Вопросы психологамРубрика: Родители и детиКак перестать быть мамкиным сынком?
+1 0 -1
YK 12.02.19 в 13:25
Здравствуйте, мне 36 лет, матери моей 70. Отца, бабушки, дедушки не стало в 1990, с тех пор живем вдвоем. Она - инвалид детства, проблемы с ногой и рукой имела еще до моего рождения, а сейчас и вовсе не всегда может ходить или готовить. Чем я становлюсь старше, тем больший ей нужен надо мной контроль. Если раньше я умудрялся без спросу пойти погулять, то сейчас мне нужно регулярно отчитываться по телефону, где я нахожусь и что делаю. Попытка отключить телефон приводит ко многодневным скандалам и истерикам, некоторые неотвеченные звонки она припоминает годами. Проверяет мои личные вещи и телефон, звонить может несколько раз в час.
В прошлом году я сменил работу, переехал в другой город и стал жить отдельно. Но ситуацию это слабо изменило. Полностью оторваться от нее не могу хотя бы потому, что она не в состоянии себя полностью обслужить в бытовом плане, какие-то дней десять без меня для нее могут закончиться плачевно (уже были случаи, один завершился переломом и дорогостоящей операцией). Те дни, что я провожу с ней, проходят в непрерывном состоянии скандала и на повышенных тонах. Критике подвергается абсолютно все, что бы я ни делал, причем пафосно и театрально, с заламыванием рук и рыданиями. Деменции нет, сознание ясное, это характер - ее покойный брат спился, а все прежние мужья сбежали. Сейчас она настаивает на переезде, чтобы снова жить вместе, более того, пытается продать квартиру (хотя я единственный 100% владелец, куплена на мои деньги). Излишне уточнять, что я одинок - друзей почти не видел с тех пор, как стал жить отдельно, женщины нет. Хотя я уже пять раз приводил девушек на роль невесты и три (в сумме) года прожил совместно с некоторыми из них, ни одна не удержалась, с понятной констатацией факта "твоя мать сделала из тебя себе мужа". Да и трудно выдержать непрерывный поток критики от чужой старухи, никого из них я винить не могу.
При текущем положении дел я окончательно останусь один, а тотальный контроль и высмеивание любых моих увлечений привел к тому, что я нахожусь в состоянии апатии уже второй год и потерял интерес ко всем своим прежним хобби, и не могу заставить себя заниматься хоть чем-то, кроме работы, еды и сна. Если в молодости я как-то еще боролся, да и не так сложно было жить с мамой в 22, как в 36, то сейчас я вымотан.
Вопрос - как примириться с такой ситуацией либо изменить ее?
1 ответ
Дарья Гуляева
+1 0 -1
Здравствуйте, YK
Ваша мама серьезно нарушает ваши границы (проверяет ваши личные вещи и телефон, требует отчета о вашем времяпрепровождении), контролирует вас, критикует, высмеивает, жизнь с ней в одной квартире или на расстоянии для вас, вероятно, хуже гулага.  Это очень трудная жизнь для вас, у вас уже нет сил и энергии на собственную жизнь, я вам очень сочувствую. Жаль, что ваша мама к 70 годам так и не научилась общаться со своими близкими уважительно, спокойно, с любовью. 
Вам нужно учиться проводить границы в отношениях с мамой. В прошлом году вы уже сделали первый шаг на пути к отделению, переехали в другой город. Как это стало для вас? Почувствовали ли вы себя свободнее? Вы пишите, что ситуацию это слабо изменило. Но почему? Искали ли вы возможности для помощи вашей маме без значительного вашего участия? Вы можете воспользоваться бесплатной социальной помощью (к инвалидам приходят помогать социальные работники) или нанять сиделку. Вы не обязаны быть на связи для своей мамы 24 часа в сутки и решать все ее проблемы, для этого есть социальные службы. Можете ли вы донести до своей мамы свое твердое решение жить отдельно в другом городе (если оно таким является)? И при этом, например, попытаться организовать какой-то уход с помощью специально обученных людей? Вы можете договориться, например, о том, что вы будете навещать ее с какой-то периодичностью, которая бы вас устроила, а все текущие вопросы и проблемы ей будут помогать решать другие люди (сиделка, соцработник, соседка и т.д.). У вас есть на это полное право - жить отдельно, жить своей собственной жизнью, иначе вы, действительно, рискуете обнаружить себя в серьезной депрессии. Возможно, вам может понадобиться работа с психологом или психотерапевтом, который поможет вам стать крепче и научиться проводить границы в отношениях со своей мамой, а заодно поможет вам справиться с теми сложными чувствами, которые, вероятно, есть у вас в отношениях с ней и с самим собой. Добавлю, что вы имеете право не брать трубку, говорить "нет", не испытывая за свои решения чувства вины, вы можете защищать себя в общении с собственной мамой (защищать от критики, от криков и общения на повышенных тонах). Вы можете сказать, что если она продолжит в том же духе, вы тут же уйдете и не вернетесь до тех пор, пока она не начнет говорить с вами спокойно и уважительно. Такая твердость и ясность может помочь вам обрести почву под ногами, веру в себя, в свои силы и в то, что жизнь еще может быть хорошей. А вашу маму это научит по-другому общаться с вами. Сейчас пока выходит, что своей готовностью всегда придти к ней на помощь вы поддерживаете ее патологию. 
Не совсем понятно, почему вы не общаетесь с друзьями? Сейчас вы живете отдельно, вы можете попробовать позвонить друзьям, поговорить с ними. Возможно, кто-то из вашего окружения мог бы оказать вам поддержку, в которой вы сейчас так нуждаетесь? Сейчас, когда вы живете один, вероятно, вам легче было бы познакомиться с девушкой и наладить личную жизнь? Вы можете начать жить вдвоем, без вашей мамы, - так вы сможете уберечь отношения от разрушения. 
Я вижу путь к изменениям вашей жизни через обучение искусству проводить границы, укреплению вас как отдельной независимой личности, распутывание клубка ваших сложных чувств и оплакивание той жизни, в которой так мало вас самого и так много вашей  мамы. Буду рада вам помочь.
С уважением, Дарья Гуляева 
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы