Вопросы психологамРубрика: Родители и детиНе выдерживаю материнство, детей не хотела, рожала потому что НАДО
+1 1 -1
MARIYA 22.02.20 в 21:26

Не выдерживаю материнство, детей не хотела, рожала потому что НАДО


Добрый день! Мне 36, моему ребёнку 2. У меня есть гражданский муж, его отец. Я в декрете, моя мама помогает мне с ребёнком.

Я не сильно хотела детей, не любила все с этим связанное. Даже в детстве была против братьев/сестёр, осталась единственной дочкой.

Рожала (честно признаюсь), потому что «НАДО, Будет поздно, останешься пустоцветом, кому нужна будешь...». При рождении у ребёнка диагностировали патологию почки. Первый год жила в страхе, что не выживет, даже не могла его почувствовать своим. Навязчивые идеи были: хороню его, слышу от врачей смертельный диагноз. Сильно обострилась булимия. К году, обследования показали, что жизни ничего не угрожает. Потеплела к нему, полюбила.

Но, жизнь с ним - невыносима. Каждое утро встаю с грузом - опять всем этим заниматься. Энергии ноль, не могу сосредоточиться, ухожу в мысли/фантазии. Ужасно раздражаюсь на действия ребёнка. Он очень активный, требовательный, скандальный, висит на мне. Ненавижу играть (все разбрасывает/рвёт), гулять (боюсь любой высоты на горках, ступеньках, не могу общаться с мамашами), одевать (это вообще невозможно). Он дерётся, кусается до чёрных синяков, вырывает волосы.

Я понимаю, что я виновата. Я срываюсь, ору, реву, бьюсь в конвульсиях (при нем). Потом чувство вины, ненавижу себя. Опять булимия страшная. Последнее время сую ему планшет и фруктовое пюре из пакетов - нет сил вообще. Хотя всегда была против.

С мужем много раз говорила, пыталась дать понять своё состояние, просила больше меня слушать. Но он из тех, кто считает это завихренями, блажью. Слушать не хочет, отвечает: «все хотят только отдыхать». Он постоянно в телефоне, после работы. Он хорошо зарабатывает, нас содержит.

Мама, вроде помогает постоянно. Но всегда «умираючи», чувство вины адское.

Я, к слову, себя тащу. Полгода в терапии, хожу на пение 2 раза в неделю, закончила ораторские курсы. Много читаю профессиональной психологической литературы.

Но мне становится только хуже. Яя или в нереальных фантазиях, или в зажорах, или уже дохожу до нежелания жить.

Мои подруги разбежались (все без детей), я с трудом общаюсь с новыми людьми (это стресс), думала как-то себя применить (работа и прочее), чувствую себя бездарностью. На старую работу не хочу - много лет бумажки перекладывала и начальства боялась.

Ужасно жалко своего ребёнка. Не хочу, чтоб на нем сказалась его неуравновешенная мать. Но не знаю, как быть.
3 ответ
+1 1 -1

Не выдерживаю материнство, детей не хотела, рожала потому что НАДО


Здравствуйте, MARIYA.
Ужасно жалко своего ребёнка. Не хочу, чтоб на нем сказалась его неуравновешенная мать. Но не знаю, как быть.

Постараться найти причины такого Вашего состояния. И поискать варианты решения.
Напишу, что я увидела в Вашем письме:
Рожала (честно признаюсь), потому что «НАДО, Будет поздно, останешься пустоцветом, кому нужна будешь...».

Кто Вам это говорил? Получается, что Вы делали то, чего не хотели. Человеку тяжело заставлять себя делать то, что он на самом деле не хочет. Но ребенок родился, и Вы хотите стать для него хорошей мамой. Это возможно.
Первый год жила в страхе, что не выживет,

Эти переживания привели к тому, что
Сильно обострилась булимия.
Но, жизнь с ним – невыносима.

Вы очень устаете. Вариантом решения была бы помощь няни, например. Если муж хорошо зарабатывает, обеспечивает Вас, может есть возможность пригласить няню? Тем более, что помощь мамы, которая
вроде помогает постоянно. Но всегда «умираючи»

вызывает «адское» чувство вины. Помощь постороннего человека, работу которого вы будете оплачивать, чувства вины вызывать не будет?
С мужем много раз говорила, пыталась дать понять своё состояние, просила больше меня слушать.

Что именно Вы говорили мужу? Что устали? Но он не слышит. Кто мог бы Вас услышать? Если муж не слышит о Вашей усталости, как Вы сама могли бы решить этот вопрос? Няня? Ясли? Отдыхать, когда ребенок спит? Что-то еще?
Я, к слову, себя тащу. Полгода в терапии, хожу на пение 2 раза в неделю, закончила ораторские курсы. Много читаю профессиональной психологической литературы.

Вы молодец, что ищете решение. Но так как
мне становится только хуже. Яя или в нереальных фантазиях, или в зажорах, или уже дохожу до нежелания жить.

Может стоит поискать другие варианты, если эти не работают?
Из Вашего письма понятно, что Вы очень устали, Вас замучило чувство вины. Вы ищете способы выхода из Вашего состояния, но пока не находите. И для Вас сейчас очень необходима поддержка, так как от мамы и мужа ее нет. Кто мог бы поддержать Вас?
Если понадобится моя помощь, обращайтесь. Буду рада Вам помочь.
Моя почта tochka.opory24.poznyak@yandex.ru.
С уважением, Ольга Позняк.
+1 1 -1

Не выдерживаю материнство, детей не хотела, рожала потому что НАДО


Мария, здравствуйте
Ваше состояние вызывает тревогуКак преодолеть тревогу. Тревога - страх. К сожалению, вы не написали, есть ли  какое-то улучшение от терапии ?  Обсуждали ли вы со своим терапевтом все, что с вами происходит? Думали ли вы о том, чтобы начать лечить булимию? Рассматриваете ли вы для себя возможность медикаментозной поддержки?
Мария, вы вините себя в том, что срываетесь,, орете, ревете. Это говорит о том, что вы не выдерживаете (первые годы с ребенком и правда довольно непростые), что вам нужна помощь, поддержка, сочувствие. Сейчас этого в вашей жизни фактически нет (подруг нет, муж в телефоне, мама помогает так, что как будто бы лучше и не помогала), вы как будто совсем одна с ребенком, который при этом не является простым. Любой маме было бы тяжело с ребенком, который  "дерётся, кусается до чёрных синяков, вырывает волосы". Можете ли вы останавливать сына, когда он начинает драться или тянется вырвать волосы? Вы можете отстраниться, удержать его руку, не позволяя себя ударить или причинить какой-то вред себе. Вы можете сказать: "Я тебя люблю, но бить себя, вырывать мне волосы я тебе не разрешаю. Это очень больно". Подумайте, как бы вы могли снизить боль от кусаний? Ребенок пока не может выражать свои сильные чувства иным способом, но при этом важно как-то минимизировать вред для вас. Может быть, вам может помочь какая-то плотная одежда? Это скорая помощь на первое время. В дальнейшем вы можете поговорить с детским психологом по поводу обхождения с особенностями сына. Я бы предложила вам подумать и над тем, получаете ли вы что-то хорошее от общения с сыном? Наверное, бывают и другие моменты, когда вам с ним полегче и, может быть, вы даже испытываете радость от общения с ним? Вы писали, что когда отступил страх за его жизнь, вы
Потеплела к нему, полюбила.

Это позволяет надеяться на то, что в вашем общении с сыном могут быть и ресурсные для вас моменты.
Мария, что помогает вам восстанавливаться? Что дает вам радость? Где ваши источники силы? Когда вы отдыхаете? Пение, ораторские курсы, чтение профессиональной литературы  - это для вас отдых, ресурс, или, скорее, нагрузка? Очень важно, чтобы вы могли расслабляться, по-настоящему отдыхать, чтобы у вас были силы жить. Сейчас этих сил очень мало, фактически их нет.
 Слушать не хочет, отвечает: «все хотят только отдыхать».

