Не чувствую эмпатии, не умею сопереживать

Не чувствую эмпатии, не умею сопереживать

Здравствуйте. Меня зовут Алиса, 20 лет. Состою в отношениях с парнем немногим больше года. Первые отношения. За это время я заметила проблемы в общении с людьми.

Что меня беспокоит:
- Мне кажется, я не умею любить. Мой парень не раз подмечал, что не ощущает моих чувств. Я согласна с этим. Я не помню, чтобы когда-то кого-то любила. Мне приятно быть со своим парнем, мне интересно с ним, он привлекает меня сексуально, я принимаю какие-то его особенности, которые в других людях меня раздражали бы (и это взаимно), но чего-то я всё же не испытываю.

- Когда у моего парня что-то не так, у меня не возникает мыслей поддержать его. А если и возникают - я не знаю, как. Я не умею вникать в его проблемы, сопереживать. Однажды ему было очень плохо морально. Длительное время. Он тогда как раз уехал в другой город, и очень просил меня тоже приехать. Тогда у меня не было никаких якорей: ни учёбы, ни работы. Я могла сорваться и уехать. Но я будто не понимала, что человек страдает (или понимала, но не считала это чем-то важным), и я нужна ему. Я планировала переехать к нему позже, и доделывала кое-какие дела, что считала важными. И только когда дела кончились, я неспешно собралась и уехала к нему.

- Я не понимаю, чем могут обернуться мои слова и действия. Или понимаю, но не могу сдержать обидных слов. Например, я лояльна не ко всем увлечениям своего парня, и только он начинает говорить о них, я уже чувствую, как хочу съязвить, повести себя токсично. Я контролирую это желание какое-то время, но по итогу часто не сдерживаюсь.

- Когда мой парень начинает со мной серьёзные разговоры о наших отношениях (о моих проблемах, о его проблемах, о взаимных претензиях), я быстро устаю от них. Физически. Начинает страшно хотеться спать, нападает усталость, головная боль.

Всё, что я описала выше в отношении своего парня, проявляется ещё сильнее ко всем остальным людям. Я не думаю ни об окружающих, ни о себе. Совсем не забочусь о своём здоровье, холодно отношусь к своим проблемам. Поэтому я даже не могу поставить себя на место другого человека, которому хочу посочувствовать. Окажись я в его ситуации, я бы не испытывала к себе ни жалости, ни эмоций. В 2020-ом мне поставили ЗРЛ. Я не была впечатлена. Я ни разу не читала о нём за прошедший почти год. Я и сейчас не могу заставить себя заняться собой. Сколько не ищу, в чём может быть моя проблема, только устаю через 15-30 минут, и заваливаюсь спать.

Немного о моём детстве: отец покончил с собой, когда мне шёл 4ый год. У матери развилось ОКР, она стала помешана на чистоте. Не выпускала меня на улицу: считала, что там всё грязное. Я росла комнатным цветком вплоть до 11-ти лет. Тогда мы с матерью оказались на улице. За полгода до этого, когда стали очевидны наши финансовые проблемы, мать заговорила о том, что нам предстоит покончить с собой. Я тихо ревела от таких её слов. Но перед ней никогда эмоций не проявляла. Я не доверяла ей. Уже будучи на улице я однажды попросила её покончить с собой, но она меня проигнорировала. Позже, уже поздней осенью, мы стали воровать с дач, по итогу нас поймали. В полицейской машине мать достала лезвие, и тихо предложила мне покончить с собой. Я согласилась. Она взялась кромсать своё запястье, но кровь не шла, и она попросила меня помочь. Я сделала ей несколько порезов, но это не помогло. Позже всё наладилось. Нас нашли родственники, стали помогать деньгами, я снова пошла в школу, пропустив год. И все последующие годы мать делала всё за меня. У меня не было ни свободы выбора, ни прав, ни обязанностей. Вплоть до этого года, когда я переехала к своему парню.

Подскажите, пожалуйста, что у меня может быть? Это психологическая проблема, или всё же психиатрическая?