Муж не поддерживает в новых начинаниях

Муж не поддерживает в новых начинаниях

Здравствуйте, Рената!

Когда не поддерживает самый важный для меня человек, опускаются руки, и я перестаю верить в себя

Конечно, в своем партнере мы видим и ждем основной источник поддержки. Ведь всякие времена бывают, например, как у Вас, когда нужно принимать какое-то решение, и совет, одобрение от близкого человека иногда решают многое. Нам как-будто хочется самому опереться на кого-то, кто бы подсказал, подбодрил нас. И в этом я Вас здорово понимаю! И представляю весь спектр чувств к человеку. И обида, и непонимание, и грусть и пр.
Но мне показалось, что Вы не советуетесь с мужем (в таких вопросах, несомненно важно советоваться), а именно просите у него разрешения, чтобы сменить Вашу работу.
То есть приходит "маленькая девочка" к "отцу" с прошением, и ждет благословения. И очень сильно от этого благословения зависит. А когда не получает его, то не может ослушаться, ибо "отец" может оказаться прав. И тогда она будет вечно виноватой и неправой, а отец будет торжествовать "я же говорил!".
И в ответ (именно в ответ!) на Ваше свое такое позиционирование и поведение, муж логично реагирует следующим образом:

он делает мне одолжение, одобряя мое увольнение, с акцентом на то, что во всех неудачах я буду виновата сама и поддержки от него ждать не стоит.

Я не хочу сказать, мол "сами виноваты". Ведь муж тоже с удовольствием подхватывает роль "сурового отца", но именно Ваше поведение запускает такой ролевой механизм.

Что мне делать?

• Перестать себя вести с мужем как "маленькая девочка" и ставить себя в тотальную зависимость от его мнения и поддержки.

И вы уже, как мне показалось, на полпути к этому решению: "Я уже хочу взять и уйти в другое место, ничего не говоря ему, мне больше не хочется делиться с ним своими планами и постоянно выпрашивать поддержку."

• Быть готовой нести всю ответственность за принятое решение на себя.

"А вдруг, он окажется прав и у меня ничего не выйдет? А что если действительно другая работа окажется хуже? А вдруг всё будет не так, как я себе представляю на новом месте?"

Даже если другая работа окажется хуже, Вы вправе ее также сменить, до тех пор, пока не найдете ту работу, которая будет адекватна Вашим образованию, опыту работы и амбициям. Вам 23 года! Когда, если не в этом возрасте их реализовывать? У Вас пока нет детей и есть финансовая подушка безопасности в лице мужа (надеюсь, он не выгонит Вас из дома, если у Вас вдруг будут временные перебои с деньгами?).
Когда человеку 23, в его резюме простительно видеть частые смены работы, он ищет себя, пробует разные работы, условия, коллективы. Это нормально.

"А может, я действительно не способна на большее?"

А это кто сейчас говорит?
Ваша взрослая и уверенная часть личности (имею высшее образование и понимаю, что с двумя годами опыта могу найти работу лучше (хотя бы без постоянных задержек зарплаты)?
Или "маленькая девочка"?
Пока не будете пробовать что-то большее, КАК Вы поймете, способны Вы или нет?

• Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору. Вместо того, чтобы опираться на мнение и одобрение других (возможно, не только от мнения мужа зависите?), Вы можете постепенно переносить опору на свои чувства, желания, потребности, мнение и даже интуицию. И принимать решения в первую очередь, исходя из этих предпосылок.

По какой-то причине пока это сложно, и здесь индивидуальная работа с психологом могла бы сильно Вам помочь в этом (я также готова помочь Вам в этом). Нередко за плечами "маленькой девочкой" стоят похожие по сценарию отношения с родителями, где просто необходимо было заслуживать любовь примерным поведением или Вас могли отвергать за ослушание. И это тоже было бы важно проработать в личной терапии.

Подскажите, почему муж так себя ведет и не поддерживает меня?

А вот это интересный вопрос, по каким истинным мотивам муж останавливает Вас.
Что, если ему "удобно", что Вы мало зарабатываете? В таком случае, если Вы остаетесь на старой работе, ему не нужно бояться конкуренции, что жена сейчас возьмет и переплюнет его.

Что, если таким образом, он занижает Вам планку? Вы без его одобрения, уже не уверены в себе и своих силах и способностях. Зато на этом фоне, он красавец и его самооценка повышается.
Что, если у него идеал семьи, где женщина всегда под мужем? Менее уверенная, менее успешная, менее самостоятельная. Тогда он с удовольствием продолжит роль "сурового отца", лишающего поддержки (и признания? любви?), если вдруг "дочка" оступится. "Посмотрим, прав я был или нет"
Возможно, что-то еще.
В любом случае, желаю Вам сил и уверенности в принятии решения!
С уважением,
психолог Ирина Шашкова
https://psyhelp24.org/psiholog-irina-shashkova/