Мария, оставляете ли вы сына с папой наедине? Если нет, пробуйте оставлять и уходить из дома по своим делам. Так муж будет больше понимать, как на самом деле приходится вам и, кроме того, будет выполнять родительские функции. Он - такой же родитель, как и вы. Кстати, вы имеете такое же право отдыхать после работы мамой, как и ваш муж после работы вне дома. Полчаса-час вне дома вечером или в выходные могут стать для вас хорошей передышкой.
Мария, мне хочется поддержать вас и сказать, что так будет не всегда, ребенок растет, меняется, и ваша жизнь тоже будет меняться.
С уважением, Дарья Гуляева
+1 1 -1
Не выдерживаю материнство, детей не хотела, рожала потому что НАДО

Мария, здравствуйте.
Ситуация грустная и тяжёлая и для вас, и для ребёнка, сочувствую вам.
Рожала (честно признаюсь), потому что «НАДО, Будет поздно, останешься пустоцветом, кому нужна будешь...».

Сейчас, конечно, бессмысленно говорить, что не стоило поддаваться социальному давлению из серии "НАДО" (но вы в дальнейшем, имея этот горький опыт, сможете отказаться от чужих навязанных мнений и будете больше прислушиваться к своим потребностям, а не к социальным догмам)
Молодые люди-чайлдфри выбирают такой путь осознанно. Не рожать детей так же нормально, как и рожать их. Ведь для вашей жизни имеет смысл только то, что нужно, важно и интересно именно вам, а не кому-то другому.

Но ребенок у вас уже есть, и это не котенок, которого можно кому-то отдать. И я знаю, что чувство вины, действительно, адски тяжёлое чувство, поэтому сопереживаю вам. Но оно не конструктивное, и именно чувство вины делает ситуацию ещё более невыносимой.

И ваша задача сейчас в сложившихся обстоятельствах сберечь свою психику и психику ребенка, и здоровье в целом.
Крайне важно разобраться с чувством вины, не позволить ему разъесть вас изнутри и не передать по цепочке своему ребёнку. Дети очень тонко чувствуют и принимают всё происходящее в семье на свой счёт - считают себя виноватыми в этом.

Я не сильно хотела детей, не любила все с этим связанное. Даже в детстве была против братьев/сестёр, осталась единственной дочкой.

 
Мама, вроде помогает постоянно. Но всегда «умираючи»

Не думаю, что нежелание иметь детей только ваше собственное. Судя потому, что ваша мама умираючи общается с внуком, вероятно, также она "умирала" с вами. Какие уж тут ещё дети? С этим вопросом неплохо было бы тоже разобраться при поддержке психолога: что ваше, а что - нет.
Я, к слову, себя тащу. Полгода в терапии, хожу на пение 2 раза в неделю, закончила ораторские курсы. Много читаю профессиональной психологической литературы
Но мне становится только хуже. Я или в нереальных фантазиях, или в зажорах, или уже дохожу до нежелания жить.

Знаете, у меня сложилось ощущение, что "тащите" вы себя потому, что это тоже НАДО. Может вы считаете, что ДОЛЖНЫ быть "хорошей" мамой, должны развиваться, расти над собой? Но, скорее всего, это не ваши истинные желания, и потому вам становится только хуже.

Быть матерью - не ваш конёк. И это нормально. Не всем это дано, и не всем надо. Для начала просто ПОЗВОЛЬТЕ себе быть никакой. Не терзайте себя, что вы не такая, и ребенок не такой, какими должны быть "образцово-показательные, правильные" мамы и дети (тогда орать, срываться, биться в конвульсиях будете на порядок реже - причин будет меньше, поверьте, или лучше, проверьте)

Я бы вам предложила приостановиться, забить на всё - ОБНУЛИТЬСЯ. Понимаю, что сказать это проще, чем сделать, но я готова помочь вам в этом. А потом уже можно потихоньку выбираться из той ямы, в которую вы себя загнали.

