Ребенок 18 лет шантажирует самоубийством
Мой сын находится в таком возрасте, когда его фактически невозможно наказать и что-то запретить. В угол не поставишь, по заднице не нахлопаешь, ничем не ограничишь.
Когда он что-нибудь эдакое откалывает, например, прогуливает урок, курит, услышу, что матом ругается, то единственным наказанием становится отбирание у него смартфона, пока он не исправится. Так вот, последний раз он мне заявил, что выпрыгнет с 7-го этажа, если я ему не отдал смартфон. Я испугалась и сделала так, чтобы сын сам нашел спрятанный смартфон.
Но ведь это не дело. Он теперь меня будет этой фразой шантажировать. А игнорировать это я тоже не могу. Мало ли что у подростка на уме. Сколько известно подобных случаев. Подростками что-то запрещали, а они то таблеток напьются, то под поезд. Но и разрешать, например, курить, я же не могу. А что даль? Что еще я должна буду ему разрешить?
Как правильно поступать? Если дать слабинку, то он веревки будет из меня вить, а если идти на принцип, то может быть еще хуже... Знаю многих женщин, которым сыновья говорят: "Дай денег опохмелиться, а то пойду повешусь". Я не хочу оказаться в таком положении.
А еще был один случай у нас в деревне. Сын моей знакомой подрался с одноклассником, причинил ему увечья, пришлось за это много денег отдать на лечение. А на носу проводы в армию. Родители сказали ему, что не будут делать проводы, так как уже много денег потратили из-за него. Он сказал, тогда повешусь. Они пропустили мимо ушей. А он пошел и в бане на ремне повесился.
Мы верующие. Уговорила его сходить в церковь исповедоваться и причаститься. Но чувствую, что он это сделал не от души, а чтобы я отстала.
Веду с ним беседы. Спрашиваю, что тебе дает это курение, зачем тебе это. Зачем тратить на это деньги, чтобы потом еще болеть. Зачем спонсировать производителей табака и электронных сигарет, которые на вас наживаются. Объясняю, что это будет привычка, от которой невозможно отделаться. В жизни и так много привязанностей, зачем тебе еще одна зависимость?
Привожу примеры. Говорю, что сейчас в моде здоровый образ жизни. Он ничего не может ответить в противовес. Обычно говорит: "Ну просто так...".
И еще. Через год ему будет 18 лет. По-моему, он ждет не дождется, когда мне скажет, что все, моя власть над ним закончилась. Боюсь этого. Тем более, что он будет получать на руки пособие по утере кормильца (сейчас получаю я). А это не малые деньги. Отец у него был участником боевых действий. И что тогда будет? Почти ребенок, на которого я не могу повлиять, так еще и с деньгами. Как оградить его от всяких пагубных привычек и прочих гадостей? Может на права выучить и машину купить ему б/у, чтобы он увлекался, все деньги в ее ремонт вкладывал? И пить не будет если за рулем...
1 ответ
Ребенок 18 лет шантажирует самоубийством
Здравствуйте, Бэлла!
Сочувствую вашим переживаниям и тревогам за настоящее и будущее сына. Вы лишились опоры в воспитании сына, когда умер ваш муж. И всю ответственность за его жизнь и его выбор взвалили на себя. Дети вырастают и, порой, становятся неуправляемыми своим родителями. А нужно ли управлять и властвовать над своим ребенком, который повзрослел? Из письма неясно, в каком возрасте ваш сын остался без отца. Его поведение, а точнее реакция на ваш контроль - скорее бунт, пассивная агрессия сына против власти над ним, которую он направляет и на себя самого (курение, смартфон), не только на вас.
А чем вы живете? Чем интересуетесь еще, кроме сына? Есть ли у вас увлечения, подруги? Спрашиваю, потому что сама контролировала своего старшего сына, пока не нашла себя в интересе, который позволяет мне сейчас реализовываться еще и в социуме, не только в семье.
Вы можете купить сыну машину. Но где гарантия, что он не сядет выпившим за руль или где гарантия, что сын будет увлеченно заниматься автомобилем, отказавшись от своих пристрастий. И хочет ли ваш сын быть владельцем своего авто, уделять внимание этому делу, нужна ли ему машина, - вы разговаривали об этом с ним? Выглядит, как будто вы и только вы принимаете решение, что и как делать, чем заниматься, от чего отказываться вашему ребенку. Делаете выбор за него. А он уже не дитя, а взрослеющий мужчина, который должен научиться выбирать сам, и нести ответственность за свое здоровье и свою жизнь - это тоже его функция.
Понимаю, как сложно отпускать во взрослую жизнь сына, который навсегда остается для матери ребенком, как непросто начать доверять своему мальчишке проживать свой день самостоятельно, где вы присутствуете рядом, поддерживаете, но не доминируете и властвуете над ним, не решаете за него и вместо него.
Если у вас будет интерес и доверие, можете прочитать книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Там очень понятно описано, как токсичная любовь матери может способствовать разрушению жизни своих детей.
С уважением, Елена Тимошенко
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
