Вопросы психологамРубрика: СексМне нужен секс, а муж отказывает, смотрю на других мужчин
+1 4 -1
Nadya-lik 07.11.17 в 23:40

Мне нужен секс, а муж отказывает, смотрю на других мужчин


Мне нужен секс, а муж отказывает, смотрю на других мужчинЯ замужем 10 лет, знакомы 15. Мне сейчас 35, мужу 50. Когда мы познакомились, всё было прекрасно. Мне 20, мужу 35, оба полны сил, энергии. Секс был разнообразным прекрасным. Кроме секса было много совместных увлечений. 5 лет мы встречались как в сказке: роман, ухаживания, подарки. Я не могла мечтать ни о чем другом. Потом наступила беременность. Вроде и не планировали, но так получилось. Родился сын. Отношения стали охладевать, я увлеклась сыном, муж работой. Через 3 года родилась дочь. Муж стал ещё больше отдаляться. Секс всё это время был изредка, ведь муж уставал на работе, а я с детьми. Постепенно дети стали вырастать, дети в садике, у меня уйма времени.
КАК ПЕРЕЖИТЬ УСТАЛОСТЬИ я стала пытаться возобновить нашу с мужем жизнь, но не тут-то было. Он всё время на работе, вечером устал или в командировке. Год за годом наша сексуальная жизнь стала превращаться в ничто. Раз в полгода секс по моей инициативе и всё. Я пыталась говорить с мужем, что мне нужно больше, что раньше наша жизнь была другой. На что он говорил мне, что уже стареет и что просто устает. В общем, одни отговорки. А мне-то НУЖНО! Ну и да, я стала смотреть на других мужчин. Мне нужен секс! 1 раз была измена с моей стороны. Мне самой потом было жутко противно за себя, мужу ничего не рассказала, пыталась опять с ним говорить - всё бесполезно. Я не хочу ему изменять и дальше, я люблю его, но он меня не хочет. Как быть?
5 ответ
+1 4 -1

Мне нужен секс, а муж отказывает, смотрю на других мужчин


Здравствуйте Nadya-lik!
Я понимаю, что вы находитесь в очень не простой ситуации, где вам необходимо либо выбрать себя и ваши потребности, но при этом не учесть мужа либо наоборот. Исход данной ситуации будет зависеть от многих факторов. Одним из них является, установление точной причины отсутствия сексуального желания у вашего мужа (причины могут быть различные, как физиологические, так и психологические). Но для того чтобы это сделать необходима инициатива и согласие с его стороны. Если ваш супруг не заинтересован в том, чтобы изменить сложившуюся ситуацию, то в одиночку вы к сожалению мало что сможете сделать. В данном случае вы можете работать над собой и принимать решения, которые будут наилучшими для вас, но необязательно положительно скажутся на ваших супружеских отношениях.
С вашей стороны вы поступаете очень заботливо по отношению к себе когда открыто признаётесь в том, что вам необходим секс и вы страдаете от его отсутствия. Секс это не только удовлетворение физиологических потребностей, но и наивысшая форма близости и с партнёром. Вы пишите, что в начале ваших отношений было очень много удовольствия, как эмоционального, так и физического. Но когда в вашей паре появились дети, вы стали всё больше и больше отдаляться друг от друга. Когда супруги становятся родителями, то на какое-то время перестают воспринимать друг друга, как сексуальные "объекты". У этого феномена есть как биологические причины, так и психологические. Со временем это проходит и сексуальная жизнь налаживается, но иногда этого не происходит и между партнёрами появляется всё больше и больше отчуждения, общение становится поверхностным или "на автомате".
Возможно вашей паре не удалось преодалеть кризис рождения детей, в тот момент когда они у вас появились и с течением времени к этой проблеме присоединился какой-то личный внутренний процесс вашего мужа (хроническая усталость,возрастной кризис, гормональные проблемы и многие другие возможные причины). В данной ситуации вы могли бы предложить мужу обратиться к врачу-сексологу вместе с вами или же к психологу/психотерапевту индивидуально в случае если муж откажется от первого варианта. Чем индивидуальная работа с психологом/психотерапевтом может быть полезной лично для вас. Сейчас вы находитесь в ситуации внутреннего конфликта между вашими потребностями и невозможностью их удовлетворить. Специалист психолог/психотерапевт может помочь вам найти новые пути решения проблемы, дать поддержку, которая вам необходима для принятия сложных решений, разработать план действий, который вы сможете применить за пределами терапевтического кабинета, как итог вы сможете выйти из состояния тупика в котором находитесь сейчас.
Я надеюсь, что всё-таки вам удастся найти выход из этой ситуации совместно с мужем и начать снова получать удовольствие от котнтакта друг с другом. Если вы решите обратиться на индивидуальную терапию я буду рада вам помочь.
С уважением Оксана Зленко.
+1 2 -1

