Обиды на мужа не дают жить

Обиды на мужа не дают жить

Здравствуйте Вика!
Я бы Вам предложил немного другой подход к сложившейся ситуации! Думаю,что он будет эффективнее предыдущего. Объясню на чем основывается мое предположение.
Сейчас Вы ставите перед собой задачу - простить мужа и жить дальше. Во первых, теоретически, Вам ничего не мешает его простить прямо сейчас. И для этого есть все необходимое, а именно желание сохранить семью и мужчину.
Прощение это волевое решение человека. Он или в состоянии его принять или нет. Правда в том, что Вы простить не в состоянии (в данный момент). Слишком большой негативный заряд - много накопленной обиды, злости и т.п. Чтобы прощение стало возможным нужно сначала менять внутреннее состояние.
То, что Вы можете сделать самостоятельно - переключить внимание, изменить фокус восприятия. Для этого можно попробовать переключиться с внешнего на внутреннее. Перестать обвинять мужа и его маму, вместо этого начать разбираться в себе. Поймите меня правильно! Я не снимаю ответственность за Ваши страдания с ваших близких, а лишь хочу сказать, что решение можно найти только в себе. Человек не в состоянии изменить мир или ситуацию через других. Он может изменить что - то в жизни только меняя себя.
Что тут может помочь?
Измените вопросы, которые я уверен Вы себе каждый день задаете. Как пример, исходя из описанной ситуации:
Вместо вопроса:"Почему муж ко мне равнодушен и не внимателен?", спросите:"Что я такого делаю (или чего наоборот - не делаю), что позволяет моему мужу быть ко мне невнимательным?", "Как сделать так, чтобы муж меня уважал?".
Вместо вопроса:"Почему мой муж позволяет своей матери меня обижать?", спросите:"Почему я позволяю себя обижать?" или "Что меня обижает больше всего/на самом деле?", "Как сделать так, чтобы меня не обижали?".
В общем переключите фокус внимания на себя и ищите ответы в себе.
Еще примите во внимание тот факт, что партнеры в отношениях часто являются друг для друга зеркалом. Раздражает нас в партнере чаще то, что есть в нас самих, но мы этого не принимаем. Так же в современной психологии есть работы подтверждающие связь между фигурами своей матери и матери партнера. Иногда бывает так, что недовольство матерью партнера может отражать бессознательное недовольство своей мамой. О чужих говорить легче.
Ещё будет очень хорошо если внимание переместится с того, чего Вы "НЕ ХОТИТЕ" на то, что "ХОТИТЕ". Например, Вы пишите:"Не хочу потерять мужа, семью" - это то, чего Вы не хотите. А чего хотите?
Определение своих потребностей тоже может изменить внутреннее состояние и являться вектором движения в перед, к лучшему.

С уважением Роман Любушин!