Как снять с себя ответственность за отношения и развод родителей?
Здравствуйте. Помогите пожалуйста понять в чем причина того, что я в детстве взяла на себя ответственность за отношения родителей. Этот факт выяснился на приеме у психолога, к которому я пришла с проблемой "где найти счастье после расставания родителей", но до причины мы докопаться так и не смогли.
Мне 33 года, я девушка, в детстве жила с родителями, сестрой, бабушкой и дедушкой. Видела, что мои родители друг друга не любили вообще, они друг друга не понимали, постоянно ругались и скандалили. Женаты они не были вообще, отец сошелся с матерью для того чтобы «остаться на плаву в жизни» - с его слов. Жить ему было негде - в этом причина. Мать, возможно, к нему на первых порах что-то и испытывала, раз к себе подпустила - неизвестно, это лишь мое предположение.
С самого детства меня эти обстоятельства (отсутствие любви между ними) были сильнейшим горем. Я мало общалась с окружающими, любила проводить время одна, предпочитала темный цвет в одежде… Так было все детство.
Отец официально не работал, т.к. были проблемы с документами, подрабатывал торговлей дарами леса, но видимо этих денег не особо хватало, в общем не знаю что там да как было, я была еще маленькая, но бабушка его выгнала из квартиры, а квартира была ее.
Для меня это стало настоящей трагедией. До этого родители хоть и не любили друг друга, но жили под одной крышей, поэтому для меня еще не все было потеряно, да я была очень несчастна, но не опускалась до той кардинальной черты своего горя, что все у них развод, ведь они еще жили вместе, значит еще не все потеряно, был во мне еще маленький тлеющий уголек счастья…
Вспоминаю тот момент, помню что я очень не хотела их расставания, ведь я знала, что если они расстанутся, то мне придется взять на себя этот груз, это несчастье. Но после того как бабушка его выгнала, я как бы вступила в темную сторону своей жизни. Я понимала, что это конец, что уже не могу хоть немного радоваться как раньше, что для меня наступило трудное время и что сейчас нужно «искать счастье» постоянно, всю оставшуюся жизнь нести это бремя расставшихся родителей на себе.
Когда это произошло, я считала, что просто обязана была принять на себя их развод, ведь я их ребенок, а если бы я его не приняла на себя, то я просто не их ребенок буду, такого я допустить не могла, поэтому я обязана принять на себя это несчастье.
Так я его и искала, во всем окружающем, много лет, и не находила. Себя я ощущала как будто я не целая, то есть на мой взгляд если бы родители были вместе, то я была бы целая и счастливая, а то что они не вместе - во мне был как бы пустой элемент, который нужно было закрыть найденным счастьем.
То есть я считала, что просто обязана была принять на себя их развод, а если бы я его не приняла на себя, то как я могу считаться их ребенком тогда, я же их ребенок, поэтому я обязана принять на себя это несчастье.
Родителей в живых уже нет. Психолог говорит, что нужно как-то освободить себя от этой ответственности, как- то сдвинуть ракурс, ослабить и пр. Но мы не знаем как это сделать, мое мнение просто железное что я "обязана" нести это горе на себе и оно не сдвигается. Что можно сделать?
2 ответ
Как снять с себя ответственность за отношения и развод родителей?
Добрый день, Оля. Понимаю вас, развод и потеря родителей тяжёлые испытания для человека.
Вы пишете, что:
ведь я знала, что если они расстанутся, то мне придется взять на себя этот груз, это несчастье
и:
я считала, что просто обязана была принять на себя их развод, а если бы я его не приняла на себя, то как я могу считаться их ребенком тогда
Вы в любом случае дочь своих родителей, чтобы не случилось. Предположу, что и ранее, и сейчас для вас "знать", что вы "должны" принять на себя их развод означает скорее некое внутреннее ощущение. Думаю, что после работы с психологом умом вы понимаете, что ничего не должны родителям. Но понимать на уровне интеллекта, и принимать внутренне - совершенно разные вещи.
