Вопросы психологамРубрика: Начало отношенийКажется, у меня деструктивные отношения
+1 6 -1
Billi_Jin 26.06.18 в 19:16

Кажется, у меня деструктивные отношения


Почти три года живу вместе с мужчиной. Это мои первые серьезные отношения, несмотря на то, что по началу друзья и родственники говорили, что он мне не подходит, я себя ни с кем так хорошо не чувствовала и мне ни с кем больше не хотелось быть рядом. А в последние полгода все стало как на американских горках. Мы ссоримся из-за бытовых проблем и из-за каких-то глобальных вещей, часто раздражаемся. А потом все снова становится хорошо и я не понимаю как можно было сердиться всерьез. Он много делает для меня, заботится так, как это могут делать только родные люди, но иногда все идет наперекосяк непонятно почему. И каждый раз когда думаю, что может стоит разъехаться, мне становится физически плохо, пару раз дело доходило до сбора чемодана (не показушно, а так для себя, как запасной план) и все заканчивалось тем, что я просто сижу и рыдаю и не понимаю что будет большей ошибкой - уйти или продолжать жить дальше. Иногда мне кажется, что мы уже не можем жить вместе, но я все равно жду его звонков, радуюсь когда он приходит с работы пораньше и в общем я запуталась. Я не понимаю что делать и мне кажется эти отношения меня разрушают. В моей ситуации вообще можно чего-то добиться с помощью консультаций?
8 ответ
Ирина Шашкова
+1 3 -1
Кажется, у меня деструктивные отношения

Здравствуйте!

Мне кажется, я могу представить, какие душевные муки Вы испытываете в связи со своими чувствами по поводу отношений. Тут все смешалось: и нежные чувства к мужчине, и раздражение на него, и стремление быть вместе, и держать на готове "тревожный чемоданчик" (сборы которого уже само по себе очень депрессивное занятие, понимаю Вас). И мне хочется Вам по-человечески посочувствовать и поддержать, это все нелегко.
Я заметила несколько моментов в Вашем сообщении, которые могут Вам дать какие-то подсказки, что в реальности происходит с Вами и отношениями, и что с этим можно сделать:

Это мои первые серьезные отношения, несмотря на то, что по началу друзья и родственники говорили, что он мне не подходит, я себя ни с кем так хорошо не чувствовала и мне ни с кем больше не хотелось быть рядом.

Это Ваши первые(!) серьезные(!) отношения, и я могу предположить, что этот факт для Вас многократно умножает ценность отношений с этим человеком, даже несмотря на сам характер этих отношений. Несмотря на то, что "иногда все идет наперекосяк непонятно почему" и  "иногда мне кажется, что мы уже не можем жить вместе".

Кроме того, мне показалось, что Вы как-будто "отвоевали" этого мужчину, свое право встречаться с ним, несмотря на непринятие его друзьями и родственниками. И возможно, это также добавляет веса к чаше весов "ЗА отношения", несмотря на то, что происходит у Вас с ним внутри. И возможно, в том числе от этого так все противоречиво и непонятно у Вас сейчас. Как минимум, стоит обратить на это внимание.
Мы ссоримся из-за бытовых проблем и из-за каких-то глобальных вещей, часто раздражаемся.

Здесь, конечно, требуется больше информации, из-за каких глобальных вещей выходят ссоры.
Какой предмет ссоры: совместное будущее? перспектива брака и детей? какие-то претензии к поведению, привычкам, взглядам друг-друга? Может, на уровне ценностей Вы с ним не сходитесь?

