Хочу быть лидером

Хочу быть лидером

Мне 35, работаю юристом. Состою в браке, браком довольна (сейчас). Растим с мужем сына 10 лет. Проблема в том, что я не ощущаю себя частью мира. Иногда я вижу себя со стороны, находящуюся где-то в космосе, во Вселенной, а планета Земля – где-то там, я ее вижу, но я не на ней. Меня не радуют коллективные праздники, вечеринки. Даже так, не просто не радуют: когда я становлюсь свидетелем намечающегося мероприятия (поздравления с днем рождения, корпоратива и т.п.) я чувствую злость. Злость на то, что организовывают сами, без меня. Злость на то, что я сама до этого не додумалась. Злость на себя, что уродилась без организаторского навыка, некоммуникабельная. Мне некомфортно в коллективе, где хотя бы три человека (вместе со мной). Я как-то себя так веду, что они от меня отгораживаются и общаются снисходительно. Я сама в коллективе не высовываюсь, хотя мне бы очень хотелось быть видной, значимой, любимой окружающими. Возможно поэтому меня очень бесят сильно инициативные люди, коллеги, особенно те, чьи инициативы воспринимаются на «ура». Завидую, что к их мнению прислушиваются. Я чувствую, что меня обуревает дух противоречия, мне хочется высказывать противоположное мнение, хотя на самом деле меня не сильно заботит, что будет реализован предложенный лидерами вариант. Я упрямо высказываю свое несогласие, хотя прекрасно понимаю, что поддержки со стороны окружающих не будет. Но даже понимая это, предчувствуя это – я все равно высказываюсь «против», вместо того, чтобы просто согласиться с обстоятельством, которое мне по сути безразлично (например, подарок начальнику на 23 февраля). Вот странно: обстоятельства, которые мне не безразличны, например, самозащита от хамства, несправедливости или манипуляции, обоснование своей профессиональной позиции, мне трудно отстаивать всегда. При общении с авторитетными людьми (начальниками, высокими должностными лицами) возникает страх защищаться: у меня не получается на месте сгенерировать адекватный ответ обидчику, начинается звон в ушах, слабость, заикаюсь и потею. Возникает желание бежать. После того, как эти обстоятельства имели место я долго переживаю, кручу в голове возможные «правильные ответы» и варианты развития события, если бы я использовала эти ответы, так и сяк обдумываю возможные варианты своей защиты, обижаюсь.
Если человек не очень авторитетный (по моим субъективным ощущениям) – то защищаться не так страшно, чуть проще, но все равно, предпочитаю терпеть до последнего. Но наступает «момент кипения», и я реагирую агрессивнее, чем можно было бы реагировать.
Даже оппонировать мне трудно: вот только что я была уверена в своей правоте, но получив второй-третий аргумент против, тушуюсь и прилагаю усилие, чтобы не заикаться и не замыкаться.
Мое состояние крайне некомфортное. Злость к людям (к лидерам) и к себе (хочу быть лидером – но не могу), зависть к чужим организаторским способностям, тревога по поводу моего «духа противоречия» (сама себе создаю сложности), уныние (я никогда не буду любима и признаваема окружающими, но я очень этого хочу!), переживания о том, что мне трудно контактировать с людьми и меня не любят окружающие, в том числе коллеги на работе. Мою проблему можно обозначить как дискомфорт в общении с людьми, наверное. При этом в голове сумбур, решение не приходит, я застряла в своем состоянии.
Как можно облегчить мое состояние? В каком направлении мне вообще двигаться? Какой можете дать совет? Заранее благодарю.