Мой идеал – мой враг. Я не умею питаться

Мой идеал - мой враг. Я не умею питаться

Добрый день.
В своем стремлении стать лучше я пыталась множество раз вести как ежедневники (включая знаменитые творческие «bullet journal»), так и полагаться на собственный разум. Сама для себя я выставляю рамки своего идеала: бегать двадцать километров в день, читать по два часа без перерыва, заниматься хобби и общаться с родственниками, при этом не забывать о работе, о себе любимой и близком мне человеке, который кстати требует много времени. Рехнуться можно, да? Вот и я о том же, но проблема в том, что если я не успеваю сделать зарядку, которую «должна была», не позанимаюсь английским как или не пройду 10000 шагов, как велят знатоки для здоровья, то срываюсь. В чем суть срыва? О-о-о-о, это моя любимая еда. Я начинаю переедать в огромных пропорция и дело не только во вкусной «запрещенке». Уничтожить весь пакет гречки? Конечно. Целую плошку овощного салата без заправки? Да. Курочка на пару? Давай сюда.
Знаете, когда девочки жалуются, что они съели «целую шоколадку» мне так и хочется сказать им что во время своих приступов «обжорства» я могу прикончить 6 плиток шоколада. Да, мне потом плохо, и я не чувствую вкуса еды как такового, это я заметила совсем недавно потому как переболела коронавирусом и стала обращать внимание на это.
Чувствую себя как наркоманка. Принял «дозу еды» и валяешься целый день на кровати со взглядом, устремленным в потолок, желудок болит и спишь целый день, иногда просыпаясь чтобы снова поесть.
Что я пробовала? Не держать дома такой еды, отпустить все на самотек, делать запасы такой еды, позволяла себе расслабиться и не контролировать саму себя.
Я думаю, что все причины на моей собственной фокусировке в необходимости похудеть ради принятия в обществе. Но… эм… Общество принимает меня такой какая я есть. Я принимаю людей такими какие они есть. Более того у меня в роду множество близких кто полный и я люблю их.
В детстве я была полная, реально полная, но не толстая. Росла с бабушкой, и она кормила меня вкусностями. А одноклассники вплоть до окончания 9-ого класса травили меня за мою полноту. Доходило до абсурдных сцен, когда я бросалась на мальчиков и пыталась их избить. Родители всегда говорили мне бить, давать сдачи и я поняла, что поддержки нигде не будет (в последствии мои родители развелись и мы жили в неприятных условиях с мамой, а я была няней для младшего брата, нас так же донимал отец алкоголик). Никто не говорил о том, что я красивая и полнота - нормально. Тем более моя полнота была обусловлена запущенным гипотиреозом, проще говоря «медленный обмен веществ».
И вот. После 11-ого класса я влюбилась в мальчика и взялась за себя. Мои попытки похудеть вели к тому что я только набирала вес. Серьезно. И ладно, если бы я питалась так как делала это в детстве при попытках сбросить вес (тогда я съедал пачку мюсли за раз), но сейчас все было серьезнее. При помощи эндокринологов и лечении гормонами я начала успешно худеть, занялась спортом, бегала даже зимой. А потом…
Два пальца в рот, мочегонные и слабительные, голодовки и обмороки, спорт до изнеможения. Я делала все. Срывалась и набирала снова. Снова брала себя в жёсткие рамки и снова набирала. И так круглый год. Даже стала избегать родственников и посиделок с ними.
В таком режиме я уже 7 лет.
Я хочу самосовершенствоваться, хочу быть здоровой и активной. Хочу не переживать о том, как сидит на мне одежда и как я выгляжу в этом свитере («он мне реально понравился, но я же жирная!»). Просто хочу знать, что во мне нет ничего особенного. Полнота — это нормально, и я нормальная. Я так устала безгранично загонять себя в рамки своего и идеала, а потом оступившись падать в пропасть собственной бесполезности, чтобы провести там от двух дней до трех месяцев, а после начать выползать в реальность снова.
А если и ставить какие-то рамки, то относится к ним без придирок и без фатализма, смягчая и позволять себе не быть «идеальной» как в чужих глазах, так и своих собственных.
И мне трудно принять тот факт, что шоколадка — это не зло. Трудно! Очень трудно. Но ведь шоколадка реально не зло. Тогда почему мой мозг воспринимает ее как врага моей фигуре? Во мне столько этих границ установленных моими рамками похудения. У меня нет понятия о том как питаются нормальные люди. Я смотрю за ними всеми, я серьезно наблюдала и изучала питание своих коллег, и не понимаю, как они спокойно кушают все это. Как они могут пойти и схомячить шоколадку или мороженку, а потом пойти и вести… нормальный образ жизни!? Для меня я либо существую «нормально» в жестких рамках, либо отсутствую в своем мире где я могу есть все что угодно.
Я не умею питаться как все. Не знаю почему люди могут легко сдерживать себя в питании, а потом возвращаться к этому. Не понимаю как для них неважно считать калории и как они с легкостью забивают на все проблемы.
Я никогда и ни к кому не обращалась с этой темой, все мое общение на эту тему - вопросы к девочкам из тематических пабликов. Мне нужно знать необходима ли мне помощь врача и консультации с психологом. И могу ли я сама себе как-то временно помочь или сделать что-то для себя, чтобы избежать срывов?