Попробуйте найти мало-мальские ресурсы для себя. Знаете, из любой самой паршивой ситуации можно извлечь для себя выгоду и пользу.
На старую работу не хочу - много лет бумажки перекладывала и начальства боялась

Вот один плюс: вам не надо ходить на не любимую работу. У вас есть железный аргумент - вы в декретном отпуске по уходу за ребенком.
И у вас есть мужчина, который может вас содержать. Если не моральная, то хотя бы материальная поддержка от отца ребенка у вас есть.
Благодаря этому вы могли бы на один-два часа в день брать няню для ребёнка. Лучше молодую девушку или парня студента, которым на самом деле интересно играть и заниматься с детьми.
Вы в это время могли бы отдыхать от семейной обстановки и искать для себя дело по душе, чем в дальнейшем сможете профессионально заниматься.

Вы уже знаете, чего не хотите - и это тоже плюс. Осталось дать себе время, разобраться и понять, чего хотите.
Пробуйте разные направления. Но если не возникает сразу изнутри душевного отклика и подъёма, не тратьте на это своё время. Ищите дальше, прислушиваясь к своим чувствам.
Но вот, слышите ли вы свой внутренний голос и свои потребности? В этом вопросе также была бы полезна помощь психолога.

Вернёмся к ребенку

жизнь с ним - невыносима. Каждое утро встаю с грузом - опять всем этим заниматься. Энергии ноль, не могу сосредоточиться, ухожу в мысли/фантазии. Ужасно раздражаюсь на действия ребёнка. Он очень активный, требовательный, скандальный, висит на мне. Ненавижу играть (все разбрасывает/рвёт), гулять (боюсь любой высоты на горках, ступеньках, не могу общаться с мамашами), одевать (это вообще невозможно). Он дерётся, кусается до чёрных синяков, вырывает волосы.

У меня есть много, что сказать в этой ситуации. Но в рамках одного ответа мне не удастся глубже объяснить причины и способы урегулирования проблемы (у меня прям сейчас мозг рвётся, как это сюда втиснуть). Я могу предложить вам совместную работу по выходу из этого кризиса отношений с собой и ребенком.

Поведение ребенка – фактически зеркало  и маминого психического состояния, и всей семейной системы.
Агрессивные реакции у малышей – это порыв атаковать возникшее «препятствие», возможность справиться с фрустрацией.  Согласитесь, мы все испытываем раздражение, когда что-то идет не так как нам хочется, «не работает». И эта базовая эмоция существует у всех млекопитающих. Она заложена в нас на генетическом уровне. Маленькие дети не отдают себе отчет в том, что с ними происходит и почему. Взрослые должны вникнуть, что лежит в корне его капризов и устранить причину, помочь малышу справиться с фрустрацией и предложить другие выходы его раздражения.

Для маленького ребенка любая «неработающая» ситуация, любой запрет или требование – источник огромной раздраженности. И основным путем адаптации  для малышей являются слезы. Это процесс эмоциональный, он не зависит от логики. Исследования показывают, что до 4-5 лет дети должны плакать относительно часто. Конечно, не от голода или боли, а от невозможности изменить ситуацию. Так рождается психологическая гибкость, способность легко адаптироваться к изменениям. Но плакать дети должны не в уголочке, всеми брошенные, а в любящих руках. И уж тем более нельзя порицать и наказывать за слезы. Можно просто обозначить малышу его чувства, например сказать: «Ты огорчился (рассердился), потому что не получилось сделать то, что ты хотел… Я тебя понимаю, сочувствую тебе…»

Если этот путь от злости к скорби заблокировать и он не будет пройден и оплакан, энергия фрустрации пойдет дальше, к другому механизму защиты. Произойдет онемение чувств, ребенок потеряет способность плакать, воздвигнув себе таким образом защиту от уязвимости, и тогда уровень его агрессии повысится в несколько раз.

Можно предположить, что вашей семейной системе плач ребенка порицается. Возможно, и вам в детстве  никто не помогал справляться с препятствиями. У вас сохранилась «детская» реакция в виде истерик. И это тоже большой кусок работы (с поддержкой психолога): отыскать в себе заботливого и поддерживающего внутреннего Родителя, чтобы помочь вырасти своему несчастному и растерянному внутреннему Ребенку. Этот же поддерживающий и мудрый Родитель внутри вас поможет вам взаимодействовать с вашим малышом.

Ещё стоит помнить, что основной источник фрустрации, а значит, и агрессии для ребенка – это страх потери близости с теми, к кому он привязан. Поэтому воздерживайтесь от любых дисциплинарных мер, построенных на угрозе разделения с малышом. Никогда не говорите ему: «Я уйду от тебя» или «Ты плохой. Я не буду тебя любить». Хотя дети очень к этому чувствительны и на бессознательном уровне чувствуют такие посылы от значимых взрослых. Под страхом такого наказания ребенок сделает то, что вы требуете, но через некоторое время может выплеснуть свою боль истериками и агрессивными действиями.

Очень важно, чтобы родители помогли ребенку разобраться в том, что с ним происходит. Надо говорить и напоминать ему: «То, что ты сердишься на любимых людей, – это нормально. Твой гнев не делает тебя плохим. Ведь никто не в силах постоянно владеть собой. Мама и папа тоже иногда теряют самообладание. Просто надо научиться выражать свою злость так, чтобы не пострадали другие люди». И самим взрослым, кстати, тоже стоит этому научиться.

Ещё вся скандальность и требовательность вашего малыша это крик о помощи, что ему остро не хватает вашего внимания и любви. Не формального нахождения рядом с ним, а реального участия в его жизни.
Пока вы его не воспринимаете, как живого человека, хоть и маленького, но личность. Пока он для вас какой-то обезличенный «ребенок». Вы заметили, что вы ни разу не написали сын или дочь у вас? Я только как-то косвенно предполагаю, что вы пишете о мальчике, о сыне (но на 100% не уверена)
Это тоже одна из причин такого поведения малыша. Вам бы самой понравилось быть объектом, а не субъектом, табуреткой, а не личностью со своими потребностями?

Пишу это не для того, чтобы усилить ваше чувство вины. А для того чтобы вы понимали причины и могли изменить ситуацию. Всё в ваших руках.

Ваши чувства я понимаю, с каким грузом вы просыпаетесь: опять всем этим заниматься. Вы, наверняка, чувствуете себя как в ловушке. Хочу немного облегчить этот ваш груз.
На самом деле ребенку не так уже много надо. И виснет он на вас только потому, что совсем не имеет той малости, которая ему жизненно необходима.
А необходимо ребенку всего-то полчаса в день вашего искреннего и безраздельного внимания, полного погружения в его интересы и потребности. Согласитесь, вы можете отложить все свои переживания (взять от них перерыв) всего на 30 минут? Это уже не кажется так страшно, как весь день, так ведь? Буквально спуститесь к ребенку, на его уровень. Надо-то всего сесть с ним на пол, поинтересоваться, чем ему нравится заниматься, поддерживать его игры, фантазировать вместе с ним, баловаться, шутить, ни в коем случае не морализировать и не учить его жизни. Выпустите на свободу своего внутреннего Ребенка. И порезвитесь с ним. Поверьте, со временем (а может и сразу) вы сами будете получать от этого удовольствие. И своего внутреннего Ребенка порадуете, и ваш малыш будет рад общению с живой мамой. Третий бонус – чувство вины немного отступит.

Когда-то давно, когда мои дети погодки были совсем-совсем маленькие, я где-то услышала мысль: чтобы перенести/пережить все детские капризы и их возрастные кризисы, надо быть наполовину клоуном. В 30% случаев надо настаивать на своём (когда это связано с жизнью и здоровьем малыша), в 30% случаев – соглашаться с ребенком, а в оставшейся трети случаев уводить в сторону, отвлекать внимание, переводить в шутку. У нас было много смешных фраз из совместно прочитанных детских книг или фильмов, которыми легко было разрядить ситуацию и переключить ребенка со слез, на смех, с упрямства, на согласие и т.п.
Это только один из моментов, который мне помогал в те годы.
Могу предложить вам пару замечательных и не шаблонных книг о детях, которые точно будут вам полезны и, уверена,  интересны.

  • Владимир Леви «Нестандартный ребенок или как воспитывать родителей»

  • Эда Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума»


Мудрости, сил и внутреннего спокойствия вам. Буду рада вам помочь, если решите обратиться за личными консультациями ко мне.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы