Не знаю, что в головах у мужчин: в 24 у меня ни разу не было серьезных отношений

Не знаю, что в головах у мужчин: в 24 у меня ни разу не было серьезных отношений

Добрый вечер! Простите, что я к вам обращаюсь. Потому что я знаю, что моя проблема по сути не проблема. Мне просто очень хочется выговориться кому-то. Просто каждый раз натыкаюсь на одно и то же, и надоело если честно. И иногда кажется, что и жить надоело. Но про «жить» это я зря… Беспокоит вот какая ситуация. Мне 24 года, я девушка. У меня ни разу не было серьезных отношений. Серьезных в плане длительности и официального статуса, скажем так. То есть проще говоря я официально ни с кем не встречалась. В возрасте 15-19 лет можно сказать, что отказывалась добровольно от дискотек, шумных компаний и т.д. Потом был период осознания, что жизнь проходит и про...ть ее нельзя. И как бы сейчас тоже стараюсь «не упускать» жизнь. Если коротко об отношениях с мужчинами, то получается такая история. В школе нравился мальчик, я была такая тихая, скромная, грустная, а он наоборот – веселый, красивый, всегда на позитиве. Видимо этим он мне и понравился. Но дальше школы у нас общение не заходило. Соответственно отношений никаких и не было. Потом понравился парень, хороший друг моих родственников. Была уверена, что он моя судьба. Жили в разных городах, да и сейчас тоже. Переписывались, и виделись очень редко, на семейных праздниках, скажем так. В переписке как-то, точно уже не помню как, я призналась, что он мне нравится. Вместе ездили на море (большой компанией), жили с ним в одной комнате на протяжении двух недель наверное (я уж и не помню точно). Сам инициативу в руки почти никогда не брал. Если и заходил разговор о чувствах отношениях, то начинала его я. Ну и как бы на море всё и решилось. Я тогда закончила институт, как мне казалось все пути-дороги передо мной открыты, выбирай любую. Ну и что он мне сказал? Я ему сказала, что люблю, готова была переехать в его город. А он сказал, что он не против быть со мной, но только здесь и сейчас, а не в обычной жизни. Поняла, что при всей родственности душ, меня это не устраивает, прекратила общение. Виделись мы потом конечно, он наверное и сейчас не против «побыть вместе здесь и сейчас», но для меня он просто как хороший друг семьи, хоть и близкий очень по духу мне, но не мой «принц». Сейчас не общаемся. Но я от этого не страдаю, отпустила его. После этого я решила, что надо всегда оставаться девушкой, не надо делать первые шаги, тем более признаваться. Прошел где-то год, я познакомилась с очень интересным для меня молодым человеком. Тоже была уверена, что он моя судьба. Жил в моем уже городе. Виделись-переписывались-общались. Как друзья. Сначала я чувствовала, что ему нужна. Потом что случилось не знаю (может узнал меня получше))), не напишешь ему - сам не напишет тоже. Потом я решила его отпустить, несколько месяцев не общались, но я страдала, не отпускало меня это чувство. Не выдержала, спросила (но опять же в переписке) испытывал ли он чувства какие-нибудь ко мне? Он ответил, что нет. Сейчас не общаемся. Чувство со временем это тоже меня отпустило. Сейчас если и есть потребность общения с ним, то только чисто человеческое общение. И что самое обидное, даже не поцеловались с ним ни разу. Но это ладно, что было, то прошло. А что сейчас? 3 месяца назад познакомилась с парнем. Вместе ездили на фестиваль. Не могу сказать, что люблю его не могу. Просто он мне интересен, интересно его узнавать, нравится мне как парень. То есть просто общаться с ним и встречаться я не прочь. Живем недалеко друг от друга. Виделись конечно, переписывались. Но такого, чтобы он меня куда-то пригласил, такого не было. Приезжал ко мне на работу, да и домой как-то подвозил. Но такого, чтобы куда-то звал - такого не было. Показалось, что как будто начал открываться передо мной, но что то резко это всё оборвалось, и если я не напоминаю о себе, он сам тоже не вспоминает. При общении с ним вела себя максимально честно, не говорила, что он мне нравится, но и не закрывалась, не вешалась на шею, но вела себя так, что как мне кажется, ему должно было стать понятно, что он мне симпатизирует. Сейчас недели 2 наверно не общались. Нет, я могу конечно сама его куда-то позвать. Но Господи я не могу так больше! Как же надоело быть мужиком. Я такого мнения, что если человеку надо – он найдет способ увидеться, даст понять, что этого хочет. Я не знаю, что у него в голове, но думаю, что просто общаться он со мной не против, как и я с ним. Но он не зовет никуда, и это меня просто убивает! Как же надоело быть ждуном!))) Я не хочу больше ждать, и не могу, и не хочу грустить, а просто хочу уже быть любимой и любить. Но блин не получается! Что у них в головах? Куча страхов у меня. Что не повезет мне никогда в этом плане, не влюблюсь я взаимно и много еще всего подобного. Что какая-то я не такая. Я не умею себя с ними вести. Хочется быть собой, и хочется чтобы тебя такой как есть принимали. И к слову, он не безынициативный, судя по поступкам он настоящий мужик, если ему что то хочется – он делает! Если дочитали до этого места, то большое спасибо! Что можете посоветовать?