Он не готов к отношениям, не пережил расставание с прошлой девушкой

Он не готов к отношениям, не пережил расставание с прошлой девушкой

Здравствуйте, Анастасия!
Вы можете проверить и его и себя в серьезности намерений тем, что станете вести себя с ним как женщина, а не как друг и жилетка для плакания. Что это подразумевает? Показывайте ему свою ценность, как девушки которую ему захочется добиться, заслужить. Создайте ему цель, к которой ему будет смысл стремиться. Не одаривайте его просто так или ради жалости своим близким вниманием, тем более сексом. Также очень полезно научиться говорить о своих эмоциях. Старайтесь описывать свое внутреннее состояние первой, это поможет и ему открываться.

Он не готов к отношениям, не пережил расставание с прошлой девушкой

Здравствуйте, Анастасия.

Первое, на что не смог не обратить внимания:

отвечала взаимностью даже когда не испытывала этих эмоций.

У меня вопрос: зачем? Он еще более актуален в вашем случае: вы описываете ситуацию так, как будто знаете, чего хотите, но почему-то начали делать то, чего, по вашим словам, не очень хотите (что не чувствуете). Этот момент очень важен, так как в будущем ситуация может повториться, если не разобраться, что именно вас стимулировало вести себя так: может, это какое-то убеждение или чувство (вины, жалости, страха отвержения или другое), комплекс чувств и убеждений? Я предлагаю вам над этим подумать.

У меня какая-то метафора кошек-мышек напросилась для ваших отношений. Поначалу все было в целом на равных (отношения без обязательств), а потом он первый "приударил" до той степени, что "заразил" вас, а сам дал откат, и теперь уже вы "гнались" за ним. Как эстафетная палочка погони.
Просто выглядит все очень странно: он проявляет к вам однозначные знаки внимания, а потом вы не можете вывести его на разговор об отношениях? Парень ведет себя очень противоречиво.

Также не могу не обратить внимания на высокую степень хаотичности описания. Я не знаю точно, это лично ваша манера описывать ситуацию или эта последовательность реально отражает высокую запутанность ваших отношений. Например:

Старалась не давить, ждала когда созреет для дальнейших шагов.

И сразу же за этим сообщение:

Предлагал жить вместе.

И тут же:

Как-то раз я сказала, что не знаю, что отвечать друзьям на вопрос "Насть, почему у тебя нет парня?"

Я очень дезориентирован оказываюсь, встречаясь с такой последовательностью. Первое предложение предполагает, что вы не в отношениях, парень не определен. Второе, что вроде как вы уже пара, потому что в других отношениях вместе ни живут, ни предлагают жить. Третье опять о том, что ваши отношения не ясны. Потом парень вам еще и отвечает о том, что, оказывается, считает вас парой, а вы будто и не знаете об этом... И тут же читаю, что он не готов к отношениям! Что? У меня вызывает подобное поведение парня много возмущения. А у вас нет?

Да, то, что вы запутались, совершенно оправданно. Парень из вашего описания смог запутать даже меня первое время) В частности или в общем он не готов к отношениям - встречаетесь с этим сейчас именно вы. Он ведет себя очень противоречиво и неопределенно: будто хочет, чтобы вы были рядом (как на коротком поводке держит), но определенность вносить не хочет и, по сути, держать ответственность за свое поведение (все оправдывается прошлым) и построение отношений (если их нет) - тоже не несет . В общем, разобраться в себе - это задача парня, а не ваша.

Вопрос теперь другой. У меня возникает предположение о том, что с вашей стороны это таки не влюбленность, а, может быть, именно привычка по 2 причинам:
1) отсутствие какого-то особого жара в вашем сообщении и высокой ощутимой ценности отношений;
2) по вашему изначальному описанию ситуации: вы, так сказать, позволяли проявлять к себе знаки внимания и поощряли это, но взаимность появилась значительно позже (я, скажу честно, считаю такую взаимность довольно относительной).
Если дело и правда больше в привычке, чем влюбленности с вашей стороны, то ваше поощрение проявлений парня как раз-таки и помогло сформировать привычку и определенного рода привязанность у вас!
Еще я думаю, подобная "помощь" не случайна. У меня возникает предположение, что вы сами боитесь близости и полноценных отношений, поэтому, собственно, и выбрали сейчас для себя такие странные непонятные отношения Шрёдингера (вроде и есть, а вроде и нет).

Так что я предлагаю вам задуматься: боитесь ли вы отношений? Если да, то почему? Можете описать свои страхи в новом запросе на форуме, чтобы получить развернутый отзыв. Или обратиться к психологу для помощи в разрешении этих вопросов. Последнее может помочь наиболее эффективно, так как вопрос страха отношений связан с травмами эмоциональными, а психолог как раз-таки подкован в решении таких запросов (особенно в этой теме доверяю гештальт-терапевтам, каким и сам становлюсь).

О вопросах любви тоже отдельная тема...)
Надеюсь, у вас удастся разобраться с тем, чего хотите именно вы и на что готовы для этого, а на что не готовы.
С уважением, психолог Зиненко Александр.

Он не готов к отношениям, не пережил расставание с прошлой девушкой

Здравствуйте, Анастасия.

На мой взгляд, самая важная мысль находится в конце Вашего сообщения:

Вообще разуверилась в том, что могу любить.

С такой установкой сложно строить отношения. Это подтверждает тот факт, что Вы согласились на отношения без обязательств с коллегой. Так что ключ к тому, как Вы строите отношения и что с Вами происходит в отношениях - в Вашей личной истории. Кстати, проблемы с доверием тоже это подтверждают.

Интересно, что и у Вас, и у молодого человека проблемы с доверием. Это может объяснять специфику ваших с ним отношений - без обязательств. И по моим ощущениям, вряд ли эти отношения могут перерасти во что-то более серьезное. Вы изначально выбрали друг друга для таких легких отношений.

Про Вашего молодого человека могу сказать, что 1,5 года переживать расставание с девушкой - это долго. В норме за 1 год человек полностью перерабатывает опыт и эмоции прошлых отношений, и наступает готовность вступать в новые отношения. Значит, Ваш молодой человек держится за прошлые отношения и почему-то не хочет полностью их отпускать.

Моя рекомендация - обратиться к себе. Что мешает Вам поверить в то, что Вы можете любить? С этой мыслью Вы остаетесь закрыты для отношений. Что может помочь Вам снова поверить в Вашу способность любить?
Слушайте себя и ищите ответы внутри.

С уважением, психолог Галина Ураева.