Как бороться с сенсорной перегрузкой, когда очень хочется ходить на мероприятия

Как бороться с сенсорной перегрузкой, когда очень хочется ходить на мероприятия

Здравствуйте. Мне нужен совет, и я не знаю, к кому еще обратиться. Дело в том, что я разрываюсь между двумя совершенно разными частями себя, и это начинает меня истощать.

Я обожаю свой город, его пульс, его культурную жизнь. Я ловлю себя на том, что постоянно просматриваю афиши выставок, вернисажей, камерных концертов, лекций о искусстве. Сайт Питерец.ру мой самый частопосещаемый, постоянно его просматриваю и выискиваю самое интересное. Сама мысль о том, что где-то прямо сейчас происходит что-то прекрасное и умное, заставляет мое сердце биться чаще. Я жажду этого. Я покупаю билеты, строю планы, надеваю самое уютное платье и иду навстречу впечатлениям с искренним предвкушением.

Но вот я захожу в зал. Галерея или фойе театра наполняются людьми. Нарастает гул голосов, смех, звон бокалов, кто-то постоянно двигается, касается тебя локтем, проходит сквозь толпу. И вот тут со мной происходит что-то странное. Этот шум, который минуту назад был символом живой, кипящей жизни, вдруг становится физически болезненным. Он не просто раздражает — он будто вжимает меня в пол. Я перестаю слышать отдельные слова, а просто ловлю какофонию звуков, которая бьет по вискам. Мое внимание рассеивается, я не могу сконцентрироваться на картинах или разговоре, я только фиксирую количество людей вокруг, их движения, и у меня возникает одно желание — бежать.

Сердце начинает стучать чаще, но уже не от восторга, а от тревоги. Я чувствую, как сжимаются мышцы плеч и спины. Я пытаюсь улыбаться, делать вид, что все в порядке, что я такая же, как все — легкая и светская. Но внутри — паника. Я ищу взглядом уголок попросторнее, считаю шаги до выхода, притворяюсь, что проверяю телефон, лишь бы отгородиться хоть на секунду. Самый сладкий момент вечера для меня — это когда я наконец выхожу на пустынную улицу, и в тишине слышен только собственный ритм сердца, приходящий в норму.

И вот я иду домой, и меня переполняет чувство вины и растерянности. Я ведь хотела этого! Я люблю искусство, я хочу быть частью этого сообщества, я хочу делиться мыслями, знакомиться, вдохновляться. Но мой собственный организм, моя психика будто саботируют это желание. Я смотрю на фотографии с мероприятий, на улыбающиеся лица людей, которые легко и непринужденно общаются в самой гуще толпы, и мне кажется, что я с другой планеты. Что со мной не так?

Как совместить эту жажду культурной жизни с этой непереносимостью ее шумного воплощения? Как перестать чувствовать себя чужой на самом желанном празднике? Я не хочу отказываться от того, что люблю, но и сил каждый раз выдерживать эту внутреннюю бурю у меня почти не осталось. Это просто я такая «неправильная», или есть способ научиться получать удовольствие без этой мучительной цены?