Лудомания: привела сына к игромании

Лудомания: привела сына к игромании

Здравствуйте. Я очень сочувствую вам в вашей ситуации.

Я соглашусь с вами в том, что, высоковероятно, есть ваша серьезная роль в воспитании, которое создало основу для появления зависимости. НО, в первую очередь, я подчеркну: создало основу - не равно создало зависимость. Ваш сын сам предпочел зависимость другим альтернативам. Я знаю людей, которые с предпосылками к зависимости принимали решение, например, обращаться к психологу (даже без прямого запроса о возможной потенциальной зависимости, но и эти вопросы потом всплывали), работать над собой, пытаться разбираться в отношениях и жизни. Жаль, что вы не написали возраст сына, но 20+ - это уже достаточно взрослый человек, чтобы пытаться искать альтернативы и отвечать за себя самостоятельно.

Второе НО: вы осознали (это многого стоит, поверьте), что делали, как повлияли на сына, как его воспитывали. Вы, видно, признаете свою вину по ряду факторов. Что вы можете сделать? Я думаю, извинения, признание неправоты в ряде воспитательных мер, объяснение, что вы делали не так и почему, перед сыном могут помочь вам, а может, и ему самому. Также вы можете предложить сыну вашу помощь в том, чтобы помогать ему избавиться от зависимости. Но обратите внимание: предложить помощь ≠ помочь. Я думаю, вы уже понимаете, что последним опять же снимите с него ответственность за его жизнь и будете поощрять зависимость.
Можете подумать для себя: как еще вы можете загладить вину? Возможно, вы можете совершить некоторые действия, которые "разгрузили" бы вас. Но очень важно, обозначьте для себя лимит извинение и действий (чтобы это не превратилось в бесконечный водоворот).

Как жить вам: простить себя. Звучит очень шаблонно, может, даже немного пафосно, но именно в этом и заключается ваша возможность жить своей жизнью дальше. Кстати, да, вам необходимо научиться жить своей жизнью, так как, я полагаю, вы это мало умеете (чаще зависимых воспитывают созависимые, посвящающие свою жизнь другим). Ваше умение жить своей жизнью в целом, так сказать, подскажет вам, и как относиться к сыну по-новому, и к этой ситуации в вашей жизни (вы не сможете не заметить изменений). Ну и, возможно, в очень хорошем случае, это простимулирует его к изменениям (но я бы не учился жить самостоятельно и отвечать за себя с целью помочь другому; в таком обучении, собственно, мотив жить ради других и "искореняется").

Я практически уверен, что вы пытались сделать наилучшим образом для сына. Сейчас я предлагаю научиться делать наилучшим образом для себя. Кстати, ваш запрос звучит достаточно зрело в том смысле, что вы не спрашиваете, как "спасти" сына, а спрашиваете, как с этим жить. Это вызывает уважение. Вы явно двигаетесь вперед. Вам стоит помнить, что сын - не единственная сфера в вашей жизни. А если была единственной, то пора задуматься о новых.

Что касательно возможной помощи сыну, если он захочет: обязательно стоит найти группу анонимных игроманов. Если такой нет, то может подойти группа и анонимных алкоголиков/наркоманов (так как схема зависимостей везде одна и та же).
А вам может помочь группа для созависимых игроманов или Ал-Анон (Нар-Анон), если в городе нет первых.

Не хочется тешить иллюзией, что вам будет легко простить себя и перестроить свою жизнь; это тяжелый труд, и вас будет "возвращать" в старые паттерны поведения. Немало именно для этого, к слову, и рекомендуется посещение подобных перечисленных групп. Кроме того, вам будет очень полезна работа один на один с психологом/психотерапевтом - он может как раз таки помочь научиться жить для себя (безусловно, с учетом интересов других), взаимодействовать с другими на равных, не делая из них детей или всевластных над вами богов. Но это решать вам.
Пару способов помочь себе самостоятельно я описал выше.
Я надеюсь, у вас получится вдохнуть новую жизнь в вашу нынешнюю. Я верю в ваши возможности и готовность это сделать.

С уважением, психолог Зиненко Александр.

Лудомания: привела сына к игромании

Здравствуйте, то что у вашего сына сформировалась игровая зависимость, может говорить о том, что в его жизни есть обстоятельства или отношения с кем либо из близкого окружения, чаще в  семье, которые он не может принять , спокойно пережить, или перестроить так, чтобы ему было комфортно в по рвую очередь психологически, в сложившейся жизненной ситуации. Поэтому он создаёт себе искусственную реальность, в которой удовлетворяет свои потребности, которые в жизни заблокированы. И постепенно, привыкнув к такому способу замещения своих социальных потребностей( выявляются в психотерапии), сын реализуется в виртуальной реальности. Помощью здесь может быть обращение к психотерапевтам и клиническим психологам, занимающимся вопросами зависимого поведения, сощависимости и системной семейной психотерапией. Здесь помогают выявить заблокированные потребности, научиться реализовать их в жизни, через осознание своих личностных особенностей, мешающих клиенту строить продуктивные отношения с людьми, реализоваться, искать новые пути в жизни, ставить цели, осознавать свои чувства и эмоции, уметь их конструктивно выражать, то есть зависимому оказывается помощь в поиске адаптивного ( разнообразного) поведения в обществе, которое будет альтернативой его в данном случае игромании. Кроме этого  работа при лечении зависимого поведения проводится и с членами семьи , их информируют о том, что представляет собой данное заболевание, каковы его причины, виды, клиника, последствия, и как его лечат. Рассказывают об особенностях  семейных отношений в тех семьях, где есть зависимые, помогают преодаоеть созависимое поведение, проводят индивидуальные консультации, семейную терапию. Потому что любая зависимость- это семейное заболевание, которое подразумевает работу соивсеми членами семьи, а зависимый человек здесь, это самое слабое звено, он не может сам справиться с ситуацией, в которой нет удовлетворения его разного рода потребностям. Комплексная помощь оказываетсямв реабилитационных центрах. На первых порах лучше выбирать государственные медико- социальные реабилитации.