Все это важно знать для того, чтобы понимать, на каком уровне происходят эти "несхождения" у Вас и насколько реально "построить мост" между Вашими берегами. Где-то это реально, но требуется время и усилия друг друга(!). А где-то выходит, что люди мучают и пытаются переделать друг друга там, где это невозможно. В этом случае, Вам как раз и пригодилась бы консультация психолога, чтобы прояснить картину и понять, может там еще удастся что-то склеить. И совместно найти способы, как. Например, научиться способам, как вести себя в конфликте, как управлять своими эмоциями в процессе ссоры и управлять самим ходом конфликта.
Я вижу, что есть много поводов "ЗА" отношения и "ПРОТИВ" и есть очень сильные и болезненные колебания из одной стороны в другую. Предлагаю Вам упражнение сделать, но при условии, если Вы чувствуете в себе силы на это и находитесь в более менее ровном состоянии. Можно прерываться. Попробуйте написать на бумаге от руки (не подумать, а именно написать, в таком случае задействуется больше нервных центров) ответы на следующие вопросы:
ЗА:

"Это мои первые серьезные отношения" - Если бы это были мои 2-е, 3-и, 4-е серьезные отношения, как бы это повлияло на мои переживания и на мое решение?
"Я себя ни с кем так хорошо не чувствовала и мне ни с кем больше не хотелось быть рядом" - Как Вы себя чувствуете, находясь с собой наедине? Хорошо ли Вам с собой? Есть ли у Вас дело, увлечения, друзья, собственная жизнь, способная Вас увлечь мыслями от отношений?
"А потом все снова становится хорошо и я не понимаю как можно было сердиться всерьез." - Что Вас злило в момент ссоры? Повторялась ли причина Вашего раздражения, злости на мужчину? Были ли темы ссор, которые фигурируют в Ваших отношениях постоянно?
"Он много делает для меня, заботится так, как это могут делать только родные люди" и "я все равно жду его звонков, радуюсь когда он приходит с работы пораньше" - Что значит для меня этот человек? Это для меня больше, чем мужчина, чем партнер? Воспринимаю ли я его как своего "родителя", "взрослого"? Ассоциирую ли я себя с маленькой девочкой?
ПРОТИВ:
"А в последние полгода все стало как на американских горках." - Чувствуете ли Вы в этом что-то хорошее? Например, то что сначала происходит много переживаний, после которых особенно "приятно мириться"?
"Мы ссоримся из-за бытовых проблем и из-за каких-то глобальных вещей, часто раздражаемся." - Могут ли мелкие ссоры быть поводом того, что что-то не удовлетворяет более глобально?
"иногда все идет наперекосяк непонятно почему" - Напишите для себя причины, которые приходят в голову, не фильтруя, почему? Наверняка хоть какие-то варианты найдутся. А если совсем не находятся, на консультации с психологом возможно рассмотреть причины, почему иногда наперекосяк, и что каждый из Вас хочет. Может, пока нет конкретного осознания, что происходит. А может, Вы стараетесь "не видеть" причин? (потому что страшно, например).
"пару раз дело доходило до сбора чемодана (не показушно, а так для себя, как запасной план)" - Когда Вы плакали в те моменты, о чем были эти слезы? Жалко отношений? Чувство беспомощности? Страх одиночества? Боязнь, что не встретите человека ближе и роднее?
И эти переживания тоже можно выносить на консультацию, чтобы бережно, с поддержкой другого человека свои страхи рассмотреть , а потом справиться с ними.
"Иногда мне кажется, что мы уже не можем жить вместе" - Какие еще мысли стоят за этой фразой? Насколько они для Вас спокойны или опасны?
"мне кажется эти отношения меня разрушают" - Что именно в Вас они разрушают? Какие-то Ваши чувства? Или планы, мечты?

Если все это Вам покажется слишком сложным и запутанным, ничего страшного, я или мои коллеги- психологи с проекта, будут рады Вам помочь разобраться в себе, чтобы Вы приняли такое решение, которое будет Вашим.

