Вопросы психологамРубрика: Родители и детиЖиву с бабушкой, меня напрягает ее контроль ведь я уже взрослая
+1 1 -1
Дарья 05.05.20 в 18:04

Живу с бабушкой, меня напрягает ее контроль ведь я уже взрослая


Здравствуйте. Так получилось, что сегодня произошла достаточно неприятная для меня ситуация. Я временно живу с бабушкой, ибо изоляция и нужно как-то ее перетерпеть. Бабушка всегда была тревожным человеком и гиперопекала меня. И сегодня у меня не было настроения, я ушла к себе в комнату и легла полежать, а она в этот момент позвала меня пить чай, я отказалась и сказала, что смогу попозже, потому что хотелось побыть одной.

Потом она снова ко мне зашла и начала спрашивать, чем мне помочь, я сказала, что мне не нужно помогать, так бывает и я сама справлюсь. Все подробности говорить не буду, но все свелось к тому, что она начала говорить какие все плохие, что никому до нее дела нет, что у нее все болит, а я в комнату не захожу, чтобы спросить "как себя чувствуешь?".

Я понимаю, что возможно это немного странно с моей стороны, но почему-то до этого я об этом не задумывалась. Может здесь действительно я не права. Просто я такой человек, которому в принципе сложно проявлять эмоции и проявлять какую-то заботу, это моя психологическая проблема и я по-другому это могу проявлять, я ей пыталась это объяснить, но она говорит, что мне нужно это перебарывать (это было после того как она мне устроила список нотаций и возмущений по поводу того, и мы поговорили более нормально).

Ладно, с этим я отчасти согласна. Но то, что она говорила, что ее не устраивает мое лицо, и я должна часто улыбаться, даже ЧЕРЕЗ СИЛУ, немного убило. Я говорила, что не хочу притворяться, но она считает, что свое плохое настроение нужно оставлять где-то там, когда ты с людьми. И пытается мне это внушить, чтобы я носила маску как она, и везде угождала ей, наплевав на свое собственное состояние.

По дому все делаю, если просит. Готовлю, полы мою, и ее все в этом плане устраивает, ибо она часто пытается что-то сделать за меня, что я пытаюсь пресекать.

Часто говорит как ей скучно, и обижается если я чаще с кем-то общаюсь, чем с ней. В пример начинает приводить других людей, которые по ее мнению, ее всегда поддерживали и правильно себя вели, делая намек, что я не такая и типа обязана быть такой. Но принимать, что я по складу характера другой человек, закрытый и внешне мало эмоциональный (хотя и плачу над фильмами), она не хочет. Она воспринимает это так, будто мне плевать и я зациклена только на себе. У нее есть привычка помогать другим в ущерб себе, даже если никто не просит, и потом упрекать этих же людей , если вдруг они повели себя как-то не так, по ее взглядам.

У меня при ней иногда все мои действия становятся напряжёнными и волнительными, может дёргаться рука, ибо постоянные мысли что она пытается управлять мной и подстраивать под себя. Она жуткий идеалист, и по ее мнению все должно быть "мягко" и "спокойно". А мои порывистые (чаще всего именно от нервов и напряжения) действия, она воспринимает как что-то ненормальное. Хотя я просто стараюсь все делать увереннее, а не так как она, но выходит иногда черезчур.

Я не могу спокойно и долго смотреть ей в глаза, когда мы пьем чай , например. Чаще всего отвожу взгляд немного в сторону, слушая ее, как бы пытаясь уйти от ее взгляда. Она не понимает почему я так иногда от нее стараюсь уходить и так реагирую. Я раньше пыталась с ней откровенно поговорить и донести, что я уже взрослый человек и меня напрягает ее контроль. Но эти разговоры ни к чему не приводили. Она пожилой человек и ее установки и модель поведения уже не изменишь.

После сегодняшнего разговора меня даже трясло немного и тяжесть в голове появилась. Но потом я позвала ее пить чай, чтобы как-то сгладить ситуацию, несмотря на то, что она всего наговорила. Теперь мне вдвойне сложнее. Как с ней общаться? Я понимаю, что когда начинаю высказывать и не сдерживаться, все только хуже. Но и игнорировать и молча "проглатывать" все ее слова тоже наверное не совсем вариант.

Как не попадать под ее влияние и насильно не притворяться перед ней, при этом поддерживая какие-то отношения без разборок и напряжения? И действительно ли я веду себя не так или она перегибает палку? Очень нужен совет со стороны. Спасибо тем, кто прочитал все это.
1 ответ
+1 1 -1

Живу с бабушкой, меня напрягает ее контроль ведь я уже взрослая


Добрый день, Дарья. Понимаю вас, отношения с близкими порой даются очень нелегко, особенно, если речь идёт о людях пожилых.
Люди старшего поколения были воспитаны и выросли в совершенно других реалиях, довольно сильно отличных от наших. И те модели поведения, правила приличия, которые они пронесли через всю жизнь, порой кажутся нам, людям сегодняшним, совершенно непонятными и даже неправильными. Вы и сами заметили, что:
Она пожилой человек и ее установки и модель поведения уже не изменишь.

Да, поведение бабушек и дедушек как правило уже не изменится. Часто для них собственные внутренние правила и установки - единственно возможные. Понимаю, что вам не просто, но, и бабушку в своё время воспитали подобным образом, так, что в каком-то смысле у неё было мало выбора.
Однако, разногласия можно сгладить. Людям пожилого возраста очень важны сочувствие и эмпатия. Да, мы проявляем это по-разному. Вы пишете, что:
я по складу характера другой человек, закрытый и внешне мало эмоциональный

и:
я такой человек, которому в принципе сложно проявлять эмоции и проявлять какую-то заботу

Понимаю, что если вы человек другого склада характера, то вам действительно тяжело даются разные нежности. Однако, вы можете по-своему проявлять заботу. Говорите бабушке, что вам очень приятно и важно её внимание, что вы признательны за её помощь, но некоторые вещи (по дому например) вам лучше и удобнее делать самой. Не обязательно натягивать улыбку, но говорить лучше мягко и спокойно. В этой ситуации нужно найти баланс - чтобы вы не передавливали себя, проявляя заботу, и бабушка была не совсем покинутой.
Есть ещё один неизменный принцип - для наших мам, пап, бабушек и дедушек, в душе мы всегда остаёмся маленькими и чуть беспомощными, даже если у нас самих уже дети и голова седая. И тут уж, знаю по опыту личному, вариантов не так много. С одной стороны - принять этот факт, С другой стороны - мягко, но уверенно, раз за разом говорить, и показывать действиями, что вы уже выросли, и всё делаете и решаете сами. Важна постепенность, но твердость заявлений. Да, некоторые упорно не принимают факт вашего взросления, но проходит время, и они смиряются - такова жизнь. Главное здесь не обесценивать заботу бабушки, нужно по-доброму, но мягко, каждый раз благодаря, объяснять, что вы можете сами, но в каких-то моментах всё же принимать помощь,(даже, если она не очень требуется). Нашим старшим родичам очень важно чувствовать себя нужными(это одна из причин навязчивой помощи).
Также вы отмечаете, что:
У меня при ней иногда все мои действия становятся напряжёнными и волнительными, может дёргаться рука, ибо постоянные мысли что она пытается управлять мной и подстраивать под себя

Позвольте себе быть другой. Часто отстаивая свои личные границы некоторого напряжения в общении не избежать, к этому стоит быть готовой. К сожалению, некоторые люди склонны к манипуляциям, если кто-то вокруг поступает, не так, как бы им хотелось. Но их недовольство - не ваша вина. Близких стоит уважать, но не действовать при этом в ущерб себе. Чем больше вы будете думать, делая что-то, что вами управляют и на вас давят - тем хуже всё будет получаться. Тут стоит вырабатывать новую собственную модель поведения под девизом: "делай, что должен, и будь, что будет". Т.е. учиться не "вестись" на замечания - мол, делаю, как умею, буду стараться лучше. Понимаю, это нелегко, но стоит попробовать.
В условиях вынужденного длительного общения с близкими стоит искать золотую середину, - не ущемлять себя, при этом не слишком задевая близких своим явным невниманием к ним и их укладу.
Также рекомендую вам прочитать стать на нашем сайте, посвящённые выстраиванию личных границ:
https://psyhelp24.org/ne-lezte-v-moyu-zhizn/
https://psyhelp24.org/granici-v-otnosheniyah/
Всего вам доброго и светлого!
Если смогу быть полезен, моя почта: tochka.opory24.hibin

С уважением, Михаил Хибин
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы