Изменила мужу и беременна, не знаю от кого

Изменила мужу и беременна, не знаю от кого

Здравствуйте! Нахожусь в ужасной ситуации. Ненавижу себя... очень плохо. Ходила к психологам, но не помогало. В нашем городе хороших специалистов нет. Их функция сводилась к тому, чтобы выслушать. Первый психолог на третьем сеансе вдруг сообщила, что у меня "зависимость", потому что я "давно к ней хожу". Зевала и даже записи не делала и путала факты. Вторая была в возрасте и весь сеанс пересказывала истории других "более взрослых" людей. Среди которых даже знакомые были... Пила антидепрессанты. Были панические атаки. Это все произошло после прошлой весны. Узнала, что муж изменял. Много. Мы 7 лет в браке, 2 детей. Принёс кучу инфекций, пропадал на работе. Я сидела с детьми. После того, как узнала, думала, что умру. Ничто не могло привести в себя. На детей не обращала внимания. Муж просил прощения, говорил что изменится. Все стало как раньше вроде. Но обида все равно жила. Напоминала и ему и себе - не могла отпустить ситуацию. Через полгода вышла на работу. Познакомилась с молодым парнем. Дурной, слишком молодой, несерьезный - ничего особенного. Но тогда мне так отчаянно хотелось хоть какого-то внимания... Почувствовать себя женщиной. Желанной. Флиртовала с ним. Муж изменился, стал внимательнее. На него сильно повлияла моя независимость, то, что я постоянно в центре внимания на работе, много общаюсь. И он, конечно, все-таки любит меня. Я его простила... не знаю как так получилось, я решила уволиться, прекратить всякое общение с тем другим. И в последний день моего увольнения случился нелепый совершенно половой акт... буквально в подсобке как-то быстро все, снял штаны. Я даже не поняла, что он завершился семяизвержением (он мне уже позже об этом сказал). Убежала от него. Понимаю, что безответственно отнеслась... И с мужем тоже спала. Перед этим был сбой месячных сильный... и на днях узнала о беременности... я в ужасе... Срок примерно тогда выпадает на те дни... Боюсь, что ребёнок не от мужа... Ненавижу себя - как я вообще могла подобное допустить. Пошла на аборт и не смогла... на узи услышала сердцебиение и решила, что есть шанс, что это наш с мужем ребёнок... а потом неспокойно было на душе и решилась на тот унизительный разговор с другим мужчиной. Он признался, что кончил в меня "со зла"... конечно, он ничего мне не обещал изначально. Просто влечение, флирт. Распущенность конечно, моя... Отвратительно со мной разговаривал, что он не виноват, и "надеюсь ты не будешь рожать", и "ты бы ещё позже сказала!", "и че сразу мой-то??" Мерзко стало, отвратительно... Паршиво вообще, что на такого мужа променяла. Что дала тому повод не уважать мужа и мою семью. Себя... Я боюсь очень. Муж счастлив, что я беременна снова. Очень обрадовался, когда я передумала делать аборт. А я после этого разговора боюсь, что не смогу родить этого ребёнка. Тот другой мужчина был другой национальности - будет сразу видно. Муж к нему давно ревнует. Теперь точно понимаю, что нужно аборт делать. Буду мучиться потом, не прощу себе загубленную жизнь... Но уж лучше, чем рожать этого... Я даже чувствую, что он не от мужа. Совсем не хочу этого ребёнка. У меня прям отторжение, неприязнь к нему... Никак не могу себя убедить, что надо его полюбить. Не знаю с кем поделиться. Мне очень плохо. Маме не могу сказать - она болеет сильно, это её убьёт. Она из-за измен мужа так сильно переживала - я ей все нервы вымотала своими переживаниями и истериками... Как я могу Ее так разочаровать, расстроить. Я гадина... Мразь... отвратительна сама себе... Думаю все, что муж имеет право знать. Мы ведь семья. Но разве между нами все сможет быть нормально... я бы все отдала, чтобы этого не произошло. Простила его, никогда не напоминала больше о его изменах. Все это легко... будто бы. Тяжело потом... Как я ему скажу. Ему будет больно. Это не просто измена. Это возможно чужой ребёнок. Больше никогда у нас не будет все хорошо, если он узнает... И обманывать тоже не могу. Хотела разыграть выкидыш. Но от этого тоже отвратительно. Опять враньё... этим не играют. Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе. Я плачу целыми днями... очень тяжело душить в себе слезы, он работает и не видит. По ночам бегаю в ванну и там плачу. Думаю, мне никогда ещё так плохо не было... После его измен думала, что хуже не бывает... оказывается, бывает. Каждый раз страдаю я... Он тоже переживал, я уверена, что и ему было очень гадко от своего предательства. Но от того, что он узнает о моем... совсем плохо будет обоим...