Не дают покоя бывшие отношения девушки

Не дают покоя бывшие отношения девушки

Здравствуйте.
Что я увидела в Вашем письме и в ситуации, исходя из Ваших же слов:
- У вас есть моральная установка/жизненная ценность, переданная Вам родителями, и некритично, т.е. неосознанно «проглоченная» Вами ещё в детстве.

«У меня в семье родители были первые друг у друга и на всю жизнь»

Образец родительских отношений – для Вас идеал. Кажется, что в этом плохого? А то, что Вы эту модель идеализировали, Вы за неё слишком «зацепились», Вы стали маниакально и параноидально зависимы от неё. А жизнь слишком многообразна, она не повторяется. И происходит так, что жизнь постоянно разрушает имеющиеся у людей идеализации. Чем больше Вы «зацепленны» за важность какой-то идеи для Вас и стремитесь всё проконтролировать в этой области, жизненные обстоятельства будут Вас пытаться «отцепить» от вашей идеализации, просто разрушать её, чтобы Вы жили реальной жизнью, проживали и чувствовали то, что она Вам даёт, а не пытались прогнуть её под свои завиральные идеальные модели.
В жизни Ваших родителей просто так случилось. Так иногда бывает. Они не ставили себе такой сверхзадачи, но так произошло. Жизнь – лотерея. Им повезло в том, что самый первый партнёр оказался удачным/подходящим на роль мужа/жены. Но им вполне может не повезти в том, что их сын станет запойным алкоголиком, если не разберётся (и эффективнее это было бы сделать при поддержке психолога) со своими идеализациями и болезненными/переходящими в клинику попытками выяснить, сколько было мужчин до него. Не исключаю вероятности, что у Ваших родителей есть параллельная с Вашей идеализация о том, каким должен быть их сын и его отношения (что жизнь тоже будет разрушать, пока ни Вы, ни они не откажетесь от своих идеализаций и не позволите жизни течь, как она течёт и принимать то, что приходит, взаимодействовать с происходящим, а не со своими сверх идеями и моральными установками)

- У Вас существуют двойные стандарты
Говоря о своём сексуальном опыте, Вы как-бы оправдываетесь в причине того, что эта девушка была не первой, «переводя стрелки» на давление друзей, и на развивающийся у Вас комплекс.

«мне 24 ей 18. У меня до нее был первый секс не по любви с другой девушкой-разовый, больше никогда не было т.к. я понял что не могу не по любви (сказалось давление друзей что в данном возрасте еще никого не было, на этом фоне начал развиваться комплекс я и сам понимал что я даже целоваться не умею!)»

Про девушку пишете: «это просто не приемлемо в таком возрасте иметь столько партнеров!»
Вы понимаете, что это «неприемлемо!» проистекает только от Вашей (вернее не Вашей собственной, а позаимствованной) довольно жёсткой моральной установки? А в жизни это случается на каждом шагу. А где-нибудь в восточных странах живут половой жизнью с 13-14 лет и создают семьи и рожают детей, и для них иметь неоднократный опыт до 18 лет вполне приемлемо.
Хотя очень возможно, что у Вашей девушки, как и у Вас есть свои комплексы и страхи, и она пытается решить их вот таким образом, вступая в половые связи (и ей тоже хорошо было бы в этом попытаться разобраться вместе с психологом) Но это может быть только её собственным решением и желанием.

- Ваши собственные комплексы и неуверенность в себе толкают вас с болезненным упорством выяснять, сколько было до Вас парней.

«Однажды я у нее попросил мне искренне сказать сколько у нее было до меня отношений, а она мне солгала и сказала что я у нее третий! (про остальных узнал из ее переписки сам) на фоне чего был очень угнетен обманом!»

Во-первых, искренность не имеет никакого отношения, к обязательному рассказу, что и сколько было в прошлом в отношениях (Вас вообще это не должно волновать, если вы уверенный и адекватный человек). Искренность – это только о настоящем и о теперешних чувствах, которые действительно есть и не придумываются, причём все чувства, без запретов на какие-то из них (бывает страшно какие-то чувства демонстрировать рядом с человеком, который не готов их принять)
С Вами же совсем не безопасно в отношениях. Вы же выспрашиваете, чтобы обернуть это против девушки. (Сразу вспомнилось предупреждение: «Каждое ваше слово может быть использовано против вас в суде».)  Вы судите её, а не любите (это взаимоисключающие феномены)
«про остальных узнал из ее переписки сам» - такие Ваши собственные поступки, когда Вы просматриваете чужую переписку,  для Вас, очевидно, считаются моральными и приемлемыми?
То, что было у девушки до Вас – это её личное дело, то, что Вы залезаете в её переписку – это прямое нарушение её границ, а это всегда приводит к проблемам в отношениях и вредит ( в вашем случае в первую очередь Вам самому и Вашему самолюбию, которое раздувается при наличие комплексов, питаясь ими)
Вот ответьте себе сами на вопросы: Зачем Вам это надо -выяснять наличие связей до Вас? Что Вам это даёт, кроме разрушения отношений? Какие конкретно Ваши комплексы и страхи толкают Вас к таким действиям?
 

«не могу смириться что в моей жене кто-то уже был!!!»

А это уже хорошая заявка на клинику в дальнейшем (например, маниакальная паранойя или что-то ещё, выбор психозов, в которые можно ввалиться, велик, если продолжать мыслить в том же направлении)
Подолью немного масла в огонь:
Предположим, Вы начнёте искать только девственниц (хотя в Вашем возрасте это уже практически невозможно). Возраст потенциальных избранниц будет снижаться. И Ваш мозг всё равно не будет абсолютно спокоен: ведь как знать? Будете проверять по простыне, есть ли кровь после первого секса или как? Если крови не было – девушку за ворота? Будете предварительно водить к гинекологу, чтобы проверить наличие девственной плевы? Унижая недоверием любую девушку, оказывающуюся с Вами рядом. Это Вам никогда не простят, либо только в том случае, если у девушки глубокие психологические проблемы, очень низкая ущербная самооценка, и она склонна влипать в отношения «жертва-тиран» (А Вам зачем это надо?)

«Всегда представляю себе ее бывших, как они с ней! Иногда я  просыпаюсь в холодном поту по ночам и меня всего трясет от этих мыслей как будто кто-то чешет мозг!!!»
«Сейчас меня спасает только алкоголь или успокоительное от этих мыслей, но мне так хорошо с ней когда я не думаю об этом, но выходит это делать только не в трезвом виде!»
«Я не вижу выхода кроме как отпустить ее и искать другую, но я сам боюсь что больше никогда не найду такую же искреннюю больше любовь!»

Алкоголь и успокоительное здесь не помогут, только усугубят проблему.
Кстати, интересно, а что за «успокоительное от этих мыслей» вы принимаете?
Что Вы можете сделать для себя сами (или при поддержке психолога)
Разберитесь, проследите за зарождением своих мыслей, какими беспокойствами внутри Вас они вызываются. В следующий раз, представляя сотрясающие Вас картинки «её с бывшими», посмотрите, какие чувства есть рядом с этими картинками, каким Вы чувствуете себя? Есть ли там неуверенность в себе самом? Или гнев? (тогда с чем он связан?) Или что-то ещё? Увидев/обнаружив одно своё чувство рядом с этой «картинкой», так же ищите, что стоит за ним. Так Вы доберётесь до корней своей проблемы и своих комплексов.
Вот с ними в первую очередь Вам и надо разобраться (в одиночку это не всегда просто сделать; если нужна будет помощь и поддержка, я могла бы Вам быть полезной в решении этих вопросов)
Без решения этого Вы не сможете найти покой или удовлетворение в отношениях. Невозможно обрести счастья в отношениях, если ты не в состоянии принести его туда внутри себя.