Судя по вашему письму, с точки зрения системной семейной терапии - у вас несколько нарушена семейная иерархия и порядок. А именно: дети не могут отвечать за дела родителей, на то они и дети. Внутренне беря на себя вину за разрыв родителей вы берёте на себя то, что не должны, т.е. как бы становитесь на ступень выше папы и мамы, желая таким образом самой всё разрешить. Причем, скорее всего, делаете вы это подсознательно, и даже против своей воли. Описанные вами состояние и ситуация могут означать, что вы неосознанно несёте вину за кого-то в вашем роду, т.к. вытесненные семейные чувства, эмоции и состояния могут передаваться из поколения в поколение. Возможно по этому вы не можете "сместить фокус" по совету психолога, ведь желание нести ответственность глубоко внутри вас.
Вам можно порекомендовать системную семейную терапию(расстановки) с привлечением "заместителей".Также существуют специальные терапевтические упражнения по работе с родом и разрешающие фразы - это можно сделать под руководством специалиста.
Стоит по немногу учиться не только разумом, но и внутренне, душой воспринимать события в своей жизни. Отношения с родителями и близкими несомненно важная, но далеко не единственная составляющая нашего счастья. Прежде всего, счастье это именно внутреннее ощущение, которое можно обрести и без долгих поисков.
Всего вам доброго и светлого!
Если смогу быть вам полезен, моя почта : tochka.opory24.hibin@yandex.ru
С уважением, Михаил Хибин
Как снять с себя ответственность за отношения и развод родителей?
Здравствуйте, Ольга
Ключевое слово здесь «в детстве». Знаете, что характерно для всех детей, т.е. для раннего возраста абсолютно любого человека? Есть такое понятие – эгоцентризм (только не стоит путать с эгоизмом, это разные понятия).
Смысл можно понять из этимологии самого слова «эго-центризм»: где Эго или внутреннее «Я» в центре и весь мир вращается вокруг него.
Это нормальный и естественный этап развития ребенка примерно лет до 7, когда он видит себя «центром всех событий», источником и причиной всего происходящего вокруг.
Когда родители не любят друг друга и сорятся, любому ребёнку тяжело и болезненно видеть это. Отсутствие любви между половинками, из которых фактически состоит ребенок, ощущается горем, возможно, всеми детьми. И если родители разводятся, маленькие дети практически всегда ощущают себя в этом виноватыми или ответственными за их разрыв. И в этом вы, Ольга, ничем не отличались от других детей.
Детский эгоцентризм – это и есть причина того, что вы взяли на себя в детстве ответственность за отношения родителей.
Для эгоцентризма характерно, что другие люди видятся, не осознанно конечно, как ресурс для удовлетворения потребностей, они как бы дополняют собой ребенка (или взрослого, ощущающего себя центром вселенной). На раннем этапе уровень развития психики не позволяет ребенку поставить себя на место другого человека, понять, что другие существуют в этом мире со своими собственными нуждами. Если ребенок хочет, чтобы родители были вместе, несмотря ни на что, – они должны быть вместе, в его представлении. Но взрослые живут своей жизнью…уж такой, как складывается, как получается. И поступают, исходя из своих желаний и убеждений.
Как правило, взрослея, мы вырастаем из детского эгоцентризма, как из детских штанишек, и уже понимаем, что для других людей та же ситуация может выглядеть иначе, мы уже можем встать на точку зрения другого человека. Например, осознать, что расставание родителей для них самих – это возможно, лучшее, что именно в их паре могло произойти. И порадоваться за них, что они это всё же сделали – не стали продолжать отношения, доставляющие им одни неприятные чувства.
Теперь вопрос к вам: что даёт вам сейчас (когда вы уже повзрослели) эта детская установка о вашей ответственности за родительские отношения? Знаете, очень часто, если что-то продолжает длиться (хотя вроде бы это мешает и доставляет боль и неприятности - так это декларируется, по крайней мере), то это чем-то выгодно человеку. Можете себе честно ответить/осознать, какую вторичную выгоду вы имеете со своей «железной обязанности нести их горе»?
Как я поняла, эта идея о том, что вы «приняли на себя их развод… и обязаны принять на себя это несчастье» появилась/была облечена в слова на сессии с психологом, а не в детстве? Вы повторили эту мысль за одно небольшое письмо раз семь (!) Ощущение, что вы твердите это, как мантру, или вбиваете в мозг директиву (общее руководящее указание себе).
Думаю, вы благодатный для психологов клиент. Вы приходите с одной идеей, а уходите с двумя и больше. Наверняка вы уже загрузили в себя новую идею, что не только ваши родители были неправы, что расстались и бабушка, потому что выгнала отца, но и другие предки в нескольких поколениях что-то там накосячили, и виноваты, что у вас нет счастья. И тогда, да, сложно с этим что-нибудь сделать: ведь за это отвечают другие люди – не вы. И можно настраивать эти идеи в огромную пирамиду всю жизнь и оказаться погребенным под ними.
Не стоит усложнять там, где можно упростить.
Что можно сделать?
Для начала, научиться различать факты, то, что можно «потрогать», ощутить и мысли/идеи, которые вы или кто-то за вас их придумывает, а потом вы ими руководствуетесь
Ваш главный вопрос был: «как снять с себя ответственность за отношения родителей?» Вы, правда, от неё устали и хотите избавиться? Прислушайтесь к себе, к ощущениям в теле. Как вы ощущаете эту ответственность сейчас/каждый день? Она очень тяжела для вас? Вы точно хотите снять с себя эту ответственность? Хотите понять, как это сделать: как снять с себя тяжёлую ношу? Готовы ли вы к эксперименту, чтобы на физическом уровне понять/ощутить, как снимать с себя любой груз, если вы от него устали, тем более, если он лишний, не нужный, мешающий вам жить?
Возьмите большой рюкзак. Сложите в него всё, что найдёте тяжёлое в доме, например пакеты с крупой, мукой, сахаром, банки с консервами, чтобы ноша была не меньше 15 кг, а может и больше (соразмерно с тяжестью вашей ответственности!) Ваша задача: носить рюкзак, не снимая ни днём, ни ночью. Потаскав этот груз, не снимая, достаточно долгое время, спросите себя: «Как мне освободиться от него?» Думаю, ответ придёт вполне конкретный и осуществимый на физическом уровне. Что вы и сделаете.
Хотя знаете, я не очень верю в то, что вы проведёте этот эксперимент и в то, что захотите расстаться с этой ношей (идеей о том, что обязаны нести горе за родителей).
Читая ваше письмо, меня не покидало ощущение, что пафоса в ваших многократных повторениях больше, чем боли.
Ведь конечно, куда как «благороднее», трагичнее и жертвеннее звучит: «я понимала что это конец, что уже не могу хоть немного радоваться как раньше, что для меня наступило трудное время и что сейчас нужно «искать счастье» постоянно, всю оставшуюся жизнь нести это бремя расставшихся родителей на себе. я считала что просто обязана была принять на себя их развод, ведь я их ребенок, а если бы я его не приняла на себя, то я просто не их ребенок буду- такого я допустить не могла, поэтому я обязана принять на себя это несчастье. Так я его и искала, во всем окружающем, много лет, и не находила.»
Однозначно труднее сказать: я слабый, инфантильный, ведомый и зависимый человек, застрявший в прошлом, ничего не делающий для улучшения своей жизни здесь и сейчас. И взять ответственность за свою теперешнюю взрослую жизнь. Ведь только в этом случае можно было бы что-то поменять в теперешней жизни, когда сам за неё отвечаешь. А пока вы, якобы, несёте ответственность и горе за свою родную, вы не отвечаете за себя - у вас на это уже не остаётся сил. Так ведь?
Логически выходит: ответственны за ваше не сложившееся "счастье" родители, да что уж там, и все предки. Они во всём виноваты. И вам остаётся жертвенно сложить свои лапки и страдать за них и из-за них. А ещё всей своей «неудавшейся/несчастной жизнью» можно продолжать показывать им, как они все были не правы, и что они с вами сотворили. И ваше желание вернуть родителей в одну квартиру и заставить их быть вместе ради вас – было бы такой изощрённой местью им (в этом ваш «тлеющий уголек счастья»?)
Выходит такая своеобразная круговая порука: вы отвечаете за отношения родителей, а они за ваше несчастье. Находясь постоянно в прошлом, вы можете ничего не делать для себя в сегодняшнем времени и оправдываться «не найденным» счастьем. Возможно, в этом ваша неосознанная выгода?
Кстати, вот это ещё одна мистификация – «Счастье» - ещё одна завиральная идея. Что оно, это «счастье», означает именно для вас? Ведь это тоже только идея, вы понимаете это? Каждый вкладывает в неё какой-то свой смысл, свою картинку. Прынца на белом коне, например, который примчится и спасёт вас из заточения. И не находя именно свою придуманную картинку, человек страдает. Абсурд ведь! Стоит только отказаться от своих фантазий насчёт какого-то конкретного «счастья» и вот оно…Но пока вами управляют идеи, а не вы ими (а должно быть наоборот)
Я лично не знаю, что такое «счастье». Но я знаю, что такое радость, удовольствие и удовлетворение от воплощения каких-то своих потребностей. А вы знаете это? Вы знакомы со своими телесными реакциями и чувствами, пусть в мелочах и обыденностях? Вы знаете, какая еда, какие вкусовые ощущения доставляют вам удовольствие, а какая еда просто заполняет желудок? Какие физические движения приносят вам радость? С кем вам нравится общаться, а с кем нет? Чем вы любите заниматься?..
То, что можно назвать счастьем, это всего лишь последовательный, постоянный и непрекращающийся процесс удовлетворения своих меняющихся потребностей (а, отнюдь, не завиральных идей). И человек может ощущать радость и удовольствие от жизни вне зависимости от того, один он или в паре с кем-то любящим и любимым (ну, не всегда и не со всеми это случается – удачно «спариться», но это не значит, что человек от этого должен быть «несчастен»), и в независимости от того, были ли его родители вместе и любили ли они друг друга.
Как вам «сместить фокус»? Просто смотрите в настоящее и будущее, а не назад в прошлое; делайте что-то для себя приятное каждый день (здесь и сейчас) и фильтруйте мысли/идеи. Лучше даже их сначала отлавливать, записывать и потом менять на новые, которые будут делать вашу жизнь более сносной/терпимой/приятной/интересной/удивительной/увлекательной (выберете любой вариант, что вам больше нравится/подходит). Так мы устроены: сначала проскакивает мысль, и в соответствии с ней следуют чувства.
Но мысли же в вашей голове, значит это вы способны сделать – отказаться от старых и придумать новые?!
Возьмите лист бумаги, разделите его на две части вертикальной линией. Как только испытали неприятные чувства относительно вашего несчастья и обязанности нести родительское горе и прочее подобное, запишите мысль, их вызвавшую в левую колонку.
Например, очередной раз подумалось вам: «я обязана принять на себя их развод, ведь я их ребенок, а если бы я его не приняла на себя, то я просто не их ребенок - такого я допустить не могу, поэтому я обязана принять на себя это несчастье.» И вы загрустили и начали страдать от этого.
В правой колонке напротив старой вы можете записать новую мысль: «Я не несу ответственности за своих родителей и вообще за кого бы то ни было. Я могу отвечать только за себя и свои действия! Очевидно, развод родителей принёс им тогда облегчение. Я теперь могу порадоваться за них. И, возможно, они сделали это и из заботы обо мне, чтобы я не наблюдала отсутствие любви и не становилась постоянным свидетелем их ругани и скандалов. Своими действиями они показали мне, что лучше без сожаления расставаться с людьми, отношения с которыми становятся ядовитыми и отравляют вашу жизнь. Я, как ребенок своих родителей, могу теперь, прямо с этого момента, прожить лучшую жизнь, чтобы они там на небесах (если таковые есть) могли порадоваться за меня»
Или подумали: «я искала счастье, во всем окружающем, много лет, и не находила. Себя я ощущала как будто я не целая, то есть на мой взгляд если бы родители были вместе, то я была бы целая и счастливая, а то что они не вместе - во мне был как бы пустой элемент, который нужно было закрыть найденным счастьем.»
Поменяйте, к примеру, на такие мысли: «Я такая, какая есть. Да, моё детство было не самым счастливым. У меня не было перед глазами образца красивых, чистых, любящих, доверительных отношений между мужчиной и женщиной. И сейчас я не умею, не знаю, как строить от отношения.
Я чувствую большой пробел внутри себя. Я не могу вернуться в прошлое, поднять из могилы родителей и заставить их всё ради меня переиграть. И это никогда не было возможно – двигать другими людьми. Прошлого уже нет. Но есть настоящее и будущее. У меня есть Я сама. И только собой я могу двигать. Я могу прямо сейчас начать знакомиться с собой. Удовлетворять по возможности свои нужды и потребности. Каждый день себя чем-то радовать, пусть даже в мелочах. И собирать/заполнять свои пустоты по кусочкам.»
Как вам с такими новыми мыслями? Что вы чувствуете? Попробуйте поживите немного с ними.
Здравствуйте, Ольга
в чем причина того, что я в детстве взяла на себя ответственность за отношения родителей.
Ключевое слово здесь «в детстве». Знаете, что характерно для всех детей, т.е. для раннего возраста абсолютно любого человека? Есть такое понятие – эгоцентризм (только не стоит путать с эгоизмом, это разные понятия).
Смысл можно понять из этимологии самого слова «эго-центризм»: где Эго или внутреннее «Я» в центре и весь мир вращается вокруг него.
Это нормальный и естественный этап развития ребенка примерно лет до 7, когда он видит себя «центром всех событий», источником и причиной всего происходящего вокруг.
Когда родители не любят друг друга и сорятся, любому ребёнку тяжело и болезненно видеть это. Отсутствие любви между половинками, из которых фактически состоит ребенок, ощущается горем, возможно, всеми детьми. И если родители разводятся, маленькие дети практически всегда ощущают себя в этом виноватыми или ответственными за их разрыв. И в этом вы, Ольга, ничем не отличались от других детей.
Детский эгоцентризм – это и есть причина того, что вы взяли на себя в детстве ответственность за отношения родителей.
Для эгоцентризма характерно, что другие люди видятся, не осознанно конечно, как ресурс для удовлетворения потребностей, они как бы дополняют собой ребенка (или взрослого, ощущающего себя центром вселенной). На раннем этапе уровень развития психики не позволяет ребенку поставить себя на место другого человека, понять, что другие существуют в этом мире со своими собственными нуждами. Если ребенок хочет, чтобы родители были вместе, несмотря ни на что, – они должны быть вместе, в его представлении. Но взрослые живут своей жизнью…уж такой, как складывается, как получается. И поступают, исходя из своих желаний и убеждений.
Как правило, взрослея, мы вырастаем из детского эгоцентризма, как из детских штанишек, и уже понимаем, что для других людей та же ситуация может выглядеть иначе, мы уже можем встать на точку зрения другого человека. Например, осознать, что расставание родителей для них самих – это возможно, лучшее, что именно в их паре могло произойти. И порадоваться за них, что они это всё же сделали – не стали продолжать отношения, доставляющие им одни неприятные чувства.
Теперь вопрос к вам: что даёт вам сейчас (когда вы уже повзрослели) эта детская установка о вашей ответственности за родительские отношения? Знаете, очень часто, если что-то продолжает длиться (хотя вроде бы это мешает и доставляет боль и неприятности - так это декларируется, по крайней мере), то это чем-то выгодно человеку. Можете себе честно ответить/осознать, какую вторичную выгоду вы имеете со своей «железной обязанности нести их горе»?
я считала что просто обязана была принять на себя их развод, а если бы я его не приняла на себя, то как я могу считаться их ребенком тогда, я же их ребенок, поэтому я обязана принять на себя это несчастье.
Психолог говорит что нужно как-то освободить себя от этой ответственности, как- то сдвинуть ракурс, ослабить и пр. Но мы не знаем как это сделать- мое мнение просто железное что я \\\"обязана\\\" нести это горе на себе и оно не сдвигается. Что можно сделать?
Как я поняла, эта идея о том, что вы «приняли на себя их развод… и обязаны принять на себя это несчастье» появилась/была облечена в слова на сессии с психологом, а не в детстве? Вы повторили эту мысль за одно небольшое письмо раз семь (!) Ощущение, что вы твердите это, как мантру, или вбиваете в мозг директиву (общее руководящее указание себе).
Думаю, вы благодатный для психологов клиент. Вы приходите с одной идеей, а уходите с двумя и больше. Наверняка вы уже загрузили в себя новую идею, что не только ваши родители были неправы, что расстались и бабушка, потому что выгнала отца, но и другие предки в нескольких поколениях что-то там накосячили, и виноваты, что у вас нет счастья. И тогда, да, сложно с этим что-нибудь сделать: ведь за это отвечают другие люди – не вы. И можно настраивать эти идеи в огромную пирамиду всю жизнь и оказаться погребенным под ними.
Не стоит усложнять там, где можно упростить.
Что можно сделать?
Для начала, научиться различать факты, то, что можно «потрогать», ощутить и мысли/идеи, которые вы или кто-то за вас их придумывает, а потом вы ими руководствуетесь
Ваш главный вопрос был: «как снять с себя ответственность за отношения родителей?» Вы, правда, от неё устали и хотите избавиться? Прислушайтесь к себе, к ощущениям в теле. Как вы ощущаете эту ответственность сейчас/каждый день? Она очень тяжела для вас? Вы точно хотите снять с себя эту ответственность? Хотите понять, как это сделать: как снять с себя тяжёлую ношу? Готовы ли вы к эксперименту, чтобы на физическом уровне понять/ощутить, как снимать с себя любой груз, если вы от него устали, тем более, если он лишний, не нужный, мешающий вам жить?
Возьмите большой рюкзак. Сложите в него всё, что найдёте тяжёлое в доме, например пакеты с крупой, мукой, сахаром, банки с консервами, чтобы ноша была не меньше 15 кг, а может и больше (соразмерно с тяжестью вашей ответственности!) Ваша задача: носить рюкзак, не снимая ни днём, ни ночью. Потаскав этот груз, не снимая, достаточно долгое время, спросите себя: «Как мне освободиться от него?» Думаю, ответ придёт вполне конкретный и осуществимый на физическом уровне. Что вы и сделаете.
Хотя знаете, я не очень верю в то, что вы проведёте этот эксперимент и в то, что захотите расстаться с этой ношей (идеей о том, что обязаны нести горе за родителей).
Читая ваше письмо, меня не покидало ощущение, что пафоса в ваших многократных повторениях больше, чем боли.
Ведь конечно, куда как «благороднее», трагичнее и жертвеннее звучит: «я понимала что это конец, что уже не могу хоть немного радоваться как раньше, что для меня наступило трудное время и что сейчас нужно «искать счастье» постоянно, всю оставшуюся жизнь нести это бремя расставшихся родителей на себе. я считала что просто обязана была принять на себя их развод, ведь я их ребенок, а если бы я его не приняла на себя, то я просто не их ребенок буду- такого я допустить не могла, поэтому я обязана принять на себя это несчастье. Так я его и искала, во всем окружающем, много лет, и не находила.»
Однозначно труднее сказать: я слабый, инфантильный, ведомый и зависимый человек, застрявший в прошлом, ничего не делающий для улучшения своей жизни здесь и сейчас. И взять ответственность за свою теперешнюю взрослую жизнь. Ведь только в этом случае можно было бы что-то поменять в теперешней жизни, когда сам за неё отвечаешь. А пока вы, якобы, несёте ответственность и горе за свою родную, вы не отвечаете за себя - у вас на это уже не остаётся сил. Так ведь?
Логически выходит: ответственны за ваше не сложившееся "счастье" родители, да что уж там, и все предки. Они во всём виноваты. И вам остаётся жертвенно сложить свои лапки и страдать за них и из-за них. А ещё всей своей «неудавшейся/несчастной жизнью» можно продолжать показывать им, как они все были не правы, и что они с вами сотворили. И ваше желание вернуть родителей в одну квартиру и заставить их быть вместе ради вас – было бы такой изощрённой местью им (в этом ваш «тлеющий уголек счастья»?)
Выходит такая своеобразная круговая порука: вы отвечаете за отношения родителей, а они за ваше несчастье. Находясь постоянно в прошлом, вы можете ничего не делать для себя в сегодняшнем времени и оправдываться «не найденным» счастьем. Возможно, в этом ваша неосознанная выгода?
Кстати, вот это ещё одна мистификация – «Счастье» - ещё одна завиральная идея. Что оно, это «счастье», означает именно для вас? Ведь это тоже только идея, вы понимаете это? Каждый вкладывает в неё какой-то свой смысл, свою картинку. Прынца на белом коне, например, который примчится и спасёт вас из заточения. И не находя именно свою придуманную картинку, человек страдает. Абсурд ведь! Стоит только отказаться от своих фантазий насчёт какого-то конкретного «счастья» и вот оно…Но пока вами управляют идеи, а не вы ими (а должно быть наоборот)
Я лично не знаю, что такое «счастье». Но я знаю, что такое радость, удовольствие и удовлетворение от воплощения каких-то своих потребностей. А вы знаете это? Вы знакомы со своими телесными реакциями и чувствами, пусть в мелочах и обыденностях? Вы знаете, какая еда, какие вкусовые ощущения доставляют вам удовольствие, а какая еда просто заполняет желудок? Какие физические движения приносят вам радость? С кем вам нравится общаться, а с кем нет? Чем вы любите заниматься?..
То, что можно назвать счастьем, это всего лишь последовательный, постоянный и непрекращающийся процесс удовлетворения своих меняющихся потребностей (а, отнюдь, не завиральных идей). И человек может ощущать радость и удовольствие от жизни вне зависимости от того, один он или в паре с кем-то любящим и любимым (ну, не всегда и не со всеми это случается – удачно «спариться», но это не значит, что человек от этого должен быть «несчастен»), и в независимости от того, были ли его родители вместе и любили ли они друг друга.
Как вам «сместить фокус»? Просто смотрите в настоящее и будущее, а не назад в прошлое; делайте что-то для себя приятное каждый день (здесь и сейчас) и фильтруйте мысли/идеи. Лучше даже их сначала отлавливать, записывать и потом менять на новые, которые будут делать вашу жизнь более сносной/терпимой/приятной/интересной/удивительной/увлекательной (выберете любой вариант, что вам больше нравится/подходит). Так мы устроены: сначала проскакивает мысль, и в соответствии с ней следуют чувства.
Но мысли же в вашей голове, значит это вы способны сделать – отказаться от старых и придумать новые?!
Возьмите лист бумаги, разделите его на две части вертикальной линией. Как только испытали неприятные чувства относительно вашего несчастья и обязанности нести родительское горе и прочее подобное, запишите мысль, их вызвавшую в левую колонку.
Например, очередной раз подумалось вам: «я обязана принять на себя их развод, ведь я их ребенок, а если бы я его не приняла на себя, то я просто не их ребенок - такого я допустить не могу, поэтому я обязана принять на себя это несчастье.» И вы загрустили и начали страдать от этого.
В правой колонке напротив старой вы можете записать новую мысль: «Я не несу ответственности за своих родителей и вообще за кого бы то ни было. Я могу отвечать только за себя и свои действия! Очевидно, развод родителей принёс им тогда облегчение. Я теперь могу порадоваться за них. И, возможно, они сделали это и из заботы обо мне, чтобы я не наблюдала отсутствие любви и не становилась постоянным свидетелем их ругани и скандалов. Своими действиями они показали мне, что лучше без сожаления расставаться с людьми, отношения с которыми становятся ядовитыми и отравляют вашу жизнь. Я, как ребенок своих родителей, могу теперь, прямо с этого момента, прожить лучшую жизнь, чтобы они там на небесах (если таковые есть) могли порадоваться за меня»
Или подумали: «я искала счастье, во всем окружающем, много лет, и не находила. Себя я ощущала как будто я не целая, то есть на мой взгляд если бы родители были вместе, то я была бы целая и счастливая, а то что они не вместе - во мне был как бы пустой элемент, который нужно было закрыть найденным счастьем.»
Поменяйте, к примеру, на такие мысли: «Я такая, какая есть. Да, моё детство было не самым счастливым. У меня не было перед глазами образца красивых, чистых, любящих, доверительных отношений между мужчиной и женщиной. И сейчас я не умею, не знаю, как строить от отношения.
Я чувствую большой пробел внутри себя. Я не могу вернуться в прошлое, поднять из могилы родителей и заставить их всё ради меня переиграть. И это никогда не было возможно – двигать другими людьми. Прошлого уже нет. Но есть настоящее и будущее. У меня есть Я сама. И только собой я могу двигать. Я могу прямо сейчас начать знакомиться с собой. Удовлетворять по возможности свои нужды и потребности. Каждый день себя чем-то радовать, пусть даже в мелочах. И собирать/заполнять свои пустоты по кусочкам.»
Как вам с такими новыми мыслями? Что вы чувствуете? Попробуйте поживите немного с ними.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