Мне нужен секс, а муж отказывает, смотрю на других мужчин


Здравствуйте, Nadya-lik!
Качество сексуальной жизни в разных возрастах претерпевает некоторые изменения. Когда Вы познакомились со своим мужем, Вы были примерно на одном уровне сексуального желания. В этом возрасте и у женщин (в 20 лет), и у мужчин (в 35) оно находится на достаточно среднем уровне: у мужчин пик уже прошёл, а у женщин ещё не наступил. Сейчас Вам 35, а это как-раз тот возраст, когда желания у женщин увеличиваются, с мужем (в 50 лет) ситуация обратная.
Вы пишете, что "Кроме секса было много совместных увлечений". Как сейчас обстоят с этим дела? Вас связывает что-нибудь, кроме совместных детей?
Также Вы упоминаете, что "у меня уйма времени". Работаете ли Вы в настоящий момент? Есть ли у Вас какие-либо занятия или хобби? Дело в том, что сексуальная энергия может сублимироваться в другие виды энергии. Например, можно заняться творчеством (какое кому ближе), сходить в спортзал или заняться перестановкой мебели в квартире. Вариантов может быть великое множество.
Кроме того, Вам, конечно, необходимо открыто поговорить с мужем, описать и объяснить свои потребности и чувства. Но разговор нужно строить не на обвинениях друг друга, а на поисках возможного решения проблемы и различных точек соприкосновения. С Вашей стороны тоже должно быть понимание его состояния, потребностей и эмоций ("стареет и что просто устает") и не считать это простыми отговорками, а то у мужа может возникнуть такое мнение, что его просто используют.
Лучшим вариантом было бы посещение сексолога совместно с мужем или хотя бы Вам одной (если муж будет категорически против) и поиск оптимального для Вас двоих решения данной ситуации. Есть множество альтернативных вариантов для супругов, имеющих различные сексуальные потребности в браке.
Удачи Вам, взаимопонимания и терпения!
С уважением, психолог Лариса Березан
+1 3 -1
Мне нужен секс, а муж отказывает, смотрю на других мужчин

Доброе время, Надя! Давайте честно, муж уже не станет вновь страстным Ромэо, и это факт, который нужно признать. Договориться с ним, поговорить по душам и тд, вряд ли усилит его либидо. Семьи со временем тоже меняются, как и люди. И нужно быть к этому готовыми. Секс биологически как связь между супругами никогда не был крепким связывающим элементом. Если для мужчины секс обезличен, и ему в принципе не столь важна личность женщины, как то что она просто женщина. То для женщины на первом месте стоит личность мужчины, а потом уже все вытекающие последствия, и секс не на последнем месте конечно же. Это не я придумал, такова данность психики мужчины и женщины. То что происходит с Вами похоже на то, что Вы как будто перескакиваете через личность мужа, сразу находя себя в сексе с ним. Вот Вам простая но эффективная рекомендация. Пробуйте раскрывать своего мужа на его глубинных уровнях. Досконально узнайте его внутренние ценности, принципы, убеждения, предпочтения, страхи, все что внутри и сопровождается эмоциями. Затем начните общение с ним на этом уровне. Так Вы откроете для себя нового мужчину в "старом" муже, и уверяю Вас, это повлияет на его влечение к Вам и в плане секса. Ведь все очень взаимосвязано. Счастья и мира вашей семье!
Лола Макарова
+1 1 -1
Мне нужен секс, а муж отказывает, смотрю на других мужчин

Здравствуйте, Надя.
Я не хочу ему изменять и дальше, я люблю его, но он меня не хочет. Как быть?

С течением времени люди меняются, меняются отношения в браке. Иногда, как у вас, пара приходит к такой ситуации, когда потребности одного человека в паре перестают удовлетворяться. А иногда может так случиться, что потребности партнеров конфликтуют между собой. Прежде чем решать, что делать с этим, надо разобраться, что именно у вас происходит.
Вам нужен секс, а мужу не нужен. Что это означает? У него нет желания, вы больше не нравитесь ему как женщина, у него половая дисфункция, отсутствие эрекции и он избегает ситуаций связанных с этим? Надо все это конкретизировать. Что у вас в семье, пока не понятно.
Если, например, у него сложности  с эрекцией, но симпатия к вам как к женщине есть и желание телесных удовольствий с вами есть, даже если это не собственно акт и проникновение, тогда можно с этим что-то делать. Например, можно экспериментировать, пробовать лечить дисфункцию, обратиться к сексологу, удовлетворять друг друга альтернативными способами.
Если же муж будет категорически против вообще даже телесного контакта, физических ласк, тогда это уже более серьезный вопрос.
Возможно, дело может коснуться того, как муж вообще считается с вашими потребностями в паре. Как он предлагает решать эту проблему? Отказаться вам от секса вообще? Изменять? Вообще не считать это проблемой?
И что с вами происходит, когда вы встречаетесь с таким отношением мужа?
Мне кажется, что вы склонны брать всю ответственность за решение в этой ситуации на себя. А ведь вы не одна в отношениях, муж вносит свой весомый вклад в то, что происходит в этой ситуации. Вы пытаетесь решить, как удовлетворять свою потребность, а муж устраняется. Это не самое благоприятное для отношений и для семьи вообще развитие ситуации.
Если вам нужна будет помощь в том, чтобы разобраться в себе и в ситуации, обращайтесь.
Я буду рада вам помочь.

С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Ирина Шашкова
+1 1 -1
Мне нужен секс, а муж отказывает, смотрю на других мужчин

Надя, здравствуйте!

Факторов, влияющих на уменьшение секса в Ваших отношениях несколько:

  • возраст мужчины, да, к сожалению влечение значительно снижается

  • появление детей. Да, они безусловно важны, но секс после появления детей претерпевает порой, значительные изменения.

  • "я увлеклась сыном, муж работой", дистанция с мужем увеличилась, даже физически

  • усталость


В каких направлениях двигаться:

  1. С возрастом ничего поделать нельзя, но со здоровьем и сексуальностью можно. Как он смотрит на то, чтобы обследоваться, что-то предпринять по поводу этого вопроса? Насколько его самого устраивает его личная жизнь?
    Оптимальная физическая нагрузка (в противовес офисной работе) способствует увеличению сексуальной активности. Может, Вам предложить мужу вместе позаниматься спортом или подарить ему абонемент в фитнесс клуб? Так у Вас появится общее дело. Если есть варианты других общих дел, стоит попробовать разные.

  2. После появления детей в семейной системе изменяются связи. Раньше была прочная связь между Вами и мужем. Потом появились дети и Ваша эмоциональная связь стала крепче с ними и автоматически слабее с мужем. Это в какой-то степени естественно. Но сейчас пришла пора восстанавливать эту связь с мужем. Если сейчас с сексуальной связью проблемы, то сделайте прежде акцент на восстановление эмоциональной связи. Что бы Вы могли сделать? Вытаскивайте мужа на "свидания", обсудите планы на отпуск, может у Вас даже получится запланировать отпуск вдвоем, а детей оставить бабушкам или няне? Делайте сюрпризы, попытайтесь оживить его эмоционально. И после этого велик шанс, что сексуальность Ваших отношений проснется!

  3. Вы увлеклись детьми, дети выросли, пошли в садик, и Вы пишите "у меня уйма времени".  Что, если Вам пока не наседать на мужа с сексом, а попробовать это время потратить на себя, свое развитие, может быть уделить внимание изменению своего стиля, внешности? Не исключено, что обновленная Вы, личностно и внешне, станете более желанны и для мужа. У Вас появятся новые темы для разговоров (если Вы к примеру будете увлечены каким-то своим делом или хобби), Вы будете интересны как собеседник, Вас можно будет "прочесть заново". Или если муж увидит, что Вы теперь больше заняты собой или общением в социуме, это заставит его посмотреть на Вас со стороны, и ему захочется проводить с Вами время, включая сексуальные отношения.

  4. Не исключено, что в Ваших отношениях есть другие, скрытые причины, препятствующие сексу. Например, обиды, недовольства, общая неудовлетворенность. Это можно выяснить на консультации с психологом, индивидуально или в паре с мужем. Вы можете обратиться к специалистам нашего проекта или ко мне за консультацией по скайпу. Будем рады помочь Вам разобраться в ситуации, построить разговор с мужем, разработать совместно с Вами подходящий план действий.


Желаю Вам удачи в решении личного вопроса!

С уважением,
психолог Ирина Шашкова,
моя страница с информацией обо мне:
https://psyhelp24.org/psiholog-irina-shashkova/
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы