Не могу простить родителей мужа
Здравствуйте. Меня беспокоят неприятные чувства в отношении родительниц мужа. Под родительницами подразумеваю маму и бабушку, которые вместе его воспитывали. Случилось однажды мне у них жить. Да, знаю, что это заведомо неправильно, но все уже случилось. Год я прожила в их семье, так как убежала от своих родителей, и на тот момент буквально не имела никаких денег. И могла пойти либо к будущему мужу, либо - оказаться на улице. Я выбрала первое. Он тогда ещё доучивался, защищал диплом, и хотя и брал подработки, на самостоятельную жизнь нам не хватило.
Я в тот момент потеряла работу, а когда устроилась на новую, то стала оплачивать свое обучение. В общем, с первых дней они не сказали прямо, что не хотят вместе жить. Наверное, не хотели ссориться с сыном. Однако, косвенно они меня вытравливали постоянно. Не буду описывать все, что происходило. Но, поверьте, атмосфера стояла мучительная. Мне это было весьма тяжело. Ведь я, кроме этого, сильно уставала: работала, училась. Меня и дома то почти не было. А когда я там оказывалась, то хотела получить крохи спокойствия, тишины и отдыха. Но этого не происходило, как вы понимаете. Не до отдыха в такой обстановке.
Съехать от них на свое жилье мы смогли через полгода. Съехали, надо сказать, в очень плохие условия. На другие по-прежнему не хватало средств. И в общем, от переутомления и плохой жизни я примерно в тот же момент заболела депрессией. И проболела ею какое-то время, так как не сразу сообразила, что это именно она.
Наибольшее внимание привлекало тогда состояние пошатнувшегося физического здоровья, а об эмоциональном фоне я как-то и не задумывалась. Так что продлилась депрессия гораздо дольше, чем если бы я получила помощь сразу.
Ну и вот вопрос. Сейчас мы с мужем живём отдельно, наконец, в нормальных условиях. Живём свою жизнь. Свекрови якобы ко мне хорошо относятся. Могут спросить что-то про здоровье, в гости позвать через мужа. Однако, я их видеть не хочу, у меня жуткая на них обида. Что тогда, когда мне было сложно, я была совсем юной и без гроша в кармане, они просто издевались надо мной психологически, делали мою жизнь невыносимой. И ни разу потом не признали своей неправоты, не попросили прощения.
Да, они не обязаны были принимать меня у себя дома, но тогда нужно было как-то решать этот вопрос по-взрослому. А не вести себя как мои соперницы за мужа и вражины. Они - старшие, я - младше, и я была тогда потеряна и напугана жизнью. Они могли вместо своих эгоистичных выходок, наоборот, поддержать нас с мужем, спросить, что происходит в моей жизни и вообще, про наши планы. Вместе подумать, как решить жилищный вопрос, спокойно и взвешенно. Подсказать что-то как старшие. Я бы так и сделала на их месте, а не враждовала бы с той, что мне в дочери годится.
Я знаю, что никто ничего никому не должен. Это выдолблено уже на каждом углу в интернете, но от старших все же ждёшь ума и мудрости. Я даже думаю, что окажись они не столь безразличными ко мне тогда и враждебными, поговори они тогда со мной один раз - может быть, я бы и депрессией не заболела. Поняла бы, что многое на себя взваливаю, даже не столько от необходимости, сколько от страха, и нашла бы более конструктивный способ решать свои дела. Я в тот момент не видела себя со стороны, и не понимала, что делаю что-то не так, многое на себя беру, и могу заболеть. Но они могли увидеть, если бы не были столь эгоистичными. Потом, кстати, после того, как мы от них переехали с мужем, я сама пыталась как-то общаться на хорошей ноте. Могла испечь пирог, приехать с ним. Но эти две продолжали даже тогда соперничать со мной, язвить и выставляться.
Например, могли сказать, что я поправилась (типо на тех пирогах, что им везу). А на самом деле, набор веса был из-за гормонального сбоя. В общем, меня поражает, насколько они ничего не видели и им было по фиг. И за все время они в принципе не задались вопросом, что вообще происходит, как мы с мужем живём, что со мной. Эти их вопросы про здоровье - дежурные, и то только потому, что муж просто стал говорить, что были и есть проблемы.
Я понимаю, что, может быть, переношу на них какие-то детские ожидания, которые не сбылись в моей родительской семье. Ожидание поддержки и понимания. Да, может и так отчасти. Ведь мои родители относились ко мне всегда нарциссично. Для них - я не человек, не могу чувствовать, а должна просто соответствовать их противоречивым ожиданиям и сносить постоянное недовольство жизнью. Может быть, я разуверились получить их внимание и любовь, и хотела хорошего отношения хотя бы в семье мужа. И тем обиднее их поведение.
Ситуация сейчас заключается в следующем: я их настолько не люблю, что вообще с ними не общаюсь. При этом очень злюсь, когда они звонят мужу или он уезжает к ним в гости повидаться. Каждый его звонок и поездка заканчиваются скандалом, суть которого, что я на дух не переношу его родню. Меня почему-то очень задевает, что они нормально общаются, как ни в чем не бывало. В моих мечтах - чтобы он хоть раз высказал им за прошлое, а то получается, что они мне гадили, и нормально все.
Своим родителям я, к слову говоря, все высказала. Все, что думаю, и теперь у меня нет грызущих чувств на них, да и они сами относятся дистантно и уважительно. И прекрасно знают, что если что, я вообще оборву с ними всякие связи. Мне хотелось бы, чтобы и та сторона что-то поняли. Раздражает ещё, что они могут звонить много раз подряд на мобильник мужу, если он не берет трубку. Если мы заняты, например. Они будут набирать на телефон, как одержимые, и не потому, что что-то срочное и важное. А просто - поболтать. Они всегда так делали, и раньше тоже. Но теперь я просто зверею, когда они в очередной раз наяривают ему на телефон.
Я не знаю, что делать, с этими чувствами, чтобы они не грызли меня изнутри. Это очень тяжело. В идею всепрощения не верю, так как знаю, что последствием этого является накопленный стресс и депрессии. Но и ходить такой злюкой тоже не хочется. Хочется быть спокойной и ничего не чувствовать к этим людям, они просто не достойны. Буду рада вашему мнению со стороны на эту ситуацию. Спасибо.
2 ответ
Не могу простить родителей мужа
Здравствуйте, Алиса
Я бы предложила вам отделить "мух от котлет": сейчас в вашей жизни есть отношения с мужем, отношения со свекровями и есть отношения вашего мужа с мамой и бабушкой. Это три вида разных отношений, и с каждым можно работать отдельно. Начну с последних. Отношения вашего мужа с мамой и бабушкой - это его личные отношения, он вправе выстраивать их так, как считает нужным, в том числе, приезжать в гости, говорить по телефону, т.е. поддерживать с ними отношения, потому что для него они - родные люди, они для него те, кто его вырастил, и, вполне возможно, к нему они относились достаточно хорошо, он правда может испытывать к ним хорошие чувства. И эти чувства, чувства мужа к маме и бабушке, важно учиться уважать, вы можете не одобрять его родных, не уважать и не принимать их, но при этом важно признать, что он имеет право относиться к ним хорошо и его отношение к ним не отнимает его отношения к вам.
В моих мечтах - чтобы он хоть раз высказал им за прошлое, а то получается, что они мне гадили, и нормально все.
Алиса, вы говорили с мужем об этом? Ваш муж тоже считает, что "вам нагадили и нормально все"? Или у него другая точка зрения на произошедшее? Вы не написали, вступался ли за вас ваш муж в то время, когда вы жили все вместе? Понимаете ли вы его ? Вы хотите, чтобы ваш муж отомстил за вашу боль и высказал все своим родным также, как вы высказали своим родителям. Это бы принесло вам удовлетворение? Как вы думаете, как бы это повлияло на вашего мужа и его отношения с его родными? Говорили ли вы с ним спокойно и уважительно о своих чувствах? Или только в форме скандалов? Тогда важно начать разбираться со своими чувствами отдельно и учиться говорить друг с другом уважительно.
А просто - поболтать.
Может быть, мама и бабушка чувствуют себя одинокими? И им не хватает сына и внука? Тогда их можно попробовать по-человечески понять.
Может быть, я разуверились получить их внимание и любовь, и хотела хорошего отношения хотя бы в семье мужа. И тем обиднее их поведение.
Я хорошо могу понять вас. У вас было мало хороших отношений с родителями и вам хотелось встретить тепло и понимание в доме мужа. Это естественное желание, но, к сожалению, не все люди могут это давать. Ваши родители не смогли быть к вам добрыми и понимающими, не смогла и свекровь и бабушка вашего мужа. Жаль, что так случилось, жаль, что ваши ожидания не оправдались. Вы много написали о своих обидах. Но ничего о том, как ваша совместная жизнь с будущим мужем была для мамы мужа и его бабушки? Что они чувствовали в тот момент, когда их привычная жизнь так сильно изменилась? Многим людям бывает трудно принять взросление своего сына или дочери и с уважением отнестись к избраннику или избраннице. Они отнеслись к вам враждебно. Было ли реалистично в этой ситуации ожидать родительского участия ? Если вы попробуете посмотреть на прошлое глазами свекрови и бабушки, что вы почувствуете? Я не оправдываю поведение родных мужа, психологическое насилие нельзя оправдать. Я хотела бы всего лишь предложить вам посмотреть на реальность глазами других людей, погрустить над тем, что ваши ожидания и надежды на хорошее отношение не оправдались, подумать, не были ли эти ожидания несколько завышенными? Вы очень тосковали по любви, заботе, материнскому отношению, но другие люди редко способны заполнить эти дефициты, лучше всего это получается сделать в терапии рядом со специально обученным человеком.
И ни разу потом не признали своей неправоты, не попросили прощения.
Как вы думаете, почему? Допускаете ли вы мысль, что маме и бабушке мужа с вами тоже могло быть трудно?
они просто не достойны.
Алиса, считаете ли вы своего мужа достойным человеком? Если да, то в чем-то это заслуга его матери и бабушки, это именно они вырастили того, кто сейчас стал вашим мужем. Вы очень обижены на свекровь и бабушку мужа, и в этом чувствуется отголосок ваших обид на родителей. И это может искажать реальность, мешать видеть и то малое хорошее, что все-таки было. Свекровь и бабушка могли отказать вам, но они приняли вас тогда, когда вам некуда было идти. Они вам не отказали, хотя, вероятно, им тоже было нелегко в этот момент.
Алиса, вы можете начать очную работу с психологом или психотерапевтом, чтобы обиды на родителей и на тех, кто не захотел удочерить вас, стали чуточку меньше. Идея простить не так уж и плоха, прощение означает "вы мне больше ничего не должны, мне ничего от вас не нужно для признания собственной ценности", это не стресс и депрессию, это про освобождение от мучительных чувств.
С уважением, Дарья Гуляева
Не могу простить родителей мужа
Здравствуйте, Алиса.
Жаль, что вам пришлось столкнуться с неприятием родителей мужа. Конечно это очень неприятно. А когда это накладывается на ваши болезненные чувства про отношения с вашими собственными родителями, это неприятно и больно во много раз сильнее.
К сожалению вам остались именно ваши родители. Если это очень больно принять, тогда все что напоминает об этом будет отзываться болью. Может быть поэтому ваши неоправдавшиеся ожидания от родителей мужа вызывают столько неприятных чувств. Обычно, если при работе с психологом вы прорабатываете травматический опыт отношений со своими родителями, тогда вам становится полегче не только с этим, но и с другими отношениями.
Самостоятельно можно попробовать признать и принять, что ваши ожидания не оправдались. Родители мужа не смогли вам заменить ваших родителей или додать то, что ваши родители вам не додали. Это очень грустно и печально. Можно попробовать разрешать себе испытывать грусть по этому поводу, горевать о том, что не удалось получить в детстве. А дальше учиться заботиться о себе самой так как хотелось что бы позаботились родители. Говорить себе поддерживающие слова, хвалить себя, успокаивать, уделять себе внимание и тому подобное. Самостоятельно или с помощью психолога можно научиться быть хорошим родителем себе самой, научиться сохранять устойчивость в сложных эмоциональных состояниях.
С уважением, психолог,
Макарова Лола
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
