Маменькин сынок в 28 лет

Маменькин сынок в 28 лет

Никита, здравствуйте.
Сначала, хочу сказать о своих чувствах, касаемых меня, при прочтении вашего письма. У меня возникло ощущение, что я должна пройти через узкий коридор, выстроенный чьими-то жёсткими предписаниями: «Прошу отвечать тех, кто в этой теме понимает», давать только практические советы и не писать чего-то «типо….» (даже несмотря на то, что я с Вами согласна, что в данной ситуации глупо советовать: «объясните своей маме что вы отдельный человек; быть решительным и взрослым»). То есть я чувствую, что обязана соблюсти определённые требования, чтобы быть принятой Вами, чтобы Вы приняли мои слова и услышали. Меня это немного напрягло.

В связи с этим у меня возникает вопрос к Вам, Никита: бывало ли в Вашей жизни, что Вас могли не принять и отвергнуть, если Вы не выполните чьи-то предписания? Например, такие: «Ты должен любить свою мамочку», «Мама – главный человек в твоей жизни», «Ты должен поступать так, чтобы мамочке было хорошо», «ты обязан выполнять мои желания».

Если так с Вами было, Вы были в то время совершенно беззащитны, уязвимы и беспомощны, Вы никак не могли на это повлиять, сопротивляться, изменить и т.п. Для Вас это стало как данность - чужие «проглоченные» установки, без возможности выбора с Вашей стороны в те времена.

Со мной сейчас иначе. У меня, у взрослого человека, есть выбор: пытаться втиснуться в предложенные Вами рамки (что я не совсем знаю, как сделать) или поступить, как вижу и считаю я и писать так, как выбираю это сделать я сама. Я выбираю второе. А Вы, как взрослый человек, тоже сами выбирайте: быть Вам открытым к моим словам и взять то, что для Вас окажется полезным или пропустить мимо, решив, что к Вам это не имеет никакого отношения, а то и послать меня мысленно на.. (сами понимаете, для меня любой Ваш выбор приемлем и никак меня не заденет)

«Вопрос с мамой решон- мы не общаемся. Это стоило мне огромных усилий, но координально ситуация не поменялось,т.к не смотря на то, что мы не общаемся, психологически я от нее все ещё завишу»

Пока сохраняется психологическая зависимость – вопрос с мамой НЕ решён!!!

«Я очень устал и хочу понять как мне держать себя в тонусе, поэтому прошу дать практический совет, что-то типо холодного душа, на тот случай когда начну впадать в детский сад снова»

«Холодный душ» вызвал у меня картинку совсем далёкую от «детского сада». Для меня это больше ассоциируется со «взрослыми» желаниями. Вы ничего не пишете об отце и жил ли он с вами или о том, был ли у мамы постоянный мужчина. На 99% Вы бессознательно поставлены мамой на место её основного партнёра (это очень распространённый феномен, когда женщина одна растит сына). Соответственно, она становится Вашей партнёршей, а не только мамой. Это инцестуозная связь на подсознательном уровне. А не завершённость её не отпускает и, более того, может никогда не отпустить, если не вывести её наружу до уровня осознания, чтобы иметь возможность и выбор дальше с этим что-то делать (готова, в качестве психолога, пройти этот путь с Вами, если Вы решитесь на такую работу).

Одинокая женщина, имея сына, часто совершенно не осознавая того, что творит, может поступать как эгоистичная с*ка, растя мальчика исключительно под себя и свои нужды, вплоть до сексуальных. Поверьте, я знаю, о чём говорю. Я наблюдала собственными глазами со стороны, как это иногда происходит, как мама бессознательно провоцирует и соблазняет подрастающего сына. Так же общалась с 20-летним (нормальным адекватным парнем), у которого сносило крышу от того, что он хотел т*ахнуть свою мать, бессознательно его провоцирующую. Ни о чём другом он думать не мог, звоня каждый день в секс по телефону, чтобы в ролях проигрывать эту фантазию. Общалась с молодым мужчиной, с которым, будучи в подпитии, переспала мать, когда он был подростком. Даже здесь на форуме сайта была история сына и мамы, в которой отношения пошли дальше https://psyhelp24.org/zadat-vopros-psihology/OTNOSHENIYA-group5/Otnosheniya-v-brake-forum9/Lyubov-thread1590/

Вы вполне можете сказать мне: «Что за бред?! У меня никогда не мыло таких мыслей. И моя мама не такая». Может быть, мыслей не было.. Но что тогда так сильно удерживает Вас в психологической зависимости от неё? Это сложный вопрос и одними практическими советами, техниками и упражнениями тут не обойтись. Необходимо разобраться в глубинных причинах этой зависимости. Но это возможно только на личной терапии.
Если Вам необходимо «каждый день напоминать себе что ты отдельный человек, а не придаток к маме и не обязан выполнять ее желания и делать так как она хочет» - Вы полностью ею поглощены, Вы «съедены» ею, у Вас нет собственных границ , они внутри её границ.

Знаете, какая ещё ассоциация и параллель всплыла в моей голове: «Стокгольмский синдром». Вы знаете, что это такое? Это парадоксальный механизм психологической защиты, когда для выживания заложник сливается с агрессором («любовь», как её преподносят некоторые, тоже может быть агрессивно удушающей, согласитесь). Вы оказались заложником. И это не Ваша вина. Вы за это не несёте ответственности. Вы были ребёнком. Вам надо было выживать в своей семье и в отношениях с мамой. Безопаснее тогда было слиться с ней и жить тем, чем она хотела. Гнев на мать – был бы абсолютно адекватной и отчасти освобождающей реакцией в данной ситуации. Но, возможно, Вам пока это сложно? И тут помощь психолога тоже была бы полезна. После нахождения и выражения гнева по отношению к родителям/маме (не обязательно лично им), так же появилось бы больше степеней психологической свободы и выбора.

«Мне 28 лет, ни семьи, ни работы. Всю жизнь живу желаниями мамы, все лишь бы ей было хорошо. О себе и своих желаниях никогда не думал.»

Самое время подумать о себе и своих желаниях. Начните даже в мелочах прислушиваться к себе, к своему телу, к своим чувствам, ощущениям, нуждам. Идите за ними, старайтесь удовлетворять их. Попробуйте начать составлять список своих собственных целей, мечт, желаний и т.п.

И основной практический совет: идите в личную терапию, желательно не откладывая, чтобы не пропустить и не слить в унитаз свою жизнь в угоду маме (кстати, и для неё в этом будет неоспоримая польза, ведь она тоже в этом же слиянии не может нормально строить свою отдельную жизнь)
С уважением,
Надежда Новикова