Ссылка на мою страницу с информацией обо мне: https://psyhelp24.org/psiholog-irina-shashkova/
Ссылка на поиск психолога на нашем сайте: https://psyhelp24.org/poisk-psihologa/

С уважением,
психолог Ирина Шашкова
Дарья Гуляева
+1 2 -1

Кажется, у меня деструктивные отношения


Здравствуйте!
Да, консультации могут вам помочь разобраться в отношениях, внести ясность, лучше понять партнера, саму себя и принять решение. С помощью психолога можно разобраться в запутанных чувствах. Вы не пишите, почему все изменилось за последние полгода? Раньше было как-то по-другому? Вы меньше ссорились, и оставалось больше пространства для любви, нежности и заботы? Вы пишите, что не понимаете, почему все идет наперекосяк. Это важно, и в этом можно разобраться, если приглядеться к отношениям повнимательней и постараться заметить то, что сейчас, видимо, ускользает от глаз. Почему вы считаете, что отношения вас разрушают? Что в них не так? В каких ситуациях возникает раздражение? Ваша сильная боль при мысли о расставании может говорить о том, что в этих отношениях ваш мужчина для вас значит больше чем партнер, возможно, он в чем-то для вас как родитель, дает вам тепло, которое так необходимо для выживания и жизни.
Александр Зиненко
+1 3 -1

Кажется, у меня деструктивные отношения


Здравствуйте.

То, что вы описываете, очень похоже на Тест на определение созависимых отношенийсозависимость. Если по-простому, то это положение, когда вместе тяжело, но по отдельности еще хуже. Это состояние, когда ни так, ни так нет счастья. И такому положению правда очень часто присущи эмоциональные качели (в некотором смысле их энергия подпитывает отношения, потому что их драйв - как наркотик). Метафорически мне рисуется картина, где оба участника отношений опираются плечами друг на друга, смещая точку опоры со своего центра тяжести на границу контакта плечей. Таким образом, при малейшем шевелении одного - оба подвергаются риску падения. Возможно, в этой метафоре падение и приводит к эмоциональной качеле и новому витку по восстановлению шаткой позиции.

Отвечая на главный вопрос:
В моей ситуации вообще можно чего-то добиться с помощью консультаций?

Как быть с одиночеством?- да, я в этом уверен. Тема созависимости нередко упирается в вопросы самоотношения, одиночества (возможность быть наедине с собой или ее отсутствие), свободы, возможности видеть другого и себя, какие есть (а не какими хочется видеть). Каждая из тем прорабатывается не быстро. И тут важно запастись терпением, поскольку может понадобиться не пара встреч, а длительный срок взаимодействия с психологом, чтобы получить новый эмоциональный опыт и пополнить "арсенал" новыми способами выстраивать отношения.

Я думаю, вам может быть интересно почитать следующие статьи сайта о созависимости:
- "Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана"
- "Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости"
- "Преодоление созависимости"
- Также может быть интересна моя статья на тему болезненной любви: "Любовь - это боль... Так ли это?"

Работа над созависимостью заключается немало и в научении выстраивать свои личные границы и чувствовать личные границы партнера - осознанно их преодолевать и восстанавливать. Без этого умения и получается нередко состояние, описываемое людьми как "каша": неясность в чувствах и мыслях, неясность, кто за что отвечает, что вообще происходит, где "мое", а где "твое" и так далее.
Но в результате длительной работы есть возможность научиться выстраивать ясные отношения, чувствовать себя увереннее (в них и без них), делать выбор не на основании ужаса одиночества, а на основании трезвой оценки отношений и осознавания их качества.

В целом, в паре слов сообщил свои мысли о том, что происходит в ваших отношениях, о моментах, которым бы уделил особое внимание в работе... Многое можно почерпнуть для себя из статей.
И в случае, если вам откликается положительно моя кандидатура, и вы готовы начать работу над собой и своими отношениями, то можете написать на сайт с запросом на мое имя или прямо ко мне на рабочую почту: tochka.opory24.zinenko@gmail.com
Лично я открыт и заинтересован в таком сотрудничестве.
С уважением, психолог Зиненко Александр.
Наталия Михайлина
+1 1 -1
Кажется, у меня деструктивные отношения

Здравствуйте!
Ваши отношения, как и положено при совместном проживании, проходят различные этапы развития, и после довольно длительного благополучия наступает, как правило, кризисный период, когда нарастает чувство неудовлетворённости друг другом и учащаются ссоры. Этот кризис как раз приходится на период 3-х лет.
По описанию Вашей истории я поняла, что Ваш мужчина очень для Вас дорог, ценен и важен. Но на данный момент ситуация такова, что Вас разрывают противоречивые мысли и чувства, и Вам сложно придти к какому-то правильному решению. Почти за три года совместного проживания у Вас сформировался уже привычный уклад жизни и изменить его одним махом сложно и страшно. Возможно именно поэтому Вы боитесь совершить ошибку.      А знает ли Ваш мужчина о Ваших мыслях и переживания? Обсуждали ли Вы с ним вопрос частых ссор и разногласий? Насколько Вы доверяете ему, чтобы обсудить способы преодоления конфликтов?
 В моей ситуации вообще можно чего-то добиться с помощью консультаций?

В Вашей ситуации при помощи консультаций Вы сможете разобраться, что очень важно, в себе самой (прояснить неосознанные  желания, выявить неудовлетворённые потребности в отношениях). И в дальнейшем уже принимать решения опираясь на осознанную природу своей самости не боясь ошибок. А так же Вы сами решите чего именно хотите добиться в Вашей ситуации.
С уважением, психолог Наталия Михайлина.
Светлана Осипова
+1 2 -1
Кажется, у меня деструктивные отношения

Здравствуйте.

Отношения, которые вы описываете, можно назвать деструктивными, созависимыми. Вы испытываете очень яркие эмоции и позитивные и негативные. Это напоминает катание на американских горках, когда это длится недолго, это даже приятно, но когда это длится уже полгода - изматывает.Важно, что вы сами уже почувствовали, что такие отношения вас разрушают, что появилось желание что-то изменить. Сейчас вы выбираете из двух вариантов: расстаться или остаться, но сами интуитивно чувствуете, что оба эти варианта ошибочны. И еще оба эти варианта болезненны, вы либо сильно притесняете себя, свои желания и подстраиваетесь под существующие отношения, либо режете по живому. Суть в том, что оба эти варианта не изменят качество этих отношений. Вот именно на изменение качества отношений и направляется обычно психологическая работа. Часто при этом ещё идет работа над тем, чтобы восстановить вашу целостность, убрать все последствия деструктивных отношений, стать счастливой и не дать вам снова впасть в созависимость. Вот такого результата реально добиться в совместной работе. Если возникнет желание - обращайтесь.
Галина Ураева
+1 1 -1
Кажется, у меня деструктивные отношения

Здравствуйте!

Я согласна с коллегами: вы правильно называете эти отношения деструктивными. Вам плохо и в отношениях, и отдельно вы себя представить как будто не можете - это вас и разрушает. Такое ощущение, что вы находитесь в тупике: вам плохо при любом варианте развития событий. И на мой взгляд, стоит разобраться, как вы себя загнали в этот тупик.

Я уверена, что вы очень много анализировали свои отношения, думали, пытались понять... И я предлагаю вам сейчас попробовать другой вариант, где будет меньше "головы". Сейчас у вас есть 2 варианта, насколько я понимаю: остаться с этим мужчиной или уйти из отношений. Представьте, что прошло 5 лет. И вообразите, как сложится ваша жизнь через 5 лет при каждом из этих вариантов. Нарисуйте у себя внутри как можно более детальную картину двух вариантов будущего:

  • Как вы выглядите?

  • Где вы живете?

  • Кто вас окружает?

  • Где вы работаете?

  • Как проводите свободное время?

  • Из чего состоит ваш день?

  • Довольны ли вы своей жизнью?

  • Что вы чувствуете, когда представляете каждый из этих вариантов?


Это упражнение может помочь вам понять причины ваших страхов:
я просто сижу и рыдаю и не понимаю что будет большей ошибкой - уйти или продолжать жить дальше

Возможно, вам удастся также понять, чего же вы больше хотите - уйти или остаться.

И еще один комментарий про ваши отношения.
Он много делает для меня, заботится так, как это могут делать только родные люди, но иногда все идет наперекосяк непонятно почему.

Мне видится в этом некоторая детская позиция. "Он заботится обо мне, мне должно быть хорошо, так почему же мне не хорошо?!" Но дело в том, что отношения двух взрослых людей - это не только забота. Это часто и конфликты, о чем вы и пишете. Но конфликты - это естественная часть любых отношений, это возможность договориться, совместить две жизни так, чтобы каждому из вас было хорошо и комфортно.

Но в ваших отношениях, похоже, нет конструктивного решения конфликтов. И тогда этому стоит учиться - либо самостоятельно, либо с помощью психолога. Важно понять:

  • Что именно вызывает вашу злость и раздражение?

  • Как происходят ваши ссоры, чем они заканчиваются?

  • Что мешает вам договориться?


С помощью консультаций вы сможете лучше понять себя и свои эмоции; определить, что именно делает эти отношения деструктивными; какой вклад вы вносите в эти отношения и что вы хотите изменить в своей жизни.
Если у вас откликаются предложенные мной направления работы, обращайтесь.

Психолог Галина Ураева
psyhelp24.uraeva@yandex.ru
https://psyhelp24.org/psiholog-galina-uraeva/
Лола Макарова
+1 1 -1
Кажется, у меня деструктивные отношения

Добрый день.
Вы описываете ваши переживания относительно предполагаемого разрыва. Иногда вы хотите уйти, не можете, не представляете, как вы будете жить без него. То, что вы описываете похоже на созависимость.
Однако, пока не достаточно информации о том, что именно делает вам в отношениях больно, что именно для вас невыносимо до такой степени, что вы пытаетесь уйти?
Мы ссоримся из-за бытовых проблем и из-за каких-то глобальных вещей, часто раздражаемся.
иногда все идет наперекосяк непонятно почему.
пару раз дело доходило до сбора чемодана (не показушно, а так для себя, как запасной план) и все заканчивалось тем, что я просто сижу и рыдаю
Иногда мне кажется, что мы уже не можем жить вместе

Я бы начала с прояснения того, что именно происходит у вас в отношениях, что именно делает вам больно, как именно протекают ссоры, как вы обходитесь с противоречиями, которые возникают в жизни двух разных людей естественным образом. Почему вам кажется, что вы не можете жить вместе.
Для того, чтобы разобраться со всем этим нужно больше конкретики. Это все можно подробно обсудить на индивидуальной консультации. Когда вы разберетесь, что именно происходит в ваших отношениях, что зависит от вас, что от вашего партнера, что для вас и для него ценно в отношениях, а что неприемлемо, будет понятнее какие шаги можно предпринять для того чтобы сделать отношения более близкими и удовлетворяющими вас. Так же в процессе, по результатам нового опыта станет яснее, получится ли у вас достичь взаимопонимания или нет.
Если вам нужна будет в этом помощь, обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением, психолог,
Макарова Лола.
+1 2 -1
Здравствуйте!
Сразу хотелось бы сказать, что идеальных отношений не бывает. Рано или поздно, но у любой пары возникают кризисы. Важно понять, нормативный ли это кризис или же это отношения, разрушающие вас обоих.
Во-первых, предлагаю Вам представить себе, что будет, если вы расстанетесь. Представьте это как можно точнее, ярче и в подробностях.  Что Вы будете чувствовать при этом?
Во-вторых, возьмите лист бумаги и распишите все плюсы и минусы ваших взаимоотношений. Попытайтесь перевести минусы в плюсы.
Возможно, вам двоим просто необходим отдых, смена обстановки. Провести отпуск или выходные по отдельности. Конечно, предоставленной Вами информации недостаточно и нужно более детально углубляться в причины ваших ссор и конфликтов. Если Вы готовы раскрываться и идти дальше, то с удовольствием помогу Вам.
Самое главное, чтобы Вы были счастливы и не отравляли себе жизнь токсичными отношениями.
С уважением,
Дарья
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы