На грани, больше так могу, я родилась чтобы умереть

На грани, больше так могу, я родилась чтобы умереть

Я люблю каждого, кто был в моей жизни и хочу сказать спасибо… Моё существование. Будто я родилась, чтобы умереть. И есть ещё пару нюансов. Бесконечная грусть (или это даже депрессия), слёзы, навязчивые мысли, разные представления моего суицида в голове. Иногда делала что-то с собой.

Мне 20, в сентябре будет 21 год. Тем летом получила диплом, работаю, работа устраивает. Регулярно лью слёзы, одно и тоже почти каждый день, не знаю с чего начать, в моей жизни мало бывает событий, веду сама с собой диалог в голове или представляю ситуации, медленно умираю.

Среди меня есть люди, с которыми я очень хочу быть, вроде они хорошо ко мне относятся, поддерживанием общение. Но друзьями я никак не могу назвать, видимся раз год и в социальных сетях общение не каждодневное.

Так же не люблю быть навязчивой, боюсь быть отвергнутой. Очень не хватает тепла и встряски. Будто я в блоке, мне суждено жить так.

Про любовь, за 20 лет у меня никогда никого не было, ни один мужчина мной не был заинтересован. Внешне я не старшая, я творческая личность. У меня любовь к электронной музыке с 2015 года, планирую развиться в этом плане.

Ну, вернёмся к любви, с этим человеком я познакомилась на учёбе, сел мне в душу. Уже 5,5 лет я на грани суицида, не могу его отпустить, пыталась быть с ним как могла всеми силами. Перед сном представляю, как он меня обнимает, разные ситуации и т.д. Живёт во мне. У меня есть мечты, но я в блоке во всём. Хочу свободно открыться миру/жизни, но я чувствую, что за это будет дорогая цена. Я в отчаянии, я ничто, я пуста, я не существую...