Вопросы психологамРубрика: Начало отношенийМужчины исчезают со словами «ты слишком хорошая»
+1 1 -1
nady 11.05.19 в 17:13

Мужчины исчезают со словами "ты слишком хорошая"


Как быть с одиночеством?Уважаемые психологи, ваша помощь неоценима в моей ситуации.
Мне 35, никогда не получала предложение руки и сердца, мне уже кажется, что никогда не была искренне любима.
Всякий раз мужчины желают меня с каким-то безумием, преследуют и умоляют быть их женщиной, обещают семью, отношения. И так же быстро исчезают из моей жизни со словами"ты слишком хорошая, я недостоин, не готов быть серьезным, прости, виноват".
Иногда возвращаются и пытаются добиваться моего внимания вновь, один уже пять лет пишет "из кустов", как дело доходит до конкретных действий - исчезает.
Ощущение, что они отрабатывают на мне свои неврозы,что я игрушка. Мне очень больно, я в отчаянии. От одного из них я была беременна, он хотел быть отцом, добивался меня как трофей. Как только узнал о беременности - как это модно сейчас говорить - слился. Бросил меня в ужаснейшей ситуации - я попала в больницу, потеряла ребенка и работу, оказалась в долгах и с последствиями от потери ребенка. Разгребаю это все сейчас...
Немного о себе - росла в полной семье, родители конфликтовали. Но семья все равно осталась крепкой и не развалилась. Сейчас все в хороших отношениях.
Внешность незаурядная, мужчины делают комплименты. Умею заинтересовать, раскрепостить человека, поддержать разговор, есть ч.ю., увлечения. Многие говорят, что я глубокий человек, полный эмпатии к окружающим. Многие говорят, что я слишком добрая и во мне нет эгоизма. Не требую подарки и тп..
А я думаю о себе, что я больна. Очень больна. Зависима от партнера. Im needy как это говорят на английском, не знаю как перевести. Я нуждаюсь в любви и мне очень больно от того, что я в этой жизни одна. Без любви мне плохо. Советы "полюбить себя" не помогают. Мне кажется, что если меня просто обнимет кто-то - я разрыдаюсь, - так много во мне нереализованной любви.
Недавно познакомился со мной молодой человек, я собираюсь в Берлин к брату (люблю путешествовать, знаю языки). Он оттуда. Списались, стали созваниваться. Итог - оба хотим встречи. На одной волне, он тоже ищет отношения. В какой-то момент дошло до того, что писали друг другу с его инициативы каждые 10 минут, скучали. Какое-то безумие. У меня мелькнула мысль - неужели я нашла свое?
Как только я подумала об этом - все пропало. С его стороны прекратилось общение. Есть, но сухо)
Понимаю умом - мы увлеклись, нужно успокоиться. Умом понимаю, какая тут может быть серьезность, какое "мое"? Успокойся.
Но если бы вы только знали как болит душа. Как будто меня использовали как игрушку в очередной раз "поиграть в отношения". И отключили. Скорее, сломали.
Что-то во мне не так, я это чувствую. Что мне делать с собой я не знаю. Все валится из рук, не могу дышать и больно, больно. Неужели я одна такая, а все остальные нормальные. Занятые, счастливые, независимые от любви, от отношений. Ощущение, что я порой вызываю недоумение от окружающих. И чем добрее я - тем хуже со мной обращаются. Прошу, помогите.
2 ответ
Дарья Гуляева
+1 1 -1

Мужчины исчезают со словами "ты слишком хорошая"


Nady, здравствуйте
Я вам искренне сочувствую. Это естественно - хотеть быть любимой, иметь семью, детей, и от того, что нет этой важной части жизни, действительно, может быть очень больно. Я грущу вместе с вами.
Я могу предложить вам посмотреть на некоторые важные, на мой взгляд, моменты вашего письма вместе.
"Всякий раз мужчины желают меня с каким-то безумием, преследуют и умоляют быть их женщиной, обещают семью, отношения". А как это для вас? Насколько быстро вы вступаете в отношения ? Насколько легко переходите на глубину? вообще, чтобы отношения получились глубокими и крепкими, как правило, скорость и интенсивность не нужна: важно разглядеть мужчину, понять, какой он на самом деле, - это позволит уберечь вас от лишних разочарований и ранений. Осторожность при вступлении в отношения, вобщем, не самая плохая стратегия. Но она возможна, если внутри есть любовь и тепло к самой себе. У меня сложилось впечатление, что вы переживаете дефицит этого, и так отчаянно нуждаетесь в любви, что готовы на все, чтобы ее получить. Отчасти именно этим может объясняться ваша "хорошесть". Кто такой "хороший человек"? Тот, кто отставил в сторону свои интересы, кто ставит на первое место другого, а не себя. Быть хорошим - это очень изнашивает и, как правило, не ценится партнером, потому что в отношениях каждому нужна личность.
И так же быстро исчезают из моей жизни со словами"ты слишком хорошая, я недостоин, не готов быть серьезным, прости, виноват". Чтобы понять, почему, важно разобраться, как именно вы вступаете в отношения, с кем именно, через какое время все разваливается, после каких событий, действий, слов, поступков и т.д. При этом ответственность за разрыв лежит на обоих партнерах, не на 100% дело в вас.
"Ощущение, что они отрабатывают на мне свои неврозы,что я игрушка". Почему у вас сложилось именно такое ощущение? И если вы чувствуете себя игрушкой, значит, вы отдаете себя на откуп в этих отношениях, вы как будто в них не присутствуете на 100%, как будто не управляете ими. Ответственность за себя, свое самочувствие, свою жизнь, - это, вобщем, может помочь вам изменить сценарий отношений.
"Бросил меня в ужаснейшей ситуации - я попала в больницу, потеряла ребенка и работу, оказалась в долгах и с последствиями от потери ребенка. Разгребаю это все сейчас..." Я вам очень сочувствую. Это по-настоящему ужасно, вы через очень многое прошли, это болезненный и непростой опыт. Мне очень жаль.
"Умею заинтересовать, раскрепостить человека, поддержать разговор, есть ч.ю., увлечения. Многие говорят, что я глубокий человек, полный эмпатии к окружающим. Многие говорят, что я слишком добрая и во мне нет эгоизма. Не требую подарки и тп.." Мне показалось, что вы словно бы ориентированы в первую очередь на других. Я бы предложила вам сместить вектор внутреннего внимания на саму себя. Попробуйте задать себе вопросы о том, как вам в данных отношениях, что вы чувствуете рядом с конкретным человеком. Это не менее важно, чем способность заинтересовать или раскрепостить. Вы знаете, "нет эгоизма" это словно бы как "у меня нет себя у себя". И в этом как раз может быть корень всей проблемы. какой-то жизненный опыт отнял у вас хорошие отношения с самой собой ( а они как раз и подразумевают и любовь к себе, и способность выстраивать границы, и проявлять себя в отношениях неудобным для партнера образом), и терапия может помочь вам справиться и с ранами, и обрести более дружелюбные отношения с самой собой.
"И чем добрее я - тем хуже со мной обращаются" Так правда может быть. Доброта иногда синоним жертвенного поведения. Выход может быть в том, чтобы понемногу начать знакомиться с самой собой настоящей, прострадывать прошлые ранения, прощаться с излишней добротой, проявлять разные чувства в отношениях, переставать быть удобной в отношениях. А это возможно в одном случае, если вы обретете любовь внутри себя хотя бы в какой-то степени, это освободит вас от отчаянных попыток получить любовь из вне. Вы не больны, вы страдающий человек, которому нужна помощь. Не бойтесь за ней обратиться в реальной жизни.
С уважением, Дарья Гуляева
Евгения Голышева
+1 2 -1

Мужчины исчезают со словами "ты слишком хорошая"


Nady, понимаю, что вы кажетесь себе "не такой, как все". Действительно, все, казалось бы есть, мужчины увлекаются, вступают в отношения и исчезают из жизни. Понимаешь, что что-то делаешь не так, но что и как это исправить - загадка. У кого угодно опускаются руки в подобной ситуации. Но, заметьте, что победители - это не только удачливые счастливчики, но и те, кто готов при прочих равных приложить усилий чуть больше. Нужно разбираться в каждом конкретном случае, что же идет не так. Весьма вероятно, что от душевной боли вы обобщили совершенно разные ситуации. Наверняка, кто-то не нравился из них именно вам, но вы хотели все равно продолжать отношения (из-за жажды любви) и при этом бессознательно транслировали непринятие. Кто-то из мужчин действительно хотел отношений без обязательств. И, кстати, именно яркие и интересные, самодостаточные женщины становятся объектом внимания мужчин, не стремящихся вступить в брак. Я не хочу сказать, что женятся на обыденных и простых, не поймите, пожалуйста, превратно. Но все же есть тенденция: когда женщина самостоятельная, сильная и интересная, с ней ищут именно отношений из серии "повстречаться". Я сейчас описываю не решение вашей проблемы, но один очень важный момент: проанализируйте разные отношения, и вы увидите, что четкой закономерности нет, никакого "со мной не что-то не так" нет. Вы просто хотите любви слишком сильно, и некоторым событиям и знакам внимания придаете особую значимость. А когда мужчина не оправдывает ваших ожиданий, воспринимаете это чрезвычайно болезненно.
Я не знаю, как конкретно вы ведете себя с мужчиной. Но знаю, что жажда (любая жажда) провоцирует специфическое поведение - с накалом эмоций, зависимостью, невольным нарушением границ. Кого-то это может пугать, конечно. Когда человек хочет чего-то слишком сильно, у него это не получается. Фиксация провоцирует возведение идеи/объекта на пьедестал, наделение его сверхценностью, а значит, возникает зависимое, неуверенное поведение. Необходимо разобраться с вашей фиксацией на любви. Перевести часть ее немного в другое русло. Мужчина должен ощущать ваше Я, а не отражение себя в вас. Тогда он останется.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы