его агрессивные запойные пьянки испытываю к нему отвращение.
К 20 годам я обнаружила, что вокруг есть много кандидатов на роль добровольно-приемных отцов: начальники, преподаватели, взрослые бойфренды. Они часто сменяли друг друга. Сейчас есть один очень значимый для меня мужчина (преподаватель), которого я вижу своим наставником. Ситуация осложняется тем, что я в него "тайно" влюблена, он женат, мы живем в разных странах (я физически сбежала от родительской гиперопеки насколько возможно далеко). У нас с ним есть совместная творческая деятельность, мы часто общаемся и по деловым, и по личным вопросам. От него я и узнала о своей проблеме гиперконтроля - когда он оказался моей "жертвой". Стала много читать по этой теме, узнала в себе и гиперсогласие, и повышенную тревожность, и зависимость в отношениях - все это разрушает мне жизнь уже много лет.

Вопросы такие:
1) Как вычистить обиду на отца и страх снова быть брошенной? Почему, не добрав отцовской любви в детстве, я теперь не только возлагаю (порой насильно) эту функцию на других мужчин, но и влюбляюсь в них же?
2) Как не быть зависимой от другого человека? Как не гиперконтролировать?
3) Как вести себя, будучи жертвой гиперконтроля, осуществляемого моей мамой, и не портить с ней отношения? Как простить ее за методы воспитания и покосившуюся от них психику?

Если вопросов слишком много - то есть один главный: с чего мне начать?
1 ответ
+1 1 -1

Гиперконтроль, обида, зависимость в отношениях


Здравствуйте, Виктория!

Я хочу начать свой ответ с Вашего последнего обобщающего вопроса:
с чего мне начать?

Я рекомендую начать с взаимодействия со своим внутренним ребенком - так как в конечном итоге все сложности, которые Вы описываете, сводятся к этому. Сейчас поясню подробно.

Вы хорошо описали свои "внутренние" взаимоотношения с отцом и вытекающее отсюда желание во взрослом возрасте найти себе "отцов-добровольцев". Важно то, что Вы пишете про встречу с отцом:
Он показался именно таким, каким я его себе намечтала, каким он был очень нужен - похожим на меня, принимающим и понимающим.

Неизвестно, каким он был и какой он сейчас в действительности. Имеет значение лишь то, что Вы себе намечтали и какой образ отца создали внутри. Возьмите лист бумаги и опишите этот образ. Какой тот папа, о котором Вы всегда мечтали? Какими качествами он обладает? Как он к Вам относится?

В детстве Вам не хватало папы рядом. Учитывая историю с гиперопекающими мамой и бабушкой, Вам наверняка хотелось защиты от отца. Кроме защиты, думаю важным было понимание и принятие, интерес к Вам, одобрение, любовь. Подумайте, чего Вы ждали от папы и чего ждете от мужчин сейчас. Запишите эти свои ожидания.

Теперь начинаем работать с этими списками. Список с ожиданиями от папы и предполагаемым отношением к Вам отражает Ваши потребности, которые были не удовлетворены в детстве и остаются неудовлетворенными сейчас. И Вы ищете тех мужчин, в которых видите сходство с образом Вашего отца - чтобы они дали Вам то, в чем Вы так нуждались и продолжаете нуждаться. Проблема только в том, что другой человек не может восполнить такую нехватку, идущую с детства. Сделать это можете лишь Вы сами.

Сейчас Вы знаете, чего Вы ждали от папы и чего ждете от мужчин. Это желания и потребности маленькой девочки внутри Вас, внутреннего ребенка. Вспомните себя маленькую. Представьте рядом с собой образ этого ребенка. И поговорите с этой девочкой. Объясните, что папа не мог дать ей всего этого, а ей ведь очень хотелось. И бессмысленно продолжать ждать этого от него или от других мужчин. Но рядом с ней теперь есть Вы взрослая, которая знает об этих потребностях и может дать этой маленькой девочке все, что ей нужно: защиту, любовь, внимание (и так далее по Вашему списку).

Общайтесь с этой маленькой девочкой, с внутренним ребенком регулярно. Например, по 15 минут в день. Так постепенно Вы начнете заполнять нехватку и все меньше зависеть от других людей.

В начале я предлагала Вам составить список качеств, которыми обладает Ваш "придуманный" отец. Это те качества, которые привлекают Вас в других мужчинах и вызывают Вашу влюбленность. А на самом деле эти качества есть внутри Вас, просто пока Вам сложно их увидеть и признать.

Про страх быть брошенной тоже можно говорить со своим внутренним ребенком. Это ведь, по сути, страх из Вашего детства. Вы могли сделать вывод, что папа ушел, так как с Вами было что-то не так. Но сейчас, думаю, Вы уже понимаете, что "что-то не так" было в нем и в его отношениях с Вашей мамой. Расскажите это той маленькой девочке, которая живет внутри Вас и боится, что ее бросят.  А гиперконтроль происходит как раз от страха быть брошенной.

Про отношения с мамой - если коротко, нужно стать папой самой себе. В детстве Вы ждали, что папа защитит Вас от гиперконтроля мамы. Но сейчас Вы уже взрослая и можете защитить себя самостоятельно. Это история про границы, которые Вам нужно будет выстраивать в отношениях с мамой. Можете почитать на нашем сайте статьи про психологические границы.

С вопросами, которые Вы подняли, можно работать самостоятельно теми способами, которые я описала. Вы уже проделали большую внутреннюю работу по определению своих "больных мест", которые мешают Вам спокойно жить и свободно строить отношения. По сути, Вам предстоит большая внутренняя работа по психологическому взрослению. Индивидуальная работа с психологом может очень помочь в этих процессах.

Самостоятельно может быть непросто переключаться между разными позициями ("взрослого" и "ребенка"), психологические защиты могут мешать увидеть свои ресурсы, и продолжать замыкать все процессы на родителях и ожиданиях от них и от других людей. Часто включается внутреннее сопротивление процессам взросления, так как в состоянии "ребенка", пусть даже с неудовлетворенными потребностями, есть множество выгод.

Если Вы столкнетесь с какими-либо сложностями или просто захотите ускорить эти процессы, обращайтесь, я буду рада помочь Вам.

Психолог Галина Ураева
psyhelp24.uraeva@yandex.ru
https://psyhelp24.org/psiholog-galina-uraeva/
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы