Родители заставляют учиться там где я не хочу

Родители заставляют учиться там где я не хочу

Софья, здравствуйте.
У Вас имя такое замечательное - означает «мудрость» (Вы, наверно, сами знаете?) Скажите, что бы Ваша мудрость ответила на этот извечный вопрос: «Что делать?».
Есть люди, которые сами не знают, чего хотят и страдают от этого, но Вы то, счастливчик, и точно знаете, что хотите. И после школы знали и сейчас знаете. Хотели поступать в Москву на актерское мастерство или стать журналистом. Хотели уехать за границу, поработать там. И сейчас хотите уехать и всё бросить.
Что мешает это сделать? У Вас есть страхи, что не сможете справиться сами? Или чувство, что Вы чем-то обязаны родителям? Или, что Вы вообще не существуете сами по себе, что Вы родительский придаток, как их рука или нога и можете делать только те движения, которые санкционированы их мозгом? Именно так мне показалось, когда читала Ваше письмо. Мне было больно и печально за Вас.

«Мои родители всегда говорили мне, что если я буду учиться на отлично, то мне все купят и простят. Так прошла моя школьная жизнь, мне ни в чем не отказывали ни разу»

Как-то не совсем понятно, о чём слово «простят». Простят те деньги, которые на Вас потратят, в смысле, что Вам не придётся вложенные в Вас денежные средства возвращать всю оставшуюся жизнь? Так кормить, одевать, помогать учиться – это прямая родительская обязанность и ответственность до совершеннолетия ребёнка. Вы им ничего не должны за это. Во-первых, Вы не просили их Вас рожать. Во-вторых, их тоже растили родители. Знаете, есть такая фраза: «Мы берём в долг у своих родителей, а отдаём своим детям». Или  Вы чем-то так сильно провинились перед ними, что Вас надо за это прощать? Ведь вряд ли?
И ещё появилось грустное чувство, что Вас покупают, а Вы продаётесь, словно Вы вещь. И самая большая грусть именно в том, что Вы себя признаёте вещью, но только никак не отдельным взрослым человеком 20 лет с руками, ногами, головой, отличным аттестатом, прекрасными желаниями и огромными возможностями и перспективами.

«Мои родители всегда говорили мне…»
«Я просила маму дать мне год перерыва и уехать..» «Но мне отказали»
«мои родители сказали мне: "Спустись с небес на землю! Кому ты там нужна? Из тебя ничего путного там не выйдет!" И вот моя мама сама нашла мне институт, кафедру. Сама отдала мои документы туда.»
«Я так хочу уехать отсюда, все бросить, но родители не разрешают.»

Вы так много пишете о том, что говорят и делают ЗА ВАС родители. У меня в этот момент прямо вскипает злость и на них, и на Вас. Им хочется открутить голову или настучать по мозгам, которые не соображают, что делают. Вас же хочется посильнее встряхнуть за плечи, чтобы Вы очнулись и глаза открыли. А Вы пишите об этом, кажется,  так спокойно и обыденно, как о должном. Вас обесценивают, Вами манипулируют, Вы безропотно это всё глотаете, а потом говорите: «Это не моя жизнь.» Конечно, не Ваша, а Ваших родителей. Через Вас они реализовывают свои амбиции.
Одно хорошо - Вы уже понимаете, что живёте не свою жизнь. Но пока продолжаете насиловать свою душу, и она от этого плачет и кричит.
Вероятно, есть глубинные причины (которые во многом лежат на совести Ваших родителей), почему Ваши границы оказались полностью слиты с ними. Но эту ситуацию можно изменить, с этим можно  и нужно работать, и поддержка психолога в этом была бы очень кстати. Хотя Вы и сами можете попытаться увидеть себя как отдельного самостоятельного взрослого человека, чётко отделить свои желания от родительских, и понять, что пришло уже время самостоятельных решений (Уже можно, поверьте мне, как психолог, даю Вам разрешение)
Вы озаглавили свой вопрос «Как найти общий язык с родителями?». Но он у вас, походу, итак общий, то есть один на двоих/троих. Вот если бы Вы свой достали оттуда, где он у Вас сейчас…
Учитесь, начинайте заявлять о своих желаниях, не так, словно вы робкий проситель принесли петицию на подпись и родительское одобрение, а преподносите уверенно как факт и данность: Вы так хотите и точка. Жизнь Ваша – желания Ваши – решение Ваше – и Ваша готовность принять все последствия Ваших решений – Вы справитесь со всем этим!
Конечно, если Вы всю жизнь были родительской куклой-марионеткой, родители примут это в штыки и удесятерят свои усилия, чтобы Вас сломать под себя. Сепарация/отделение от родителей в вашем случае вряд ли пройдёт тихо и гладко. Ваши родители могут пойти на любые обесценивания, запугивания оставить без материальной поддержки, шантаж и манипуляции (у них могут внезапно вдруг случиться «сердечные приступы» и что-то типа этого). Не слушайте и не верьте. Будьте к этому готовы ради благополучия своей души. На двух стульях сидеть не удастся - Вам придётся выбрать: родительскую узурпацию (с Вашим послушанием, безропотностью и последующей очень скорой депрессией) или собственную жизнь, которую сможете строить, исходя из своих желаний. Может Вам немного страшно? Но собственная жизнь стоит того, чтобы за неё побороться. Это не значит, что надо устраивать скандалы, но научиться быть более уверенной, чтобы спокойно, но твёрдо говорить о своих желаниях - стоит.
Вы хотели уехать подальше от родителей. Это был бы очень хороший вариант, чтобы сепарироваться от них. Находясь рядом, это осуществить труднее.
Вы можете сначала найти место, куда ехать, подготовить всю почву, всё организовать и потом, уже «на чемоданах», поставить перед фактом (с некоторыми родителями иначе и не получится).
Боитесь за деньги? Для молодёжи сейчас есть возможности сделать это без особых материальных затрат. Например, есть интересные волонтёрские отряды за границей, работающие в разных направлениях. Можете поискать через интернет, какой будет ближе по интересам для Вас. Там будет и бесплатное жильё, и еда, и круг очень интересного широкого общения с возможностью практиковать иностранные языки. И у Вас появится время подумать о своей жизни и дальнейших планах и желаниях. Там же можно будет искать новые связи и новые возможности для оплачиваемой работы и, возможно, учёбы. Это лишь один вариант, Вы можете выбрать и придумать что-то своё.
За время Вашего отсутствия и родители могут смириться с тем, что Вы выросли и с Вашими желаниями надо считаться, и Вы почувствуете  себя более уверенной, взрослой и самостоятельной. Может, тогда Вам легче будет налаживать контакты с родителями наравных, не позволяя себя обесценивать.
С уважением,
Надежда Новикова